gulaypole.info

Пологи => Общая болталка => Тема начата: rescuer от Февраля 26, 2006, 15:14:33

Название: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Февраля 26, 2006, 15:14:33
В этом раздельчике все что смешно, выкладываем.... анекдоды, прикольные цитаты, картинки, и дргугое ....Начинаю...

 @@@@@@@@@@@@@@@@@

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати ! Куплю я тебе новое платье, куплю !

 Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

К чему любить? К чему страдать?
Коль все пути ведут в кровать...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на *уй, *ука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Все как всегда: ночь, Интернет,
Грусть и тоска. Дел больше нет.
Где-то далекий сервер упал
"Тридцать восьмой!" - хакер Вася сказал

Маленький хакер компьютер купил
Ночью к Инету его подключил
Солнце, весна, во дворе ветерок
Предки в Сибири тянут свой срок


Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.


Маленький хакер пришел на сисопку,
Линукс - отстой, - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.


Маленький хакер дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Папа-программер был очень доволен,
Знает сынок, за что папа уволен

Нарыто из инета и газет....
На первый раз.... теперь от Вас... ;)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: anita от Февраля 28, 2006, 14:43:40
В дом престарелых пришла комиссия. Смотрят, а все старички ходят такие счастливые, веселые. Ну и решил один из проверяющих задать "нестандартный" вопрос: а как тут у вас дела с сексом? Отвечают: да, раз в год устраивают встречу с бабулями. -Ну чего ж тогда такие счастливые и веселые? А старички: так это ж сегодня!


Разговор подруг:"Видела вчера твоего на пляже и между прочим у него на руке висела стройная блондинка.
                        - Ну а что ты хотела, чтобы у него висело на руке ведерко с песком и лопатка? :D





Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Февраля 28, 2006, 19:53:28
Стишковый уголок...... ;)

Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

 :D :D :D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: anita от Марта 01, 2006, 12:48:43
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали...


Если на пол упала ложка - придет гость...Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.


- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...

-Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить бросишь?! :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 01, 2006, 18:58:18
Продолжение стишкового уголка... :D

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? — кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

 :D :D :D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Марта 02, 2006, 10:26:06
http://www.anekdotov.net/
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 03, 2006, 19:48:00
 :D :D :D
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!
 :D :D :D
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.
 :D :D :D
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.
 :D :D :D
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена..
 :D :D :D
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить!
Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?
- Пожарного.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...
 :D :D :D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Марта 03, 2006, 23:19:47
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах (преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых: ну как бы вам объяснить: вот представьте себе, что вышли вы на балкон, скажем белье повесить: и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива: Теперь вообразите: а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой). б) - состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой. Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце: Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное: Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.

(c) Старая бородатая байка... :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 04, 2006, 07:56:51
Мля...ржу немогу...чуть под стол не свалился....шедевр...маладца... :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: anita от Марта 04, 2006, 17:19:45
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!

                                                   :D  :D  :D

Выходят двое наших из китайского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 04, 2006, 18:12:20
Вот такие небольшие картинки....

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 05, 2006, 19:07:15
Чечня.
Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит:
- А сколко вы даёте за одново тиррориста?
Офицер отвечает 100$.
На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов.
А офицер ему:
- Ну давай по 80$ за одного.
А новый русский говорит:
- Так не идёт, я сам у хаттаба по 80$ брал.
 :D :D :D
В камине тлел Буратино, на стене распят Пьеро, а под ним валялся молоток и в усмерть избитый пёс Артемон, на кровати лежала изнасилованая Мальвина, а рядом сидел Карабас Барабас и поглаживая бороду говорил: "Это не день, а просто исполнение желаний"
 :D :D :D
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
 :D :D :D


[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 05, 2006, 19:27:08
не удержался....продолжаю...
 :D :D :D
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
 :D :D :D
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
 :D :D :D
Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли
пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек
инопланетный лежит. Вот думает дела!...
Ну он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!!
- Да? а что я тут делаю?!
 :D :D :D
Водолазу кричат с корабля по рации:
- Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Вась, мы тонем!!!
 :D :D :D
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
 :D :D :D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Марта 10, 2006, 08:58:22
Насчёт 8 марта...
(Только для мыжиков!)

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

 ;D ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Марта 10, 2006, 09:02:08
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Марта 10, 2006, 10:56:26
Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели "беспокоящий" огонь. Надо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли.
Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех.
Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Dооm вообще ничего не слышал?".
Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к DООМ 1/2.)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 10, 2006, 13:13:45
Зима. Едет чукча в трамвае. Вагоноважатый объявляет:
- Следующая остановка - 8-марта.
Чукча:
- Ой, а раньше, однако, никак нельзя?!
 :D :D :D
Никого из врачей так не беспокоит пульс у пациента, как патологоататома.
 :D :D :D
-Вовочка, ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду.
-А ему больше и не надо.
 ;D ;D ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 12, 2006, 17:28:04
Предисловие
В тексте сохранена полная структура изложения и отсутствие цензуры на более и менее понятные для смысла "выражения...

-= Из истории про любовь к братьям меньшим =-
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается.Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки.
Настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло..
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций:типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писаетсяи какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном(точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,пороется, уписается от радости и слинивает незаметно.
Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье.А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже,чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,бадмингтон...Ну и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа -фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась,поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить,пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту...А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчикв зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел...
Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головешку каждая и обе косили в разные стороны.
На этот раз потеря ориентации оказалась полной -животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,что Клёпа его проглотила - стопудово... 
-= Из истории про любовь к братьям меньшим =
____________________________________________
сперто с другого форума... ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 18, 2006, 16:08:27
- Девочка, ты отличница?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.
 :D :D :D :D
Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?
 :D :D :D :D
Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела
Подожтите_до_вечера_слишком_много_работы
 :D :D :D :D
Стриптиз бар. На подиуме танцует очаровательная блондинка. В зале сплошь крутые мужики. Вдруг раздается выстрел, с девчушки слетает лифчик. Все аплодируют, свистят, улюлюкают... Встает человек, представляется:
- Джон Смит, северная Аризона, профессионал.
Танец продолжается. Снова выстрел - падают трусики, зал в восторге. Поднимается второй, представляется:
- Боб Хук, Техас, специалист. Блондинка танцует дальше.
Оглушительный выстрел - у девчушки разносит в хлам голову. В зале шок. Встает такой грязный небритый детина в фофане:
- Мыкола Парасюк, Захидна Украина, любытель.
 :D :D :D :D
 Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиз#ецц! И всю твою ферму смывает нах@й, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
 :D :D :D :D
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
(http://smiles2k.net/smiles/aiwan_smiles/offtopic.gif)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Марта 21, 2006, 17:04:17
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 22, 2006, 19:19:28
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К. Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И. Куда-то делось?
К. Просто исчезло.
И. Хм... А что на вашем экране теперь?
К. Ничего.
И. Совсем ничего?
К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И. Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К. Откуда я знаю?
И. Вы видите приглашение ДОС на экране?
К. Что еще за приглашение?
И. Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И. У вашего монитора горит индикатор питания?
К. У монитора? Что это?
И. ..???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К. Я не знаю...
И. Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К. Вроде да...
И. Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К. Да, включена.
И. Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один?
К. Нет.
И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К. Ага, нашел.
И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И. О, Господи... вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К. Нет.
И. Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К. Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!
И. Темно?!!
К. Да, света из окна недостаточно.
И. Ну так включите свет в комнате!
К. Не могу.
И. Не можете? Почему?
К. У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И. Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К. Да, все лежит в шкафу.
И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все, как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К. Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И. Боюсь, что да.
К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И. (уже не сдерживаясь). СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 23, 2006, 06:42:23
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Марта 23, 2006, 10:49:27
Супер!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 23, 2006, 19:56:46
Учебка 
Гимнаст-извращенец.
- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'. На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению №N, что-то вроде 'подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход', и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного 'рапорта', который ему придется за него отдать…
- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется…
Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная…
До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:
- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий… (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов) Все всё поняли? Вопросы есть?
- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! - раздался с левого фланга робкий голос Вани.
- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!
- Тащ капитан, а… Когда можно будет… Ну тем, кто не сдавал… Сдать зачет…
- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не жопу мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!
Пупкин напрягся…
- ТАЩ КАПИТАН, РАЗРЕШИТЕ УЗНАТЬ, КОГДА МОЖНО БУДЕТ СДАТЬ ЗАЧЕТ ПО КУНИЛИНГУСУ НА БРУСЬЯХ?!
Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла… Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались… Я скосил глаза на Саню - такое выражение лица я уже один раз видел… У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул… Капитан побагровел…
- Твою мать!!! По какому еще, нах… кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!
Слегла вторая шеренга… Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.
- А что - все уже сдали?..

КОНТРОЛЬНАЯ СБОРКА

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного! Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.
Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.
Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.
Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.
В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.
Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.
Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.
- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки:
В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.
Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.
Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.
Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.
Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.
По его багровой физиономии катились слезы.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Hamster от Марта 24, 2006, 11:03:23
История девушки, работающей менеджером в компьютерной фирме.
        Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, впросторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли исдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину.А он не приходит. День, другой... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог. Я:
- Леха, привет, это Наташа.
- Привет! Как жизнь.
- Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
- А что случилось? (Немного испуганно)
- Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
- Как? (В ужасе) Почему лежит?
- Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
- Ну, да, я за рулем еду.
- Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
- Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А чтодля этого, нужно... мммм... при себе иметь?
- Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
- Денег?!.. Ну, хорошо... а сколько?
- Как договаривались, 4500.
- Это что, В БАКСАХ?!
- Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
- Хорошо... а что с ней?
- Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
- О господи! Да что с ней такое?!
- Ничего... Отличная мать с видеокартой и звуком...
- (после продолжительной паузы)... а... ты... вы... по какому номеру звоните?
- (называю номер)
- Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Hamster от Марта 24, 2006, 12:47:47
Всем кликать по ссылке: http://www.yandex.ru/yandsearch?text=Zyltrc+-+%27nj+gjkyfz+%5Beqyz%3F+rjnjhe.+yflj+dbltnm&stype=www
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 25, 2006, 08:25:02
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте
себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие,
родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной
стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда
пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его
врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он
выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь
бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря
как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3
хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый,
1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая
дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз -
инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло -
девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается
нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это
самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической
дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только
под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая
приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской
гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку
диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и
пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не
надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед
креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает
пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду
приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра
смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика
Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать
что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали -
прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя -
"У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в
первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом -
зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном
составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять
вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к
стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке
уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в
глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу.
Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там
фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия
Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 25, 2006, 13:49:45
Во мля жизня....ржунимагу.... :D :D :D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: anita от Марта 25, 2006, 14:48:29
 :D Давно так не смеялась!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: anita от Марта 25, 2006, 15:02:20
   Действующие лица - шеф и секретарша( блондинка). Печатная машинка стучит аж разрывается( давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ.
   И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и , краснея-бледнея, выдает:
   - Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
   Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
   - Как?!
   - Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло - вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 25, 2006, 18:18:04
Так и сердце остановить можно....друкарка мля... ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 26, 2006, 19:55:51
Hавеяно историей  про пожарных, которые вскрыли дверь в
квартиру... Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - .ВАHЯ. .ВАHЯ. - это тридцати двухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках .ВАHЮ....
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...
Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
.А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
.Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию...
.У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! .
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
.ТРАХ!!! .
.ВАHЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.!
.БАБАХ! .
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
.А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! .
.БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа .ВАHЮ. на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хер... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Hавстречу родным серым шинелям...
.Братцы... спасите... убивают! .
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат...
...так это... может, .ВАHИ. у ребят просто нету, а?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 27, 2006, 10:08:09
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах, да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча
произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно, дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой
чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 27, 2006, 10:19:50
Мля....порадовал..про пожарных...которые тогда уще небыло МЧС...ржунимагу...Маладца... :D :D :D

Ситроен-раскладуха...классс....где ты это береш...откуда текстики...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 27, 2006, 11:28:47
Не моё.
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы
г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик.
Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой,
который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким
делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис
находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи -
так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не
предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки,
тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне
красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит
- самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в
небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут
п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на
минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р,
ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей
не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не
дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом
занимался:).
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно,
паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как
очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча
лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины
души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Если хотите еще веселых историй - напишите. У меня их очень много - лет шесть уже собираю истории, афоризмы и анекдоты,только самые лучшие с МОЕЙ точки зрения(40 Мбайт).
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 27, 2006, 13:36:37
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.
осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно,
в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела,
спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к
выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу
отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами,
так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише
один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам
набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной
психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту
команду. Миша ответил: < BR> - Да очень просто! Выстраиваетесь в
ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне.
Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока
человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул,
и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа
врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину
поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального
спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел
тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать
этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего
героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
-   Я думал, из психушки не выгоняют...

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач.
Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се,
документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает
счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль"
девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как
обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда
(жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
-   Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию.
Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со
мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог
кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но
что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто
искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на
следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не
выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же
автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское
налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее
сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое
испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать,
а руки, ох и шаловливые :!
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да
так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками
ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент
все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и
перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и
к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая
правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке
лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач
говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до
свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда, при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает
потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я
ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом
какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа
через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и
видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла.
Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда.
Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на
операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну
чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям
до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с
медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не
сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее,
рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде
начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве -
в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому,
слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что
она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровы й, и видно тоже
желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только,
что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом
шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное
сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного
сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа
недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на
всех столбах висит -?Hе влезай - убьет!?

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 27, 2006, 13:41:51
Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям,
рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий,
горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и
привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая
хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все
такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную
глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного
зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но
точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель,
пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего
горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой
невидимый шлейф "ам бре", в доли секунды маленький снаряд достиг
цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию
зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает
объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,
руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех
подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей
злосчастной таблички...


Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был
пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся
за системные команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз. работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали
его туда - ремонтировать:) И вот... он все сделал и решил оповестить
об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он
изучал винду... И конкретно команду nеt sеnd.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого
типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования":)))))))
В этот момент ген. директор как раз включил свой комп и
приготовился мирно читать почту:)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен:))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами,
а бедного студента песочил начальник, начальника песочили
возмущенные пользователи из фин. отде ла и директора... в общем все
путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я
отослала ему(!) на комп все тем же nеt sеnd-ом сообщение типа "Ну
что? Сильно досталось? Бедный..."
И пришел ответ:) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет
полгода еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД:)))
Рабочий день был сорван, ген. директор позвонил лично студенту и
посмеялся - ругать его уже никто не стал.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 27, 2006, 15:00:24
ЧТОТО СЕГОДНЯ ПРОРВАЛО НА ХОРОШИЙ ЮМОР-НАВЕРНО ВЕСНА И ХОРОШАЯ ПОГОДА...

Как солдат всех командиров «положил» ...

В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня
призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню,
единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная
привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что
поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго
яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда,
когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности
приведу одну из вечерних поверок.
Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной
в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру:
- "Авдеенко" - тут же следует ответ - "Я". "Вадов - Я". "Иванов" -
тишина. "Иванов!" - тишина. "Где этот долбанный Иванов? Ну козлы,
сейчас все начнем по-новому!"
Народ начинает волноваться, все хотят спать, все крутят головами, и
обнаруживают Иванова в конце шеренги, ушедшего в кому и не
реагирующего даже на тычки стоящих рядом. Увидев, что Иванов на месте
и никакого самохода нет, рота нервно орет: - "да вон он, этот долбанный
Иванов, давай читай дальше, пошел он на ...". - Сержант, удостоверившись,
что Иванов действительно на месте, продолжает: - "Колпин - Я, Фролов -
Я, Якунин - Я. Поверка закончена, всем приготовиться к отбою! - Я!" -
Сержант недоуменно: "Что - я?"
- Иванов!
Кстати, возвращался он в реальность именно с того места, где его
заклинивало! Если кто-то подумал, что он был просто дебил, или "косил",
то абсолютно неправ! Так как в некоматозном состоянии ему не было
равных в разгадывании кроссвордов и в играх в шашки и шахматы, а в
батальоне были даже перворазрядники! Да и службу он нес с душой и радостью, и первоначальные восемь месяцев за ним припадки не наблюдались!
Но это присказка. Послали как-то меня с этим Ивановым в штаб,курьерами! Дежурный по штабу, замполит батальона, которому то ли было скучно, то ли действительно ярый служака, но он постоянно гонял нас куда-нибудь с разными поручениями. Чаще, а именно в девяносто девяти случаях, бегал я! Так как Иванов, по отношению ко мне, был старослужащим. Бегать мне надоело, да и язык уже волочился по полу, и я решил все же свалить часть обязанностей на напарника. Т.е. при очередном вызове я убедил без пяти минут "фазана", что требуют именно его. Проклиная замполита и всю его сексуально-меньшинскую родню, Иванов поперся в кабинет. И надо же такому случиться, что именно
переступив порог и открыв рот для рапорта, он впал в очередную кому. Но
об этом я узнал гораздо позже.
Через пять минут из полуоткрытой двери начали раздаваться какие-то
непонятные звуки, мягко перетекающие в отборный российский мат. От тех
фразеологических оборотов, в которых состыковывались всевозможные части
человеческих организмов, сопряженные глаголами интимного направления,
покраснели даже лица на портретах членов Политбюро. Потом за стеной
что-то начало ухать, послышался звон разбиваемого стекла, и я, не
выдержав, решил подглядеть в щель, что же там происходит.
Картина была страшной! Красный, как сигнал светофора, замполит,
хватаясь рукой то за сердце, то за кобуру, что-то хрипел у своего стола! Потом дрожащей рукой ухватил графин, который еще полчаса назад стоял в окружении шести стаканов, и мощным броском направил его в голову Иванова. Но, видимо, опять промазал. Графин, как и стаканы, разлетелся вдребезги о стену, а Иванов даже не моргнул глазом, мысленно бороздя бесконечность вселенной. Но замполит о странностях его сознания не знал, и принимал все за чистейшее игнорирование! Сползая по столу, он заметил меня и из последних сил прохрипел: "ко мне". Что он хотел мне объяснить, я понял без слов. Ухватив Иванова за ремень, я вытащил его в коридор, а потом оттарабанил в караулку. Где тот спокойно продолжал общаться с высшим разумом.
Через три часа батальон был выстроен по тревоге! Бледный замполит, от
которого воняло валерьянкой и корвалолом как от дивизионного госпиталя,
выполз на плац и натужно потребовал, чтобы Иванов вышел из строя.
Вердикт гласил:
- За неподчинение приказам и прочее, пр. пр., рядовой Иванов
направляется на гарнизонную гаупвахту, с арестом на трое суток!
Иванов понуро кивал головой и отвечал "есть" и "так точно", потому
что был мною просвещен о своих подвигах. Замполит, видя, что его
слова наконец-то доходят до подчиненного, распалялся все больше! Обещая
солдату все смертные кары до самого дембеля и угрожая, что до этого
самого дембеля он еще и хрен доживет, замполит все больше "розовел"!
Иванов нервничал, и видимо от этого вновь впал в кому! Увидев остекленевшее лицо, замполит на основе старых воспоминаний схватился за сердце и рухнул прямо на плацу.
В госпитале он провалялся полмесяца. А Иванова, кстати, вернули с
гаупвахты через сутки, со словами: "еще раз этого идиота пришлете, больше ни одного воина из вашей части не примем!"
По приходу из госпиталя, по слухам, замполит поставил вопрос так: "или
я, или этот урод!". Командир вызвал Иванова к себе, тот опять занервничал..., и оставили замполита! Отправили Иванова в командированную роту, откуда с инфарктом скоро прибыло все ее руководство!


Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 27, 2006, 19:53:28
 И ЕЩЕ СЕГОДНЯ НА ПОСЛЕДОК

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла.
Командир части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще.
И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части.
Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы!
В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.
А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана!
И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.
И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...

Я тогда был студентом второго курса Ярославского Государственного Университета.
Ясен хрен у студентов денег отродясь не бывало и проходилось подрабатывать. Я лично подрабатывал моделью по причёскам, т.е. мне на голове хреначили зверский стайлинг и потом должен был вертетбся по-всякому, показывать стало быть. По конкурсам всяким ездили, красиво, эх, но не суть.
В конце концов я со свои мастером Леной в один момент чего-то переспал, ну, случайно так, вечером, в подсобке. Она как раз тогда с мужем чего-то поссорилась, а я, скатина, воспользовался ситуацией.
И чего-то мы так потом стали постоянно трахаться, а через некоторое время я вообще, стал у неё жить, потому как мужа она своего выгнала.
И правильно сделала, чмошник он какой-то был.
Так вот, возвращались мы с Леной как-то домой (А Лена, заметьте, была старше меня на 14 лет) и ей в голову пришло заняться любовью на улице под деревом, во дворе, проще говоря, трахнуться в кустах.
Я прикинул так, народу вроде нет них#я, поздно уже, кусты не просматриваются, можно.
Полезли мы в кусты. Пока пролезли, билят, все перецарапались, вся одежда в репейнике, а я до кучи ещё и в говно вляпался.
Злой, чертыхаюсь, нах#я ваще в кусты полезли? Дома не е#лось?
Не ссы, говорит, Лена и, задрав юбку, облокачивается на дерево.
Я, как заправский порногерой, мужественно отодрав весь репейник из области ширинки, принялся за дело.
Где-то на середине акта я взглянул вверх и увидел на дереве кота, с интересом наблюдающего за процессом. Хуясе, думаю, наглость.
Говорю: - Иди нах#й отсюда, извращенец!
Лена: - Ты это кому?
Я: -Не тебе, не отвлекайся. А сам думаю, как бы эту сцуку прогнать.
Оглядываюсь вокруг (а сам шпарю! молодой ещё! эх! аш пар стоит!) в поисках чего потяжелее, смотрю, палка лежит.
Акробатически изгибаюсь на бок, кое-как до палки дотягиваюсь, Лена так удивлённо на меня смотрит, я типа, всё окей, так надо.
Метаю палкой в кота. Мимо сцука! А у меня уже подходит! Скоро кончать!
А эта сцука зырит, да ещё и глаза вытаращил!
Снова по сторонам, смотрю - кирпич, далековато лежит, но дотянуться можно. Изогнулся так, что чуть спину не сломал, Лена, закатив глаза, типа чо ты там снова придумал, удивлённо смотрит тока искоса.
А я темп увеличиваю, с кирпичом в руке, довольный, ща кота ебану, и концу на радостях.
Прицеливаюсь. У меня уже подходит. Ускоряюсь. Лена стонет. Я еще прицеливаюсь.Кот расширяет глазищи. У меня секунда и всё уже.
Кидаю кирпич. Кот в сторону - прыг! Кирпич в то место где сидел кот - хуяк. И обратно вниз, Лене на голову.
Лена в аут, под дерево. Я кончил на ствол и тоже под дерево - ржать.
Ну... ничего так потрахались. У Лены правда потом шишка была ниху#вая.
Кирпич, как сувенир, домой взяли. До сих пор наверное у неё лежит.



После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.В голове мысль - сделать заначку!Короче не помню куда точно положил деньги!Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.Две недели ушли на поиски долбаной заначки.Всё проклял!Деньги в итоге нашлись.ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ

Дядя моего друга живет в Германии.
Выезжая как-то из гаража, он перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит:
- Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)?
- Ja (да).
- Сворачивай НАХ#Й!!!
Вот как трудно общаться незнакомым русским за рубежом.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 28, 2006, 18:12:23
Не вижу ответа!!! Ну что, ВАС еще веселить или не хотите? Напишите...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 29, 2006, 07:36:01
Ща переварим все прчитаное...потом телеграфируем...Ну а подборка калассссссс :victory:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 29, 2006, 10:40:41
еще читайте!!!

Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно.
Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически за чертой города, в так называемой «промзоне». От конечной остановки автобуса-троллейбуса на окраине надо топать минут 20-30. Идем, общаемся, весна, апрель – там на юге листья уже распустились, птички поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное.
До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо - большая-пребольшая бочка, задние два – огромные почти в рост человека. Около катка стоит «Камаз»-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу «Камаза» дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. «Камазист», молодой цветущий парень, с печатью дебилизма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко.
Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил «камазиста» и они стали цеплять железный трос между своими монстрами.
Перед воротами, метрах в 30-40, проходят Ж/Д пути, перед путями небольшой подъем, от путей к воротам спуск. Переходим мы эти Ж/Д пути, у закрытых ворот стоит и дико сигналит новая, только с завода ВАЗ-2110, вся блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные, короче муха не сидела. Ворота мощные, железные, распашные, не
открываются по причине глухоты вахтера или его отсутствия вообще.
И тут на Ж/Д пути влетает «Камаз», у водилы улыбка идиота на лице, за ним невероятно громыхая прыгает на тросе каток, на катке мужичок вцепившийся в руль - ругается матом так, что мат перешел в сплошной вой. «Камаз» долетает до «Десятки» и за 1-2 метра резко вдаривает по тормозам. Но этого грохота ему показалось мало, он еще нажал на свою «бибикалку», у дебилов почему-то страсть к громким сигналам, у этого тоже рявкнуло так, что у нас уши заложило.
Видимо «камазист» был доволен произведенным эффектом и считал себя на вершине крутости, но тут его догнал разогнавшийся от такой езды и еще под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда – каток в «камаз», «камаз» в «десятку», «десятка» в ворота, ворота распахиваются и «десятка» летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Всё. Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха. Единственная сказанная водилой катка «камазисту» фраза (мат вырезан цензурой):
- ... ... ... Ну, ты, и ... ... ... ... У него же ... тормозов … нету. Как ... у тебя ... ... ... нету мозгов ...


Как-то раз мы с друзьями возвращались с дачи после ударного трехдневного "труда". По дороге на станцию нас догнала "Волга", в которой сидело два не очень трезвых персонажа, которые очевидно ехали за горючим, и они предложи нас, бедолаг, подбросить до станции. Все бы хорошо, но нас было шесть человек. Но русский человек, особенно такой, какими были мы, не пасует перед трудностями. Шесть человек на заднее сидение, одна девушка на колени впередисидящему человеку. Но проблема — остается еще один, который метался от двери к двери, пытаясь закрыть, их пока народ кое-как утрамбован. Но ведь и это не вопрос — на колени к водителю. Один, значит, рулит, а второй передачи втыкает и педали жмет. Худо-бедно доехали
до станции, а там как назло гаишник. Когда мы остановились в нескольких метрах от него, он, бедняжка, не смог ни свистнуть, ни палку свою поднять. На подгибающихся ногах он подошел к нам и задал, угадайте какой вопрос? Правильно: "Почему за рулем двое?" От хохота в бедной машине чуть не вылетели стекла. Естественно, что он получил ответ: "И стоило из-за этого машину окружать"
ЗЫ Еле откупились...



Из раздела "лоханутый ВОРД":
Наберите в ворде =rand(100)
За последствия не отвечаю

Я летом езжу в село. Там живут мои родственники: дядя, тетя, братья,
сестра. Ну в общем как полагается: приезжего покормить, но не
обходиться и без принятия на душу чего-то. В общем самогон, другое в
селах не пьют, казенка после него просто лимонад (70 градусов, запах
ужасный, после каждой рюмки ищешь бабу Веку). Ну в общем пьет только
дядя и я. Ну я штучки три выпил и стало мне плохо, в общем пошел я
ленточки пускать (Ох уж эти городские). А дядя д
86;пил все остальное,
пока не видела тетя и типа пошел спать. Я захожу в дом и вижу такие
дела: дядя с 1,5 литровой бутылки еще причащается (е мое с горла...).
В общем до кровати он не дошел, да еще был зверски изруган и немножко
избит тетей. Уснул он в коридоре возле любимой полтарашки. Утром все
встали, а запах в доме ужасный, - даже самые маленькие поняли кто-то
к;руто вдоился (описался, после перепоя). Все ходят возле тела дяди и
носы крутят. Он встал, и смотрит на всех виновато, но все бегают по
дому и на него не обращают внимания. Тут он извергает фразу от которой
я букально валялся.
- Дети, так что, если я уписался, то я уже и не ПАПА???


Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 29, 2006, 20:48:02
 :victory: истории супер...маладЭц..отличная подборка...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 30, 2006, 09:07:26
Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности,
пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по
предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту
канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем,
получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь
продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту
кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или
приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной
физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в
себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает,
растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте.
Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не
раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и
жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя
перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал
в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха.
Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для
растворения...

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из
гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут
только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену
верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень
искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает,
пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к
суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него
во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что
такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит,
что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить
конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто
сползли под кресла...

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День
был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на
огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько
минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и
машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 30, 2006, 12:11:34
История про стоваттные лампочки.
Как-то в Москве проходил слет заслуженных преподавателей. Среди огромного количества делегатов оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Вдруг в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут дежурного по этажу, тот меняет лампочку, а перегоревшую оставляет на столе.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один из них долго смотрит на эту лампочку, а потом и говорит: «Если засунуть ее в рот, то обратно уже не вытащить».
Завязался спор. Один из оппонентов, физик, возражает: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если лампочку можно засунуть, то ее можно и вытащить!» И сует лампочку себе в рот. Потом пытается ее вытащить, а она не вытаскивается. Преподаватели по очереди ее тянут и так, и сяк, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. «Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра сначала решила, что шутят ребята. А когда ей показали потерпевшего, то мигом побежала за хирургом. Тот пришел, посмотрел и несколько раз стукнул ребром ладони по месту, где челюсть соединяется с черепом. У физика рот открылся еще шире, лампочка выскочила, а сам он так и остался с открытым ртом.
Хирург объяснил, что это нормально, просто мышцы от сильного напряжения какое-то время сокращаться не будут, но часа через три потерпевший заговорит.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик с открытым ртом сидит впереди, остальные сзади. Тут один из мужиков снова начал: «Не могу понять, почему так получилось?» И все такое…
Тогда зачинщик предлагает ему засунуть лампочку в рот. Тот засунул, попробовал вытащить – не вытаскивается. Развернулись, поехали назад. Поймали медсестру. Та в шоке. Успокаивают ее, посылают за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Два мужика сидят с открытыми ртами, один нормальный. Водитель спрашивает его: «Ты что, дебилов везешь?». «Да нет, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит: «Как так не смогли?» Берет лампочку и засовывает в рот.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру и разбивает лампочку о стол, чтоб не повторялось.
Ладно, снова садятся в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Стал придираться, что это за компания такая с открытыми ртами едет. Единственный способный говорить преподаватель объясняет ему, в чем дело.
Гаишник молча идет в свою будку. Через минуту в ней гаснет свет. Еще через минуту гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта у него торчит цоколь лампы.
Разворачиваются и едут в травмопункт. Находят медсестру. С трудом приводят ее в чувство. Она на полусогнутых ногах идет в кабинет хирурга. Оттуда слышится женский крик и шум падающего тела.
Из кабинета выходит хирург с неестественно широко открытым ртом....
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Hamster от Марта 30, 2006, 13:34:46
Истории просто клас!!!! ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 30, 2006, 14:09:52
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар,
для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так
как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки
был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел)
и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький
старичок, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой
брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный
пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у
него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной.
Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный
отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет
тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник.
И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так
как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен
Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет,
возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и
умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на
небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после
работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс
кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф
самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой
точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у
хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный :
-Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос
добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец :
-Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В
этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники
повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий
душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :
-АААААААААААААААААААААААААААААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки,норки...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 30, 2006, 14:19:17
Еще немного сегодня...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Марта 30, 2006, 16:03:24
Суслики! это было круто! Я так не смеялся лет 5 наверное! Супер! скинул себе на комп! :victory:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 30, 2006, 16:41:27
Я не знаю - работает ли дома ADSL,так что у немя еще есть немного времени на работе...

Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.
Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:
- Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?
На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:
- Ага, пашу... непокладая рук!

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за#балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п#зд%ли гарантированы. Спасибо за внимание.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!


Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

Из жизни.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...

Из жизни.
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

У нашего предприятия куча филиалов по всему Казахстану. Однажды в каком-то самом захолустном городе появилась новая девочка секретарь. Директор департамента развития из головного предприятия позвонив в этот город попросил ее отправить отчет по факсу. Ждем. Прибегает из приемной наша продвинутая секретарь и говорит: Олег Александрович, остановите, пожалуйста процесс, вам из филиала идет один и тот же факс уже двадцатый раз!" Стали звонить, этой девочке и она на вопрос, со слезами в голосе, ответила так: "Ничего не пойму, я отчет отправляю-отправляю, а он из факса обратно выходит". Она, знаете ли решила, что он должен по проводам нам в оригинале дойти. В тубочку свернуться? Рыдали долго все!

