Сообщения

91

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Марта 27, 2006, 13:41:51 »

Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям,
рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий,
горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и
привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая
хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все
такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную
глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного
зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но
точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель,
пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего
горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой
невидимый шлейф "ам бре", в доли секунды маленький снаряд достиг
цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию
зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает
объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,
руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех
подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей
злосчастной таблички...


Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был
пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся
за системные команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз. работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали
его туда - ремонтировать:) И вот... он все сделал и решил оповестить
об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он
изучал винду... И конкретно команду nеt sеnd.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого
типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования"))))))
В этот момент ген. директор как раз включил свой комп и
приготовился мирно читать почту:)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен:))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами,
а бедного студента песочил начальник, начальника песочили
возмущенные пользователи из фин. отде ла и директора... в общем все
путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я
отослала ему(!) на комп все тем же nеt sеnd-ом сообщение типа "Ну
что? Сильно досталось? Бедный..."
И пришел ответ:) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет
полгода еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД:)))
Рабочий день был сорван, ген. директор позвонил лично студенту и
посмеялся - ругать его уже никто не стал.

92

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Марта 27, 2006, 13:36:37 »

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.
осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно,
в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела,
спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к
выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу
отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами,
так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише
один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам
набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной
психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту
команду. Миша ответил: < BR> - Да очень просто! Выстраиваетесь в
ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне.
Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока
человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул,
и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа
врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину
поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального
спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел
тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать
этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего
героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
-   Я думал, из психушки не выгоняют...

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач.
Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се,
документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает
счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль"
девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как
обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда
(жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
-   Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию.
Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со
мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог
кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но
что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто
искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на
следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не
выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же
автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское
налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее
сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое
испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать,
а руки, ох и шаловливые :!
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да
так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками
ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент
все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и
перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и
к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая
правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке
лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач
говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до
свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда, при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает
потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я
ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом
какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа
через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и
видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла.
Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда.
Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на
операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну
чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям
до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с
медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не
сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее,
рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде
начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве -
в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому,
слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что
она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровы й, и видно тоже
желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только,
что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом
шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное
сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного
сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа
недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на
всех столбах висит -?Hе влезай - убьет!?

93

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Марта 27, 2006, 11:28:47 »

Не моё.
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы
г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик.
Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой,
который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким
делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис
находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи -
так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не
предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки,
тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне
красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит
- самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в
небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут
п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на
минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р,
ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей
не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не
дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом
занимался:).
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно,
паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как
очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча
лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины
души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Если хотите еще веселых историй - напишите. У меня их очень много - лет шесть уже собираю истории, афоризмы и анекдоты,только самые лучшие с МОЕЙ точки зрения(40 Мбайт).

94

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Марта 27, 2006, 10:08:09 »

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах, да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча
произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно, дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой
чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

95

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Марта 26, 2006, 19:55:51 »

Hавеяно историей  про пожарных, которые вскрыли дверь в
квартиру... Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - .ВАHЯ. .ВАHЯ. - это тридцати двухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках .ВАHЮ....
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...
Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
.А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
.Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию...
.У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! .
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
.ТРАХ!!! .
.ВАHЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.!
.БАБАХ! .
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
.А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! .
.БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа .ВАHЮ. на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хер... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Hавстречу родным серым шинелям...
.Братцы... спасите... убивают! .
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат...
...так это... может, .ВАHИ. у ребят просто нету, а?