Давно это было.
Гуляю по Дендрарию (это лесозона в центре города такая) с собакой, встречаем папу с ребенком лет 5-6 и кошкой (видно, решили зверушку прогулять). Ну, этого мой пес простить не смог, так как его принцип - все коты должны висеть на деревьях!!! Есссно, загоняет кошку высоко на дерево. Мальчик в рев, я извинился и пошел дальше, чтобы дать всем успокоиться. Погуляли мы с собакой минут 15, обошли все по кругу и подходим опять к этому месту. Картина маслом: ребенок уже зеленый от слез и соплей, папа зеленый от того, что ребенок зеленый и так же на высоте 3 метров с глазами слона во время запора висит кошка и орет благим матом. Но больше всего раздражает именно рев мальчика, такой нудный и пищящий. Папа это тоже понимает и пытается утешить дитя. Все уговоры тщетны. В итоге у него остается козырный аргумент: "Ты когда-нибудь видел на дереве скелет кошки, которая не смогла слезть?!!" И, чудо!!! Мальчик, видимо, поразмыслив, что ни одного скелета до этого не видел, перестал плакать. Папе респект за фантазию!

В Туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!



Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 30, 2006, 18:31:26
Спешу ответить из дома...ADSl плохо работает,срывается постоянно....

Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну, руки у человека не из того места растут, и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума - Гена. Вот заступает, сей Гена в первый раз дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче наряда. Естественно надо вылизать казарму к сдаче. Дежурный по роте назначает Гену на самый "ответственный" участок - убрать сортир. А сортир у нас отличался своеобразным устройством: два ряда "очков" напротив друг друга и эти две линии соединены между собой трубой, уложенной слегка под наклоном, поэтому просто дергаешь за веревочку и вода смывает все дерьмо... Вот только напор на нашем этаже был слабоватый и к вечеру ... (ну кто служил, знает, что могут сделать с 10 "очками" 200 курсантов за день). Впрочем, сметливый курсантский ум быстро нашел выход из этого положения. Просто идешь в пожарную команду, берешь 3-х литровку с кислотой, заливаешь в последнее очко и через несколько минут туалет сверкает первозданной чистотой. Ну а вот собственно история: Геннадию то ли было влом идти в пожарку, то ли он не сумел выпросить ту кислоту. В общем, попробовав ограничиться заливанием воды, он понял, что наряд ему не сдать до окончания училища, но грустить не стал, а взял... лом и не долго думая, стал прочищать крайнее очко. В это время роту построили в коридоре и стали зачитывать какой-то очередной приказ. В казарму у нас было три входа с разных сторон, и один был как раз за спиной у командира. Читает он приказ, сзади нас (в сортире) слышится методичный стук, потом возглас "ОЙ!" и стук прекращается. Командир останавливается и удивленно смотрит в сторону сортира, мы естественно тоже. В этот момент открывается входная дверь!!! И в казарму врывается НЕЧТО. Строй курсантов моментально распался ... Это НЕЧТО в одних синих армейских трусах и обильно покрытое ... хм... ну тем самым. Порывается прорваться в сортир, причем из обильного потока слов, вырывающихся у него, печатные только междометья. Кое-как офицеры обуздали курсанта (под нами был 3-й курс). Стали разбираться. Оказалось до банального просто: наш Гена перестарался и стукнул ломик чуть сильнее, пробил трубу и все содержимое 5 "очек" вылилось вниз, ну а что внизу как раз под этим самым местом сидел на очке третьекурсник, как говорится - судьба :))
Думаете это все ? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонировали чисто по военному- вбили хорошую деревянную пробку.
Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по случаю торжественым построением. Опять рота в
коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он и его дежурный были видно из кто на одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой... Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль "ОЙ!" и металлический лязг... Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается ... По блеску медалей на груди можно было догадаться что енто офицер... Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему то не орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подпол) перед построением забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подпола жуком на булавке ... Потеряв дар речи ивсякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх...
Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формульровкой, но Генадия отчислили из нашего славного училища.


Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 31, 2006, 08:33:01
Свежее с самого утра...

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.


Рассказал несколько лет назад друг Вовка Жигаловский, поработавший некотое время в "органах".
Пустой вокзальный перрон. На перроне скучный милиционер, кушающий семечки из кобуры. Вот подгребает скорый паровоз, первыми из него выпрыгивают оголодавшие дяденьки, поспешно покупают вокзальные пирожки и, торопясь, тромбуют их. Вдруг один из них начинает кашлять и давиться хлебушком. Неумелые попытки стукнуть по спине результатов не приносят. Дяденька устаёт задыхаться и укладывается на окурки перрона. Зеваки, возгласы: "Доктора!" Из вагона выбегает тётенька-пассажир, расталкивает толпу, щупает пострадавшего, который уже и не хрипит больше и, как доктор, требует у населения колюще-режущие инструменты. Инструмент типа "ножик" находится у нашего милиционера, бесполезно мечущегося здесь же. Тётенька ничтоже сумняшеся пластает бедолаге трехею и ковыряется в ней. Бездушный диктор объявляет немедленное отправление сего поезда...
...Пустой перрон. Труп с разрезанным горлом. Возле трупа грустный милиционер. В руках у него окровавленный нож.
P.S. Тётеньку потом нашли. Действия её признали безупречными.

К прилавку со всякими комъютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины.
Затем показывает на мыша и говорит - "Они у вас китайские?".
Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе"
- просит покупатель. Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой.
Молодой человек долго разглядывае коробку, затем просит ее открыть.
Продавец открывает коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю.
Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает - "А вы сами-то пользуетесь такой?".
"Да", овечает продавец.
"Хорошо" - говорит покупатель - "Я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь".

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
- Ребят, пока нечем, только заступил...

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 31, 2006, 13:43:52
 "Я вам тут не хрен* с бугра, а при исполнении служебных обязанностей!"
Генерал-майор милиции М. Генеральская проверка В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском. Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям. Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!" Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии. Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.

Месть

На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как и раньше, загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же мнения.

Телефон милиции – 05

 То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с конторой. Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть с городской справочной службой он, конечно, соединился, но это было не то. Потом в отделении он обиженно заявил дежурному: - Что за телефон ты мне сообщил? - Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал. - Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!" Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в частности, значилось: "05 - отделение милиции".

 Чистка
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет" Марина только и пролепетала: "Как нет?!" И - хлоп в обморок.

 Расстрел
 В одном из ЛОВД на железной дороге патрульные притащили бомжа. Бомж оказался старым знакомым: его уже задерживали несчетное число раз и все - по мелочи, так что посадить нельзя было. А надоел он уже всем - до предела. Вот и в этот раз дежурный тихо застонал: опять! Терпение милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом и сказали, что чтобы он больше не мешался, его сейчас расстреляют. Сначала он не поверил, но когда его отвели в пустую комнату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно струхнул: а кто их знает, могут ведь и пристрелить, искать потом никто не станет. Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял пистолет, а второй, закрыв дверь шкафа, шандарахнул по ней какой-то палкой. После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж долго не будет здесь показываться. Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: сердце у старичка не выдержало...

Шутки шутками...
Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирование в электричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непорядок", который выражался в том, что двое молодых людей в уголке мало того что целовались, но и... Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи. Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старший сержант П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался. Подкравшись поближе, он достал свисток и свистнул у них над ухом. Возможно, что "шутка" кому-то и показалась остроумной, но только не тем несчастным партнерам. У девушки на почве испуга случилась одна интимная неприятность, медицинского названия которой я не знаю, а вульгарных выражений употреблять не хочу. Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близнецов, врачи в конце концов привели в норму, а старшего сержанта высокое начальство, до которого дошел скандал, велело наказать. И П. был переведен в другую службу, в другой район. Он теперь стоит на посту в Парке культуры.

 Сдать оружие!
В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности. Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, но серьезных преступлений было мало. Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тещу. Да, Пенза это вам не Москва!

 Калымщик с большой дороги
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков. В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.

 Михал Михалыч и глухонемые
В отдел милиции привели задержанного возле интуристовской гостиницы фарцовщика. Дело было году в 86-м. Фарцовщик упорно не желал отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя глухонемого. "Ах, так? Ладно..." - зловеще сказал дежурный и передал задержанного операм. Дело в том, что только вчера там же попались трое парней, тоже занимавшихся фарцовкой и косивших на глухонемых. Вначале менты приняли это за чистую монету и уже собрались отпустить бедных инвалидов, но зашел зам.по розыску. Он быстро понял, что это за "глухонемые", приблизился к одному из них и неожиданно треснул ему по пальцам ноги каблуком. "А-а-а, бля!" - заорал глухонемой на все отделение, после чего заговорили и остальные двое. Нынче зама по розыску не оказалось, поэтому позвали Михал Михалыча - известного на весь район своим крутым нравом и могучими кулаками. Задержанный сильно поскучнел, когда на пороге возник Михал Михалыч, заслонив своей фигурой весь дверной проем. Он подошел к задержанному, ласково погладил его по головке и сказал: "Ну, пошли!" - И отвел его в одну из комнат, заперев дверь. Все сгрудились в коридоре, ожидая результата. Через несколько минут дверь раскрылась, и на пороге появился вместо излеченного от немоты нарушителя, как все ожидали, сам Михал Михалыч. Такого обескураженного выражения лица на нем еще не видали. Михал Михалыч удивленно выкатил глаза и смущенно проговорил: "Он действительно был немой..."

 Кровопийцы В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это, видимо, недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь мир, зэк в пути порезал заточкой, которую у него по рассеянности не отобрали, находившуюся в машине прапорщицу. Водитель и другой сопровождающий в кабине ничего не слышали. Когда приехали на место, прапорщица уже потеряла столько крови, что было удивительно, как она еще жива. Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось мало. У пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее могло только немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой крови не было. И в это время кто-то догадался посмотреть карточку этапируемого злодея, его пока не успели даже отвести в карцер. У него оказалась нужная группа. Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал: зэка немедленно на стол. Его притащили, привязали к операционному столу, и врач провел прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, но врач и его помощники несколько переусердствовали, и зэк, служивший донором, от кровопотери скончался. Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и дорога, но закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организовать побег. Получилось так: преступник по дороге пытался бежать, ранил конвоира, но был убит (труп его потом прострелили). Тот же врач подписал свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевого ранения. Единственной загадкой остается, как сия история могла до нас дойти, если все ее участники поклялись молчать.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Марта 31, 2006, 13:50:00
А анекдотов хотите? У меня где-то пару тысяч страниц под Wordом есть...Ну хобби у меня такое- юмор,спутниковое ТВ,инернет и стрелялки и т.д.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Johny от Марта 31, 2006, 21:07:47
Чоловік збирається на охоту. Жінка каже йому: -" Іду на охоту з тобою!" Чоловік в шокі: - "Ти шо, з дубу впала?"- пита в неї. Вона йому каже: - " Ні. Но якщо ти мене з собою на охоту не візьмеш, щоб я хоч подивилася що Ви там робите, то і ти на неї не підеш! Бо ви там завжди "НАЛЯПАЄТЕСЬ" - ото і вся Ваша охота! Іду з тобою і все!".... Прийшлося узять з собою............
Ідуть вони з мужиками, рядом жінка чімчікує - вийшли на одну галявину в лісі. Чоловік: - "Стоять!" Всі встали. Чоловік ружжо жінці в руки - На! . Та хвать. Чоловік їй каже:-"Стій тут а ми з мужиками підемо далі і будемо на тебе лося заганять... І далі їй пояснює... Якщо побачиш що на тебе вискоче лось - зразу його стріляй. Ружжо після цього з рук не випуськай. Якщо вб'єш то підбігай до туші і нікого до лося непідпуськай, бо зараз охочих на лосяче м'ясо- валом! Пойняла?!" Жінка : -"Ага!"... Ну все пішливони з мужиками на сусідню галявину... і "гас квас кальвадос"- коли чують - БАБАХ, БАБАХ!... Вау!!! Вони з міста і на ту галявину де жінку з ружжом оставили. Прибігають і бачуть- стоїть жінка з ружом в руках а коло неї якийсь мужик навприсядки сидить, махає руками і каже: - " Та твій це лось,,,, твій...... Дай я тільки сідло зніму!!!!!! ... "
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Апреля 02, 2006, 00:37:52
 :victory: :yahoo: повеселили......
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: anita от Апреля 04, 2006, 16:14:59
Авжеж! После таких историй рука не поднимается что-то свое писать... ::)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 04, 2006, 16:26:19
Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Реальная история произошедшая в медицинском вузе, который я по политическим соображениям не намерен называть!(сразу догадаются кто)!Представте себе практическое занятие по хирургии,студенты,кто явился на столь геморойную пару,а таких было немного (результат празднования дня рождения) молча стояли в манипуляционной (это такая комната где делают уколы и др.)явно нежелая грызть гранит науки (просто голова не может делать две вещи сразу:болеть и думать)так вот, задача стояла так, кто проведет пальцевое обследование прямой кишки (пациент-древняя старушка,которая еще наверно Ленина видела в роддоме!) ,тот получит +1 бал на екзамене! Смелых оказалось аж одна штука (пацан был из тех,кто готов день и ночь кого-то обследовать и лечить)!поставили старушку на четыре точки и вот наш герой,вооруженный перчаткой приступил к обследованию! Мы молча спим около стены,аж тут раздается на всю комнату вопль: -Не туда бестыжая ты морда...
мы все выпали! вот так

На днях возвращаюсь домой с работы. Погода премерзкая, дождь, слякоть, кругом лужи вперемешку с подтаявшим снегом. Глядя вперед, обращаю внимание, что на встречу движется на велосипеде какая-то фигура, а люди, мимо которых он проезжает, замирают и долго смотрят ему вслед. Когда же велосипедист подъехал ко мне я тоже замер и долго смотрел, как он удаляется. Представьте себе, одет он в легкую курточку с капюшоном, солдатские галифе и (честное слово!)В ПРОТИВОГАЗЕ! Вот это экстрим по русски!

Эта история произошла в г.Чу, Казахстан. Воскресенье, мужик ведет на скотский рынок продавать козу. Нужно было перейти через железнодорожный переезд, но он оказался закрытым, по железной дороге медленно двигался товарняк. Мужик привязал козу к шлагбауму, достал сигарету и закурил, вдруг он почувствовал как сзади, за плечо, его кто то ущипнул, даже через куртку было больно. Он резко повернулся и увидел оскалившуюся морду лошади (пока он курил сзади подъехала повозка), с испугу он машинально ударил ее, лошадь испугавшись встала на дыбы и дала задний ход и повозкой повышибала остановимшемуся за ней Жигулю фары, помяла бампер и капот. Начались разборки. Пока разбирались кто прав, кто виноват поезд прошел, оператор нажала кнопку , шлагбаум поднялся ... Когда уставший от споров мужичек вспомнил про козу, было поздно, вывалив язык она висела на шлагбауме.

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.Из жизни.
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Дело было в начале 80-х годов прошлого века.В благополучной Швеции какого-то черта обитались два наших советских героических строителя.Что они уж строили не понятно ( шведский коммунизм, наверное), но...Двум этим ваятелям подфартило выйграть в "одноруких бандитов" около 2 тысяч шведских крон.На вожделенный в тот период "видак" явно не хватало, поэтому мужики решили поступить сообразно славянскому менталитету...Кабак был рядом. Строители шведского коммунизма заказали закуски, супа ( бадья литра на полтора протертого супа-пюре) и бутылку водки. Записав заказ, халдей со скорбной мордой стал вешать : " В нашем заведении правила таковы, что если вы купили целую бутылку водки и не употребили её, то остатки мы назад скупать не будем !!" Представляете, заявить такое нашим строителям !!!Короче под закуску и суп эта бутылка просто испарилась.Последовал следующий заказ : " Два ростбифа( гигантский лапоть мяса с горой гарнира ) и ещё бутылку водки !" Халдей с той же постной мордой, на которой стало проглядывать любопытство, повторил коронную арию про невыпитую бутылку. Как он не помер от принебрежительного и высокомерного взгляда наших уже поддатых соотечественников, непонятно, но заказ боязливо принес. Рядом уже по-скандинавски буянил абориген, выпивший 40г виски и банку пива... Улетела вторая бутылка. Ревята прикинули, что хватит денег еще и на кофе с коньяком." Нам по чашеке кофе и по 200 г коньяку!" Морда у халдея была не просто удивленной , но еще и озадаченной... Заказ пришлось расшифровывать : " Да, шведский кретин, мы хотим что-бы ты налил нам в каждый стакан по 200 г коньяку!" Уже народ с кухни стал выходить посмотреть на невероятных клиентов.( В Швеции шамовка очень дорогая , а поход в кабак среднестатистическая буржуйская семья может позволить себе очень нечасто).Наконец , получили счет, и обнаружили, что хватает ещё на одну бутылку водки...Закаленная душа потомка викинга вынести этого не смогла, поэтому с несвоественным этому народу темпераментом он унёсся на кухню .Мужики уже стали радоваться, что довели его до поноса... Но ...Халдей с пламенным воплем: " Мы просто очарованы такими замечательными клиентами !" приволок им в подарок от заведения ещё одну бутылку водки!!!( которая была употреблена уже в гостинице, правда, из закуски был только лёд)Горжусь нашими!!!

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах.

Взято.
Эту историю рассказал мне мой товарищ, военный врач. Произошла она с ним в Чечне. Он познакомился с одной медсестрой, но дело до интима не доходило по простой причине - негде было. Жили они в палатках по 15 человек в каждой, и у каждой палатки стоял часовой. Но у них в передвижном госпитале была машина-лаборатория. Жил и работал в ней врач-лаборант, и поэтому в машине, кроме всякого оборудования, был столик и, самое главное, койка. Заранее подготовишись, цветы, фрукты, шампанское, и попросив врача-лаборанта поспать ночку в палатке, мой товарищ пригласил сестричку. После тожественной части приступили к главному, и только он начал, она резко дергается, кричит, что ей больно.
Прервав процесс, попытались снова - та же песня. Она в слезы - вспомнила мужа и кару божью. Немного успокоившись, покурив, приступили снова, ведь
такой возможности могло долго или вообще не предоставиться. И тут уже у моего товарища такая боль возникла, что он всех чертей вспомнил. Как потом выяснилось, на уровне койки находилась неисправная розетка с огололенными проводами. Вот такая боевая история, но закончилась она хорошо.

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."


Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 05, 2006, 10:00:11
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть ? Спроси меня хочу ли я похудеть "
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Брокер от пэйджера недалеко падает.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Не пойман - не кайф!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Однолюб - ... но многоеб!(с)
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ - не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Мы в университетах не кончали!!!
На чужой роток не расстегай порток!
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
Фенита, бля, комедия
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал "Сверху".
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
О стиральной машине: ядрёна BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Не болтай ерундой!
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Большая аэрозольная надпись на роддоме: " Э-ге-гей,..залётные!!!"
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев ху@вый, а у женщин пи@датый
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 05, 2006, 10:07:08
 КОЛЯ.

Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота. Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом. И хотя явно относясь к породе 'двор-терьеров', пёс вызывал неподдельную симпатию. 'КрасавЕц', - вынесла вердикт вся рота. После выполнения необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде 'Место!' он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра.
Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных, обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту позицию и облюбовал наш найденыш.
Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он негромко тявкал и тут же убегал в свою 'шхеру'. Особую неприязнь у него вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На неё он сначала рычал, потом тявкал и уже после этого 'шхерился'. Но он совершенно не реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто из 'самохода', и даже доза принятого на грудь его не смущала.
Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на штат 'ночного помощника дневального' и поставили на котловое довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался зам начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох, получил кличку 'Коля', потому что этого 'лазутчика' звали Николай Иванович.
Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме.
Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы. Поэтому решили сами ему доложить.
- Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: До первого замечания:
Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие, тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом, приговаривая: 'Как жизнь, ушастый?'. Коля с достоинством принимал ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при этом не проявлял, строго соблюдая, присущую в таких случаях, субординацию. Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, - его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный командовал 'Смирно!', после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле двери. Так повторялось несколько раз. Наконец командир обратил на это внимание:
- Дежурный!
- Я!
- Почему пёс торчит возле моей двери?
- Так: он: того: Вас встречает, товарищ командир.
- Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось. Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир.
Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в конце неожиданно выкрикнул: 'Дублер Коля!' Тут же со шкентеля отозвалось: 'Тяв!'. Мы были в истерике.
Но, как говорится, 'В России все секрет:, и ничего не тайна'. Про уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не как ни будь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник сделал несмываемую надпись: 'ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота'.
Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно, как положено связистам: 'Подумаешь! У нас тоже усы растут!', - приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь таращились в потолок и через два дня пса выгнали.
А потом началось.: Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым долгом притащить с собой какого ни будь пса. Иногда со скандалом. Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету, поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался, удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному по училищу.
Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали.
Но, в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской колбасы тот 'веселил' их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на 'вертушке' проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа, сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И тут на КПП входит зам начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман срывается с места и бросается ему на встречу.
- СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал:
Пес вскочил, как ужаленный. Или он спросонья вопль 'Смирно!' с командой 'Фас!' перепутал, толи патологически не любил начальство, как и наш Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу и : Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание, треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал, само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень.
- Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту, влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в его кабинет, диалог состоялся короткий.
- Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал.
- У Вас: на подписи:
- Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел.
Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню. Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем, рычанием, визгами и ружейной стрельбой. 'Охотники' по всем правилам военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не предлагая капитуляции, с ней расправились.
Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах, наблюдая и комментируя 'боевые действия'. Такое не каждый день увидишь! В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту.
- Где Коля?
- А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили.
В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот, построенных в 'коробки', вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон, изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу. После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская проповедь:
- Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу: От этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности и так далее в таком же духе.
Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал. На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где ни будь в кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!' И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону адмирала.
Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно выдохнули:
- ГА! ХА-А!!!
Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем, в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел:
- Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу!
А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени на всю близлежащую городскую округу.
 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Johny от Апреля 05, 2006, 21:05:40
Живая  история.
 26 марта 2006 года. Выборы.
Заезжаем  на закрытый избирательный участок (псих. больница).
 Находясь там,  у  одной "избирательницы", ( с  первого взгляда было  видно, что человек постоянно и  глубоко  размышляет  о  сложившейся  политической ситуации в стране), задали вопрос : 
-  Вы  за  кого голосовать будете,  если не секрет ?
Незамедлительно последовал, полный гордости  за  всю  страну  и  себя лично,  ответ:

- За Януковича  и  Катю Пушкареву !

(Мы чуть не обоссались...)   
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: andy от Апреля 06, 2006, 01:48:13
Тлять. Выкину телевизор нафик :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 06, 2006, 06:15:09
Это супер....Катя меня уже так достала...У меня можно ее 10 раз в день смотреть: 1+1,СТС0,СТС+2,СТС+4,СТС+7.Утренниц просмотр,вечерний просмотр и прямая дорога в Златополь....
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 06, 2006, 06:40:45
Только что прочиталл..

Рассказываю со слов брата своего. Работал он водилой на автобусе при детсаде для детей с ограниченными возможностями.Повез брат как-то детишек в областной центр то ли в театр, то ли ещё на какое мероприятие. Ну,а когда культурная программа была закончена,решили отвезти ребятишек на обед в столовую при детдоме для глухонемых детей.
"В общем,заходим, - говорит брат, - в столовую, а там,типа, плакат такой на пол стены висит: Когда я ем - я как всегда! Вроде не удобно как-то, а мы с руководителем ещё долго смеялись."
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 06, 2006, 10:40:53
1. К гинекологу обращается дама.
-У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски.
Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:
-Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная.

Куда идешь?
- На уколы.
- В поликлинику?
- Да нет в задницу.

Вовочка весь запыхавшийся  и возбужденный врывается в класс, опоздав на добрых 20 минут.
-Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
-Ой, Марья Ивановна,  да я тут в раздевалке картошку жарил!
-Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица.
-Картошкина!!! А ты, где гуляла?!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лужит ковер из пуделя Артемона, к стене прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, смотрит на все это:
-Это просто праздник какой-то…

Жена:
До чего у тебя кум молчаливый!… Пришел – молчит. Выпил, закурил-молчит. Лег со мной в постель-молчит. Так и не сказал, чего приходил.

Только дурак пьет без повода – умный всегда найдет повод!

А вы знаете почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
-Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетенным из лозы тыном, с глинянными горшками на нем, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка -мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема дома.
Мыкола достает из штанов пробор в состаянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетенному тыну с характерным звуком и говорит:
-Та так дило е!

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
-Тьфу ты &б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
-Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
-В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Последний тост на вечеринке:
-Пусть салат нам будем пухом!

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
-А почему ты решил, что собака даст?

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?
- Ваш приказ выполняю.
- Какой приказ?
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день- хYй в сраку.

- Мужики, у нас есть повод выпить?
-Повод - да! Выпить - нет!

Приходит женщина к подруге и говорит:
- Не знаю,что делать с моим мужем, храпит все время, уже и в Москву ездили и к профессорам обращались, ничего не помагает.
Подруга:
- А ты сходи к деду Егору, он живет на краю деревни он знает что делать.
Пошла женщина к деду Егору, рассказала все дед Егор и говорит:
- Когда муж начнет храпеть переверни его на спину, раздвинь ноги, яйца в жопу упадут, тяги нет -печное дело.

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
 
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
-Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.


В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
-На конец - это в аптеке напротив!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 06, 2006, 19:49:14
Ромэо и Джульетты
Раннее майское утро. Капитан Иванов (фамилия подлинная) сидит в канцелярии. Капитан задумчив и сосредоточен. Русский вопрос: "Что делать?" стоит перед ним в образе двух тёлок из соседней деревни Камышинка. Сегодня ночью на боевой позиции зенитно-ракетного дивизиона он обнаружил две бутылки водки, закусь, сигареты и означенных выше тёлок в возрасте героини Шекспира, притаранивших всё это в нагрузку к себе. Ефрейтор Монтекки не явился, предупреждённый шпионами о ночном дозоре капитана.
Пьянка на позиции - это ЧП, но она с лихвой возмещается губой. Гоноррея излечивается лошадиными дозами антибиотиков - уже проверено, но сигареты... Как горят дивизионы, Иванов, к сожалению, знает, и это повергает его в задумчивость. Пока проведены только самые неотложные мероприятия - дежурный офицер (ваш покорнейший слуга) получил дюлей, девки, проведя ночь под замком, вымыли пол в канцелярии и теперь стоят, сисястые, нагло показывая капитану, что им всё нипочём. Да, у Шекспира, хоть и закончилась самоволка трагедией, но, по крайней мере, дивизион не сгорел. Как бы сделать так, чтобы они сюда вообще не ходили?
Наипростейший вариант - выпороть, отпадает сразу. Если дойдёт до политотдела - обвинят или в крепостничестве или, не преведи господь, в извращении. К родителям отвезти - не получится. Всю ночь в деревне гуляли, кстати, водку и закусь девки, скорее всего, со столов спёрли, теперь там спят, а после будут похмеляться. Можно привлечь к воспитанию школу, но тут есть нюанс. Не далее как года 2 назад тот же Иванов в чине старлея и неженатый, бывало, грузил на свой мотоцикл штук по 5 учительниц и вёз к офицерам отдыхать. Так что, разговор с женским педагогическим коллективом на тему недостатков в половом воспитании подрастающего поколения ещё неизвестно как кончится. Куда ни кинь, всюду клин. Наконец, Иванов принимает решение, надевает фуражку, выталкивает на улицу девок и выходит из казармы на развод.
Отмахнувшись от доклада дежурного и выслушав рёв, обозначающий приветствие, Иванов сразу переходит к делу.
"Дизеля!" Сержант Скворцов поднимает левую ногу, выбрасывает её вперёд, топает ею о землю, поднимает правую ногу и ставит её рядом с левой ногой. Интересно, не к нему ли были бабы? Иванов, между тем, продолжает: "Масло менял? Менял. Неси ведро отработки." Отработка - это то, что получается из масла - мерзкая, липкая чёрная грязь. Скворцов пожимает плечами и дембельской иноходью напрявляется к хранилищу ГСМ. "Бегом!" толкает его окриком в спину Иванов, Скворец переходит на рысь и скрывается за углом. "Каптёрка!" "Я!" и ефрейтор Шарипов шагом официанта выходит из строя. "Тащи сюда старую подушку!" Не менее удивлённый, чем Скворец, Шарипов исчезает в казарме. Пока они ходят, Иванов вглядывется в строй. Если долго вглядываться в строй, строй не будет вглядываться в тебя. Он будет глазеть на титьки и коленки сзади тебя стоящих шмар. А они, ободренные взглядами, верят, что любовь вечна, непобедима и за любовь можно выпить яду, ну, или водки.
Ведро отработки и подушка появляются одновременно. Иванов переходит на голос, каким командуют на парадах - ясный, громкий, без выражения и лишних пауз. "Сейчас мы разденем их догола, вымажем в отработке, вываляем в перьях и в таком виде отвезём в Камышинку. Шарипов - распарывай подушку!".
Устав не дозволяет солдату эмоции. Он не может выразить свой восторг, хлопая в ладоши, свистя и крича "Вау!". Но есть единственное исключение. Дивизион отрыл рот сначала от удивления, через несколько секунд оно перешло в радость, а потом в восторг от предвкушения цирка. И грянуло "Ура!". Сначало не очень стройное, потом всё громче и слаженнее и наконец во всю глотку орали все: суслы, черпаки, деды и даже дембеля, к которым, собственно, девушки и пришли на рандеву. "Отставить!" крикнул Иванов, чуткое ухо которого уловило звук сирены. Пасти захлопнулись, наступила тишина. И все услышали, что сирены нет, а обе Джульетты воют в голос. Плакали они от ужаса предстоящей экзекуции, но ещё больше от того, что те, ради которых они пёрлись ночью две версты по тёмной просёлочной дороге, оказались грубыми невоспитанными похотливыми мужланами, готовыми потешаться над страданиями беззащитной девушки. "Отставить отработку и подушку!" устало сказал Иванов, видя, что эффект достигнут. "Старшина, бери 69-ю и отвези их в Камышинку с глаз долой." Он знал, кому что поручать, ибо из всех земных наслаждений прапощик кличкой Боб давно выбрал водку и ему можно было доверять хоть гарем султана.
И ещё год, пока не ушли на дембель деды, пока суслы не стали черпаками, а черпаки - дедами, женское население Камышинки, способное к совокуплению, обходило дивизион стороной, а на все уговоры отвечало категорическим отказом.
А потом всё пошло по-прежнему.
 
ВЕРШКИ И КОРЕШКИ

Свинская это должность - старшина гауптвахты. Ни дня отдыха, сплошная нервотрепка, постоянно на переднем крае... Трудная должность, но почетная. Уважаемая.
Уважение к старшине гауптвахты проявляется по-разному: то битые стекла в квартире, то веселые какашки под дверью, то еще что-нибудь - фантазии у воинов хватает всегда. Особенно, если учесть тот факт, что старшина гауптвахты самолично провоцирует озорных матросиков и солдатиков на проявление этого самого уважения.
Была у старшего мичмана Хрипко черта такая, всем зажравшимся начальникам присущая - уж очень он любил посаженных на кичу использовать в качестве универсальной и бесплатной рабочей силы. Брал с десяток арестантов - и к себе на огород. Под ружьем, конечно, да только любой конвойный твердо знал - сегодня ты стережеешь, а завтра тебя стеречь будут - а потому всегда действовал с кичмарями заодно.
Привез как-то в воскресенье наш старшина гауптвахты - все туда же, на огород - очередную партию рабов, высыпал перед ними шесть мешков картошки и велел посадить. Объяснил профессиональные тонкости процесса, убедился, что его поняли, а потомм глупость сморозил: сел на мотоцикл и упылыл домой. Ну, они ему и посадили - не особо утруждаясь. Выкопали здоровенную яму посреди огорода, высыпали туда всю картошку, сверху как следует заровняли и грядочки аккуратненько обкопали. И даже часовой участие принял. Хрипко после обеда вернулся и умилился: уй, как ровненько! И даже благодарность кичмэнам объявил - скостил каждому одни сутки ареста... Через два месяца кое-какие подозрения у него зашевелились, когда у всех картошка равномерно по всему огороду растет, а у него грядки пустые, и только посередке дикий куст неимоверных размеров, на атомный взрыв похожий... Ну и дальше, осенью дождливой, когда пришла пора урожай собирать, искал он в остервенении старые списки арестованных, дабы вычислить участников посевной кампании - без толку, конечно. И жаловаться не пойдешь - рабство-то еще когда официально отменено, по головке не погладят.
Как говорится, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но зато можно дважды наступить на одни и те же грабли. На следующий год старшина организовал посев точно таким же образом, только теперь домой не уезжал, а лично осуществлял контроль за ходом процесса. Правда не непосредственно, а с соседней дачи, где параллельно лакомился шашлычком под водочку (и снова тактическая ошибка!).
На этот раз коварные арестантики под прикрытием бдительного выводного с карабином умудрились собрать огромное количество старых консервных банок - по числу сажаемых картофелин. Есть подозрение, что акция была подготовлена заранее. Каждая картошка была аккуратно уложена в банку, засыпана землей и посажена в ровненькие грядочки. Донышком вниз. В итоге вершки были - мечта Тимирязева, вот только оснью со сбором "урожая" возник ряд проблем...
Но верхом шалости все же явилось мероприятие, проведенное неизвестными злоумышленниками непосредственно на территории гарнизонной гауптвахты. Тут они превзошли самих себя. Фокус старый и проверенный, результат гарантирован.
Дело в том, что заведение это, обнесенное бетонным забором с колючей проволокой, имело (и по сей день имеет) свой собственный гальюн типа "сортир" на шесть дырок с выгребной ямой, выполненной в лучших военных традициях в виде бетонного же мешка. Сверху и сбоку - опять бетон, прямо не гальюн, а бункер Гитлера. Так вот, именно туда, где сплошной однородной массой лежало оно, вековое и нетленное... именно туда, в одну из шести дырок как-то раз прекрасной теплой летней ночью некий неизвестный солдат-матрос Пупкин сыпанул необходимо-достаточную дозу фирменных военно-морских дрожжей, и дремлющий дракон таким образом был разбужен. Через несколько дней после инициации жуткое тесто неопределенного цвета, булькая и пузырясь, рвануло на свободу, сопровождаемое оглушительным амбрэ. Страшной неуправляемой биомассой содержимое ямы неудержимо перло на солнечный свет, и не было на свете силы, способной остановить этот порыв... Оно было бесконечным и бессмертным, как Конан Мак-Клауд. Неравная битва с дерьмом длилась почти неделю, с применением технических средств, и с трудом победивший в ней старшина гауптвахты на победителя не походил. Больше месяца после этого на кичу никого не сажали, потому что дышать там было решительно нечем. Гарнизон ликовал.
Ну, любят военнослужащие старшину гарнизонной гауптвахты, ну не могут они никак сдержать своего уважения к нему, ну есть в нем что-то такое, что с необычайной силой притягивает внимание наиболее изобретательных членов наших воинских коллективов! А потому - многая ему ле-ета!
 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 06, 2006, 20:16:24
Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.


История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!


История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках,  волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра,  попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами.


Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
  но по-моему, "мудаки" пишется по другому.


Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...


Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
  ты же ее не слушаешь!


Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
  пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.


Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) является
неисчерпаемым источником для воскресной странички!
   Новый ценник:
Колбаса мясная "Тузик". 37000


Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни х#я, девочка, ни х#я.


Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте...


Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу
на день рождения заводной член (на базу механического
клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,
отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая
толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,
тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за
спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
"И открой рот!"


Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...


Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер.
Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и
предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок
(варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.
Я даже задумался.


Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...


Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."


Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе.  А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Апреля 06, 2006, 20:17:10
Секретарша, опоздавшая на работу прибегает под обеденный перерыв,
влетает в кабинет начальника, и со смущением говорит...
- Ой извините, я ОПЕЗДАЛА!
Начальник в ярости....
- Да ты не ОПЕЗДАЛА, ты ОХ%ЕЛА!!! :mlja:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 07, 2006, 10:04:27
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Член хозяину:
-Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой, горячий, девку с собой прихватил. Ну кароче поели, попи$дели, и айда на сеновал. А старой интересно, и она стала к щелке в сарае и глядит, тут как сорвется, как побежит к соседке. Пришла и шепчет:
- Маня, Манечка, внучек-то мой с девкай на сено пошел.
- Галя, они ж молодые, пущай па&буцца!
-Маня, Манечка, ен ж яе у голову &бе!!!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та...
- Понятно, пулеметчиком будешь.

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
-Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
 
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в осягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
-Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
- Ну как у тебя?
А тот отвечает:
- Да все нормально, чай пью - Альгуль &бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
-Хм, чай кипит - заварки нету, хYй стоит - Тамарки нету.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.Кто же такой тогда распиZдяй?

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
-Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?


Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты.То,дасе, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

У сексолога:
-И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
-Не знаю, я лет десять в церкви не был...

- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
-А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
-Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

РЕКЛАМА:
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку...

- У меня черный пояс по карате!
-А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
-Чтобы не ходила по двору и не срала.

- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
-Потому что без закуски!

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
-Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- У меня день рожденья на носу.
-Представляю, где у тебя свадьба...

- Эй, ты, хYй, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э
А! Вспомныл - сэр гей!

Стоит мужик у дерева. Блюет. Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно, вот это по нашему! А то потом еще срать, мучаться.

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
-Что же вы мне бабушку испортили?!!

Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Муж (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 07, 2006, 13:34:47
Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они  так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншила на вилку и  в рот.В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки,  бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух
был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
    Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские
коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает
в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски
непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны
брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами
к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно,
на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша
и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,
вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну
ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный
Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,
я поеду на автобусах.
    На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,
когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты
наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,
тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки
поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак
в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам
и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные
пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав
последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом
на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
    Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель
в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры
не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,
народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот
в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,
какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь
немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик
видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит
гениальная идея, и он орет на весь автобус:
 - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием
занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что
в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком
по городу ехать?
    Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают
взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых
развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,
в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать
о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые
югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот
момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,
а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит,
мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают,
что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас
задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,
тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо
в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду,
но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей
выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев,
а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент
у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,
когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик
в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все!
я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими
скачками несется по улице.
    Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.


От приятеля:
   Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
   Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
     - Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?


Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 09, 2006, 07:33:46
   Подборка юмора из газеты "Спид-Инфо"
 
   Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в  пpошлом.  Тепеpь  меня
волнует будущее моей фигуpы.
 
   Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался  в  девченках,
стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.
 
   Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испу-
галась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем
не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю.  Вpачи  говоpят,  что
такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу
девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
 
   Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо
близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
 
   Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле  я  ничего
девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что  я  не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и  говоpят,  что  я  тоpмоз-
ная...
 
   Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Стелла, 15 лет
 
   Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась,  но  обpазовался
еще один клитоp.
 
   Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
 
   У него было тpи дочеpи (по очеpеди)
 
   Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь.  Hе  все
девушки выдеpживают мою стpастность.
 
   Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти  паpня,  с  котоpым  можно
лечь в постель.
 
   Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она  постепенно  за  10
лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
 
   Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
 
   Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом  любимой
газете. Целую всех мужчин pедакции.
 
   Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила  песцовый  полушубок.  Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
 
   Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их  ком-
наты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я
была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла  пpедста-
вить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достиг-
ли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

   Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
 
   Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?
 
   Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек  посмотpел,
газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
 
   А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
 
   О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю  вкусно  по-
есть, хаpактеp  живой,  откpытый,  возбудимый.  За  гpаницей  не  был  и
pодственников не имею. Жалею стpашно!
 
   Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50  км
от него.
 
   Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
 
   Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
 
   В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где  нахо-
дится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там  ни-
чего не было.
 
   Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он
пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня.
Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо  "там"  и
что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
 
   Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.
 
   Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во  вpемя  пpебывания
на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
 
   Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи  часа  ночи  вытолкала  за
двеpь голого, одежду выкинула в  мусоpопpовод.  Спустившись  с  седьмого
этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны.  Остальное,  навеpное,  застpяло.
Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...
 
   Он отвечает мне любовью секса, но не души.
 
   Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
 
   Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее  по
звучанию "лизинг"
 
   Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у  меня  оpганизм
тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
 
   Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужи-
те с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
 
   Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а  если
паpень со шлюхой, то ничего подобного?
 
   Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня,  если  он  болеет
ею, но еще не знает об этом?
 
   В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
 
   Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлае-
ву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз  этого  национального
геpоя на коне.
 
   У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
 
   Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего  вина,
букет цветов и паpу пpезеpвативов.
 
   Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
 
   Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюби-
лась.
 
   Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все  удачнее  и
удачнее...
 
   Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
 
   Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он  ска-
зал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
 
   Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла кли-
тоp постоянно - в поpядке ли он?!
 
   Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
 
   Мой муж меня очень сохpанил.
 
   Кому попало меня не давали.
 
   Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесу-
ют публичные дома.
 
   Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется
дать по зубам, особенно иностpанцам.
 
   У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни
pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
 
   Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они  pасполагают-
ся?
 
   Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
 
   Мужчин было много, а толку мало.
 
   Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
 
   Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
 
   Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый...  Hо  я
знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
 
   Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
 
   Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, -  кажутся
большими...
 
   Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
 
   Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к  мужчинам,  но  с
детства люблю клизмы.
 
   Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж  выходите,  но  не
девушками.
 
   В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

   Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами  еще  одна
девочка 10 лет, но она ушла.
 
   Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням.  Hо
не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и  кавказской  национальности.  Я
ноpмальная?
 
   Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это  не  настоящая  любовь?
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда  похуде-
ла!..
 
   В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеp-
жаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они
щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбужда-
ет. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
 
   Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких  фотогpафий!  Часто  бывает
так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не  мо-
жешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.
 
   Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
 
   Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с  ним
целуемся, уже на губах мозоли появились...
 
   Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
 
   Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив  молочные  железы?
Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.
 
   Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж?  Убедилась,  что
секс у него на "2". Зато я была хоpоша.
 
   Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня  очень
стесняет и импотиpует, но я не импотент.
 
   Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
 
   Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за  того,  что
она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpу-
зинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала  сом-
неваться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpос-
лавль.
 
 
   Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели,  в
самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
 
   Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась  вся  в  засосах.
"Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "
 
   Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как  у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть  ссорились!  Но  они
живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
 
   У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не  поверила,
если бы сама не участвовала в этом.
 
   Он привозит меня  к  себе  и  полночи  читает  какие-то  дикие  стихи
собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока  не  могу  разоб-
раться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
 
   Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно
тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
 
   Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в  патру-
ле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел  домой  пог-
реться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних  тру-
сах.
 
   Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И  все
было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
 
   Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен  быть  связан  с
опасностью и риском, и за бутылку взяла у  дворника  ключи  от  чердака.
Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим  де-
лом лезть на крышу...
 
   Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.
 
   Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по теле-
фону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то,
что надо.
 
   Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы  мы  с
ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж  в
дальнее зарубежье.
 
   Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с  двумя
фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хо-
рошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного учили-
ща, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
 
   Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести как мо-
лодой козел... Екатерина И., Ярославль
 
   Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он наработе дела-
ет?
 
 Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела  ничем
не выдать своих чувств... Н.Т.К., Москва
 
   Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненор-
мальный! Я.К-чук, Одесса
 
   В позапрошлом году меня мальчишки так напоили,  что  я  забеременела.
Вика, С.-Петербург
 
   И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутс-
кая обл.
 
   Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал!
А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего  не  получи-
лось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.
 
   Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А
платить-то по счетчику мне! К.С., Москва
 
   Утром моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате:  <Пожалуй,  я  не
возьму с тебя денег>, - говорит. Обидеть хотела или похвалить? Не понял.
З-еев, Симферополь
 
   Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из  дому
бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное  насекомое...  Елена
П., Одесса
 
   Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот  целых
два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг
 
   Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через  год
не увидела этот купальник на его жене... Екатерина Н., Севастополь
 
 
   Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
 
   Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
 
   Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу  вступать
в половые связи.
 
   Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
 
   Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно  было
двинуться с ума.
 
   Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
 
   Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из  газеты,
чем из практики.
 
   По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с  Майклом  лю-
бовью, делаю его минет...
 
   Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела  делать
это еще, но посчитала развратом.
 
   "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И  сам  себя  пугнул:  "Же-
нюсь".
 
   За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним  человеком,
после чего меня тошнило.
 
   Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих
пор удивляется.
 
   Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж  меня  вертел  и
так, и сяк, но не нашли...
 
   Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
 
   Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две  шоко-
ладки!
 
   Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я,  да  и  к
чему такие акты милосердия?
 
   Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
 
   Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до
этого...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 09, 2006, 22:34:26
Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.


Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".


Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"


Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
 - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!


Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
  нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
  да-а-а, спартаковская школа...


Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре


Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал.  Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!


Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...


Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу".  Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой.  В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка.  Не без труда достают
талоны и собираются компостировать.  До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру.  В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед.  Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться.  Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину.  Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...


Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...


Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 10, 2006, 00:26:37
Истории про выпивку.Читаю и ....

       
 Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...


Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника... Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем случае он был лишь частью гораздо более длинной истории... Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню, ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно...
Предки хозяина дачи в какой-то загранкомандировке - свобода полная!!!
Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом в баню, охраняла офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала - через р-рр-рр, но всё-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна...
Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа...
После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одному из гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо, что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влёта, причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный!
Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двое сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская старушка лет под 70 и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите, а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно ГОРИТ!!! Ну не полыхает ещё, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить! Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых (одеваться некогда!) полупьяных идиота (один всё время держится за жопу:) ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)! "Собака Баскервилей" всё-таки вылезла... открыла пасть (сказать чё-то хотела, падла...) Как я на неё рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури... Короче, больше мы её не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала... Бегаем, носим вёдра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на неё, сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут... Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз ещё чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших, т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом! Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи! Ё-моё! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь...
Антракт...До утра...
Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика, причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили, удивляюсь...
Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД! НИКОГДА!
P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения характеристики на выезд в загранкомандировку (кто ещё помнит, тот поймет, что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно поменял сексуальную ориентацию...
P.P.S. А за границу я тогда всё-таки попал, и не без приключений, но это уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ;)))


Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...... 
       

Читаю-читаю ваши истории, и решила поведать свою. Рассказа подруга. БЫЛЬ
Гуляла как-то их компания. Гуляла долго и упорно. Кто попадал, кто спать прилег. Несколько особей мужского пола, самые крепкие, решили попить под занавес пивка. Собрались значица на улочку в ночной. Ну и дама одна, больно плохо ей было, решила с ними просвежиться. А ночь, как положено, глубокая. Вышли они. Тут мужики наконец-то включились. Смотрят - дама с ними... Никакая... Что делать с дамой, если она вышла на улицу? Понятно дело - ОТПРАВИТЬ ДОМОЙ. Ловят тачку, платят таксисту, говорят адрес. Дело сделано. Даму таксист очнул возле ее подъезда. Она без ключей (муж остался в тех самых гостях, потому как спал ужо), без денег на обратную дорогу. Благо (в этом варианте) жила та дама в коммуналке. На общей кухне, сидя за столом, проспала всю ночь...
Так вот, бабоньки, есть еще настоящие джентельмены!

 
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика наебать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!
 

В детстве родители часто подкидывали меня на житье к бабкам.
О моей замечательной бабе Нюте можно писать бесконечно. Но я хочу рассказать всего лишь одну любопытную историю. У бабы Нюты был родной брат Митька, прошедший всю войну до самого Берлина и может по этой причине, а может и по какой другой, пивший нещадно. Вся милиция г.Осташкова знала Митьку, в вытрезвитель его сроду не забирали, а если и подбирали под забором, то с почестями доставляли к его жене Клавдии. Та его била и укладывала спать. К бабе Нюте Митька приходил всегда по одному поводу - занять рубль. Бабка читала ему мораль о его скверной жизни, а выговорившись, жалела, давала рубль, но при этом на подоконнике делала аккуратную зарубку ножом. Этот несчастный подоконник был весь испещрен зарубками. Бабка знала, что долг Митька не вернет, с Клавдии спрашивать бессмысленно, но порядок есть порядок, и зарубки плодились на подоконнике. После каждого посещения Митьки бабка страдала, вздыхала и долго нюхала табак. Однажды Митька пришел рано, мы еще с бабкой пили чай из самовара. Бабка умела это делать степенно и с удовольствием. С трудом она подавила раздражение, связанное с появлением брата, и вида не подала. Продолжала прихлебывать из блюдечка и только и произнесла - рубля не дам! Но Митька вел себя странно, в руках держал лыжи, вздыхал и объявил вдруг, что проститься пришел. Дело было летом и лыжи эти были ну уж как-то совсем некстати. А тут еще это прощание, покорность во всем облике! В общем, бабка переполошилась, а в разговоре уже выяснилось, что собрался Митька на Север, а там снега, юрты, в общем и наличие лыж объяснилось. Митька очень обоснованно доказал, что ему необходимо ехать. Тут было и раскаяние прежней жизни, и жалость к сестре и жене, и сумбурд отчаяния. Бабка понюхала табачку, вытащила чекушку, что бы попрощаться по человечески, потом дала три рубля - на первое время на чужбине, наставляла, что бы как устроится - выписал Клавдию к себе. Митька выпил чекушку, обнял сестру и ушел. Баба Нюта часто нюхала табак, вздыхала и крестилась, шепча одни ей известные молитвы. Обед она готовила задумчиво, пересолила суп, но не заметила этого. А к концу обеда со смехом в комнату влетела соседка, тетя Нюта Половинкина. -Нюта, глянь-ко в окно! Вон твой-то брательник! Эвон, глянь, в канаве валяется, видать недалече уехал! Бабка выглянула в окно и увидела Митьку, спавшего пьяным в канаве в обнимку с лыжами. Соседка Половинкина хохотала, да и я не удержалась, несмотря на свирепый вид бабы Нюты. Сначала она понюхала табачку, оглушительно чихнула, сморкнулась в свои носопырки, достала нож и стала аккуратно делать три зарубки на подоконике... А о соседке Половинкиной - особый рассказ, но это в другой раз..

Hа днях наблюдал замечательно - поучительную каpтинку:
Пpилично одетый но в стельку пяный мужчина сpедних лет не нашел дpугого места спpавить свои потpебности как пеpед самой кpутой гостинницей в гоpоде в самом людном месте. Hу да ладно с кем не бывает. Поpывшись в бpюках вытащил что-то оттуда, напpавил его на стенку готеля, свободной pукой поддеpживая последнюю от обpушения. Это что-то оказалось кpаем его pубашки. Понятно что сей акт (демонстpация моделей pубашек в неположенном месте) не является администpативно наказуемым и следовательно пpесечен не был.
Постояв он этак минуту с половиной не обpащая внимания на стpемительно pастущее мокpое пятно на пpавой и частично левой штанинах, аккуpатно запpавил все демонстpиpуемое и пошел, оставляя мокpый след пpавого и частично левого ботинка.
 
       
Hикита Подгорный, как и многие другие артисты Малого театра. любил отдыхать в Доме творчества "Щелоково", бывшей усадьбы Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазин, в просторечии "шалман".
Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты занервничали.
Выход нашел Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный сурово продиктовал срочную телеграмму: Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине дома творчества "Щелоково". Подписи "Подгорный. Брежнев." И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А через три дня состоялась грандиозная актерская попойка.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Johny от Апреля 10, 2006, 21:02:02
Учительница математики (лет за 35) заходит в класс.
Лицо помятое и сразу видно что ей немного "плоховато после вчерашнего".
Она садится за стол и говорит ученикам - "а сейчас детки вы розвяжете мне задачу!" подпирает рукой голову и - вырубается. Через время ученики:- Марья Ивановна! А какая задача?! Учительница очнулась. но окончательно не прийдя в себя начинает диктовать : - " Две, респектабельные женщиены .... зашли в бар чтобы скрасить скучный вечер.... Они взяли бутылку шампанского..... потом бутылку вина ..... а потом они взяли бутылку водки...... Рука выскальзывает из под головы и голова учительницы плавно опускается на стол....ПАУЗА....
Через время кто то из учеников громким голосом спрашивает: Марья Ивановна !!!? А что спрашивается в задаче ?!!!
Учительница поднимает голову .... смотрит мутными глазами на класс и говорит : " А в задаче спрашивается: - на х@я они потом заказали еще и пива ? ! ! !
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 11, 2006, 10:10:55
1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева, офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий - местный совхозный рабочий. Его история была такая:
Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.
 
Парень один работает в садике сторожем. К нему заваливает толпа друзей постоянно и куражится на всю катушку (пьянки, обкурки...)
В очередной раз приходят к нему - на столе записка с крупными буквами "В МЛАДШЕЙ ГРУППЕ СТАКАHЧИКИ _HЕ_ _БРАТЬ_!!!"
Веселятся они, появилась бутылка и уже дружной толпою валят в младшую группу, там открывают шкафчик и .... там висит большой плакат "РУКИ ОБОРВЁМ!!!"
PS. реальная история, основанная на том, что детки с утра попив из ещЁ не выветрившихся стаканчиков, массово отправлялись на не запланированный Тихий Час :)
 
Так вот работал я в Вц и если кто помнит то Есы работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять! Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную.Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только виновник торжества и спящий инженер который с утра. Ну мы не много выпили часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры типа поливания водой или удары по щекам не помогали. А приказ есть приказ. Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит: У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел! Я отвечаю : На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем,
Запихнем его туда и убежим! Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок:
-Здравствуйте, это Света!
Я: Какая Света 7 утра!
Она: Это Костина жена Вы не знаете где Костя?
Я: А что дома нет?
Она: Нет!
Я: Извините, сейчас чего нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе и говорю Мы куда Коську запихали!?
Он: Домой!
Я: Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
Он: НЕ может быть!
Я: Вообщем одевайся, поедем искать!
Звоню жене а она радостно: Нашёлся!
Оказалось у мужика в Квартире двойные двери, ну первую мы открыли...
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает!
Вот такая история. 
       
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"
 
 У нашего университета есть база отдыха на Черном море. Называется - "Лиманчик". Почему? Из-за особенностей месторасположения. Представь себе на побережье две горы, поросшие лесом.. горы вплотную подступают к морю.. между ними - малюсенькое озеро очень пресное и очень чистое - "лиман"... сам лагерь располагается за озером в долине.. а из озера через пляж в море течет ручей чрезвычайно холодный но узкий... (представил? это важно для истории)
Так вот, обычно кроме цивильных отдыхающих в коттеджах студентов Лиманчик кишит дикарями, которые селятся на Левой или Правой горе в палатках. еще одно уточнение: ближайщий к лагерю населенный пункт называется Абрау-Дюрсо
Компашка физиков поселившихся на Левой горе и крепко подпившая на Правой, возвращалась по пляжу к себе в шалаш..... ночь темная... нифига не видно... идут.. вдруг - под ногами - начинает плюхать вода.... СТОП!! - сказали себе физики - если мы спьяну забрели в море - значит.. надо идти налево, чтоб из него выйти.... а если мы забрели в озеро - то надо идти направо.... они постояли.. подумали.... (светлее, тем временем, не стало).... "Мы люди пьяные, - решили пять физиков, - поэтому должны рассуждать трезво.. ПОКА МЫ НЕ ЗАШЛИ НА ГЛУБИНУ... ЛЯЖЕМ СПАТЬ ТУТ!!!!" так они подумали.. и сделали....
Утро... первые особо трезвые студенты выползают погреться на нежное солнышко.. и видят картину... пляж... узкий, буквально в метр шириной, ручей из озера в море..... а вдоль всего ручья , в ледяной воде, лежат пять физиков и спят.......

Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.
 
Было это пару лет назад.
После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало). Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой. Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего дня все берут с собой по полатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напитсь - а вдруг кому-то не хватит :( и вперед.
Садимся ближе в вечеру на дизель (Кременчуг - Полтава) и едем на Псел (эта такая маленькая речушка).
А чтобы веселее было ехать прямо в поезде поели и выпили, выпили и поели, короче - едем.
И вот примерно за одну станцию (а между станциями километров не то 4 не то 5) на нас начинают обращать внимание и вызывают милицию, мы сразу выходим и пешком.
Помнится шли через лесок, потом поле,и вдруг дорога и берег - ПРИШЛИ.
Поставили полатки, позакидывали удочки (какая там рыбалка на пьяную голову) - легли все спать.
Утром - просыпаемся а мимо палатки по дороге ходят люди, полежали немного и наружу.
Уведенное нами - не поддавалось не какому описанию 8-(), берегом - оказалась здоровенная лужа вдоль одной стороны дороги, (метра 2 в ширене не более) а по другую ее сторону мирно паслись коровы.
Представте себе глаза людей идущих в колхоз и смотрящих как из палаток медленно выползают пьяные в дуб товариши и так-же медленно сматывают удочки.
После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки :)
 
     
В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело.
У фермы как это полагается была своя котельная. Котельщиком там работал пожилой мужичок маленького роста.Он немного прихрамывал и звали его Филип. "Филип к #%ю прилип"- посмеивались мы между собой. Он был любитель выпить (какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой матерится и т.д. Как и всякий пьяница он посвоему был талантлив и прост как "две копейки". И однажды его голову посетила "гениальная мысль". Дело в том что на котлах сверху стоят стоят два груза. Довольно таки увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается выше какого-то критического уровня то из под предохранителей начинает выходить лишний пар.
Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает не держится и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз и тщательно шлифуют и притирают поверхность.
Талантливый котельщик решил этот вопрос посвоему. Попросив знакомого собутыльника сварщика он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент с утра вооушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал, предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща лоб в тяжелых раздумьях где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму. Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка похоже не нужна. Родная котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной... Что - то в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать.... Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно информация от глаз добралась до мозгов.
Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Не бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили...
Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно. Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и как спрашивать то ???... " Вы тут мой котел случайно не видели !!!?.." или "Кто мой котел взял !!!!!?.." а может "Витек ты мой котел не брал".... "Случайно мой котел тут рядом не пробегал???..." Хотя последний вариант как впоследствии оказалось был ближе к истине... Филип трезвея и проклиная мировой империализм выбежал из котельной, по пути машинально удивившись что двери стали шире. В эти минуты сомнительно что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был это точно.
Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том что котел обычно стоит на на железных лыжах, для перевозок. И если бы от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было....
Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на растоянии 2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва в метрах 50. "Терзаясь смутными сомнениями" и теряя остатки разума Филип прихрамывая побежал туда. Внизу, булькая и выпуская остатки пара лежал набоку ОН !!!...Родненький...
Потом выяснилось вот что.... Оказывается котел не имея возможности спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом.
Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран. На счастье Филипа он основательно проржавел и от бешенного давления его просто выбило.
Кто в школе учился тот знает что такое реактивное движение.... Котел стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина резко взяв старт котел выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и вылетев на улицу пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как лягушка, допрыгал до края обрыва покончил с собой сбросившись с обрыва.
 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 12, 2006, 03:42:36
Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно. Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви, а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа - это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает. колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете), звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же, @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@"
P.S. уже 8:30, разборка продолжается
P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Как-то раз отмечали мой день рождения у меня на даче.
Приколов было полно. Но особо запомнился один.
На третий день отмечания я проснулась уже ближе к ночи, выхожу на крыльцо. Рядом беседка, в которой что-то попивают более стойкие или ранее ожившие товарищи. Я смотрю на небо и говорю:
"Какие звезды красивые". Друганки дружно возводят глаза к небу - темень и все наглухо облаками затянуто, но все молчат. Когда этот случай вспоминали, оказалось, что все как один подумали: "Во, допились-то, уже ничего не видим".

НОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР
Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года.
Программист Серега садится за свой новенький i286 - надо программу за ночь закончить.
А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их. Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку... Серега через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарaстает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили таки подключить телевизор. Вынули, установили, подключили - ниче не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа! Накрылся новый телевизор!
...
Утро.
На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит:
- Ну ты-то, бля, Серега, ночью ведь не спал! @ули не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор!!!
 
Устроился как то мой друг на новую работёнку в институт (педагогический) и заставили его сидеть в приёмной комиссии, ну там оформлять всяких зелёных отпрысков. Ну и дал мне телефончик свой. Ну например 3-20-56. Ну как всегда в торопях записал я его(номер) карандашиком на листке бумажки, потом долго носил бог весть где, ну а потом решил записать в книжечку, да вот записал то я уже 3-20-86.
Ну звоню знач-ся: (диалог)
Я)-Здрасьте, можно Романа?
Женщина(отвечающая) -Какого?
Я) -Такого-то(фамилия)
Ж) (шелестя бумагой) -Да, есть такой, но у нас разговаривать нельзя!
Я) (слегка удивлённо) -Но он мне очень нужен, вопрос жизни или смерти.
Ж) -Ну ладно, только недолго!
На том конце шуршние, потом шлёпание ног.Затем трубку берёт мой друг, я приветствую его, и тут он надрывным голосом начинает меня благодарить за то, что я его нашёл и (как он считает) сейчас буду спасать. Я в тихом шоке пытаюсь выяснить от кого. И тут он мне сообщает: -Ты ж в вытрезвитель звонишь! Я тихо выпал в осадок. Но ента ошибка спасла моего товарища! Накануне комиссия получила от поступающих деток презент и торжественно отгуляв в полном составе попала в медвытрезвитель.
 
Было это в старые добрые времена, когда на деньги еще что-то можно было купить. Шли мы с моим приятьелем Мыколой погожим летним вечером по улице Олега Кошевого (это, кто не знает, в Санкт-Ленинграде)и нашли кошелек. Причем я его первый заметил, Мыкола первым поднял. К общей радости в кошельке оказалось аж 26 рубликов - целое состояние по тем временам. Стали мы думать, как поделить добычу - поровну или по справедливости. И решили, что по справедливости деньги нужно немедленно вернуть государству. То бишь пропить.
Сказано-сделано. Бежим в ближайшее кафе. Называлось оно в народе "Три мушкетера", славилось низкими ценами и работало до 23.00. Без пятнадцати одиннадцать мы оказались за столиком. В меню - только сухое вино, как сейчас помню - 1 р.70 к. за бутыль. Подходит официантка. Заказываем пятнадцать бутылок.
Официантка: - У нас положено брать закуску.
Мы: - Тогда салат.
Официантка: - Два?
Мы: - Один!
Она с сомнением смотрит на нас и произносит бессмертную фразу:
- А вы успеете выпить все до одиннадцати? У нас на вынос не положено.
Надо признаться, что успели мы выпить всего десять бутылок и не до одиннадцати, а до пол-двенадцатого. Потом нас настойчиво попросили выйти вон. Вышли, конечно, и пять пузырей с собой прихватили. Причем я засунул три за пояс, как матрос Железняк, а два покоились в карманах у Мыколы.
Их мы и выпили в ближайшем скверике.
И тут в мою не совсем трезвую, но весьма сообразительную голову пришла светлая мысль: а на хрена делиться оставшейся выпивкой с приятелем? Он и так лыка не вяжет. Я вяжу, он ни в какую. Напьется еще чего доброго, буянить станет. И я побежал прочь.
Мне казалось, что бегу я весьма хитро, через проходные дворы и помойки, заметая след подобно опытному партизану. Где-то сзади сопел Мыкола, испуская время от времени громкие проклятия, но не отставал.
Ужас обуял меня, друзья мои. Подобно незабвенному Венечке Ерофееву нырнул я в близлежащий подъезд и затаился на верхней площадке.
Таюсь и слышу тяжелые шаги Командора - то Мыкола поднимается по лестнице, грозя неотвратимым возмездием.
И возмездие пришло. С искаженным яростью лицом Мыкола протянул ко мне мощную руку, выхватил из-за пояса первую бутылку и с криком "А, гад, сам выпить хотел!" пустил ее в лестничный пролет.
Сказать, что я был потрясен - это не сказать ничего. Я плакал и умолял Мыколу набить мне морду. На худой конец - отбить печень, толко пожалеть выпивку! Ничего не помогло: вторая бутылка последовала вслед за первой. И только тут приятель мой очухался. Вытащил третью бутылку и проворчал: "Ладно, поругались и забудем. Давай выпьем, что ли".
Мы выпили, но история на этом не закончилась.
...Проснулся я от яркого света, бьющего в глаза. Пошарил рядом в поисках очков и нащупал мокрую траву. Продрал зенки - лежу под каким-то кустом, а сверху нависает мент и светит фонариком. Поднимаюсь в страхе и слышу грозное: "Документы!"
Подаю паспорт. Мент внимательно изучает питерскую прописку и возвращает документ. Потом спрашивает:
- Знаете, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Пять утра. Ну, и куда же вы шли?
Я честно отвечаю:
- В баню.
Истинная правда - мы с женой по ту пору мыли одну баньку, подрабатывали.
- И где эта баня? - спрашивает мент, не слишком удивившись.
- На Фонарном.
- Так, на Фонарном... Так что же это вас на Суворовский занесло?!.
(Кто не знает, пояню: от Суворовского проспекта до Фонарного переулка в Питере - два лаптя по карте).
Я честно сказал, что не знаю, какие черти понесли меня на Суворовский. Историю с кошельком и сухеньким рассказывать, конечно, не стал, подтвердить было некому: Мыкола исчез бесследно.
Думаете, меня скрутили и увези в трезвователь? Огрели дубинкой? Поинтересовались национальной принадлежностью?
Ничего подобного! Услышав, что рядом у меня живет знакомый, мент поправил фуражку и сочувственно спросил: "Сами-то дойдете?" Думаю, попроси я, он бы и до места довел, под локоток...
Вот такая история, похожая на сказку. Хотя все - чистая правда. А для молодого поколения, не верящего в сухенькое за рупь семьдесят и добрых ментов, поясню: было это в году аж 1983, еще до сухого закона, демократизации и "демократизаторов"...