96

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Марта 25, 2006, 08:25:02 »

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте
себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие,
родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной
стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда
пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его
врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он
выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь
бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря
как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3
хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый,
1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая
дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз -
инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло -
девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается
нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это
самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической
дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только
под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая
приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской
гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку
диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и
пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не
надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед
креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает
пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду
приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра
смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика
Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать
что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали -
прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя -
"У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в
первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом -
зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном
составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять
вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к
стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке
уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в
глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу.
Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там
фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия
Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

97

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Марта 23, 2006, 19:56:46 »

Учебка 
Гимнаст-извращенец.
- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'. На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению №N, что-то вроде 'подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход', и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного 'рапорта', который ему придется за него отдать…
- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется…
Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная…
До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:
- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий… (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов) Все всё поняли? Вопросы есть?
- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! - раздался с левого фланга робкий голос Вани.
- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!
- Тащ капитан, а… Когда можно будет… Ну тем, кто не сдавал… Сдать зачет…
- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не жопу мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!
Пупкин напрягся…
- ТАЩ КАПИТАН, РАЗРЕШИТЕ УЗНАТЬ, КОГДА МОЖНО БУДЕТ СДАТЬ ЗАЧЕТ ПО КУНИЛИНГУСУ НА БРУСЬЯХ?!
Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла… Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались… Я скосил глаза на Саню - такое выражение лица я уже один раз видел… У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул… Капитан побагровел…
- Твою мать!!! По какому еще, нах… кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!
Слегла вторая шеренга… Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.
- А что - все уже сдали?..

КОНТРОЛЬНАЯ СБОРКА

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного! Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.
Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.
Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.
Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.
В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.
Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.
Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.
- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки:
В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.
Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.
Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.
Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.
Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.
По его багровой физиономии катились слезы.

98

Satellite TV / Re: Спутниковые новости

« : Марта 23, 2006, 19:31:53 »

Boomerang
new AES KEY :
Вырезано модератором! Попрошу без нелегальщины и без ссылок на нелегальщину.

99

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Марта 23, 2006, 06:42:23 »

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

100

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Марта 22, 2006, 19:19:28 »

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К. Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И. Куда-то делось?
К. Просто исчезло.
И. Хм... А что на вашем экране теперь?
К. Ничего.
И. Совсем ничего?
К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И. Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К. Откуда я знаю?
И. Вы видите приглашение ДОС на экране?
К. Что еще за приглашение?
И. Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И. У вашего монитора горит индикатор питания?
К. У монитора? Что это?
И. ..!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К. Я не знаю...
И. Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К. Вроде да...
И. Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К. Да, включена.
И. Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один?
К. Нет.
И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К. Ага, нашел.
И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И. О, Господи... вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К. Нет.
И. Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К. Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!
И. Темно?!!
К. Да, света из окна недостаточно.
И. Ну так включите свет в комнате!
К. Не могу.
И. Не можете? Почему?
К. У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И. Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К. Да, все лежит в шкафу.
И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все, как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К. Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И. Боюсь, что да.
К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И. (уже не сдерживаясь). СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

101

Общая болталка / Re: Какие телеканалы смотрим.....и что о них думаем.....?

« : Марта 22, 2006, 19:08:03 »

Практически все люди в Пологах смотрят только Sirius,Amos и HotBird. В крайнем случае еще 53Е или 60Е. И на  этом все.А в Погох можно еще приниммать 11W,16Е,36Е(но увы -НТВ+ халявы нет,ели только на "шару"),39Е,40Е,42Е,49Е,72Е,75Е,80Е,90Е, 96,5Е, 100,5Е. Я дома смотрю 4W,5Е,40Е,53Е,75Е,80Е,90Е.На HotBirdе смотреть нечего-если только для любителей порнухи и т.д.ОРТi и РТР-планета-урезанные.Самый лучший выход для ОРТ и РТР это 40Е. В итоге получается 94 программы,а если зацепить 90Е в С-диапазоне-это еще 38 программ,но надо тазик минимум 1,5 метра.На данный момент на мой взгляд самые лучшие передачи идут с 40Е,53Е,75Е,90Е и на сегодняшний день-пока не закодировали в Irdeto-2-80Е.Но там в Спаргейте символьная скорость 44948.Тут на 40Е не все ресиверы тянут,а на 44948 Мбит/сек 98% ресиверов не вытянут такую символьную скорость.Но мой старичек-ресивер прекрасно с этим справляется. 

102

Satellite TV / Re: Спутниковые новости

« : Марта 22, 2006, 16:51:56 »

Зачем этот Бумеранг? Настройте 80Е,смотрите с удовольствием пока не закодировали.Сигнал хороший - на 1,2 метра идет примерно 25 программ в КУ диапазоне.Прилепите на мультифид 75Е и 90Е ку диапазона и получите 40 программ.