Один мой знакомый служил на полувоенном корабле, на котором был замечательный боцман. Этот боцман очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с алкоголизмом на корабле было строго боцман придумал оригинальный способ протрезвления - он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин никто не знает, но благодаря многократным "тренировкам" это стало для него просто привычным делом. Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер - молодой лейтенантик и наш боцман. Ессно напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенантика посещает мысль что он все таки на службе и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую , открывает распределительный шкаф и хватается руками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения. Говорят с тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.
 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 12, 2006, 03:54:16
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....

Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про &блю...

Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180, на вираже 160! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Ее скорость 170, на вираже 150! Она вписывается в поворот и криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался Русский "Запорожец"! Его скорость 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: "Какого хрена вы здесь расселись!!!" проносится по трибунам!!!

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают... Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ.Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Святой Петр сказал ему:
- Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь.Артур подумал и сказал:
- Хотелось бы пообщаться с Богом.
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил:
- Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?
- Ээээ... да!
- Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
- Что ж, замечания справедливые. Погоди-ка чуток.
Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку:
- Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим.

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привез!
- Какой?
- Имунный!

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".

Встречаются два мента. Один говорит:
- Блин, такую позу на днях придумал!
- Ну и какую же? - интересуется второй.
- Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе. Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет, стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит, а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать.
На следующий день приходит на работу грустный, растерянный. А первый его и спрашивает:
- Ну как, понравилось?
Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня за хер укусила и на морду насрала.

 Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -           
 трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д. Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
-Предатель!

 Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 12, 2006, 13:22:21
Если истории или анекдоты будут повторяться, я прошу у Вас прощения-мне иногда трудно отследить то что я отправил для Вас. Сейчас я на работе,но из дома тоже отправляю или истории или анекдоты....

История про стоваттные лампочки.
Как-то в Москве проходил слет заслуженных преподавателей. Среди огромного количества делегатов оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Вдруг в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут дежурного по этажу, тот меняет лампочку, а перегоревшую оставляет на столе.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один из них долго смотрит на эту лампочку, а потом и говорит: «Если засунуть ее в рот, то обратно уже не вытащить».
Завязался спор. Один из оппонентов, физик, возражает: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если лампочку можно засунуть, то ее можно и вытащить!» И сует лампочку себе в рот. Потом пытается ее вытащить, а она не вытаскивается. Преподаватели по очереди ее тянут и так, и сяк, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. «Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра сначала решила, что шутят ребята. А когда ей показали потерпевшего, то мигом побежала за хирургом. Тот пришел, посмотрел и несколько раз стукнул ребром ладони по месту, где челюсть соединяется с черепом. У физика рот открылся еще шире, лампочка выскочила, а сам он так и остался с открытым ртом.
Хирург объяснил, что это нормально, просто мышцы от сильного напряжения какое-то время сокращаться не будут, но часа через три потерпевший заговорит.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик с открытым ртом сидит впереди, остальные сзади. Тут один из мужиков снова начал: «Не могу понять, почему так получилось?» И все такое…
Тогда зачинщик предлагает ему засунуть лампочку в рот. Тот засунул, попробовал вытащить – не вытаскивается. Развернулись, поехали назад. Поймали медсестру. Та в шоке. Успокаивают ее, посылают за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Два мужика сидят с открытыми ртами, один нормальный. Водитель спрашивает его: «Ты что, дебилов везешь?». «Да нет, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит: «Как так не смогли?» Берет лампочку и засовывает в рот.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру и разбивает лампочку о стол, чтоб не повторялось.
Ладно, снова садятся в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Стал придираться, что это за компания такая с открытыми ртами едет. Единственный способный говорить преподаватель объясняет ему, в чем дело.
Гаишник молча идет в свою будку. Через минуту в ней гаснет свет. Еще через минуту гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта у него торчит цоколь лампы.
Разворачиваются и едут в травмопункт. Находят медсестру. С трудом приводят ее в чувство. Она на полусогнутых ногах идет в кабинет хирурга. Оттуда слышится женский крик и шум падающего тела.
Из кабинета выходит хирург с неестественно широко открытым ртом.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 13, 2006, 10:36:35
Свежие истории...

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
- Это сто?
- Это кролик.
- А это сто?
- Это ушки кролика.
- Босые.
- Большие, большие.
Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?
- Да.
- На держи.
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом. Приходит на прием бабка. Надо ей чего-то там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора (типа мела)
и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как для того, чтобы раствор глубже протек, хотя хрен его знает - я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: - "Доктор, очень сильно хочется!".
- "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: - "Доктор, не могу больше!!". - "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" - "ДОКТОР, ВСЕ!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."

Все знают, что дети копируют родителей во всем, даже не задумываясь о смысле их действий, это относится и к разговорам. У моих знакомых дочь Настя, четыре года. Мы с женой пришли к ним, как всегда немного выпит и поговорить.
Настя играет в этой же комнате с телефоном, берет трубку, "набирает" номер и выдает потрясающую фразу, которая психологу должна сказать все об обстановке в этой семье -- "Ухин (еще один общий друг)! Приходи в гости, вина попьем, порнуху посмотрим". Надо сказать, что в комнате была еще свекровь моего друга. Минута молчания началась.

Пришёл к девчёнке, позабавились, ну пока в постели, она предложила поприкалываться и его накрасить. Парень поотнекивался, но чё делать, любимая предложила в интересной позиции сексом заняться, согласился. Намалевала она его. Заколку в виде бантика на волосы прикрепила. И под конец чулки его заставила одеть. Ну, ладно, ха-ха, вдруг дверь открывается и папаша её входит, с работы раньше вернулся (в родительской спальне дело происходило, кровать там удобнее). Девчёнка - малолетка (14, развилась рано) у родителях в мыслях ещё и не было воспитательную работу по поводу сексу и предохранения провести, а тут такое дело - голые подростки (впрочем парень уже и не подросток, а юноша так сказать), да ещё он - на педика похож. Скандал чуть ли не до драки (отца с парнем). Пацан наскоро бежит в ванну умыться, быстренько успевает утереться полотенцем, на лестничную площадку летят его шмотки, ему - пендаль под зад, в подьезде, в шоке, он быстренько одевается. После ему нужно было на тренировку. Опаздывал. Спешил по улице, проклиная сиутуэйшн. Люди на него как-то очень странно смотрели. В троллейбусе над ним даже поржали и какой-то паренёк пялился странно и откровенно, мило улыбаясь. Полный аут был в раздевалке, когда он предстал перед пацанами в гриме, с бабочкой на голове, снял - джинсы - а там чулки. ТЕНИ (КРЕМОВЫЕ) И ТУШь ОКАЗАЛИСь НЕСМЫВАЕМЫМИ, помаду водой не смоешь, поэтому он её растёр по губам полотенцем. Тренер его выгнал в тот день. :) А с папшей у него до сих пор разборки. :) Осторожнее, надо, мальчики. :) Ну это ещё ладно, паренёк из троллейбуса оказался соседом, в соседнем

Еду в автобусе. На остановке заходит парень, пьяный в стельку, с трудом держится за поручень. Кондуктор обявляет: "Следующая остановка "Белый бак". Трогаемся. Прогон до следующей остановки большой, по пути есть тоже остановка по требованию, но обычно там не сходят, поэтому объявляют всегда "Белый бак". В этот раз кто то попросил остановить. Автобус останавливается, человек выходит. Кондуктор обявляет: "Следующая остановка "Белый бак". Трогаемся. Подъезжаем к светофору метров за 100 до остановки, там красный свет. Автобус останавливается. Как загорается зеленый, кондуктор еще раз предупреждает: "Готовьтесь на выход Белый бак". Тут парень не выдерживает и голосом Жени Лукашина из "Иронии судьбы.." выдает: "Ну вы че, охренели там? Мы че, по кругу ездим что ли?" Весь автобус в ауте.

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай - прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело.
Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет, как надо.
Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит.. Слышу гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: "Как в танке, б**дь!" :)

Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:
"Вадик, это твои".

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...


Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 13, 2006, 15:38:09
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 14, 2006, 13:04:29
Подборка юмора из газеты "Спид-Инфо"


   Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.
 
   Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.
 
   Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.
 
   Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.
 
   Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала  любовь  к алкоголю.
 
   Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.
 
   Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия.
 
   Я не страшная, есть фигура.
 
   Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!
 
   В общем, тогда и произошла наша полблизость.
 
   Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М.,  Самара
 
   Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,  хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упадуи умру... Сергей Л., Рязань
 
   Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у менятри..." Света П., Волгоград
 
   Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена, Ростовская обл.
 
   Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг  поняла,  что  совершила
ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил
 
   Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана  подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо  скажу,  поступил  со мной жестоко... Федор, Иркутск
 
   Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, -  люди  непорядочные.  Я, например, на каждой из вас жениться готов.
 
   Я очень некрасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого. Сергей, Н.Н
 
   Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца  надел... В.Матвеева, Нижний Тагил
 
   У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.
 
   Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан. Валентина, Курск
 
   Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной.  Наверное,  у нее уже старческий оргазм. В.Л., Харьков
 
   В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс -  это  когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые  вши  живут прямо на лбу. Ф., Липецк
 
   Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь.  Думаю,  я  где-то посередине, и это, мне кажется, нормально... Алина М.,Новосибирск
 
   Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось... Марина, Подольск
 
   У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.Н., Благовещенск
 
   Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и  не  хотел.  Михаил П., Краснодар
 
   У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был  так  потрясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Кострома
 
   Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то  хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять  или нет. Илона,Н.Н.
 
   Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и  неприятно  с другой. О.Кр-ва, Таганрог
 
   Когда я случайно увидела его жену, я его  за  все  сразу  простила...Кристина Р., Муром
 
   Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того,  что  я,даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое  влечение. А.П-в, Тульская область
 
   В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы,  которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я  получаю. И.К., Липецк
 
   Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Москва
 
   Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице.  А  мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди,  на  него  глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгоградская область
 
   Разводиться я с ней отказался и уходить никуда не собираюсь. Если  ей так меня неприятно видеть, то за все, что она мне сделала,  я  ее  сгною одним своим присутствием. Сергей И., Иркутск
 
   Прошу объяснить до каких границ продлен в  наше  время  бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов
 
   Он каждый раз предлагает мне деньги.По-хорошему надо бы брать, да не за что. Н.С., Тверская область
 
   Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область
 
   Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои  кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный. Р.Г.,Уфа
 
   Чтобы не надоесть любимому,  надо  почаще  менять  свой  имидж,  если только у него хватит на это денег. Натали, Серпухов
 
 У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги  тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область
 
   Я не могу определенно сказать, что все мужчины  -  дураки.  Но  лично мне. умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория
 
   На новой квартире наша интимная жизнь приобрела  совсем  ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки  мне
завидуют. Люда, Люберцы
 
   После почти что восьми лет  семейной  жизни  он  стал  для  меня  как родственник. А родственников кпо же любит? Галя, Ставропаль
 
   За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку  презервативов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область
 
   И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. О. В-в,Херсон
 
   Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу.  Не  знаю,  что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача. Ира, Москва
 
   Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с  пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург
 
   Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью  я  почему-то оказалась беременной. Оля, Воскресенск
 
   Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу,  чтобы  уснуть.Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. М.Д-на,Харьков
 
   Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим  грудям.  Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с  ними в жмурки. Ася, Липецкая область
 
   Мы с мужем уже четыре года стараемся -  и  все  не  беременны.  Нина,Москва
 
   Саша теперь не каждый день напивается, реже  говорит  матом,  словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саранск
 
   Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом. С., Улан-Удэ
 
   Что означает сон, который мне  приснился  недавно?  Меня  хоронят  на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Ростовская область.
 
   У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. Катерина Т.,  Екатеринбург
 
   Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не  переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше  бы  я  переспал.П., Хабаровский край
 
   У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает  неоднократно. Николай, Нарофоминск
 
   Что в наше время $100 для честной девушки. Лера, Московская область
 
   Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не  считать,  чтоиногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область
 
   И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом  полотенце.Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела  мне этого обьяснить. Иван, Нижний Тагил
 
   Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот. Татьяна, Вологодская область
 
   Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так  меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва
 
   Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что  она  в  постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск
 
   Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж- будем трахать молча... И.д., Североморск
 
   Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол...  Это  было  половоесношение - в любом смысле слова. Ира, Орел
 
   Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула
 
   Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с  одним  парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня,  а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя Н., Волгоград
 
   Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так  напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса
 
   Я посылаю вам стихи своего пария. Когда он  их  увидит  на  страницах"С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков

   Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина  дорогая".  Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500  долларов  на  лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва
 
   Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я  впервые  поняла,  что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда
 
   В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую  упал  окурок...Владик, Одесса.
 
   Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда  гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область
 
   У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

   В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает,что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.
 
   Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород
 
   И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора,  Петропавловск-Камчатский
 
   Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я  никогда не спала. Инна, Нижний Новгород
 
   Я и представить себе не мог, что меня полюбит  такая  красавица,  как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский
 
   Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась  в нашем городишке... Л.Ю., Дмитров
 
   В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва
 
   Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я  даже  не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута
 
   То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.
 
   Я его до сих пор люблю, если только можно применить к  этому  подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область
 
   Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350  тысяч.Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край
 
   Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск
 
   Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей  замеательной газеты. Алина, Липецк
 
   Я критически оценила, что во мне самое  привлекательное,  и  вхожу  в незнакомую компанию именно этими местами  вперед.  Карина,  Санкт-Петербург.
 
   Вьшивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже  "Фанту".  Роза Р., Судак
 
   По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате,  а  утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев
 
   Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск
 
   Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем. Андрей, Витебск
 
   Я бы отнесла себя к молодым  женщинам  старшего  возраста.  Анна  Б..Красноярск
 
   И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары
 
   Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только  в  постели.  Е.Н., Нижний Новгород
 
   Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он  получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула  проверить. Света Д., Челябинск
 
   Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на  балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль
 
   Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится  на моей подруге. Алена Р., Звенигород
 
   Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Иркутская область
 
   Он говорит, что я его Лолита. Но какая же  я  ему  Лолита,  если  он,вместо  того,  чтобы  развращать,  только  дарит  конфеты?  Оксана   Б.,Санкт-Петербург
 

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 15, 2006, 18:53:07
Только что по ЮМОР TV смотрел видеоклип Леонидп Агутина "По дороге на юг".На эту тему вспомнил веселую историю,нашел ее и теперь предлагаю вашему вниманию..

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается
что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение
лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли
из машины.
 P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...


Добавлю еще пару штук....


Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже
воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там,  на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!


Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 15, 2006, 19:38:11
ТОРМОЗ КОРАБЛЯ

Когда-то, давным-давно, флагманом Северного флота был крейсер "Мурманск". Корабли этого проекта (68к) послевоенной постройки - их много было на наших флотах: "Железняков", "Свердлов", "Дзержинский", - всех уже и не вспомнить, разве что в справочник заглянуть.
А флагман, на то он и флагман, чтобы на его борту появлялись все кому не лень. В основном, конечно, проверяющие всех мастей и калибров из центрального аппарата Министерства обороны и родного ВМФ.
Довелось как-то раз вывозить на этом крейсере какого-то генерал-полковника Генерального штаба, прикатившего на флот с очередной проверкой. Как может генерал да еще с приставкой полковник проверять организацию службы на флоте для многих флотских остается за пределами понимания. Но проверяли, проверяют и, надо думать, будут проверять, пока флот не задолбают окончательно.
Вышел генерал проветриться после обеда, а на мостике - все кому положено во главе со старпомом. Вахтенный офицер, подтянутый, застегнутый, затянутый, пристегнутый молодой лейтенант при виде генерала намертво ввинтил бинокль в свои глазницы, демонстрируя образцово-показательное несение вахты. Генерал потоптался возле старпома, о чем-то спросил, ему что-то ответили, закурил и пристроился возле магнитного компаса. Надо сказать, что магнитные компасы на тех кораблях представляли собой стальную тумбу, которая заканчивалась полусферой, внутри которой и помещался компас. Внизу тумбы имелась педалька, при нажатии на которую на полусфере распахивались две шторки и можно было видеть, что там компас показывает. Конструкция не хитрая, чтобы понятно было, представьте себе мусорное ведро с педалькой. Представили? Тогда поехали дальше.
Надыбал генерал эту педальку и ему вдруг интересно стало: а что будет если нажать? Нажал! Шторки "хлоп" - открылись. Отпустил! "Клац" - закрылись.
- Ну, надо же как у них тут все интересно устроено, - подумал генерал. И началось: "хлоп" - "клац", "хлоп" - "клац"… Понравилось! "Хлоп" - "клац", "хлоп" - "клац"…
Через пять минут генеральской забавы внутри старпома уже все клокотало, как в жерле вулкана Везувий. Зеленый от злости, старпом косил глаз на генерала, но доже вякнуть не смел. Субординация для военного все равно, что смирительная рубашка для психопата.
- Ну, как? Как урезонить этого старого дуралея, - метался немой старпом. - Чтоб ты пропал вместе с этой педалью, будь она трижды… Ну, погоди, я тебе устрою, шаловливый ты наш … Сидел бы на своей подмосковной даче, так нет - примчался мне тут педальку нажимать, - рычало все старпомовское нутро.
- Рассыльный! Ко мне! - заревел старпом. За спиной у него тут же вырос рассыльный. - Вот что, - шипит ему в ухо старпом, - дуй в машинное отделение и передай БЧ-5-му, чтобы застопорил ход.
- Как? На словах передать? Так не поверит же, - шепчет матрос. - Надо машинным телеграфом передать.
- Какой к чертовой матери, телеграф. Ты что, сам не видишь, - кивает старпом на генерала, который запросто пошел бы под суд, если бы педаль могла привлечь его за изнасилование. - Я тебе сейчас записку напишу.
Рассыльный помчался в машину. Механик, очумевший от старпомовского послания, застопорил ход, не забыв при этом покрыть всю вахту на ГКП соответствующими выражениями.
Корабль продолжал еще какое-то время двигаться по инерции. Когда инерции совсем не осталось, вдруг очнулся вахтенный офицер, подтянутый, застегнутый, затянутый, пристегнутый молодой лейтенант, заметивший, наконец, что пеленги перестали изменятся.
- Товарищ капитан 2 ранга! Корабль по непонятным причинам потерял ход, - во всю мощь своих легких известил он о своем наблюдении.
Старпом, ожидавший, что рано или поздно прозвучит подобный доклад, собрал на своем лице столько эмоций, столько неподдельного изумления, что первый раз в жизни пожалел, что это происходит здесь, на крейсере, а не на сцене столичного театра.
- Как??? Не может быть, - завопил старпом и далее полилось. Не обращая внимания на присутствие высокого начальства, старпом обматерил всю вахту вплоть до сигнальщиков, командира БЧ-5 пообещал зарядить в главный калибр и выстрелить. Но это была прелюдия. Он подбирался к кульминации своего же спектакля:
- Кто нажал на тормоз корабля!!! Какая тля нажала на эту педаль!!!
При этом он сделал театральный жест в сторону несчастной педали, сделав при этом вид, что совершенно не заметил генерала, когда тот, как ошпаренный отпрыгнул от нее в сторону. Старпом кругами носился вокруг магнитного компаса, приседал, падал на карачки, вскакивал, а генерал старательно изображал полную свою непричастность.
Когда фонтан иссяк и корабль дал ход, генерал на цыпочках подошел к старпому, бережно под локоток отвел его в сторону и тихонько, чтобы никто не слышал, пропел извиняющимся голоском:
- Зря ты, старпом, так раскричался… Твои орлы не виноваты… Это я нажал… Случайно… Я же не знал, что это тормоз корабля.
" И на том спасибо!" - подумал старпом. Лицо его сияло. Он был явно доволен преподнесенным начальству уроком: "Знай флотский закон! Не твое - не лезь".

Кадиллак.
Маринеско вернулся героем, вернулся легендой, через месяц после того, как траур по всей Германии известил миру потопление "Густлова". Маринеско был прощен и награжден орденом Красного Знамени.
За победы на фронте платили деньгами. Маринеско за "Густлова" и "Штойбена" получил кучу денег, в иностранной валюте. В заграничной Финляндии наши военные моряки вдруг начали получать жалованье и премии в финских марках. У матросов эти марки выманивали обратно очень просто. Подгоняли к плавбазе баржу военторга с водкой и торговали за валюту в любом количестве. Мертвое пьянство в такой день нарушением не считалось. Многие офицеры ударились в коммерцию. Магазины в Ленинграде весной 45-го почемуто были завалены кофе в зернах. Его никто не брал. В Финляндии о кофе только вздыхали. За горсточку кофе в Финляндии можно было купить шикарные женские шелковые трусики. В Ленинграде за такие трусики давали чемодан кофе.
Началась бешеная торговля. В поездах меж Ленинградом и Хельсинки пограничные наряды трясли каждый узел и каждый чемодан. А военные посудины ходили туда и сюда по морю без всякого досмотра...
Маринеско и тут поступил необычно. Он купил себе "кадиллак". Дорогой и роскошный, какой только нашли представители шведской фирмы. И опять у начальства скрежет зубовный, злоба, зависть и ненависть. Начальник штаба ездит в лендлизовском "бобике". Командир дивизиона Орёл ходит пешком. А Маринеско в сверкающем "кадиллаке". Водить машину Маринеско не умел, и за шофера у него был матрос с его лодки.
"Кадиллак" вызывающе сверкал на пирсе и портил начальству пищеварение.
И комдив Орёл придумал способ разлучить Маринеско с "кадиллаком". Маринеско получил приказ на переход в Таллин, причем пересечь Финский залив ему велели ночью, в подводном положении.
Перегнать "кадиллак" по суше из Турку в Таллин не виделось никакой возможности. На то имелись заставы молодцев в зеленых фуражках.
Вечером лодку вывели за боны. Лодка погрузилась. Утром Орёл на катере прибывает в Таллин, и первое, что он видит, войдя в гавань: на пирсе стоит "кадиллак".
Весь личный состав лодки допрашивали по-одиночке. Личный состав отвечал однообразно: "Знать ничего не знаем. Шли в подводном положении. "Кадиллак"? Мы пришли, он уже стоял".
Только Грищенко и еще два-три офицера знали, в чем дело. Погрузившись, лодка пошла не в Таллин, а в соседнюю бухту. Там на причале ее ждали "кадиллак" и уже готовый помост из бревен. Помост раскрепили на верхней палубе в носовой части. На руках внесли автомобиль, принайтовали, и форсировали Финский залив в надводном положении.

А началось собирание историй с того,что сын попросил поискать в интернете письмо запорожских казаков турецкому султану..

 ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Апреля 16, 2006, 00:45:17
 :yahoo: :victory:(http://smiles2k.net/smiles/aiwan_smiles/lol.gif)(http://smiles2k.net/smiles/aiwan_smiles/good.gif)(http://smiles2k.net/smiles/aiwan_smiles/good.gif)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 16, 2006, 08:40:01
Был такой прикол давным давно. Произошло это в НИИФ ЛГУ.Один человек (Слава) с нашей кафедры по просьбе мат.ответственной пошел на склад за спиртом. Спирта надо было принести 20 л. А дело было зимой. И пошли они на склад, налили тама спирта, и стали они его нести назад. И посреди пути подскользнулся Слава, и упал он на спину, а точнее на рюкзак, в котором и была эта бутыль. И разбилась эта бутыль. Слава встал, и это было ужасное зрелище. Стоит человек, в теплой одежде, ругаясь почем свет стоит, а с этой самой теплой одежды ручьями стекает сей ценный продукт. Вдруг откуда ни возьмись, вылетает мужик, с граненым стаканом (потом долго гадали откуда он там взялся) и подставляет стакан под Славу. Кидает в стакан снежку, тут же это пробулькивает в себя, и опять подставляет стакан, и так пока его не отогнала мат. ответственная (расхищение гос. имущества ст....). Короче песня занавес
 
Эта история в действительности произошла на охоте: Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байки охотничьи рассказывают. Один из охотников(1) решил подшутить над своим приятелем - он вынул дробь из ружья товарища(2) и весь вечер доставал его тем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано - сделано: (1) отошел на 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовился поднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряжено крупной дробью и, "пожалев" товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же (2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, из которой врачи потом 2 часа доставали дробь.
 
Было это в далеком 1992 году , летом . Только начали появляться границы незалежной Украины со всеми соседями . Работал я тогда таможенником . По всей Украине стали организовываться таможенные посты на границах , а т.к. народу не хватало - посылали личный состав в командировки . Мы с бригадой попали в село Великая Косница , в Винницкой области , на самой границе Приднестровья , Молдавии и Украины . До нас там месяц уже были наши ребята , а мы как-бы их сменяем . За неимением в селе гостиниц вынуждены были поселиться у местной жительницы - бабы Юли . Посидели вечером , поужинали , выпили пару ведер вина . А хлопцы нам все расссказывают - где посты находятся , где лучше вино брать и т.д. И , естественно , состояние уже отличное . Совершенно неожиданно разговор заходит о том , что , мол , условия незнакомые организму - случиться может всякое . И мы все - человек 12 нас было , идем на огород . Оказывется , растет там чудо - трава , МАРУНА называется . Если съесть пучок небольшой маруны - расстройства как не бывало. Покивали мы головами , поблагодарили и легли спать . На следующий день ребята утром уехали , а мы ближе к обеду еле встали . Головы нету , вместо нее барабан , ноги заплетаются , и что самое обидное - постоянная очередь в туалет. Так продолжалось часов до четырех дня . Потом один из наиболее неудачливых вспоминает про маруну . Давай вспоминать - никто не помнит , где она растет , на огороде -то растений много . Наконец-то нашли что-то похожее и давай есть . Съели почти все кустики . И каждый спрашивает друг у друга : "Ну , что , мол ,помогло ?" И каждый отвечает :" Да , у меня уже все нормально". Ближе к вечеру возвращается баба Юля .
Походила по двору , зашла на огород , вернулась . И стоит возле входа в дом . Думает , на нас смотрит ( а мы ужинаем) . А потом выдает фразу , от которой мы смеялись и смеемся до сих пор .
" Хлопцы , а куда это все мои хризонтемки подевались , а ?"
 
Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки ;-)
 
Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка (лет 50, но из за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :) c внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
- Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...
 
Собрались мужики погудеть в одной малосемейке. Уже изрядно приняли на грудь, и вдруг - стихийное бедствие: где-то забилась канализация и под напором вода из верхний этаже пошла через унитаз. Естественно, надо было принимать какие-то меры, и один из соседей побежал за "кротом" - кто далек от сантехники - ремарка: крот - это такой гибкий трос с ручкой, дабы прочищать канализационные трубы. Значит, принесли "крота", начали "бурить": крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Лифчик.
-Тьфу, бабы, задолбали, - выругались мужики, Вода не прекратила идти, решили удлинить трос, бурят дальше. Крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Семейные трусы. Вода идет.
Тут мужик один, сосед через стенку, говорит: "Странно, это же мои вроде бы трусы, и жены одежда... Только сегодня сушились..."
Опять крутят, крутят... ОП! Есть. Что-то крупное, давай вытаскивать - не идет, втроем вцепились, тянут - не лезет...
Финал истории таков: на крик соседа, который все-таки решил узнать, как его одежда оказалась в канализации, и пошел домой, сбежалась вся толпа. Вы представьте себе картину: у мужика тоже из унитаза торчит этот самый "крот", на который намотан плотненько так коврик, и этот коврик наполовину уже влез в унитаз, но дальше уже не пошел. Если добавить, что малосемейках туалет и ванная - это одна комната, и в них зачастую висят веревочки, где сушатся лифчики и семейные трусы - все станет предельно ясно.
 
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при в ходе в банкетный зал...
Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холе и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидумам, он перепоручил это дело дному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева на право. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии Нового Года сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 16, 2006, 08:50:42
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Женская баня, маленькая девочка подходит к взрослой женщине. Девочка:
- А что это у тебя между ног?
- Женщина подумав и решила что бы непошлить говорит:
- Мочалка...
Девочка так прищурившись говорит:
- А #баться не мешает?

АФОРИЗМ:
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему женщины любят мороженое?
- Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

Заходит грузин в фотоателье, и спрашивает фотографа:
- У вас пленки много есть?
- Только две.
- Мало.
Фотогроф пошел купить еще. Заходит в студию, а там грузин голый лежит. Тот у него спрашиват:
- Вы почему голый?
- Да я альбом потерял, и фотографироваться будем начинить с детских.

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться

Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует:
- Поставь бутылку водки под кровать. Когда свет выключишь, отпей, расслабишься и все будет ок.Идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально у молодоженов. Зашел в спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню и задел бутылку под кроватью. Отпил половину и поставил на место.Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает: все ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советовала мать, берет бутылку... тесть слышит:
- Да она ж не целая!!!
Тесть:
- Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широковлагалищная.

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать:
"Да пошел ты на хYй говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

-Не-е, я из горла не буду... Я буду - в горло!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня.

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Самолет взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется, потом говорит:
- Летчик у нас сегодня почти и не выпимши.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
 
Мышь. Оптическая. С прицелом.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
-Один час пятьдесят условных единиц.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Апреля 16, 2006, 14:35:49
(http://smiles2k.net/smiles/aiwan_smiles/good.gif)класс особенно про ДАЯРКУ...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 16, 2006, 14:56:22
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
-Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

 Путин - дзюдак и теперь врагам полный дзюдец.

- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
-Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
-А воздух?!

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров неплохо зарабатывает!

Муж приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж,испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

- Вчера стихи читал. Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с хYями.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
 
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

Мужчины в женщинах очень ценят ноги.
Но особенно они ценят в женщинах сердце.
Которое бьется между этих ног!

Новость:
Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдет", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика. На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак и подарил кольцо одной из наложниц.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше.
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой:
Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 17, 2006, 13:28:03
Я когда это прочитал первый раз - плакал..
Армия 
...КСФ: СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х...
К одному из гарнизонов Атомных Подводных Лодок срочно потребовалось спрямить дорогу, пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания скважин мы, военные строители- подземщики и наши гражданские коллеги ГСС (ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведён расчёт необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час 'Ч' 8 КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве 20 тонн (гранулированная взрывчатка объёмна, но не тяжела). Весь народ бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед.
Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на кирпичные поддоны. Машины разгружены- можно перекурить. Стайка бойцов- стройбатовцев тащит на верёвочке пойманную крысу.
' А ну-ка, зёмы... Сейчас устроим салют!'- ухмыльнулся Вовка-взрывник, отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху пасюка был привязан ОКД (капсюль- детонатор), в ОКД был вставлен 20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в ожидании привычного 'бумц!'. Пасюк порыскал туда- сюда и устремился к поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я как, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег возглавлял. Привычно отсчитав в уме число '15' (1 см горения = 1 сек), залёг, ожидая не менее привычного 'БА-БА-БАХ!!!'. (Как вы думаете, - как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да ещё и по пересечённой местности !!!)
В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто 'бумц!':
Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепётывающего Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали искренний восторг руками и ногами...
Много ещё лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка-пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и начинал заговариваться.


Кто будет Родину защищать? Я?

В 1985 году школа сержантского состава с КПП 'Ильичевск' занималась плановой боевой подготовкой. Стрельбы, боевое гранатометание и прочие радости жизни. Дело было осенью и в рамках подготовки к проверке, наш нач. штаба решил, что озадачить необходимо максимально возможное количество личного состава. К этому, безусловно, полезному занятию, были привлечены учебный пункт, отделы, в лице их лучших представителей, свободных от службы, короче, кого поймали, того и послали.
Надо сказать, что школа СС, была передовым отрядом всего ОКПП 'Одесса' и вечно являлась боевым резервом ставки, ни одно легкоатлетическое мероприятие, ни одно военно-спортивное не обходилось без нашего участия. А посему, бегали мы как лоси, стреляли неплохо, гранаты, довелось метать несколько раз, так, что опыт имелся. Но в этот раз нас решили прогнать по полной программе. Сбегали комплексную полосу препятствий пограничника, потом просто отстрелялись, потом гранаты покидали. Вот о последнем этапе этого мероприятия и пойдет рассказ.
Начштаба, Дядя Боря, как мы его звали, стоял на рубеже и наблюдал за тем, как школа СС бросает гранаты. Имея уже опыт в этом деле, в нашем извращенном боевыми буднями сознании появилась некоторая придурь. Выражалось это в том, что гранату РГД-5 нужно было метнуть так, чтобы она взорвалась в воздухе. Алгоритм действий прост. Дернул чеку, отпустил скобу, УЗРГМ пыхнул-счелкнул, кидай как можно дальше. Мозгов хватило! Нормально? Надо сказать, что далеко не все, слава Богу, ждали этого чудного момента названного выше 'счелкнул-пыхнул', но практически все бросали с задержкой. Дядя Боря это дело засек и естественно попытался пресечь, но было поздно, школа отбросалась. Тогда было принято волевое решение взять руководство боевым гранатометанием под личный контроль. Следующими метали бойцы с учебного, первые стрельбы, первое метание. Дядя Боря встал на рубеже, рядом ящик с гранатами и цинк с УЗРГМками. Провели инструктаж, расписались в журнале бойцы. Но дядя Боря периодически проводит повторный контроль на знание бойцами правил безопасности. Подбегает молодой боец, представляется. Дядя Боря спокойно выкручивая из гранаты заглушку интересуется алгоритмом действий бойца при метании гранаты. Паренек стушевался и молчит. Начштаба ему и говорит: 'Сынок! Ну, ты, что? Взял гранату в правую руку, автомат в левую, зацепил левой чеку, на замахе правой чека сама выйдет. Левую вынес, переместил центр тяжести тела, вышагнул, метнул, присел, прикладом яйца прикрыл, ствольной коробкой сердце, башку наклонил. Взорвалась, встал и побежал с криком 'Ура!' на взрыв. Понял?' Я в момент этого инструктажа находился рядом и видел выражение лица этого паренька. Было видно, что он был в некотором замешательстве, только что ему прапор старшина учебки вещал про то, что граната это страшное оружие, убойная сила, радиус разлета осколков, поражающий фактор и все такое, а тут, на тебе - 'побежал на взрыв'. Это смущение не прошло незамеченным от дяди Бори и он ободряюще заявил: 'Не бойся сынок! Ты сгруппировался, автоматом прикрылся, каска у тебя!' Особенно мне понравилось успокоение про то, как спасет от шального ранения в яйца приклад автомата. Вы себе это представить можете, мы были вооружены 'ублюдками' - АКМ-74У, приклад стальной, рамочный, это улет! Я заржал, дядя Боря тут же ставил мне пистон и вынес общественное порицание. Дескать, грех это, над молодыми бойцами ржать. Он воспринял это именно так. Пояснять причину смеха мне не позволили требования Устава и глубокое личное уважение к дяде Боре. Он решил вывести бойца из ступора наводящими вопросами. Вкручивая запал в гранату он переспросил: 'Ну, сынок, ты все понял?' 'Так точно!' - уже более уверенно ответил воин. Это заявление было воспринято как положительная тенденция и было принято решение довести боевой дух до уровня экстаза. 'Вот и каска у тебя, - заявил дядя Боря, - Зачем тебе каска?' И сам, не дожидаясь ответа, продолжил: 'Правильно, чтобы осколками не посекло!' После этого он вручает бойцу гранату и говорит: 'Ну, давай! Как учили!'
Боец, замахивается, бросает, приседает. Все как положено. Но тут начштаба допускает серьезную ошибку, как я уже говорил, конечной целью воспитательной работы было доведение боевого духа до уровня экстаза. Граната ухнула, а боец замер в полной присяди и не бежит. Дядя Боря, берет заглушку от гранаты и шарашит ей по каске бойца, приседает сам и доверительно так орет ему в ухо: 'Слышал, осколок по каске долбанул, значит всё, осколки прошли! Вперед!'
Боец подрывается, тонким срывающимся голоском орет 'Ура!', делает пять-шесть заплетающихся шагов и падает на спину. На рубеже шок. Шок это еще мягко сказано. Дядя Боря воет как маяк в тумане, несутся фельдшеры-санитары с носилками. ОС-КО-ЛОЧ-НОЕ!!! Склонились над раненым: 'Где? Что болит?' По щекам ладонями. Открывает глаза. Нашатырь. Бушлат уже расстегивают. Начштаба по-отечески: 'Ничего, ничего, сынок! Где болит? Руками-ногами пошевели!' Шевелит, не болит. Осмотрели, нет ничего. Фельдшер диагноз ставит: 'ОБМОРОК!'
Что тут было! Лучше бы его ранило. Дядя Боря рвал и метал. Мат долетал до скалистых берегов Босфора и эхом возвращался назад. 'Блядь! Набрали защитничков! Пограничники называется! ,,,,, - - - Ё…. В рот! Кто будет Родину защищать? Я? Мне она на ху.. не нужна!'

Истории типа слыхали.
Правду выявит только обсуждение, и то, если в сети есть седые адмиралы и облысевшие генералы.
1. Ехал Хрущев с Булганиным в Англию. Как приехать во владычицу морей? На кораблике. Взяли крейсерок Орджоникидзе, метров 150-180 от носа до кормы и тонн в 30, естественно тысяч. Но никак не меньше, может и в два раза больше. И поплыли.
Подходят к рейду, вежливые англичане предлагают буксир, чтобы эту дуру аккуратно приволочь в порт. Но у советских собственная гордость. Какой причал? спрашивает капитан. 13-й, отвечают англичане. Ага, машина товсь, полный вперед. Кораблик поднимает бурун, который видать из Франции, развивает 32 узла, а может и 40, кто его знает и прет в порт к причалу. Англичане понимают, что им настал полный конец. Даже без боезапаса, эта дура пропорет Англию от Лондона до Манчестера пополам, в результате чего остров переломится и утонет. А капитан, стоя на мостике, непрерывно слушал доклады из машины и с боевых дальномерных постов. И когда, пронесшемуся как ветер по порту кораблю, осталось несколько десятков корпусов до бетонной стенки, скомандовал полный назад. Бурун вырвался из-под кормы уже вперед, залив водой набережную, но дело было сделано. Мягко и тихонько, словно шлюпочка в парке, многотысяченонная громадина чуть тронула носом набережную, застыв бортом в метре, от выдающейся из набережной в море, пирса. Овации на берегу и орден дома. Естественно, что тренировались. Потом под этот корабль поплыл англицкий водолаз-шпион, а наши сделали вид, что у них регламентные работы и провернули винты. Всплыло два водолаза, каждый в половину нырнувшего. Но это уже точная быль.
2. Когда наши с американцами получили нобелевку за способ получения когерентного излучения, методом инверсного насыщения, это относилось только к хитрым радиоустройствам. Мысль получить таким макаром свет и создать лазер пришла чуть позднее, и первым это сделали американцы (60-61 гг.). Но что делать с этой штукой, они пока не знали. А у нас, по инициативе одного НИИ, стали делать танковый дальномер. Тогда лазер был существом весьма капризным, требовал ласки, стерильности и температурного режима, а его на танк. Действуя принципом, не умеешь - научим, не хочешь - заставим, дальномер, состоявший из лазера, оптики, фотоприемника и счетно-решающего устройства был создан, втиснут в танк (на дворе 64-65 г. микросхемы появились только в 68-м). Танк вывели на испытания. Чуть ли не бой практическими снарядами устроили с обычными танками. Лазерный танк перестрелял девять противников, поражая их первым выстрелом. И только пристрелявшийся десятый, предпоследним снарядом из укладки попал таки по нему.
Все были в восторге и стали поздравлять разработчиков. А те стояли возле танка, перед танком на столе лежали блоки чудо-дальномера, плакат со схемой и пояснениями и рядом был КУНГ на шасси ЗИЛа с передвижной ремонтной мастерской для дальномера. Генералы и полковники обошли это симпатичное высокотехнологичное хозяйство, и в КУНГ кряхтя залез сам главный маршал бронетанковых войск. Увидев оптическую скамью, осциллограф, частотомер, запасные ячейки Керра и прочее он поинтересовался, а зачем собственно это все? Разработчики пояснили, что для настройки, юстировки, поверки и мелкого ремонта дальномера. Дальше маршал выдал фразу, определившую развитие отечественной бронетанковой техники на целое десятилетие. "ТАНКИ НАДО ЧИНИТЬ КУВАЛДОЙ" сказал маршал и ушел. Дальномер в серию не запустили. Америкосы, наконец, сообразили, что им делать с лазером и к 67-у году сделали несколько моделей своих танковых дальномеров. Израильтяне купили
пару-тройку сотен, навинтив их на свои старинные Центурионы (47-49 г разлива). Успели к 68-му. На них поперли арабы, имея 12-ти кратное превосходство в танках. Итог: танковое сражение, более масштабное, чем под Прохоровкой, проиграно арабами в пух и прах. Половина танков перебита, остальные брошены разбежавшимися в панике экипажами. Наших клюнуло, стали вытаскивать тот дальномер из-за печки.
 
Но вот эта у меня  истерический смех вызывает..Извините за ненормативную лексику!
Армия 
Извините за язык,но из песни слов не выкинешь.
Заседание кафедры в Одесской артухе(артиллерийское училище).
Зав кафедрой:
- Ну,товарищи офицеры,ну как вы с иностраными студентами обращаетесь?
Вы и на хуй их посылаете,и пидарасами обзываете, вам не хуя, а мне стыдно!


Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 18, 2006, 12:17:56
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Рассказывала подруга моего брата.
Отмечает народ чей-то день рождения в общаге. Ну, ессно, пятый курс, здоровье беречь уже не надо - дым коромыслом. Половина мужского населения уже под столом.
В разгар гуляний раздается громоподобный стук в дверь. Мой брат, человек пока еще способный передвигаться, идет открывать дверь (она открывается наружу).
На пороге стоит, судя по мечтательному выражению лица, не менее пьяный незнакомый товарищ. Пяток секунд напряженного молчания и взаимного изучения. Видимо удовлетворившись осмотром (а, может, вспомнив, зачем пришел), товарищ спрашивает (прошу прощения у дам):
- СПЫЧКЫ ЕЗЗЗЗЗЗЬ?
- ЕЗЗЗЗЗЬ! - отвечает брат.
- ЗА*БИЗЗЗЗЗЬ! - мечтательно говорит товарищ и..............
ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!
..........немая сцена.........
Брат, после продолжительного изучения двери у своего носа, возвращается к столу...
P.S. Утром долго не могли выйти - мешало мирно похрапывающее тело.
 
Эта история действительно имела место в нашем городе (Владивостоке) несколько лет тому назад, но кто не хочет, может не верить. В ней участвовали: моя подруга, её отец, который жил неподалёку от неё, его друг Витя, и общая сослуживица этого самого отца и этого самого Вити, назовём её, к примеру, Жанной - она, к счастью, жила в одном районе с подругой и её отцом. Однажды Жанна пригласила Витю и отца подруги к себе в гости - ну, что-то ей там отремонтировать надо было, а других мужиков под рукой не было. Благородные доны, они же истинные джентльмены, ессно, откликнулись на зов о помощи, пришли к Жанне и даже, представьте себе, всё, что надо, сделали. Ну, дело такое, что решила Жанна их отблагодарить.
"Ой, говорит, ребята, я вас сейчас таким угощу, таким угощу, вот! - и выставляет им бутыль домашней сливовицы. Напиток оказался и вправду знатным, и Витя с отцом подруги изрядно его напробовались, и остались весьма довольны, правда, как оказалось, лишь до поры до времени. Дальнейшее передаю со слов подруги. Дело шло к вечеру и чё-то решила она спуститься со своего пятого этажа на улицу - моцион, так сказать. Выходит из подъезда, глядь - отец её бежит, причём хорошо так, шибко. И прямо издалека начинает её руками махать и кричит - отойди, мол. Ну, подруга так на кросс батянин засмотрелась, что стоит в дверях и не с места. Поэтому, когда отец её к подъезду подбежал, то пришлось ему родную дщерь, мягко говоря, немного локотком отодвинуть - так, что она бедная, чуть не упала даже. А отец, проникнув таким кавалерийским наскоком в подъезд, прямиком на пятый этаж, ворвался в квартиру, и - в туалет. Ну, подруга очухалась маленько и за ним. Когда же папа, наконец, выполз из туалета & - \ и перестал материться по поводу Жанны и её чёртовой сливовицы, то ему в голову неожиданно пришла вот какая мысль. "Слушай, - растерянно говорит он дочери, - ну ладно я - мне недалеко было, хоть добежать успел, а вот Витька... Он ведь на Эгершельде живёт"... Если кто не знает, то Эгершельд - это один из самых отдалённых районов нашего города. Сами представляете ситуацию, да? :-(((( Но самое интересное, как оказалось, случилось именно с Витькой. Ну, во первых, на следующий день подруге звонит её отец и сообщает: "Ты знаешь, говорит, а его ведь сегодня на работе так и не было..." Что случилось?!!! Но, слава Богу, на следующий день Витька всё-таки возникает на работе, правда весь какой-то помятый, и рассказывает вот что. Его организм коварная сливовица настигла в автобусе. аккурат посередине между двумя остановками. В животе буря, а водитель, сволочь такая, на настойчивые Витькины требования "Открой двери, мне надо!!!!" не реагирует: "Всем надо, говорит, а двери открою только на остановке". Ну и допросился - с Витькой, прямо в автобусе, случилось страшное.... Запах, надо думать, был специфический. Народ, ессно, его сразу учуял, и начал от Витьки потихонечку отодвигаться... Несмотря на то, что был час пик, и народу - битком. Ну а Витьке-то стыдно одному стоять, так он обратно к людям поподвигается. Так и курсировали они по автобусу: народ - от Витьки, Витька - к народу. Потянуло к людям, так сказать. Ну, а бояться-то уже нечего, так он до конечной остановки и доехал. Конечной остановке автобуса. А самому Витьке ещё две пересадки делать нужно было. Идёт - морду чайником: я, мол, не я, и вонь не моя. Но потом всё-таки решил попроситься в платный туалет (другого поблизости не было, и денег тоже не обладало) - хоть немного отчиститься. Ладно, пожалел его унитазный страж, вошёл в положение и пропустил в святая святых коммерческого заведения. Народу там никого не было, и решил Витька на приволье, конкретно в нормальный вид себя привести. Снял штаны, стоит, в рукомойнике их застирывает. А тут, как на грех, двум браткам каким-то приспичило. Заходят они в туалет - платный, напомню! - и видят там такую картину. Грязный, вонючий мужик, весь в дерьме, стоит и штаны стирает. Ну, браткам это в падлу, конечно. "Ах, ты, мать твою, растак, и как вы нас, бомжи, достали уже!" В общем, разделали они Витьку как Бог черепаху.
А с чего всё начиналось? Со сливовицы! Так что, правду говорят, пить - это вредно! В том числе и для здоровья.
 
Произошла эта история с моей мамой. Есть у нее подруга, а у подруги муж. И в последнее время что-то у них не клеится.
И вот, однажды, после какого-то застолья, сидели они с моей мамой на кухне. И, как настоящие дамы о чем-то увлеченно болтали.
Муж,оскорбленный невниманием со стороны дам удалился в комнату. И случись тут такое что они (дамы) вдруг громко засмеялись.
Муж - мужчина гордый, к тому же большое количество алкоголя отрицательно влияет на способность трезво размышлять.
Вот и подумал что эти ужасные дамы потешаются над ним. Он врывается на кухню - и со всего размаха бьет свою жену. (Не больно - но обидно, тем более на глазах у подруги). Мужик ошалев от своей выходки сникает и удаляется к себе в комнату. А жена то у него женщина не хилая.
Вот проходит время. Жена придумывает планы мести. Моя мама думает может ей лучше уйти. Вдруг он (вот глупый!) появляется на кухне что бы чего-нибудь выпить. И тут жена ему раскрывает свой план мести (очень спокойно и детально)
- Ну-ну...Спать собираешься? Спокойной ночи... навсегда!!!
Муж недоуменно на нее смотрит.
Она:
-Я не буду спать пока ты не уснешь крепко-накрепко.
А потом возьму нашу самую большую (и тяжелую) хрустальную вазу в две руки... И буду колотить ею по твоей голове пока она не превратится в розовое месиво из крови костей и осколков хрусталя!!! Мужчина удаляется без слов. Женщины хихикают. Мол, достоинство свое отстояли, мужика осадили и вообще - "ты видела его лицо?" Вдруг заходит муж с этой самой вазой (очень дорогой к тому же) и произносит следующее: Люда (это моя мама, то есть подруга жены)! Ты знаешь как я тебя уважаю! Ты самый хороший человек в нашем городе! Прими от меня в подарок эту красивую вазу! Ну пожалуйста!!!
Вот так. Видать сильно испугался...
 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 19, 2006, 12:55:09
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой  шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью "ФЕНЬКА".

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл
  по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Реальная история. В начале июля *** года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть

Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":
"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
навсегда". Стоматологический центр.

Другая история из студенчeской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...

Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
"Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!

Реальный случай.
Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл
autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:
- А который нужен?
- ?
- А у меня их два.
- ???
- Один слева, другой справа.

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
  знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
  не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам
доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,
то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из  девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)
по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
  вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
  комплекса также входит электростанция, предназначенная для
  его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
  3 кВт?  Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -
  доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто:
  там стоит усилитель мощности...

Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот:
"Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно
так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 20, 2006, 12:10:40
Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно
курьезов куча. звонят:

- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
***
- Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.
***
- Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
  телефон посольства Франции?
- Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
  оставить сообщение на пейджер.
- Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
- Я не распологаю такими данными.
- Да? Ну и пошел на %Уе
***
"Лицо кавказской национальности"
- Алло, алло, дэушка!
- Я не девушка.
- О бля, извыны, мущина.

Особенно радуют сообщения нарков:
"Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,
хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,
как вчера, мы их вернем."
"Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.
У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер."
"Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень
хорошие, поэтому это может быть очень опасно."

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,
недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,
любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае
замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один
прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,
он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,
и тут же услышал женский вопрос: "Владимир Петрович, а что это у вас
на конце висит?" От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько
секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже
веревочка.

История такая.
Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате
Калифорния. Учеба здесь никакая - кто был, тот знает, что в крупных
университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых
экзаменов. И между делом пьют без остановок.
Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов
и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на
каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского
воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно
на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине,
и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И - крикнул.
После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда
донеслось на родном, русском то бишь, языке:
- Ну и пиздец тебе.
P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту
из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал
горячительное в иной компании и потому переносил последствия
культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
  поодаль), первое - наша застава, второе - ваша.  Вам нужно
  мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
  стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
  немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент неспеша подошел,  подождал, - никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...

Совершенно реальная история:
на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском
проспекте, училка залепила:
- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!
Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка -
это ничего не сказать.

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая
ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,
что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.
Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий
учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс
обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной
контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали
экзамен, на который надо было принести справку от врача
о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую
справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,
на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг
столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"
Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:
"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может."
и печать женской консультации.

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

                  РАСКРОЙ БРЮК!

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям
на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко.
После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
"посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что
  повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(*из реального случая)

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот одна из них:

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
  "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,
который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых
его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений
и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять
сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:
"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший
парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"

Реально...
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."
но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро...
А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,
в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,
наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:
"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него
с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 20, 2006, 12:17:46
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
-Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножепые" пишется через "о", а не&бет пишется раздельно.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь.

Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать.
- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.

Сидит гомик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!! Рядом с гомиком взрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!

- Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21?
- 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.
 
В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Поручик Ржевский с Наташей на балу. Наташа:
- Ах, Ржевский, скучно мне на бале:
Хоть расскажите анекдот!
- Припомню новые едва ли;
А Вам загадка подойдет?
Как отличить, где парикмахер,
А где, к примеру, херувим?
А вы, пардон, взгляните на х&р -
Кто спереди, кто сзади с ним!
Это услышал полковник. Полконик, танцуя с дамой:
- Цирюльник с ангелом в обличье,
Мадам, имеют ли отличья?
- Полковник, это Вы к чему?
- И сам я толком не пойму,
А Ржевский мне полдня толкует,
          Что у кого-то нету хYя.

На приеме у врача.
-А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые  отношения?
-Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном   произнесли?!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- БLя, хYй у меня руках!!
- ...
-Что значит, "Чей хYй?"!!!

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - ПиZда вашему пальцу.


Реклама: Тампоны XXXL - для самых пиZдатых женщин.
 
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи.
 
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться-а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
-Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну, а что касается радости сотрудников...

Студентка - студентке:
- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
 
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.
Студент:
- Жену имеете?
- Да.
- Детей имеете?
- Да.
- Домашних животных имеете?
- Да.
- Пожалуй, я пойду...

- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 20, 2006, 14:00:58
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Заплатил налоги - спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Афоризм в защиту супружеской верности (в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Полезные хоз. советы: Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым. Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
Не заебу, так забрызгаю.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Спи быстрей - подушка нужна.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Каждый человек имеет право на лево.
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Предупредительный выстрел в голову.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Любовь с первого взбляда
Было бы желание, остальное встанет
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс"
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Где совок - там и мусор.
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Лучше плохо, чем никогда.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
...Программисты не умирают... они теряют память...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
В лесу было накурено...
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
От импотенции ещё ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ!
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Любовь за деньги обходится дешевле.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Негрофилия.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука!
Есть такой город - ASSтрахань.
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Любви все полости покорны!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что несмотря на это она не треплет тебе нервы.
Без труда не засунешь и туда!
Очковая змея - глист.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Доверяю, но проверяюсь.
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй!
Я Вас любил - деревья гнулись.
Идет качок, бычается...
"Грудь - это лицо женщины!"
Раздевай и властвуй!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!...
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Лом костей не парит!
Любовь как костер: палку не кинешь - потухнет.
Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.
Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
В жопу трезвый студент...
Отелло промахнулся!
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Апреля 20, 2006, 21:29:13
 :yahoo: клаcccccc!!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 21, 2006, 11:33:51
СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!!!
В ответ на диснеевскую "Анастасью" Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
"Я ох@еваю?" - сказала, надуваясь, пиписька.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Не рой другому яму сам.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Круче гор могут быть только яйца
В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
Я зла не помню. Приходится записывать.
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
В хороших руках и х#й - балалайка.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Она никому не давала прохода...
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Не пиздИ, и не пИздим будешь.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Она его встречает с распростёртыми ногами.
Салат мясной "Ошибка сапёра".
Кто не работает, тот поломался.
Пришёл, пощупал, полюбил.
Афоризм в защиту супружеским изменам: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!"
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Эротическй массаж. Телефон - 02.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Если к сердцу путь закрыт - нужно в почки постучать.
Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
Пришел, воткнул и заразился
Сдал сессию - сдай посуду!
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Есть еще похер в похеровницах!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
А может вам еще и password сказать?..
Раком не рождаются, раком - становятся!
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.
ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
Винни пух с голоду...
Сеанс одновременной игры в ящик...
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
Конец - ужасен. Видимо гонорея.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Тише лезешь - дальше всунешь.
Сперматазоид инженера Гарина
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Куда бы еще тебя на х@й послать?
(системная ошибка) user failure
Кучма говна.
Сушка - это одноразовый эспандер
Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Тот, кто храпит, засыпает первым. (Примета)
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Выдающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
Начало положено... Конец поставлен...
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. (Надпись в раздевалке школьного спортзала)
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Курить вредно. А жить - противно...
Не все то солнышко, что встает
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Руки есть - жены не надо.
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
Кончил, не кончил - протри монитор
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
А притворяться импотентом было поздно.
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
Рожденный ползать, везде пролезет.
Трудовые Блудни.
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
...Человек с дружественным интерфейсом...
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 21, 2006, 11:52:01
Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить.Тот посмотрел и говорит: - Дерьмо, на кой мне такое!Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит: - Дерьмо!Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит: - Дерьмо!Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит:
- Никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"!
Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.

В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того...
Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник. Придет осень - свадьбу затеем...
Петя срывается на крик:
- Да нет же, того... Трактором переехал!

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша:
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Снять телку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, виагра, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж: - Ботинки упали.
Жена: - Ботинки с таким шумом не падают.
Муж: - Это я в них стоял.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.
 
Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
 
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили.

Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

В одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Жильцы решили подкараулить. После долгих месяцев слежки так и не нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора: он единственный, выходя из сортира мыл руки.

Решил Мужик(М) устроить праздник. Пригласил друзей, стол накрыл. Первым приходит Друг(Д). Изучил он содержание стола, нашел там черную икру , попробовал, понравилось, не заметил, как всю съел. М причитает:
- Д, что же ты наделал? чем же я гостей буду угощать?
- Ну... а ты насыпь туда мелкую дробь, никто и не заметит.
Послушался Мужик. Через неделю встречает М одного из готей, бывших на его застолье и спрашивает:
- Ну как тебе? Понравилось у меня?
- Да, очень понравилось, вот только икра у тебя какая-то странная... понимаешь... когда я пришел домой, то случайно пернул и застрелил своего кота.



Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 21, 2006, 12:02:06
На втором курсе нас всех послали в Можайский район "на картошку".
Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.
Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.
Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.
Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже
пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:
"Иди на ху&, я уже вчера дежурил", и опять уснул.

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко)  У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... "самыи сенокос". В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом  учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны".
На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу".
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой "траффик".

Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,
так что за истинность следующей истории ручаюсь.
Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали
Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй",
"кос" - "пизда", а "я" - "или"). Когда шах услышал его имя, он с
удивлением переспросил: "Кир я кос?"

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир
(отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам
попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено как
если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается
"ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....

В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)
разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него  Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую мы ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
  не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
  и все.

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

        Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
        Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило
веселье, было в облом.
        Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение  было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
        На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном
отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,
вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,
где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)
происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет"
автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться
с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой
напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел
следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит
на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и
наблюдаю автовора на асфальте под окном.
Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.
Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй
решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,
который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил
практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал
пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил
команду в точности...
Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно
невнятная история для опера.

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт
  на ширину приклада!

Реальная история из школьной жизни.
Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица
и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей
отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока еба&% на набили".
Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)
Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно
пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...
А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом
и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да
и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет".

Говорят, что это реальная история...
Один преподаватель Московского Энергетического Института,
проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"
Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
собрания!!!!!!"

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина
(не знаю, как теперь называется).
Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем
  занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...и съе..вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
  без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
  посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
 Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
  блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
столовой МФТИ: "Плов из гов."

Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...

Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на  коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры,
чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном
подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге
с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как
принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться
и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды
надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал
следующий диалог:
- Вставься!
- Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
  как водить машину?...

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:
- И вы представляете, как они перевели GoTo?
Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,
где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный
районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой.
Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами
и спрашивает:
- Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
- А что Вас интересует?
"Авторитет":
- Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
- А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать
фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с ихним кривым
переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
"...положите пису в печь..." После долгого раздумия пришли
к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду "пищу".

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,
хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему
кто-то рассказал.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
  залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,
  все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

Клянусь, совершенно реальная история:
Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе
хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.
Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны
разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска
с портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!):
"Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!"
Петр 1.

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
"Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь".

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа
клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через
модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то
раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер
  отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
  Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program
  Manager, я хочу с ним говорить!

Реальная история.
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
"В пруду ловили карпов..."
Кто-то с места добавляет:
"...и Каспаров"
Немая сцена.

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 21, 2006, 12:09:33
Стенограмма выступления Виктора Степановича Черномырдина по поводу назначения его на должность чрезвычайного и полномочного посла России в Республике Украина

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня. А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других.
И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.
Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.
Насчёт перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас.
Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо.
И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 21, 2006, 12:13:53
1.   Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)на главную<<<

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)


37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)
52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Апреля 21, 2006, 23:52:25
Рассказ одного господина:
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука ....   

Другой случай:
Из жизни.
 Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности"...

Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный ответ

- "ЦЕЛКА!".


Я заинтересован? ( не то слово!)
Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!"

Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать...


Еще оди рассказец.
0 лет
Н-да.. Вот столпились вокруг и зырят+ зырят..
Что, новорожденных девочек не видели?
Уберите Вы ради Бога, ваши игрушки - башка кружится!
О!!! Мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать даёт+
Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет
Ой! Ну я не могу! Почему у них краник есть, а у нас нету?
Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя - чтоб Кольку с Димкой победить,
Когда они нас в тубзике подстерегут и из своих краников поливать начнут.
Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла! Он дурак - его сегодня запеканкой
На Татьяну Сергеевну стошнило+

10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки. И зачем только их в школу берут?
Петров всю неделю бьёт меня портфелем по голове - влюбился.
А мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что
Это Танька и стал в неё тряпкой кидаться - влюбился+
Вот дура! Пацана у меня увела!!!

13 лет.


Всё. Жизнь кончена. Я - мутант! У всех уже давно месячные, а у меня нет! А вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю её каждый день, капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растёт! Машка вчера целовалась по настоящему. Говорит, что клёво.

Только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить..
Ну когда же у меня месячные начнутся?

16 лет

Всё. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг любовью занимаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные!

Ну почему так всегда?!

20 лет
Ой бли-и-ин+ Вы кто? Саша+ Приятно познакомиться, мы с вами вчера+ того, да?

О-о-ох+ вы+ ты.. не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый+ Интересно, у меня вчера руки в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего+ Саша, а вы на мне женитесь? Га-а-а) Расслабься, я пошутила+

Всё, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужиками. О-о-ох+.

25 лет

Ну почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он найдёт ещё себе такую дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчёсывать?!

Овладела сексуальной супертехникой и кулинарными рецептами его мамочки - чего ему ещё надо? Ну нет, не уйдёшь гад. От русских баб ещё никто так просто не уходил!!!


30 лет
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?

Всего пять лет после свадьбы, и вместо мужа - лысеющий пудинг. Зачем я только научилась готовить, как его мамаша? Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках+ м-м-м+

А ну прекрати храпеть, гад , жене на работу завтра!

45 лет
Я опять ягодка, хотя судя по попе, скорее апельсин.

Вчера первый раз изменила мужу - с соседом по даче. Дёргала сорняки, налетел, обхватил+ у-ух! Стыдно то как, главное чтоб мой не узнал.

Скорее бы выходные, столько работы ещё на грядках.

60 лет

Дурак старый, к аспирантке ушёл! Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет? Слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать?

Ну вот, вернулся, развалинка моя. Прошла любовь?
Ну умница, иди мой руки и садись давление мерять.

80 лет
Н-да+ Вот столпились вокруг и зырят, зырят+
Что, старушек не видели? Уберите Вы ради Бога, завещание!!!



Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 25, 2006, 08:44:41
Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА - "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!",
а когда играло "Динамо" (у них, как известно, бело-голубая форма) -
"Голубые идут в атаку!"


Перлы. Во дает.
Под диктовку полковник ракетных войск.
- Пушечный снаряд летит по балистической траектории
  в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики
  при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме,
  простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда.
  Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.
- Простите...
- Не прощаю...
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада
  старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил
  в вашу фамилию букву Х.


Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"


Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк."

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
   А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".


80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
 - Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.


Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой  улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.
Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым
(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были
строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных
больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были
запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.
 В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого
лучше всего характеризовал физический термин  _тело_. Старого
пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега
ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,
конечно.
 Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь -
старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на
свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала
потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега
вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся
в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера
в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе
с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде
буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу
столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии
с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую
неблагодарность.
Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.
Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в
ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что
для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но
вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в
слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец
добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.
Над отделением спустилась ночь ...
В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается,
тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие
снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного
зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал
возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил
гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-
хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав
сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой
знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.
Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся
превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные
следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в
лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере
на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис
мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого
шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница
нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью,
но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно
в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками
в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными
инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и
нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая
беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой,
оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись
в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки
или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали
привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила
свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая
картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и
две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог,
распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный
инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена
отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев,
что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что
опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,
или на них успокаивающе подействовало появление сестры -
неизвестно, но визг разом стих.
Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной
силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом
опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная
накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного
анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв
глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении,
известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она
вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся
нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса,
которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал
на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие
больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний
рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...
Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -
в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не
менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих
медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.


На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."



Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 25, 2006, 10:21:05
Мой друг самый несчастный человек на земле - у него аллергия на водку.

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 году бутылку водки уронил.

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- В Днепропетровске -17, -19
- В Харькове -23, -25
- В Запорожье -15, -19
- В Киеве -20, -22
- Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше пиZду покажу.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!

Садится человек на унитаз. Отуда голос:
-Введите пук код.

Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.Петька: - Кит большой и живет в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы выросла шерсть.
А в шерсти завелись бы блохи.И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачет. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идет верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
- ..., за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть.

Опечатка:Щель оправдывает средства.

В школе на уроке логики тема "страх". Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шел однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто еще поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встает Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встает Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумленно спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
-Очень просто. Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хYй, сYка - я женатый!"

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- ХхYй сс нним, ддавай ххалвы.

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

- Ну че - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем.
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!

Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
-Отчего же она сломалась?
-Оттого, что на ней было yже девять человек.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 26, 2006, 12:10:40
В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
 
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные -"3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Словарь:
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!

Разговор на вокзале:
- ХYй?
- Ни хYя.
- Ну и нахYй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
-Тестирует память.

 Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.Ему надо просто постричься наголо!

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
-Получилось угнать нашу машину.

Возьми его в руки, дотронься губами,
он нежный, приятный и твердый как камень.
Лизни...прижмись щекою голой.
АХ! Мой любимый стакан с кока-колой.

Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
- Надела бы бюстгальтер.

Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
 
Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок: - Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь
исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.

-Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Реклама:
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
 
Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются.Японка увидела горящие сандалии и кричит: - Сунь дали, Сунь дали!!!А украинец говорит: - Не можу, яйця мешають!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивленно:
- Еще укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причем здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесет вашу розетку чуть выше!

2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме:
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет.
 
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Мужики! Берегите зад смолоду, а честь сзади!

Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.
 
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?".

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови.

- А это уже не докладная записка, а закладная!
 
Новость:
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 27, 2006, 10:08:46
Это где-то я уже читал...

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17.Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19.Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26.Снять машину с ручного тормоза



Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 27, 2006, 11:33:58
Прочитал только что...

Только что был свидетелем.
Мой начальник - человек настроения.
Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер...
- Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?... связь х%евая!!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!!! удачи, б%я, тебе желаю!!!!.. Да иди ты на х%й!!!!!!!..
Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?

и вспомнил свою историю,которая приключилась со мной лично...
Во время весенних школьных каникул в марте месяце я подключал дома ADSL,т.е. хотел интернет через Укртелеком.Но как всегда связь работает ужасно,то есть соединение-то нет соединения.И вот я звоню с работы домой,чтобы спросить у сына:"Работает ли интернет?"Набираю свой домашний номер телефона-но Укртелеком есть Укртелеком-вместо голоса сына слышу женский пропитый и прокуренный голос:"Алло".И я в этот момент растерялся и не знаю что ответить- я просто этого не ожидал.И в этот момент этот пропитый голос спрашиват:"Чэво малчыш"? И я сам от себя не ожидая на полном автопилоте отвечаю:"Пошла нах!!!й"! И положил трубку...А потом мне было очень стыдно -мало того что сам позвонил незнакомому человеку,так еще и обматерил...Не доверяйте Укртелекому..
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Апреля 28, 2006, 13:24:43
- Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.

Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазинаи три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет:
- Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!

Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот. Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

- Кончил - дерни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

- Женился. Жена оказалась глупой женщиной!
- Сам виноват! Не надо было сводить ее с ума.

Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой -
но за пазухой обязательно что-то должно быть!

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.

- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

- Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

Реклама:
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Объявление:
Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает лифчик в "Богатыре".

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Парень увидел девушку. Она ему и говорит:
- Не надо смотреть на меня как на розетку.

Приходит пациент в врачу:
- Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...
- Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
- Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут.

Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

23 марта - Международный день трансвеститов и гермафродитов.
 
Новость:
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется - "А вдруг?!".
 
- С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
- Голубых и мазохистов это не касается!
 
Новость:
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Басня.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий. Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.Мораль: При желании за*бать до смерти можно кого угодно.

Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
 
- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка.
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да *бал я вас всех в жопу!!!

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
 
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман
 
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок.
Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки.
Русский: - А русские на руки не ссут.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего?!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".

Сколько девице не виться - а конца не миновать!
 
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот,
значит, это сапожная щетка, а не зубная.
 
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
... значит, больше пить не надо!

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками "за"!

Мужик в магазине спрашивает:
- У вас есть шапки-невидимки?
- Иди отсюда на х*й, чтоб я здесь тебя не видел!

- У меня зачесалось левое Фаберже!

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

- Что ты так трясешь головой?
- Да вот, мысль застряла.
 
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...

- Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж.
- А у меня такой частый...

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 02, 2006, 19:24:02
Опубликую вне очереди....

Историю эту   рассказал  мне  один  мой  близкий  товарищ.  Дело  было  на  реке  Нил,  когда несколько
"новых  русских" приехали отдохнуть. На следующее утро послеприезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода,чтобы  осмотреть  местные  достопримечательности. Само собо,спустя  некоторое  время,  русским  людям (они были трезвые)надоело все это...
Как  цитировались  слова  экскурсовода:  "Один  Бог  знает,сколько  "Абсолюта" они выжрали на берегу Нила". Один из них,почему-то,  пил  шампанское,  и,  как  полагается нормальному русскому человеку, его потянуло искупаться...
Не  долго  думая,  взяв с собой бытулку шампанского, один из новых  руских  молча встал и пошел по направлению к реке (да будет  известно  читателю,  что  в  реке  Нил  благополучно проживают   крокодилы   -   причем   не  самые  маленькие).Экскурсовод,  вместе  с  местными  жителями  долго  пытались
объяснить  "трезвому"  русскому, что там нельзя купаться, но
он,  почему-то,  совсем  не  хотел  реагировать и молча стал
заходить в воду.
Через  некоторое  время,  местные жители стали что-то громко
что-то  кричать  русскому  на своем местном языке, на что он
тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки
дело.   Вдруг  он  услышал  всплеск  воды  за своей спиной -
ненадолго  успокоившиеся  жители  стали  кричать  непонятные
слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него
в  его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила
- жители затихли...
Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных
выражений  ставлю троеточие): "Х..ли ты, быдла еб..ая, глаза
свои  таращишь" - с этими словами человек ударяет полупустой
бутылкой  шампанского  крокодилу  между  глаз - перепуганный
крокодил  мгновенно  исчезает (видно был непривыкший к таким
"туристам")...
Хоть  это  и  очень  странно,  но далее приводится небольшое
объяснение  случившемуся:  это происходило в то время, когда
крокодилы  преспокойно  отдыхали после "обеда", т.е. желудки
их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта история
не была бы смешная...

Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока
и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,
что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной
такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,
с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него
было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.
Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал
с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер
выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре
парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

Есть у меня один друг, зовут его Гриша. Отличается он своеобразным
чувством юмора. Типичная ситуация: бурно обсуждается какая-нибудь тема,
при этом Гриша безучастен абсолютно. Потом, когда все стихают, он изрекает
короткую фразу... все лежат. Это как бы вступление, а теперь сама история.
Собрались мы культурно отдохнуть и заранее договорились о встрече. Гриша
был в депрессивном настроении, и этому было объяснение - он всю ночь играл
в бильярд и сопровождал все это беспорядочным употреблением спиртных
напитков. Завалился спать в 7.00 утра и в 10.00 его разбудила прибывшая
подруга.
Идем по улице в направлении метро. Гриша молчалив и никак не реагирует
на ежеминутные ехидные выпады его подруги типа: "Ну что, хуево тебе...",
"Надо меньше пить...".
Вдруг наш главный герой останавливается около палатки и покупает себе
минералку.
- Гриша, возьми мне пачку сигарет "Парламент", - спохватился я и протянул
деньги (Гриша никогда не курил и покупал сигареты, наверное, впервые).
- И сигареты, - добавляет Гриша продавцу.
- Какие? - задает совершенно справедливый вопрос продавец.
- ??? - Гриша оборачивается ко мне, так как забыл название.
- "Парламент", - напоминаю я. Мой друг повторяет название в окошко.
- Вам одну сигарету? - в свою очередь интересуется продавец.
- ??? - Гриша беспомощно смотрит в мою сторону.
- Конечно, пачку, - подсказываю я. Гриша дублирует мою фразу.
- Вам легкие или простые? - не унимается продавец.
- ??? (кажется, Гриша сейчас взорвется).
- Простые, - в очередной раз выручаю я.
Гриша повторяет мою фразу и наконец становится обладателем пачки сигарет,
которую передает мне.
Минутная пауза... Гриша (задумчиво):
- БЛЯДЬ, СТОЛЬКО ТОНКОСТЕЙ!
  :))

Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром,
проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую
попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника",
но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что
читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ.
На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику.
Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный
и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет.
В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра:
"Зайдите!".
Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если
выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас
будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела...
Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать
к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей
медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает
голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!"
Немая сцена...

История эта произошла в халявные застойные времена,
когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,
надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а
когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).
Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно
было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос
о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -
в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит
в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит
мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:
Начальница:
- В чем молоко?
Мужик (спросонья):
- В сиськах!!!
P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой
общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"

Сегодня смотрел передачу «Двойной портрет», одним из гостей был
Шендерович. Рассказал историю (как он сказал, нарочно не придумаешь).
Передаю ее вам от его лица, так, как помню.
Ехали мы неделю назад в Петербург, и на Ярославском вокзале я зашел
в так называемую пельменную. Типичная закусочная, стойки для посетителей,
продавщица в бывшем белом халате. С ней у прилавка беседует бомж, ужасный
бомж, руки в обмотках. В руках у него какая-то мелочь, ему не хватает
на чай, который стоит чуть дороже, чем у него есть денег. Он уговаривает
продавщицу налить ему чуть меньше, чем положено, на ту сумму, которая
у него есть. Та ему в ответ что-то типа: «Ах ты, бл* пьяный сука му**к
нажрался! Не буду тебя обслуживать, пошел на х**. Давай п**дуй отсюда!»
Бомж поворачивается ко мне, как бы вызывая меня в свидетели, и говорит
ей: «Вы не хотите меня обслуживать? Это просто нонсенс...»

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 03, 2006, 11:57:27
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Не любишь баб, не мучай орган!
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Заткнись! Пломбы выпадут!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Ниже пейджера не бить!
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Уходя гасите всех.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.
"Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше..."
Узнаешь где раком зимуют!
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Учись плавать с детства!!! И. Чапаев
Объявление в деканате: "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Шаланды, полные фикалий...
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...".
Лучше поздно, чем никому!
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Порнометражный фильм.
Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
Тише едешь - никому не должен. (Услышано от гаишника)
Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка!
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (Определение)
Рожденный ползать летит недолго
Все обломилось в доме Смешанских
Но вагина, но реда кагорта (лат. "Ни в пи#ду, ни в красную армию")
Ни что так не портит цель, как попадание.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Старый друг лучше новых шлюх.
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Закончить начатое, заначить кончатое.
Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Пиво утром не только вредно, но и полезно.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Правила деловой этики: Не думай. Если думаешь - не говори Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешь, то разбирайся сам со своими проблемами.
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"
Удар лицом в пах наотмашь.
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Она нахмурила свой узенький лобок...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
В старости человек может хорошо справляться с двумя вещами: Писать мемуары и марать писсуары.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза!
На такую женщину угодить не просто.
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
Своя Наташка ближе к телу.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
Скоро, бля, на бал.
Хорошо жить на свете! Друг Светы.
Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
Вечер для тех, у кого за 30.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного))
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Один в поле не трактор.
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Сдуру можно и х@й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить...
Надпись в сортире: "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!" Подпись: "ТРУБЫ."
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 03, 2006, 13:33:08
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

- Почему в армии нет КВНа?
- Потому что: веселые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!
 
Новости спорта:
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".
 
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце село,
Что луна и все планеты взяты по тому же делу
 
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе

- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя
на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь
оправдываться?
-Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался, как только мог!"

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
-Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 060 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Встретились два приятеля:
- Как живешь, Витёк?
- Да, по-разному!
- А это как?
- Когда плохо - "скорая" забирает, когда хорошо - менты.

За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!

Пришел, воткнул и заразился

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

И бесплатно отряд поскакал на врага ...

Я ему отдалась при луне,
А он взял мои нежные груди,
И узлом завязал их на спине,
Вот и верь после этого людям

Весна придет, говно всплывет!

Наша Таня громко плачет
Молотком её ху*чат
 

Месяц наебрь
 
- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в жопе

Решил мужик заняться сексом с женой, а она ему говорит:
- Мне завтра к гинекологу идти
Муж подумал и говорит:
- А к стоматологу тебе завтра не нужно?
 
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)

Не могу ласкать без смеха
грудь студентки политеха!
 
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 05, 2006, 12:06:16
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке

Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Как здорово, что вы больны не мною.
Не от меня вы это подхватили!

Иной раз лучше в рот, чем в глаз!

Двое в лодке. Один слепой - на веслах. Второй одноглазый - на корме, путь указывает. Вдруг, у слепого срывается весло и попадает одноглазому в глаз. Одноглазый:
- Аааааа, пи$дец, приехали!
Слепой встает и выходит
 
Зубов боятся - в рот не давать

Каждому лектору в жопу по вектору

В пи$ду друзей, в пи$ду подруг,
Я сам себе пи$датый друг!

Поручик Ржевский:
- Кстати о птичках - посадил я её на рояль, как засадил, она как запоёт...

Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!

Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
 
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
- Моя жена может заниматься любовью часами.
- Ну и что? Моя тоже очень страстная.
- Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире

Один зэк другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да просто так! Ни за что...
- Ладно тебе, все так говорят.
- Да в натуре ни за что! Спёр кошелёк, открываю, а там ничего нет

Что мужики хотят услышать от своих баб:
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Поп, мулла, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают, что на берег пришли женщины полоскать белье, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, поп, закрывая свои достоинства руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и мулла. Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В твет на их удивление он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо!

Заходит бабка в автобус и говорит:
- Откройте задний проход, а то лезть некуда!

Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
-Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Самое точное определение тещи:"МАТЬ, ЕЁ"

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
- Ну чешите, если это вам поможет...

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yеs, Мistеr Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Оui, Моnsiеur lе Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е

АФОРИЗМ ДНЯ:Если аборт это убийство, то миньет это людоедство

Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Приходит новый русский к врачу и говорит:
- В драке губы отрезали. На тебе штуку баксов и пришей мне новые.
Врач: - У нас только половые есть.
НР: - Ну пришивай половые.
Приходит НР через неделю опять к врачу:
- Что за фигня? В зеркало смотрю - член встаёт, на член смотрю - губы трясутся.

- У вас, товарищ, дети есть?!
- Нет и не будет!
- Почему!
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Перед аптечным окошком стоит очередь. Впереди стоящий здоровый детина возмущается, бросая продавцу надорванную пачку с презервативами:
- Что за муру вы продаете, они же не налазят!
За ним стоит хлипкого вида маленький интеллигент и, услышав разговор:
- А ещё они сползают!

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать. Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете???
- ААА, девочка!!! А срать-то ты любишь!!!

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 05, 2006, 12:28:10
                         «Просчеты в расчетах»

   Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской
премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес
наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку,
подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и,
скажем прямо, дурацким способом.
   Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб
(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же
позабавит публику подробностями своей очередной выходки.
   Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы
не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,
и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случая»он написал: «просчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила
предоставить дополнительную  информацию, вот что он ответил:

   «…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил
происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут
исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной
произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей
новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то
обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти
_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того,
чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил
спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок,
который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был
прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез
на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я
спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде
постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета
о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого
толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух,
я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное,
и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло
к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся
с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп
и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет
дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки
не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому
времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на
нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом
ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент
выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на
раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить,
я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров
я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело
к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.
Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение,
чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу
инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне
не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла
и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах
надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и…»
В мире существует много различных конкурсов, призов и наград.
Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно
присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку
человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь
смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким
способом.
В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под
автоматом для продажи «Кока-колы», который упал ему на голову,
когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему «
Коки». В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который
поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель
от самолета и  врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню
метров.
И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса
- один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил
на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло -
из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения
со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением
реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила «блестящая» идея. Он решил
немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным
имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый
из которых при полном наполнении имеет размер более метра
в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари
надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил
стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция
находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее,
взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой
и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял
с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил
дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться,
он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно
свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить
"якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров
десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю.
Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог
располагает.
Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то
медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было.
Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему
не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте
100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех
с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку
груза и попасть в затруднительное положение, он не решился
прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода
и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов.
А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его
относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского
международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат
первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался
с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем,
плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию
работников аэропорта!?
...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то
объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом.
По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для
выяснения обстоятельств был послан вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.
... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал
дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался
за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось
догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень
не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики
попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет
подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый
раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет
поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил
спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его
отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил
труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же
был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного
пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного
в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов,
присланных для освещения смелой операции по спасению человека.
Он спросил парня: «Ради чего вы это затеяли?» Лари остановился,
повернулся и беспечно ответил: «Человек не может сидеть сложа руки
на одном месте.


Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е№нуло!
- А х№ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!
.....

 Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.


Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила
разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное
табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,
запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ
в офисе, мол, завтра заберем.
На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская",
подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать
следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".


была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!


Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.
И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,
обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же
обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить,
расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет
благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета -
чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю,
а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша
в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься,
успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама,
не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее
начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла
разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был
на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда
больше не обращался к роженицам ласково и нежно.


Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62



Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 06, 2006, 09:59:07
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
  Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
  Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.


Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"


Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.

Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
  я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
  мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся
в уборную.


Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они
тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно
ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,
чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего
специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего
не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее
оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется
возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист
в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было
не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий,
некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал
вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей
работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину,
от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то
до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после
распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать
окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках
обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого
разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что
толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство
окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно -
не пригодилось.
P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.


ПРО ПЬЯНСТВО И КАРУСЕЛЬ.
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой  провинциальный город),
но за достоверность ручаюсь.
Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались
домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот
захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк,
нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях),
обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить,
кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову
гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем,
на карусель сядем, за веревку дернем и поедем".
На их беду, веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных
и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они
кричали, но никто не услышал их глухой ночью......


Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!


История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".


OXOTA

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских
степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные.
Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений -
охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они
огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь,
т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то
вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты
открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и
могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на
"дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по
конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.

Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница).
Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи
байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались,
то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто
расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...

Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала
"гражданскими", а потом и "военными" глазами.

"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего
через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как.
Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки,
топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то
начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим
бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий
момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать!
Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах
танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с
мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила
выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то
их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам,
и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...

"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого
комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой.
Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой
забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе.
Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар
гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный.
Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности:
полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто
не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное
начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета -
отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик
прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал
по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком
с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из
личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан,
значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре
("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в
сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню.
Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом,
взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки!
Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно
на дружеское замечание старшего по положению, относясь к
подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!!
Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела,
в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат
осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку.
Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку:
стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости.
Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша
отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну,
кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли.
Разобрались. Отметили...

Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими.
Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на
грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не
пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в
какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным.
Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан
и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Мая 06, 2006, 16:41:44
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.
 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 10, 2006, 14:38:30
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.  ;D ;D ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 10, 2006, 14:53:47
Свежак.... >:D >:D >:D ;D
Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, - «жопа с ручкой»…
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству…

История не моя, пересказываю как помню.
Так значит собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.
Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.
Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."
Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"
Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.
Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:
"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"
В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:
"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!!! Я фтолько не выдержу!!!!"
На что первый невозмутимо заявляет:
"Хочешь витаминку - выдержишь!"
Говорят, очередь его чуть на месте не убила.

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну, он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...

Когда я был студентом, мне рассказал эту историю мой преподаватель по английскому языку.
Проводил он как-то занятие с первокурсниками и поставил им фильм на английском, чтобы учились воспринимать язык на слух. Фильм был молодежной комедией и сленг там был соответствующий. В какой-то момент из уст одного из персонажей фильма прозвучало слово "blowjob". Слово это было не знакомо студентам, поэтому тут же нашлось юное создание, которое попросило преподавателя перевести его на русский. Поскольку люди все были взрослые, то преподаватель, нисколько не теряясь, спокойно объяснил, что русский перевод данного слова будет "минет". Через несколько секунд тишину нарушил другой робкий голос: Скажите пожалуйста, а что такое "минет"?

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П - Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С – К дяде...
П - К какому мля дяде!!?? (подзатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С - не знаю..... Па я мороженого хочу...
П - Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка, чел садится и эта парочка тоже. Водитель (В) просит за проезд
П - А за птицу платить надо????
В - (в недоумении) За какую????
П - Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стучит сыну по голове)

Идёт семинар по теории организации. Группа коллективно жалеет, что не захватила на это скучннющее мероприятие подушки и одеяльца. Девушка Марина бодро отщёлкивает доклад на тему "организационно-правовые формы предприятий". По ходу чтения вслух возникает фраза типа "...это позволяет организациям сотрудничать и обмениваться ими патентами". Девушка читает без запинки, особенно не вслушиваясь в собственную речь, спешит поскорее сесть на место, торопится...ну, естественно, смазфвает конец фразы и получается: "Это позволяет организациям сотрудничать и обмениваться ИМПОТЕНТАМИ".... Единогласное гы-гы-гы.

История произошла с моим мужем.
Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:
ЖМужчина, у вас чайник на крыше!
Вот смехуЖто было...

Дело было в институте. Идет лекция. Преподаватель рассказывает тему, но ей все время мешает один студент, который постоянно вертится, со всеми болтает... Наконец, препод не выдерживает:
-Исмагулов! Когда ты КОНЧИШЬ, я буду счастлива!
В аудитории взрыв смеха. Препод:
-Я не это имела в виду...
Зря она это добавила, т.к. занятие сорвалось.

Только что был свидетелем.
Мой начальник - человек настроения.
Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер...
- Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?... связь х%евая!!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!!! удачи, б%я, тебе желаю!!!!.. Да иди ты на х%й!!!!!!!..
Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Один тип купил холодильник, сказал что в доме отличный грузовой лифт, привозим, выходит, пальцы веером( ну как положено), и заявляет, я сын отца местной демократии, лифт в доме был грузовой, но двери почему-то с торца, холодильник в него входит только если положить на пол, форма прохода слегка трапеция, запихнули, поехали, не на одном этаже вынести никак, мешает слишком узкий выход из лифтовой шахты, застревает на девятом этаже, освобождаю с помощью монтировки, едет вниз, из лифта выходит на первом этаже, почти уже нормальным человеком, (ну понятно какие могут быть стрессы у детей местной демократии) отламывает кусок пластиковой упаковки снятой с холодильника, и исчезает в лифте, появляется через пять минут, уже совсем нормальным человеком, и говорит:- в металлические двери квартиры, холодильник тоже не проходит!!!!!!:)))))))

Рассказал папа. Далее от его лица.
Выхожу утром из подъезда. Рядом стоит моя машина, стекла покрылись инеем. Я начинаю их чистить потихоньку. Смотрю, женщина идет и смотрит на меня загадочно. Думаю, может соседка какая-то, подвезти попросит. Останавливается она рядом со мной. Стоит, улыбается. Ну, мало ли… чищу стекла дальше. Потом открываю дверцу…
(Ж) – А вы что, ехать хотите?
(Я) – Да…
(Ж) – Вы знаете, вообще-то, это НАША машина.
(Я) – Да просто похожа, вы на номер-то гляньте
(Ж) – Да, это НАШ номер!!!
Я вытаскиваю из бардачка документы на машину, показываю ей. Она внимательно их изучает, потом становится так, чтоб я не смог выехать и достает телефон. Сижу в машине жду. Дозвонилась… Пара фраз… Она краснеет, разворачивается и убегает

Я уролог...
Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на неё надевается презерватив)
И так, больной приходит в физио кабинет,не имея понятия что с ним будет происходить в последующем - отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит - проходите в кабинку такую то и готовтесь, я щас приду...
Приходит ... И падает, корчась в муках ...
Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает ;-)))

Смотрю рекламу какого-то пива - помните, там ещё Эдит Пиаф поёт своё "Je ne regrette rien". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечётное... Видимо, считали только в Швеции ;))

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд 'сидеть', 'лежать' или 'голос', зато прекрасно выполняет команды типа 'подь сюды' или 'сидай туточки'.

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Троллейбус. Сидят: мама с девочкой лет 5 -6, напротив мужчина с усами переходящми в бородку. Усы и бородка очень коротко стрижены. Девочка смотрит то в окно, то на мужчину. Девочка говорит: "Мама посмотри на дядю". Мама одергивает девочку и говорит:"Дядя как дядя, отстань!" Девочка немного помолчала и говорит: "Мама, мама, а у дяди под носом как у тебя на писи!!!!" Тролейбус стал расскачиваться от хохота, а бедный мужчина на следующей остановке быстренько вышел.

На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

слышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
-!!?! Срочно в неотложку!

Москва. Макдональдс. Время обеденное. На паркову почти одновременно подъезжают две машины. Первая - белая ауди А4, из которой вылезает молоденькая девушка, вся такая выхоленная, в белой курточке, в белых кожаных сапожках и в белых кожаных перчатках, и, гордо задрав свой носик, идет к входу. Вторая - бардовая восьмерка, чей хозяин, явно работящий парень, просто приехал пожрать, сам, мягко сказать, не совсем чистый, в обычном спортивном костюме и таких же обычных кроссовках также направляется к входу. Оба, не обращая внимание друг на друга, одновременно подходят к дверям и одновременно берутся за ручку, причем девушка на секунду раньше и парень, естественно, кладет свою "немного" запачканную руку сверху. Девушку словно током ударило, она быстро, с презрением смотря на парня, отдергивает руку и кончиками пальцев так брезгливо стягивает перчатки с рук и с деланной важностью выбрасывает их в рядом стоящую урну. Затем, видимо от шока, забыв за чем пришла, разворачивается и идет к машине. Парень, честно говоря, охренел от увиденного, не долго думая, догоняет эту особу и со всего размаху дает ей под зад ногой!!!!! А потом демонстративно снимает свой кроссовок и швыряет его в мусорку! Ошарашенная и возмущенная дама все-таки решает как можно быстрее ретироваться и быстренько так прыгает в машину. Парень, так и не пообедав, допрыгивает до своей машины - и они так одновременно (только в разные стороны) разъезжаются. Уверена, что те кто был в этот момент неподалеку и видел произошедшее, долго еще вспоминали этот случай.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 10, 2006, 15:06:51
Все не поместилось...
Из жизни.
Знакомый купил на днях дочке четырёхлетней раскраску. Там на каждой странице - простенькие двустрочные стишки про раскрашиваемое животное.
Так вот, под одним милым котёнком написано следующее (читает дочке вслух, с выражением, при всех):
"Повязали бант на киску,
Лучше дали бы сосиску".
Чтение прекратилось надолго.

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!! Ага, вам смешно, а я вчера так секса лишился!!!

Младшая сестра(3х лет)рассматривает яркое платье на маминой приятельнице, обходя ее вокруг, с восторгом с восторгом восклицает:
-Какое красивое платье (обходя сзади) и какая большая попа!!!

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день...

Проходили мы как-то комиссию в военкомате. И вот в кабинете хирурга нас оказалось человек пять. Мы вчетвером сидим (в одних трусах)на кушетке и ждем своей очереди, а один призывник стоит напротив хирурга и тот его осматривает:
- Так повернитесь налево, спиной ко мне, ноги вместе, снимите трусы.-
И после того, как призывник снял трусы, хирург делает запись в журнале и тихо говорит:" Так, понятно ПЛОСКОСТОПИЕ."
Это ж как так можно было определить?

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла), малюсенький - можно даже в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Произошла эта история со мной лет так пятнадцать назад,тогда я еще была относительно молода,ну в районе сорока.Готовилась к отъезду из страны на постоянку,не работала уже,наслаждалась на полную катушку.И еще у меня была квартира в центре Москвы из которой родственники уехали и оставили в мое распоряжение.И вот в этой квартирке я встречалась со своим другом.Красавчик,двухметповый негр,дипломатический представитель какой то Африканской страны. Чернокожий мой парень был скромный,любил жареную картошечку с луком и белый хлеб с маслом.И вот ночью,прихватив картошку,масло и хлеб,двигаю на конспиративную хату.Дружок мой сразу просек,что лучка к картошке нету а это совсем не то.Джоник,ну где я тебе и середине ночи лук найду,в квартире никто не живет и еды здесь никакой нет.И мой мужественный кормилец одевает трусы и ботинки и через буквально пару минут возвращается с луковкой.Джон!?? Рассказывает. Постучался в соседнюю квартиру,открыла бабушка старенькая-старенькая и охает-откуда же ты милок?Голый,черный. А мой то и отвечает-бабуля я приехал из Арабских Объединенных Эмиратов за луковицей. А голый почему? А у нас там тепло.Бабка сказала если что надо -она всегда с удовольствием поможет.
Утром божий одуванчик рассказала своим детям по телефону,что ночью она очень помогла голому африканскому негру.Бедные дети были уверенны,что у мамы крыша поехала.

Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словом "б..ть" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись.

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик.
Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов.
Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом.
Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.


На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка... надо бросать курить.

Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился , но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят . Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы .. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики . "
Мы ржали всем отделом....

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
- Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте


Работаю в банке и по роду деятельности открываю счета новым компаниям. Точнее делает это главный бухгалтер, но я держу на контроле - как ответственное лицо. Времени как всегда в обрез, поэтому с утра подлетаю к главбуху (молодой, красивой девочке) с вопросом,
- Натуль ну так что насчёт Интима? ...
- Я сегодня не смогу...
- Что значит не могу? Мне очень надо...
- Ну извини, щас всё брошу и буду заниматься Интимом...
Вообщем за этим разговором мы забыли о том что находимся в оперзале, в котором давно уже повисла заинтересованная тишина. интересно что подумали клиенты, откуда им знать что речь шла о магазине "Интим", открывающем у нас свои счета.

Упертая история: Сосед, мент на пенсии, пришел сегодня домой в прямом смысле на карачках и привел на своем поводке чужую собаку (своя пришла домой самостоятельно). Видели бы вы "выражение лица" обеих псин, когда жена открыла ему дверь!

История рассказанная моим другом-опером.
На планерке получают разнос:
- Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!
И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов ищут, разглядывают альбомы семейные, и если хозяйка зазевается - тырят эти альбомы.
Вернемся на планерку:
- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5 лет, Шилкин в армии!

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....

Иду как-то с другом по центральной улице города. Не спеша, идем, пьем пиво, разговариваем. Немного позади нас идет молодой человек и разговаривает по мобильнику. Фраза звучит следующая: "Зайка, Зайди за Дворец Бракосочетаний. Там лавочки. Жди там, чтобы я не дрочился".
Да, богат и могуч русский язык.


По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, б%%%и! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами, и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику - отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит:
- Привет, пьяница!
И тут все дружно оборачиваются.




Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 10, 2006, 20:38:46
Тема автоводитель или водитель авто

Конец нового лансика... (трагикомедия) Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...
Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак. С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и ёбарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает... зы я такое только слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 10, 2006, 21:06:10
Nik-спасибо-развеселил,а то я все стараюсь,а больше никто не хочет поделиться хорошим юмором.... 
 
 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 10, 2006, 21:44:19
Это все не мое

Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую
часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега.
Из-за
экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее -
Гелендваген,
далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает
картину
Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения
в
голосе: "Красиво ушла бабуля!"



[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 10, 2006, 21:49:34
Другая тема

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 10, 2006, 21:56:20
Это мне нравится

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:- На какую машину?
Деваха:- На мою!
Продавец:- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:- Марка?
Деваха:- ???!!!
Продавец:- Как называется?!
Деваха:- Фольцваген!
Продавец:- Модель?
Деваха:- ???!!!
Продавец:- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!
Продавец:- ????!!!!
Очередь:- ??????!!!!!
Деваха:- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:- ПОЛО!!!!!
Деваха:- ??????????????
Продавец:- Уффффффффф!!
Очередь:- Уф!Уф!Уф!
Продавец:- Год рождения?
Деваха:- 1978!
Продавец:- ?????!!!!!
Очередь:- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):- ????!!!!Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:- Год выпуска машины?!
Деваха:- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):- Объем?Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд)- Чего?!
Очередь:- !?!?!?!?!?!?!Кто то из очереди, на полу магазина:- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):- Я не знаю...Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:- Есть Luсаs.
Деваха:- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):- Нет - это марка!
Деваха:- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:- А задние?
Продавец:- Тоже есть.
Деваха:- Какие?
Продавец:- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):- Не надо!!
Продавец:- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)Очередь:- !!!!????
Продавец:- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 10, 2006, 21:59:04
Таже тема

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 11, 2006, 10:01:49
История эта произошла лет 15 - 17 назад....- это я уже писал!!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 11, 2006, 10:22:07
На автомобильную тематику вне очереди...

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру  путевку: выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал.
приехал в выборг,  курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,
еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,
автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио
слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит
везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт
тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал
его нахер и втопил педаль газа в пол -  паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать
нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно,
жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,
тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит,
но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение
достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий
грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот,
в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади
стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...
PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди
пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю,
мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,
начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....
что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,
а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!
PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!



Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 11, 2006, 10:24:46
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....


Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!


 История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает  за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.


История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"


Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
  Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
  Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
   - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!


Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...


Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.


Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 11, 2006, 14:44:42
Сила впрыска не всегда адекватна качеству отпрыска

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул

Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
- Му-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

- Ты как жену себе нашёл?
- Как, как... Методом тыка!

Как правильно читать характеристики:
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто му#ак.

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет.
- Вот выпьете лекарство, все пройдет.
Через неделю.
(П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно.
(Д) - Так, покажите ваш "инструмент".
(П)... (Показывает язык)

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бёмся!

- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы #уй казался больше!!!

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
ВАРИАНТ:
Мужик встречает друга и говорит:
- Привет! Как жена поживает?
- Она в постели: у нее 37,5
- Вот это бля#ища!

Вечер. Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
Он:
- Не знаю, ты как хочешь, а я буду трахаться...

Беременная женщина - это женщина без чувства юмора (над ней пошутили, а она надулась)

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится

"Врешь! Не возьмешь!" -отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

В одном роддоме родилась
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 11, 2006, 21:02:55
Я тоже  уже писал!!!!
Ну в сапог салаге
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Мая 12, 2006, 08:30:27
О Запорожцах.
Случай, который произошел лично со мной года 3 назад.
Ездили мы с отцом на рыбалку с ночевкой. Ну с утра возвращаемся домой. примерно пол шестого, при выезде с села весьма неплохой подъем длиной с километр. Я по натуре не любитель быстрой езды, так что еду километров 60 в час (поскольку еще территория села и различная птица так и норовит покончить жизнь самоубийством). Под капотом двигатель 2,5 литра. Проезжая перекресток вижу едет Запорожец. Проезжаю дальше,начинается подъем и едущий сзади Запорожец начинает весьма резво меня догонять. Тут мне стало интересно, а сколько ж он вытянет, поскольку водитель явно решил утереть нам нос. :)
Начинаю плавно нажимать на педаль газа. 60....70...80..90.100, и тут с ревом, подпрыгивая на неровностях как горный олень (как раз средина подъема) меня обганяет Запорожец. Водитель, судя по тому что я увидел в окно, весом больше центнера, голова упирается в потолок, заросший бородой  нажимает на педаль газа так, что правое плече явно дергается в такт нажатиям. Так вот, обганяет он меня, и пытается !!! идти в отрыв.  И отрывается... Водитель улыбается как дитя, ежесекундно оглядываясь. Ну тут уже и меня задело... 100...110...120...125..130. и тут не выдерживает мой отец и орет  да обгоняй ты его, у него же щас мотор взорвется. Нажимаю на газ, и примерно на скорости 150 я его обхожу, отрываюсь гдето на пол километра, поскольку сельские дороги не располагают к очень быстрой езде, скидываю до 100 и еду, . А что ж Запорожец. Догнал он меня через минуту, все таки обогнал, и дальше ушел в отрыв. На возмущения отца не позорься сам и не позорь машину я ответил да ладно, пусть  водила утешит свое эго. Ведь и у нас когдато была такая машина, и до сих пор помню, какая радость была у меня, когда мы Жигули на трассе обгоняли.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Мая 12, 2006, 09:41:32
Супер  :D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 12, 2006, 11:07:57
        Тосты в мужских компаниях


        Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными
сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
        "Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -
"Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы
покатятся) знает, перечить не смеет.
        Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там
своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
   - Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
   - Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь
     Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
   - И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры
     за штоф водки представляют, чего угодно...
        Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
   - Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
   - Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
        Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является
в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр
Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
   - Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
   - Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
        Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми
великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном
Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
   - Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским
актером.
   - Чего проще! - отвечает тот.
        Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
   - Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто
побыть самим собой.
   - Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...

                             ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!
                                                                       

Давайте выпьем за слово из трех букв,
которое мы все знаем с самого детства,
которое так любят женщины и так
берегут мужчины.
Так выпьем же за МИР !!!

Налейте бокал шампанского и произнесите
тост:
Когда женщина переходит лужу, она поднимает
платье по щиколотку. Когда ей приходится
переходить реку, ей приходиться поднимать
платье повыше.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!
         Happy new year gospoda!


У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка
гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может
помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун -
он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей
колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка
и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !


 ( рассказывается с грузинским акцентом )
 Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
 Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
 Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
 и орет. Спрашивает Вано :
 - Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
   и орешь ?
 - Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
   орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
 Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
 горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
 внимание !

1. Гусарский тост - пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или
    живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы,
    а за неимением оных - можно топорщить уши.

    а) без присутствия дам - За бабс, господа !

    б) в присутствии дам - За женщинов, господа !


 2. Тост за любимых женщин -

    Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь -
ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в
третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему  на  шею  и
говорит  -  "Дорогой,  как я рада, что ты наконец приехал, а то я
ждала тебя только завтра! "
    И все ...  Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приоб-
нимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, дав-
но, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не от-
крывала, что ж ты там делала ?" Жена вскакивает и  кричит  -  "О,
господи!", она кричит -"О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - от-
туда вываливается скелет.

    Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас
вспоминали !


 3. Тост про семейную жизнь -

    Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же, как мы  сейчас,
выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет,
детей  нажили,  а  все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты
уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю),  а
все  это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"!  "Ничего"
- говорит Вася. "Ведь, и я - негр ..!"

    Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей  семейной  жизни
мы чаще смотрели друг на друга !


 4. Одесский тост про умение во-время остановиться -

    Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе  есть
- вы ведь знаете ! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг
видит  - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим
в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда.  Он
же  одессит.  Заходит  - в комнате две двери. Над одной надпись -
"брюнетки", над другой - "блондинки". Ну,  он,  естественно  -  к
блондинкам.  Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На од-
ной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где  толстые.  Ну,
это  естественно  - он же одессит. Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он -  туда,  где
красивые.  Заходит  - там опять две двери - "платные" и "бесплат-
ные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит  на  Дерибасов-
скую...

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-
время остановиться !



    Как пишет Игнатьев В.А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-
гренадером в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало
быть, приближенным к царскому двору, - при правлении Александра III
произошел следующий случай :

    Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переолох, как же, на три дня опоздали, и, чтобы исправить
положение, он срочно посылает телеграмму:

      - "Третий день пьем за здоровье Вашего величества !"

 На что Александр ответил :

      - "Пора бы и прекратить, пьяница".

    Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам.

    Кстати, если вы опоздали с поздравлением, - смело берите пример
с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.


   1. Тост-притча :

   Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей
земных, он стал наделять их возрастом.
   Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.

   Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
   Осла наградил 20-ю.
   Собаке дал 10 лет.
   Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему :
     - "А ты, человек, будешь жить 20 лет".
     - "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы,
а буду жить почти как обезьяна, -  дай мне побольше".
     - "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай,
что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и
подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий,
затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зараба-
тывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая
облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".

    Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог,
чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!



    2. Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских)

    Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит
к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом про-
текает.
    Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг
прямо в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них
там в Англии туманы или еще что ...
    Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он
только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в
общем, тонет.
    Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не
знает, на их, на английском языке - "Тону ! Спасите !" значит. Вот так
он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит
на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет,
ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону!
Спасите !" значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе.
Сплюнул одессит в море и сказал :

  - "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать,
     а не английскому языку !"

  Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!



    3. Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских)


     Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе,
а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -

    -  "Абрам, корабль пришел, мясо привезли ?"

    -  "Да нет. Начальство приехало

    Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -

    -  "Абрам, мясо привезли ?"

    -  "Да нет же, начальство приехало"

    -  "А что, в первый раз не попали ?"

Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза !



        4. Тост про пробочку.


     Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя.
Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой
должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе :

     - Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека.
А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас
только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься,
ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

     - Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.

    Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну
это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит
вслух :

     - Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек ? Ведь так удобно пробку
отворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами
простого человека !


        5. Грузинский, но короткий тост.


      На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится
тост :

     - Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько
останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его !




  На берегу ручья росли две розы - красная и белая.
Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
 - Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
 - Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
 - Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала
цвести и радовать глаз.
    Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!


  Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан,
старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:
 - Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла...
Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул.
  Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой.
Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул.
  Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен,
что капитан смог дойти по ним до берега.
    Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!



      Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом
берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил
одинокий заблудившийся козёл.
      Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была
безветренная погода и всё вокруг так и шептало : искупаться, искупаться
искупаться ...
      Девушка остановилась и взглянула на море.
      Козёл стоял и смотрел.
      Девушка сняла маечку.
      Козёл стоял и смотрел.
      Девушка сняла юбочку.
      Козёл стоял и смотрел.
      Девушка сняла всё оставшееся и медленно вошла в воду.
      Козёл стоял и смотрел.
      Искупавшись, девушка долго ещё загорала.
      А козёл всё стоял и смотрел.

   Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!



Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 12, 2006, 11:14:42
Советы молодым

Анекдоты

Франция.  Канун  первой  брачной  ночи. Молодой муж, раздевшись
играет мускулатурой перед зеркалом.  Минут  через  двадцать  он
спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
    - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
    - А ты?..

 Школьный   учитель  пришел  к  своему  соседу,  врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.  Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
 - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
 - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
 Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Жена говорит мужу:
 - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
Муж:
 -  Подумать  только,  я  бы  уже из тюрмы вышел, если-бы сразу
убил.

 Жил  мужик  в  Кенгарагсе.  С  женой.  И там же, в Кенгарагсе,
только в соседнем доме жила его любовница.  Однажды  он  сказал
жене,  что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки,
бритву... Попрощался и уехал на три дня.
 ...Вечером  он  вышел вынести мусор из квартиры своей подруги.
Вышел как был -- в пижаме и тапочках.
 И автоматически вернулся к себе домой.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
 - Почему вы решили развестись с мужем ?
Жена:
 - Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
 - А ее никто не удовлетворяет...

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню,
закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" -
и бегом в спальню.

Церковь. Венчание. Священник торжественно :
  - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
  - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?


СОВЕТЫ ЖЕНЕ

        1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.
        2. Не доверяй трем вещам:
           а) погоде;
           б) чужой собаке;
           в) своему мужу.
        3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми,
гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.
        4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает
людей, а муж - тоже человек.

СОВЕТЫ МУЖУ

        1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.
        2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай
свитер - под ним рубашки не видно.
        3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.
        4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо,
это не спасательный круг.

 AK>      Статья 232. Уплата и принятие выкупа за невесту

 AK>      Принятие выкупа   за  невесту  родителями,  родичами  или
 AK> свойственниками   невесты   деньгами,   скотом    или   другим
 AK> имуществом -

КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ

                          Статья 1

        Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать
крепкую семью.

                          Статья 2

        Жена является высшим законодательным, исполнительным органом,
председателем в доме, а муж - ее заместитель.

                          Статья 3

        Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышлен-
ности, здравоохранения, внешних связей, культуры.
        Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ,
электрофикации.

                          Статья 4

        Жена имеет право на отдых.
        Муж имеет право на труд.

                          Статья 5

        Жена имеет право утверждать семейный бюджет.
        Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного
бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских
связей с товарищами (с разрешения жены).

                          Статья 6

        Жена обязана готовить мужу легкий ужин.
        Муж обязан есть из ее рук даже отраву.


О правилах поведения

       Если  вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на
столешнице  слова  типа  "СГПТУ-30",  "ДМБ-94"  или  "Толян  из
Алапаевска".  Лучше  всего  вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!",
"Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

       Если  кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет,
не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку  -  пусть
сам положит.

       Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"
или "Посмотрите, как  учится  наш  сын!"  значительно  экономят
продукты и выпивку


Диспут  на  тему  " Что такое любовь ?"

Председатель:   - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач:           - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
                  Это работа !

Инженер:        - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
                  Это процесс !

Адвокат:        - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
                  Это взятка !

Коммерсант:     - Какая же это взятка, если оба удовлетворены  ?
                  Это искусство.

Артист:         - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

Профессор:      - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
                  а я нет ? Это сделка.

Еврей:          - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
                  больше, а вынимаешь  меньше ? Это убыток.


                    "...Буду поздно.
                    Суп на полу.
                    Вытри..."

Авторы "КБ" жалуются на свою семейную жизнь


     -  Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом.
Может, с ногами что, как думаете?
     - Развал, схождение проверял?
     - Так она почти новая!
     - Э, знаешь как их сейчас делают...

     - Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как
переживал!
     - А чего это ты?
     - Так у меня жена как раз в это время рожала!
     - Ну и как?
     -  Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то
есть - сантиметра.

     -  Мы  с  женой  еще  в школе познакомились. Она техничкой
работала, я сторожем.

     -  Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не
любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
     - Ну, а она что?
     - Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что
ты меня не любишь!

     -  А  у  нас  с  женой так: кто первый домой приходит, тот
ужин-то и съедает.

     -  У  нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -
она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

     -  Я  в  нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной
смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!"

     -  У  меня  в  семье все строго! Если что не так, жена мне
сразу по морде!  Вот так вот! Разговор короткий! Они думают,  я
перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях,
в ногах валяться буду! Я свое место знаю!

     -  Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую
подставляю.
     - Зачем?
     - А у нее слева удар послабже.

     - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
     -  У  нее  сейчас  все  калории  посчитаны. сорок таблеток
"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед  и  тридцать  на  ужин.
Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

     - Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они:
"Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро
детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!

     - А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
     - Зачем?
     - Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А
то ведь она его только со слов матери представляет...

     -  У  меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет
пироги, представляете? Я прихожу с  работы  -  печет,  ухожу  -
печет!  И  ведь  кто-то  жрет  эти  пироги!  Лично я ни разу не
пробовал...

     -  Жена  хорошая  у  меня,  кофе  в  постель подает, чай в
постель... Обед, ужин, завтрак  -  все  в  постель,  телевизор,
тапочки  в  постель  сует,  зараза!  Ведро поганое - в постель,
ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
     - А сама?
     - А сама на раскладушке спит...

     - С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она
как-то на сторону посматривать...

     -  Моя  жена  всем  хороша! Кроме меня. Я заметил: как под
окном свистнет кто-то три  раза,  так  жена  сразу:  "Пойду  за
хлебом  схожу!"  Свистнули  как-то,  она: "Пойти, что ль, хлеба
купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!"  -  "Ну,  тогда  за
молоком  схожу!"  Я:  "Да  закрыт  уже молочный!"  Она: "Может,
сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда:
"Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!"

     -  Я  детям  своим  колыбельные  люблю петь. Часов до трех
могу. Иногда даже с друзьями.

     -  Жалко,  что  гаремы  у нас запрещены, а то моя Люська в
одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

     - Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
     - И что?
     - Мужика хорошего.

     - Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую -
опять поздно пришел!
     - А ты пораньше приходи!
     - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно -
не успеваю!

     Только для личного пользования.
     Перепечатка  в СМИ и иное коммерческое использование будет
преследоваться по закону.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Мая 12, 2006, 11:23:48
Реальный случай.
Однажды великий артист Борис Брунов был на гастролях с коллективом в Самаре. В один из вечеров компания отмечала чей-то день рождения. Поздно ночью, а точнее, рано утром, часов в пять, все угомонились и вырубились. А Брунов, как не нарушающий режим дня человек, принял душ, оделся в костюмчик, пальто, шляпу и вышел из гостиницы на набережную выкурить сигару.
В это время по набережной тащился куда-то какой-то алкоголик. Брунов вежливо поинтересовался:
- Извините, пожалуйста, вы не знаете, который час?
Алкаш с испугом посмотрел на Брунова, оценил его внешность, попятился назад и со страхом произнес:
- Пошел ты на х.., шпион е...ный !!!
 
Случилось это на острове Сахалин, в одном поселке. Водителей лесовозов по утру проверяют на присутствие запаха алкоголя. Один был ну с очень большого будуна, а работать надо - без денег жена совсем запилит. Ему и кинул кто-то идею, что нужно выпить стакан солярки и запах как рукой снимает. На пьяную голову и другой идеи не надо - этот водила грохнул для верности два стакана. До мед. пункта он не дошел. Его слава Богу откачали, но жена потом ворчала, что после него запах в туалете как выхлоп от холодного дизеля. Вот так на нашем острове отдыхают люди.
   
 
Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну,и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря :
- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.
Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? )
Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает :
- Ты что , ох_"%л ? Кто пустил этого долб*_"%а на сцену?
И теряет сознание...
Так их чуть на бис не вызвали.
 
Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону)
А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне.
И тут я чувствую - что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю:
- И давно это ты спиртное пьешь?
- Я ?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть)
Я думаю: "Раз рухнул - значит много выпил"
Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю.
Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит:
- Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе?
- Не понял?
- ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта!
Я опять отрубаюсь.
 
Одна моя знакомая мечтала выйти замуж за иностранца. Ну бывает.
Мечту свою она претворяла в жизнь с завидным упорством (сам ее резюме посылал в к-то американское брачное агентство)и ,в конце концов, претворила. Нашла она себе австралийца (!) Австралиец времени не терял, ломанулся в Россию и скоро отношения были зарегестрированы лучшим образом. Вообще, австралиец был крут: он работал ШПАГОГЛОТАТЕЛЕМ. Серьезно. Меня с ним знакомили, так в подтверждение крутизны он спички гасил об язык. Но это ,так сказать, предисловие. Итак: в ожидании визы для молодой жены австралиец прожил у нас около месяца или двух.
Все это время он честно учил русский язык, а ему соответственно, обеспечивали культурную программу (концерты,музеи и просто пьянки). И вот заинтересовало австралийца русское слово "ПЕЛЕМЕНИ". "Какие проблемы?"- говорит молодая жена - едем сейчас к подруге Верке, делаем пелемени и учим слово заодно. Сказано - сделано. И вот, семейная идиллия: сидят подруга Верки, муж подруги и австралиец - и как один лабают пелемени. Наконец, пелемени сделаны и сварены.
Компания на тот момент уже разрослась (австралийцы у нас в диковинку) и подогревалась кто чем любил. Австралиец подогревался баночным пивом. Он его по жизни пил. Приступили к пельменям. Австралиец за пиво - ему говорят: "Брат! Ты что? Это же пе-ле-ме-ни! Русское национальное блюдо! Какое пиво? Только водка! Традишшн!" Австралийцу деваться некуда - пробует. Понравилось. Приналег.
Пиво+водка+много_пелемений = ...
Месяцем примерно позже: молодые затариваются продуктами на ужин, идут по супермаркету и мечут в тележку разную еду.
И тут австралиец видит в руках у своей благоверной пачку пелеменей. Он меняется в лице и начинает визжать:
No Verka!
No vodka!!
NO PELEMENY !!!!
А еще шпагоглотатель называется...
 
На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!"
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)
 
Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный.
Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню, он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком шершавое нёбо он, публично объявив о безрезультатности первого захода, повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом".
В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка солёных огурцов с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически, готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью. Он склоняется над раковиной, выливает себе на голову литра 2 отменного рассола, после чего всё это дело быстро запивает ещё одной рюмкой водки.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения заморского средства. Поняв где именно технология была нарушена и кто тому виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!". Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего не осталось.
Прийдя немного в чувство, я еле их убедил в том, что рассол принимается внутрь, а облегчение этому оболтусу принесли 3 рюмки водки.
 
       
 Рассказал(а) Макс
Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предавались они своему любимому занятию - принятию на грудь на квартире у одного нашего однокласника.
И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённых результатов). Тут один из гостей, вышел на балкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей.
На раздавшийся снизу гневный глас народа типа "что за скотина там блюёт @#$% &*#@$#" подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои." :)))
 
       
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 12, 2006, 13:49:58
Тащусь от хороших сообщений
Но есть тенденция сползания как везде к
темам траханья и орального секса ..............

Здесь уместно вспомнить Владимира Семеновича

 Ну о чем с тобой говорить!
 Все равно ты порешь ахинею, -
 Лучше я пойду к ребятам пить -
 У ребят есть мысли поважнее.

 У ребят серьезный разговор -
 Например, о том, кто пьет сильнее.
 У ребят широкий кругозор -
 От ларька до нашей бакалеи.

 Разговор у нас и прям и груб -
 Две проблемы мы решаем глоткой:
 Где достать недостающий рупь
 И - кому потом бежать за водкой.

 Ты даешь мне утром хлебный квас -
 Ну что тебе придумать в оправданье!
 Интеллекты разные у нас, -
 Повышай свое образованье!

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 12, 2006, 14:01:46
95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 19, 2006, 16:22:36
Вниманию руководителей крупных фирм!



[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 19, 2006, 19:02:22
Для Alex29

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 19, 2006, 19:03:34
Продолжая о компутерах


[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 19, 2006, 19:06:36
Так-же

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 19, 2006, 19:07:37
Гы-гы

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Мая 19, 2006, 19:56:07
Для Alex29

Спасибо, Nik!  ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 20, 2006, 08:23:27
Мышак

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Мая 21, 2006, 19:26:34
Как разговорить собеседника ?

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 23, 2006, 21:11:17
It is no work, it is being

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 23, 2006, 21:20:14
Никому не желаю >:(

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 23, 2006, 21:21:18
Смотрите сами

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Мая 23, 2006, 21:38:26
АНУ С ДОРОГИ, МЛЯ....ЗАШИБУ НАХ !!!

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 23, 2006, 21:41:02
Программ


Может и для кого баян, но я вижу первый раз!

Версия песенки для программистов

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:=’D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3’;

метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec(’wolf3d.exe /evil’,0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(’нарядная.jpg’);
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 23, 2006, 21:46:32
Without questions

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 23, 2006, 21:50:17
Ответ на вопросы

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 23, 2006, 21:55:32
Ужасы !!!!!!

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 24, 2006, 12:04:07
Без претензии на новизну

Про Бонда.
- Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 24, 2006, 20:37:46
Аналогично

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Б*я, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Мая 29, 2006, 19:25:02
СПРАВОЧНИК БИЗНЕС-ТЕРМИНОЛОГИИ. 
Доступные разъяснения по-русски.

 
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
« Это прямой маркетинг 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
« Это реклама 
 
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
« Это пиар 
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
« Это черный пиар 
 
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
« Это узнаваемый брэнд 
 
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
« Это торговое представительство 
 
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
« Это техническая поддержка 
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
« Это лизинг 
 
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
« Это директ-мейл 
 
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
« Это демпинг 
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
« Это сетевой маркетинг 
 
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется как я в постели - за мной!», и уводишь их на другую вечеринку.
« Это позиционирование 
 
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
« Это раскрученная торговая марка 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
« Это франчайзинг 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
« Это рекламация 
 
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
« Это тендер 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
« Это дебиторская задолженность 
 
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
« Это распространение пресс-релиза 
 
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом.
« Это сезонная распродажа 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
« Это форс-мажор 
 
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик.
« Это оптовая скидка 
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели. Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
« Это жертвы недобросовестной рекламы 
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
« Это «крыша» 
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
« Это МММ 
 
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет: одни кричат: «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
« Это работа с регионами 
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон: я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны - Вот ужас-то! - и что ты хочешь взять у меня пару уроков»
« Это креативный подход 
 
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А 
тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», то два, или может даже, два с половиной раза.
« Это протекционизм 
 
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями.
« Это промышленный шпионаж 
 
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе.
« Это стратегическое партнерство 
 
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер.
« Это акционерное общество 
 
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет, но Папа проплачивает вечеринку: толпа народу и все тебя хотят.
« Это государственные субсидии 
 
Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик»
« Это пенсия 
 
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением.
« Это лидирующее положение на рынке 
 
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки.
« Это политика компании 
 
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
« Это захват новых рынков 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. 
« Это государственное регулирование цен 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись 
через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
« Это валовой национальный продукт 
 
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням 
приходиться самим тащить тебя до постели.
« Это drag and drop 
 
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели», причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. 
« Это спланированная утечка секретной информации 
 
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
« Это аутсорсинг 
 
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
« Это неверный выбор целевой группы 
 
Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
« Это износ, милая... 
 
Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина подруги.
« Это оффшорная зона 
 
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете
« Это отмывание капитала 
 
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
« Это ликвидация склада 
 
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться 
хорошему парню. Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло
« Это Рынок, детка!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Июня 01, 2006, 09:19:12
для тех, кто хочет узнать о free BSD  получше. (Посвящается alex29)

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Июня 01, 2006, 11:57:51
для тех, кто хочет узнать о free BSD  получше. (Посвящается alex29)

Я ж говорил, что Фря крутая и симпатичная ОС. А вы Линух.. Линух..  ;D

Спасибо! :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 01, 2006, 22:05:20
Продолжая тему

Бета чай.

Каpл  Семенович  встал  pано утpом. Как назло кончился чай и
ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка
он  pассматpивал  этикетки  и вдpуг заметил одну симпатичную
коpобочку.  "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович
и  попpосил  пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он
pассматpивал  коpобочку  к  нему  подошел  молодой  небpитый
паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток
из бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
-  Майкpософт,  -  пpочитал  Каpл  Семенович.  - Hу и что из
этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи
вон  кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот
Полуось.
Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И
на  вопpос  пpодавщицы  "Что  бpать будете?", pешил все-таки
pискнуть  и  взял  Бета-чай.  Пpижимая к гpуди коpобочку, он
напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить,
что  он  съел  бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил
его жажду в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил
на  огонь  чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку.
Свеpху   лежал  сеpтификат  качества,  и  обнаpужив  десяток
степеней  защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки
это   неплохой  пpоизводитель  чая,  pаз  он  защищает  свою
пpодукцию  такими  сеpтификатами.  Дальше  из  коpобочки  он
достал    толстенькую   книжку   с   надписью   "Руководство
пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в
стоpону.  Кpоме  чая  он  не  пил  ничего  и  пpекpасно умел
заваpивать   чай  без  всякого  pуководства.  Затем  настала
очеpедь  маленького  пакетика с надписью "Setup". Маленькими
буквами   было   надписано   "Откpыть   пеpед   пользованием
Бета-чая".
Каpл  Семенович  pаскpыл  пакетик и внезапно из него вылетел
синий дымок.
-  Поздpавляю  Вас  с  пpиобpетением  Бета-чая, - Послышался
голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик
Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не
менее   pешил   послушаться  голоса  и  вытащив  пакетик  из
коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. -
Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено
устpойство   "Ложка".   Hе   могу  опpеделить  тип  "Ложка".
Попpобуйте  опpеделить  устpойство вpучную. У вас чайная или
столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
-  ОК  -  Сказал  голос.  -  Пpодолжаем  установку Бета-чая.
Внимание!  Мало  места  в  чашке!  Для пpодолжения установки
Бета-чая  освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик
Бета-чая.
Каpл  Семенович  вытащил  из  стакана ложку и положил пеpвый
пакетик из коpобочки.
-  ОК  -  Пpодолжаем  установку  Бета-чая.  Для  пpодолжения
налейте  в чашку воды. Каpл Семенович выключил плиту, и сняв
чайник,  налил  воды  в  стакан. Синий дымок тем вpеменем не
думал исчезать и спокойно паpил над столом.
-  Обнаpужена  вода.  Сейчас  будет опpеделен тип воды. Если
вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из
чашки и влейте снова.
Пpошло   несколько  томительных  секунд,  после  чего  голос
сказал:
-  Тип  воды:  водопpоводная,  кипяченая.  Hачать  установку
Бета-чая?
-  Hачинай!  -  Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную
жажду.
-   ОК,   начинаю   установку  Бета-чая...  Для  пpодолжения
установки  Бета-чая  "Лесные  ягоды"  положите  пакетик    с
малиной.
Каpл   Семенович   покопался  в  коpобочке  и  чеpез  минуту
обнаpужил  пакетик,  на  котоpом  была  миниатюpная  надпись
"Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды".
Он  положил  пакетик  в  стакан, после чего вода помутнела и
окpасилась в светло-желтый цвет.
-  Вставьте  пакетик  с  земляникой..  Вставьте  пакетик   с
чеpникой..
Таким  обpазом  в  стакан  были  опущены  все  пакетики чая.
Пpоцесс  сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие
стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять
вам   удовольствие",  "Все  виды  фpанцузких  булочек  будут
потpебляться   еще   быстpее,   чем   с  пpедыдущей  веpсией
Бета-чая",  "Все,  что вы хотите выпить и даже больше, будет
выпито". Казалось, что этому не наступит конец.
Hаконец  воды  в стакане почти не осталось, зато та, котоpая
осталась  пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос
заявил.
-  Идет  подготовка  для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке
обнаpужен  пакетик  с  чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед
пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана,
пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся).
После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
-  Совет  дня:  если  добавить в чай сахаp, то он становится
слаще.
-  Спасибо  за  совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я
все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он  взял  стакан,  но не успел поднести его к губам, как дым
сказал:
-   Внимание!   Обнаpужено   новое   устpойство:   "Стакан".
Устpойство   "Стакан"   может  конфликтовать  с  устpойством
"Чашка". Удалить "Стакан"?
-  Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой
чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
-   Hеустpанимая  ошибка  по  адpесу  РУЧКА00h:ЧАШКА00h.  Hе
найдено  устpойство  "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую
опеpацию и будет вылит из чашки..
Каpл  Семенович  заоpал  благим  матом  и поставив стакан на
стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым
упоpно  не  хотел  pазвеиваться и снова сгущался над столом.
Hаконец,  Каpл  Семенович успокоился и сев на стул, поднес к
губам  стакан  с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был
ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая
хуpма   и  как-будто  застpевала  в  зубах.  Каpл  Семенович
выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
-  Обнаpужена  стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для
использования   новой  веpсии  Бета-чая  необходимо  удалить
стаpую веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма,
а  затем  вылил  содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым
устpемился  вслед  за  содеpжимым  и  пpопал  из  виду. Каpл
Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем
еще  долго  мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого
налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следующий день
Каpл  Семенович  опять появился в магазине. Быстpо подойдя к
пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица  пpотянула  ему  банку и pассчитавшись с ней Каpл
Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.
Каpл  Семенович  повеpнулся  к  ней.  В  глазах его читалась
усталая злоба:
- МАЗДАЙ! 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 01, 2006, 22:07:59
Пагубное пристрастие

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня
мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более
острой в нашей стране. Проблеме,разрушающей жизнь многих людей, в
первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно
потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?
Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные
глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Тем не менее, Вы попробовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

Поняли?

Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

Ваши друзья не пытались вас остановить?

Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня
теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий.
Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

А с той девушкой Вы продолжаете встречаться? Hет. Она прошла курс
линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа,
ничего не будет напоминать о прошлом.

А сами Вы не пробовали лечиться?

Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую
наклейку...

У Вас бывают ломки?

Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что
делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS,
никакой гарантии...

Hо Вы хотите бросить?

Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так
живут...

Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей. (Ассистенты с микрофонами
обходят зал).

Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без
работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал
на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали!
Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была
молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то
пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться
Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код
ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...
со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не
ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к
нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала,
попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и
постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем
подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за
диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А
теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к
данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо
на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня
компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа
самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология,
способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он
может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще
испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может
остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг
общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса
хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают
комплексные расстройства психики, в частности, может развиться
навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило,
пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные,
внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется
выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они
бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической
поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы
вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных
предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто
из любопытства,наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности
лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом
стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный
во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя
еще не все потеряно. До встречи в онлайне.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 01, 2006, 22:27:11
Ну типа алгоритм
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 01, 2006, 22:32:07
Админ(пришёдший на работу):
- Я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
Работодатель:
- Ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1
миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...
Админ(пришёдший на работу):
- Чё вы гоните?
Работодатель:
- Ты первый начал!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 01, 2006, 22:46:25
разговор бухгалтерши и сисада

- Помогите пожалуйста! Я скачала из Интернета файл, а он мне оказался совсем ненужный. Как мне его обратно закачать?
- ДУРА!!! Из-за таких, как ты в интернете скоро ващще файлов не останеца!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 01, 2006, 23:07:56
Может кто знает
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 01, 2006, 23:22:13
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становиться реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода".

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь зайдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить испорченные продукты не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
 
 
 
 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 02, 2006, 20:45:37
RegCleaner

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 02, 2006, 22:32:46
Если вы это видите тогда...............
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Июня 02, 2006, 23:01:45
Супер!  :yahoo:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 02, 2006, 23:05:29
Ага
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Июня 04, 2006, 01:54:14
Встреча Американского Шатла на Марсе

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 05, 2006, 19:19:22
Кто-то может себе позволить
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 05, 2006, 19:23:35
Тогда можно себя чувствовать
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Июня 06, 2006, 11:20:26
Что у этого кренделя с лицом?

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Сергей Шведов от Июня 06, 2006, 11:48:16
Цитировать
Что у этого кренделя с лицом?
Диатез?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Июня 06, 2006, 12:58:48
Прошло 7 лет , а результат диатеза налицо. (жрут что попало)

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Сергей Шведов от Июня 07, 2006, 08:29:37
Не, ну Титаника-2 точно теперь не будет...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Июня 07, 2006, 11:29:23
Почему? Фильм ужасов - Титаник-2.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Июня 07, 2006, 11:42:40
ага.
в одном из трюмов остался воздух и некоторые выжили. Потом, много лет спустя рядом сбросили бочки с радиоактивными отходами. И дети - мутанты идут, чтобы отомстить!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Июня 07, 2006, 13:19:08
 ;D
Вот и сценарий готов!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Июня 07, 2006, 13:34:48
 ;)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Июня 07, 2006, 14:47:46
 ;D

Ну это господа в фотошопе побалывались..
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 07, 2006, 20:01:48
Стащил - понравилось
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 07, 2006, 22:09:28
Сходное по темам

Дневник желудка

Понедельник. Утро:


Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..


Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…


А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!


Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!


Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!


Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!


Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.


Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!


Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.


Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.


Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..


Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…


Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!


Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!


Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:


- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.


Мясо, ты где?..


Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 07, 2006, 22:11:54
Душе близкие темы

Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта.......


- Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации.


Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов - будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система.



- Но разве это не так?


Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса.


- Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался...


Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле того слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows.


- Но зачем?!


Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т.п.?


- А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков?


Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off


- Что, неужели так просто?
Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Classes\Interface\{00000023-0000-0010-8000-00AA00 6D2EA4}. По умолчанию там стоит “Error”, надо прописать “ErrorFree”.


- Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить?


Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные требования к железу (hardware).


- Это тоже не так?


Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода реально выполняет полезные функции. Остальное - это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются - разве что периодически туда передается управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие версии - еще меньше. Вспомните, во времена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли...


- Но какой смысл в искусственном завышении объема?


Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями.


- А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями?


Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается - обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается 386, но нигде не упоминаются более мощные процессоры.


- Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием?


Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее - преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение?


- Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь?


Я принял определенные меры безопасности, хотя...


К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Июня 08, 2006, 07:58:38
Эх, к 1 апреля эту статью бы! Все 386, что еще живые расхватали бы.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Июня 08, 2006, 12:01:31
Только что прочитал...

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

 

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 08, 2006, 20:13:59
No comments

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Июня 09, 2006, 11:44:30
Не ожидал такого от Русланы (Дикі танці) в прямом смысле этого слова .МОЛОДЕЦ
     LOOK -    http://mignews.com.ua/articles/210357.html
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Июня 09, 2006, 13:30:57
Не ожидал такого от Русланы (Дикі танці) в прямом смысле этого слова .МОЛОДЕЦ
     LOOK -    http://mignews.com.ua/articles/210357.html

Да, для нее это еще тот  :oops:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Июня 11, 2006, 01:59:09
ща, слабаю...

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Июня 15, 2006, 11:11:53
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
курящая женщина кончает раком
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: avm40 от Июня 15, 2006, 20:32:58
Для Free thinker..а
Старый старый анекдот...-Кто курит-тот кончит раком, кто не курит-тот оттгягивает свой конец!!! ;D ;D ;D ;D ;D

Девочки и мальчики - я немного специально ушел в "подполье", но за это время ничего смешного не появилось...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Июня 19, 2006, 09:29:59
макдональдс...

p.s. avm40 Я не понял, насчет реплики.
"Девочки и мальчики - я немного специально ушел в "подполье", но за это время ничего смешного не появилось..."

Мы должны были рыдать, что вас нету, или радоваться, что вы вернулись ???

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Сергей Шведов от Июня 19, 2006, 18:33:49
Думаю, что намек вот на [:||||||||||||||||||:] такие вот бояны и тухляк... Смотрим тут http://community.livejournal.com/glamur_fashizm/
Сорри, что не том топике... ну, думаю, разово акция потянет...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 20, 2006, 22:46:01
Работающим за компьютером посвящается

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft.
Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом
проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и
наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам
сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на
работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не
то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку
виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось
всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на
рынок покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и
предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После
того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И
тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы.
Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый
день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает
машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по
доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной
сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил
застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить
электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное
предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет
ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой
крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы
вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 23, 2006, 22:14:35
Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.


Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на%#й. Так вот это и есть маршрут по
умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу
кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете
к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей
таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,
туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы
защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей
ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «за@бало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено
в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, #блан», а в ответ слышите «Вася, сам
#блан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не
менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам
дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до
Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и
от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так
вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он
запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.
Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to
host.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 23, 2006, 22:23:23
От имени жены программиста

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.

Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:

- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.

- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.

- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!

- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.

- А кем вы работаете, - спрашиваю.

- Сисадмином и программером, - отвечает он.

- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?

- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.

- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?

- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.

- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.

- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?

- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?

- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.

Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.

В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.

Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.

Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 23, 2006, 22:36:38
Смешно-бы, да не до смеху

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 02, 2006, 17:09:15
Пологи точно ......... 

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Сергей Шведов от Июля 02, 2006, 22:47:07
Интересная история с Воффка Дот Ком.

Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл, так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы растут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого…

(с) не знаю...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Июля 03, 2006, 08:51:20
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.


Источник - http://www.mpravda.com
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Июля 03, 2006, 10:21:48
Сергей Лукьяненко
КАК БЫ РАССКАЗАЛИ "КРАСНУЮ ШАПОЧКУ"...
 
В стиле "Линии Грез", но с элементами "Генома" и "Спектра":
 
Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Неважно, в шапочках или без — Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм...
Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".
— Он ревновал ее к дождям, — тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная — в тон шапочке. Такие волку особенно нравились.
Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
— Я тебя давно заметила, — с улыбкой сообщила девочка. — У меня положительная мутация — я вижу в инфракрасном диапазоне.
Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".
Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи.
Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо...
 
В стиле "Холодных берегов":
 
Шапочка у девочки была красная, из руссийского алого сукна на манер тюбетейки сшитая. И, видать, остался дорогой ткани треугольный обрезок - его девочка на манер платка на шею повязала. Хорошая девочка, не из бедной семьи - вот только вывела ее судьба навстречу мне, душегубу, одну в темном лесу. Я бы отпустил ее. Да только как может разбойничий атаман по прозвищу Серый Волк перед своими людишками слабость показать? По всему выходит, что сейчас надо мне ее снасильничать, невзирая на малый возраст, а потом платком удушить. Или вначале удушить, а потом снасильничать...
 
В стиле "Лабиринта отражений":
 
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
— Ты волк?
— Вот уж вряд ли, — отвечаю, оглядывая себя — не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распаренным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
— Я иду к бабушке, — сообщает девочка. — Несу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер, вроде знаменитого "Спокойной ночи, малыши".
— Ты человек или программа? — спрашиваю я девочку.
— Бабушка заболела, — продолжает девочка.
Все ясно.
Программа, да еще из самых примитивных.
Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
— Почему у тебя такой длинный хвост? — вдруг спрашивает девочка.
— Это не хвост, — отвечаю я и краснею.
— Hе переоценивай себя. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 06, 2006, 23:48:07
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
-40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!"
-40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
-20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 06, 2006, 23:54:26
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 07, 2006, 00:16:48
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?


Счастливый конец - половой член после оргазма


Чтоб у мужчин всегда стоял...бокал налитого вина, И чтобы женщина давала...ему допить бокал до дна


Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 07, 2006, 00:20:06
Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 07, 2006, 00:30:49
Наконец-то вышел долгожданный DOOM KE - казахская версия. Никаких тебе лабиринтов. Голая степь!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Июля 07, 2006, 08:17:24
Наконец-то вышел долгожданный DOOM KE - казахская версия. Никаких тебе лабиринтов. Голая степь!


Интересно, как там АД будет выглядеть  :yahoo:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Июля 07, 2006, 09:44:48
В Москве обнаружен след Майкл Джексона,
он переоделся так, чтоб не узнали
и целует маленьких мальчиков в животики.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 07, 2006, 23:06:05
Мозг молодого человека

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 12, 2006, 18:56:16
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 12, 2006, 19:33:08
Может повторяюсь ....

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Июля 15, 2006, 14:10:49
 :yahoo: ключ надо.................
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 18, 2006, 20:20:09
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.
-----
Клиент: "Надо сделать слона."

Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:

Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пи#дюлей ...

... программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пи#дюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пи#дюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....


Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"

Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"

Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"

Программер: "Бля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"

PM: "Программер, сколько по времени????"

Программер: "за 2 дня сделаю.."

PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

PM: "$1000"

Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

PM: "Программер?!!?"

Программер: "еще день"

PM: "Еще 250"

Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"

Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

PM: "убирай"

Программер: "черт, еще день.."

PM: "готово"

Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

PM: "бля"

Программер: "бля"

PM: "исправили"

Клиент: "а где хвост?"

PM: "бля"

PM: "исправили"

Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."

PM: "Программер, исправляй"

Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: "готово.."

PM: "Сделали"

Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

PM: "бля"

PM: "исправили"

Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

Клиент: "Черт с вами..."
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 18, 2006, 22:26:14
Психиатор у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Июля 19, 2006, 14:42:31
После странствий по просторам интернета, надыбал на эту статью. Даже не знаю, плакать после ее прочтения, или смеяться ...
Итак, БЛОКНОТ (Notepad).

Блокнот - это многофункциональный текстовый редактор, обладающий множеством возможностей по вводу и редактированию текста, разработанный корпорацией Microsoft. Он сочетает в себе мощь и естественную простоту, свойственную только продукции компании Microsoft. Блокнот также идеален для подготовки Web-страниц - ведь не случайно Microsoft Internet Explorer для просмотра источников страниц использует именно Блокнот. И самая главная, фантастическая новость: корпорация Microsoft разрешает вам пользоваться Блокнотом абсолютно бесплатно!

В настоящее время Блокнот существует в версиях для операционных систем семейства Microsoft Windows. Однако, по многочисленным просьбам пользователей со всего мира, корпорация Microsoft начала разработку версий Блокнот для систем Unix, Macintosh и OS/2!

Однако кое-кто недоволен победоносным шествием Блокнота по планете. Так, корпорация Corel, которая, как известно, пытается конкурировать с Блокнотом, представляя свою неуклюжую программу WordPerfect, недавно подала в суд на Microsoft. Вместо того, чтобы честно конкурировать и улучшать свой продукт, она обвинила создателей Блокнота в нарушении антимонопольного законодательства. Блокнот, якобы, настолько интегрирован в систему Windows, что деинсталлировать его без нарушения общей функциональности системы невозможно. Кроме того, истец требует удалить Блокнот из комплекта поставки MS Windows, так как иначе пользователя лишают права выбора между продуктами других фирм. Конечно, все это наглая ложь и клевета!!!
Новости

Незадолго до официального выхода Windows 98 корпорация Microsoft устроила грандиозную презентацию новой версии Блокнота. Нововведения в Блокнот 98 поистине революционны:
   Более удобная работа с файлами
    Новый файл по умолчанию теперь называется "Безымянный", а не "Без имени".
   Возможность настройки шрифта
    Наконец-то! Теперь можно переназначить стандартный шрифт, которым Блокнот выводит текст.
   Улучшенная справочная система
    Справочная система Блокнота выполнена в новом популярном формате HTML-Help. С ее помощью стало еще легче решать многочисленные вопросы, возникающие у пользователей при работе с Блокнотом.
Возможности

Как уже говорилось, Блокнот - это очень мощный редактор, обладающий множеством замечательных возможностей, которые не встречаются больше ни в одной программе других фирм! Убедитесь в этом сами:
   Справится с любым файлом!
    Ограничение на объем файла - 64(!) килобайта(!!!) В современных компьютерных системах файлы большего объема практически не встречаются.
   Реализация Вытесняющей Многозадачности
    Количество одновременно открытых файлов - 1 (один). Не отвлекайтесь на мелочи во вред главному! (Вот это  СУПЕР!)
   Суперудобный пользовательский интерфейс
    Никаих кнопочных панелей инструментов и "горячих клавиш" для таких частых команд, как "Файл-Открыть" и "Файл-Сохранить". Строка состояния - эта пошлая роскошь - тоже не предусмотрена. Все - на благо пользователя!
   Комфортная работа с текстом
    Вставка текущей даты одним нажатием кнопки. А вот менее нужная функция "Replace" ("Замена") не предусмотрена.
   Быстрое открытие файлов
    С помощью окна "Открыть" вы сможете открыть файл для редактирования, сделав от 4 до 50 щелчков мышью. Список недавно открывавшихся файлов отсутствует.
   Блокнот - идеальная программа!
    Практически полное отсутствие возможности настройки пользовательского интерфейса.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Июля 19, 2006, 14:59:47
В чем прикол ????
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 20, 2006, 16:38:36
Реклама

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 20, 2006, 16:42:03
Точнее это реклама, а предыдущая кого-то напоминает

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Июля 21, 2006, 17:35:51
http://doci.nnm.ru/brilliantovui_doc/20.07.2006/jill_greenberg
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 31, 2006, 20:11:25
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - That"s right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 31, 2006, 20:26:05
Дневник Сисадмина
Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спёр коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 31, 2006, 20:26:45
Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- НА ....Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА ........Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Июля 31, 2006, 21:40:53
Супер!!!  ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Августа 08, 2006, 08:18:23
Хочу в отпуск, к морю

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Августа 08, 2006, 09:30:55
Ню-ню... Потные девки, горячая водка...  ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Августа 08, 2006, 19:58:43
Наткнулся тут на тему отпуска................


В отпуск так в отпуск. Е@ись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. На@уй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к @уям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и ние@ёт - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пи@даболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачев на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала...
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё по@изди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка... – под@ае@ало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё
многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку..., да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку
поговорить - честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт? -Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела
сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она
исчезла.
- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама
ничего...
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук. -Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё
местечко...
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить
беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕ@АЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается
- Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл
дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиз@ато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому...
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила
кошка.
- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел три
кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка
первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на
руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл
дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять - реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу - «Это для вас запахи, а для нас то - вонь!».
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к
собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь... - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая... - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий
поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить
собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила
кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что
чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? - спросила кошка.
- Не знаю - пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская - констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых
негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты -
поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога. Мама
стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид
старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака
разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро.
А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
- Таня - представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите
завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы... - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять,
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами,
аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их
перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала
выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я
шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пиз@у
чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да
вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- @ля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки
запутался. Ё@нувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан,
а@уенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? - это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы о@уел от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить
она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
- Кошка.
-Кто?
- @уй в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина,
то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы
должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми... - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей
вине поезда.
-Да.
- Первый раз в жизни такое вижу... - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я
лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться
к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от
такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? - под общий смех
обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! - отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...
_________________
Здоровье ни к черту. Завтра, конечно не помру, но в Пенсионный Фонд платить особого смысла не вижу.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Августа 29, 2006, 12:56:17
Прикольно показалось...
(Программисты поймут.. :) )

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

(Этот рассказ переведен на английский и болгарский)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 23 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"

(С) YuN, 2002
http://yun.complife.ru
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Tim от Августа 29, 2006, 18:00:06
Внатуре прикольно...  ;D ;D ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Августа 30, 2006, 09:07:25
Хорошие lesson - ы

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Августа 30, 2006, 10:25:22
Приношу извинения за двойное сообщение
Кого гневит воспользуйтесь этим
А книгу скачать здесь
http://www.bookshelf.ru/modules.php?name=Files&d_op=get_file_details&files_id=18
Предисловие на http://www.ziza.ru

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Сентября 05, 2006, 17:01:09
Для Alex29

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"


Мне это наибольше понравилось  :yahoo:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Сергей Шведов от Сентября 05, 2006, 21:43:58
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло !
Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Сентября 12, 2006, 13:21:20
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********


Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Сентября 12, 2006, 16:26:09
:)

Вторая часть принята к сведению.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Сентября 12, 2006, 17:04:33
ага, я сегодня уже на пиво заработал :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Сентября 12, 2006, 22:11:43
 Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?...

***

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

***
- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения ?
- Хочу !
- Я - Роман!
***
Битву  полов   выиграть  невозможно,   
потому  что  братание  с  врагом доставляет слишком много удовольствия.
   
 Соломон Краткий
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Сентября 13, 2006, 14:42:34
Вдруг повторяюсь, выбачайте :)

Сидит психиатр  у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
психиатр: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
психиатр: - А-А-А
это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
психиатр: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
человек: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Сентября 18, 2006, 08:10:12
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

http://www.voyaki.ru/kartinki/preved/big/06.jpg
http://www.voyaki.ru/kartinki/preved/big/07.jpg
http://www.voyaki.ru/kartinki/preved/big/08.jpg
http://www.voyaki.ru/kartinki/preved/big/09.jpg
 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Сентября 18, 2006, 20:19:25
Про Word.....

Попробуйте сделать следующее: создайте документ в Microsoft Word и
напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

(Может повторяюсь)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Сентября 28, 2006, 09:56:23
Любителям Star Wars  посвящается

http://www.asciimation.co.nz/
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Октября 03, 2006, 15:01:02
Очевидное - невероятное. Или трудовые будни - часть вторая...


8:30 звонок. Подымаю трубку.
Клиент. А у нас компьютер сломался. Что делать???
Я.   Как что делать. Звоните специалистам. У нас, в ГП много фирм, вам помогут.
8:35 звонок.
Клиент. Это снова я. Может все таки ты нам поможешь, а то фирмам деньги платить нужно, и когда они сделают, а нам срочно работать надо!!!
Я.   Ладно, куда вас девать. В чем проблема?
Клиент. Вчера переносили компьютер из одного угла в другой, теперь не работает.
Я. Экран черный?
Клиент. Да.
Я. Пищит?
Клиент. Нет.
Я. ??? Думаю... И что, ничего совсем не пишет?
Клиент. Да пишет, но не работает!!!
Я. Так что пишет?
Клиент. Да откуда я знаю, там по не нашому все!!!
Я. ну хоть примерно..
Клиент. Нуууу пресс Ф1 то лоад дефаултс... анд бут...
Я. Нажмите F1.  и все проблемы.
Клиент. Ой, спасибо, а я и не додумался. Эти компьютеры нечего и ремонтировать!
8:55 звонок.
Клиент. А компьютер все равно не работает!!!
Я. F1 нажимали?, что далее было.
Клиент. (Истерическим голосом) Да я вот и не отпускаю ее. Не работает!!! Что делать!!!
Я. А вы уверены, что вы клавиатуру и мышу в те гнезда вставили?
Клиент. А что, есть разница куда пихать???
Я. Ну как сказать. Вот у клавиатуры разъем фиолетовый. Его нужно в фиолетовое гнездо вставить. Там еще рядом маааленькая клавиатура должна быть нарисована. А у мышки разьем зелененький. Его в зеленое гнездо вставлять нужно.
Клиент. Только не ложи трубку!!! я щас бегом погляжу. (в трубке слышу возню). потом дикий вопль УРААА!!! заработал!!!
 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: gint от Октября 04, 2006, 10:47:57
Я. Ну как сказать. Вот у клавиатуры разъем фиолетовый. Его нужно в фиолетовое гнездо вставить. Там еще рядом маааленькая клавиатура должна быть нарисована. А у мышки разьем зелененький. Его в зеленое гнездо вставлять нужно.
Клиент. Только не ложи трубку!!! я щас бегом погляжу. (в трубке слышу возню). потом дикий вопль УРААА!!! заработал!!!
Мда... цветовую разметку придумали для идиотов... но очевидно не всем помогает  :D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Октября 08, 2006, 10:43:39
 :yahoo:.....супер.....слава продвинутым пользователям.....
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Октября 09, 2006, 21:55:06
Русский форум

862 год. Азъ есмъ провайдеръ всея Руси. Братья и сестры, понеслася. Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
> comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
12 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
> comment:Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский.
> От лица всех рыцарей, Карл, Йохан - те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к гуриям
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу России. comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Октября 10, 2006, 23:37:38
Взято с http://ukostra.ru/

А
АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Албанцкий — принятое среди падонкаф название языка, на котором они говорят.
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонкаф. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не «киса», а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Аццкий Сотона — («Адский Сатана») выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на «Блэк-Метал»).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.
Болт — мужской половой орган.
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) — ухоженный женский половой орган.
Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В
Валялсо пацтулом – «валялся под стулом», читатель упал от смеха со стула.
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит изначально от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом» В таком виде ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина в livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В связи с появлением сайта для падонкаф http://babruisk.com — выражение приобретает еще одно значение, «противоподонковое» – «убирайся на свой сайт, к своим».
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонкаф не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! — Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Генитально — гениально.
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол, %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.
Ептить, Ептыть — см. Итить.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно «аффтару».
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт, и ниипет — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
ИМХО — «Имею мнение, хуй оспоришь». В оригинале происходит от английского «IMHO» — «In My Humble Opinion» — «по моему скромному мнению», которое, как видно, имеет совсем иную эмоциональную модальность.
Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе.
Й
Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».
Йух (пример: «пошел на йух») — тоже что «хуй».

К
Кагдила — искажённое от «Как дела».
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного высказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
Кащенимты — так называемые «сетевые провокаторы», группа людей, состоящих, в основном, из подписчиков фидо-конференции SU.KASCHENKO.LOCAL, название которой происходит от известной психиатрической больницы им. Кащенко (ныне им. Алексеева, Москва, Загородное шоссе, 2). Кащениты характеризуются частым участием в организации разнообразных провокаций. Деятельность кащенитов в настоящее время чаще всего описывается как троллинг. Отношение к кащенитам и мнения по поводу их деятельности разнятся: от категорического неприятия, до всяческого приветствования.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять — От слов Бля и Блять

Н
Нахуй первонахов — Автор комментария высказывает своё плохое отношение к «первонахам». Если комментарий — первый, автор демонстрирует своё неприятие их коммуникативной стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев).
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».
Нубляващще! — выражение восторга, огорчения или удивления.

О
Обоссака (Абасцака) — «обосцался от смеха», см. ржунимагу.
Отчот (вариант Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, «падоначей тусы».
Оффтопик — «off topic» — сообщение не по теме.
Отжыг — бурное веселье, «падоначья туса».

П
Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонкам».
Падоначья туса — собрание «падонкаф», где они тусуются.
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления — Валялсо пацтулом.
Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Пендостан (вариант Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах (вариант Первыйнах) — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе «Удава» (udaff.com).
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Песдоглазые — узкоглазые, азиаты.
Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок («уже пицот минут! пора валить!» — Уже поздно! Пора уходить!).
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! (син. Рыдалъ)— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!
Половой хуй — то есть который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».

Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. «Пидараф на рисурсе будут убивать».

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»)
ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй».

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, то есть комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. То есть американца вынудили к ценностному компромиссу в его системе ценностей. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в Интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.
Убей сибя с расбегу — крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.
Убей сибя ап стенку — см. Убей сибя с расбегу.

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель.
Фтыкать — читать криатифф (см. выше).
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия «аффтору криатиффа», выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».
Фубля! — обычно обозначает негативное отношение читателя к изображению на картинке.
Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштирыли»).

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.
Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком.
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Существует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».
Шмалевать — курить.
Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (набирается розовым шрифтом) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! — см. Зачот.
Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное). («Юзерпик» — маленькое изображение возле «ника» пользователя в Интернет-форумах. «Ник» — сетевой псевдоним пользователя).
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Октября 11, 2006, 11:00:45
Аффтар жжот нипадецки!  ;D ;D ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Октября 12, 2006, 15:11:07
Трудовые будни часть третья, или о домовитых хохлах замолвите слово ...


История произошла позавчера.

Как всегда с утра звонит телефон. Я снимаю трубку.
Клиент. Добрый день. У нас к тебе такое дело. Мы заправляем картриджи на фирме, вот посчитали, стоимость тонера и услуги по заправке и видим, что при каждой заправке мы переплачиваем такую то сумму. Получается, 2 услуги по заправке равняется примерно трем банкам тонера. Т.е. мы решили сэкономить деньги, и решили заправлять картриджи сами. Но когда его вытянули, видим, что мы его замостоятельно заправить не осилим, поэтому мы решили привезти его тебе, чтобы ты нам заправил бэзвозмэздно, т.е.даром.
Я. Офигеваю, но всеже вежливым голосом отвечаю, что заправка моими обязанностями даже на работе не предусмотрена. Я занимаюсь этим только в целях общего развития. И с нового года планирую носить как все, на фирму.
Клиент. Ну сейчас же заправляешь? Так заправь и нам.
Я. Вежливо отвечаю, что я не намерен ни им, ни другим за просто так возиться с картриджами и т.д.
Клиент. Ну мы подозревали, что ты откажешься, поэтому чтобы мы там к начальнику не ходили и т.д.
Я. После этих слов начинаю звереть, но держусь...
Клиент. Поэтому у нас есть мальчик, который согласен нам заправлять в дальнейшем но его нужно обучить. Он к тебе подъедет и ты его научишь этому делу.
Я. Все еще вежливо отвечаю, что по долгу работы я ЭТО уметь не должен и даже умея делать ЭТО НЕ ОБЯЗАН! поэтому обучать мальчиков за просто так не собираюсь.
Клиент. Ну и что же нам делать?
Я. Как, что делать? Отнесите на фирму, которая вам всегда заправляла. Там спецы при любом раскладе намного профессиональней меня. И лучше сделают.
Клиент. Так им же деньги платить нужно.
Я. Ну услуга стоит гривен 10-15. Проблема в чем?
Клиент. Ну а они нашего мальчика научат?
Я. Да откуда я знаю! Скорей всего нет.
Клиент. Ну так он к тебе подъедет, ты ему покажешь...
Я. (уже зверея) Да не буду ничего я ему показывать. Отдайте картридж на фирму, заплатите 15 грн и все проблемы. И вообще как вы себе представляете обучение? вы что, принтер с собой брать будете?
Клиент. Ну почему же принтер. У тебя ж на работе принтеры есть! ты со своего вытащи картридж, разбери - собери. потом пусть наш мальчик потренируется.
Я. Да вы поймите, что даже если я и возьмусь показать, чего я делать не буду, у меня принтер не такой, как у вас. Картриджи у всех принтеров разные! Толку то никакого!
Клиент. Ну и что. Главное суть уловить!!!

После этого я не выдержал и бросил трубку. 
Но чтото мне нашептывает, что начальнику жаловаться пойдут ... :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Октября 13, 2006, 12:51:11
Чувствуете? Пятница пришла... Опять Вы пришли на работу... Попили кофейку, разгребли почту, открыли Яндекс и пошла работа. И так каждый день...

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Октября 13, 2006, 20:59:30
Ануннах — бог пофигизма.
Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах — не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе — неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах — божественные брат и сестра, согласно преданию — дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах — злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих.

Богиня Пшливсенах — богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуримка — невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

Отскукимру — одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимру — пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.

Ёптыть — ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

Горивсёоно — мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные К лени и разгельдяйству. желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки — Ебмать, Зоофула и Управдомабы.

Един в двух ликах — Бабубы и Мужикамне.

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне — увитый плющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик СексуХо. Представляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.
В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдрямс — крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в пару быток пива.
Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.

Ёжик — загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик-создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика.
Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.

Засыпун, он же Демиург. Не любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооруженым взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Анунаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие — спокночи -тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое время.
Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать Его вклад в развитие общего дела не стоит.


БЫ-демоны

Заработу — Главдемон.
 Вконец рассорился с Ануннахом в незапамятные времена, с тех пор строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе Сексухо, но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заработу. Заработу побуждает человека к противоестественной извращённой деятельности — работе.
Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Не всегда впрочем, успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и заставляют людей работать.

Хавчикабы — ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заработу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбургер.

Хряпнутьбы — ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить. Пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не подчиняется.

Кофейкубы — смазливая Бы-демонша. Примечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню — Кариеску, Гастритку и БойПечень. Малыши стойко придерживаютя партийной линии родителей и шалят в полную силу.


Прочие демоны

Писец — демон разрушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, И умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец — самый могущественный слуга Заработу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕтидритьТвоюНалево — бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном.

Хуйку — изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.

БойПечень — особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.

Меньшие демоны.

Наковёрнач — мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1–3 шт).

Тутклиентгоу — мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента — мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово — незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками.


Мифические места

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:

Офис — место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент — мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент — это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу.

Дом — освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус — места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Октября 16, 2006, 11:57:14
Стреляя из базуки, следи за своим носом! Аццкое видео http://www.obozrevatel.com/news/2006/10/13/140158.htm
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Октября 23, 2006, 20:53:16
1. Power on

2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.

3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц. Больно пнув спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу: «Hу и нажpались же мы вчеpа :(». Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь. Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос.

4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло пищать динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает пpиступить к делу.

5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится Видимокаpт. Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды на экpане пpоскальзывают нецензуpные сообщения в текстовом фоpмате и сомнительные анси pисуночки.(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы, выдавать сообщения типа «Ты на кого наехал, бpатан ?!» и гpозится поставить на деньги.)

6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший у Кэша в загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное настpоение. Высказав видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг вспоминает что он о чем то забыл …. Тут его пpивлекает стон из ближайшей канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма, котоpый почти загнулся. «Ах вот кто вчеpа весь закусь сожpал!»- злобно ухмыляется Биос-«Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~».

7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : «Один, два, тpи …». Тут мысли у него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не помнит. «Один, два , тpи … один два тpи …»,- так пpодолжается еще паpу минут, пока покpасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить : «Скипай гад !!!»,- выpывается и с воплями убегает в кусты.

8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спиpта не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : «Опять вчеpа нажpались как свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять сегодня весь день топтать будут — а ему видишь ли потестить.» И запускает в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает ноги.

9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло кашлять. Hичего вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в зубах застpяла вчеpашняя дискета, котоpую он по пьяни пытался было фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто обломался и поpвал бедную в куски.

10. «Эх, куда ж мы катимся то ?»-, с гpустью подумал Биос и деpнул за свисающий свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с китайско-болгаpским акцентом. «Во что с Сидюком сделали! А такой паpень был …» -,подумал Биос. «Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?» — кpичит Биос. «Кpючю вэpчю как хачю, гдэ шаpик ?»,-pаздается свеpху. «Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза не видел»,- с ностальгией подумал Биос,-«а тепеpь мучайся с ним…».

11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попpобует им командовать он всем тут вpаз все подвесит и обломает … Потом он начал вспоминать последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво оpать его в pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно pазбудил всех тех кто еще тихо посапывал в слотах …

12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона и pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав получше и pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о чем уже неоднокpатно пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет.«Hахpена мне этот @#$%?, бегай еще за ним …».

13. Где то неподалеку Винт pаскpучивал блины и думал о том, что на него бедного падает основной загpуз и стоит ему малек схалявить и вся эта своpа железа конкpетно обломается , а тут еще головы тpещат после вчеpашнего … Что он вчеpа всем гpузил, он уже забыл. Hо загpузил он всех по уши. «Hе подхватил ли заpазы какой вчеpа ?»,- напpягался он,-«а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене пpибьют, или залечат до смеpти».


[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Ноября 01, 2006, 01:12:22
1.20,ночь.Идет легкий,но прохладный осенний дождик.Машина "скорой помощи"следуя на базу замечает на обочине "тело".Девушка,лет 20-23,мягко говоря,в легком алкольном опьянении.Фельдшер пытается достучаться до сознания восполенного мозга(два томпона с нашатырем в носоые хода).И о чудо-друг спас жизнь друга,т.е.она пришла в себя.И пошел диалог:
-Поехали, родная,отвезу тебя домой.
-А ты что,на машине?
-!!!
-Солнышко,дай я тебя поцемаю!
-Дома хоть кто нибудь есть?
Загадочно так:
-Да не волнуйся,НИКОГО.
....Салон автомобиля,едем.Она помутневшими глазками наводит резкость на фельдшера:
-О,о,о ты тут.
-Ну да.
С ужасом:
-А за рулем кто!!??!!!!!! 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Ноября 01, 2006, 11:49:20
 :sorry:И опять берёшь ты в рот,
         Водишь плавно в зад,в перёд.
         Жидкость белая течет,
         Тает от оргазма рот.
         Вот такая вот находка-
         НОВАЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА! :oops:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Ноября 02, 2006, 10:27:33
 ;D ;D ;D

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
  пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.
(c)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Ноября 02, 2006, 10:41:26
Да, вся наша жизнь это смех сквозь слезы :)

Была у меня с знакомыми похожая история, только там малого (2,5года) спросили, не мешают ли ему родители ночью спать, на что он ответил, что мешают, уж очень громко дышат и шевелятся постоянно.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Ноября 02, 2006, 22:45:24
 Хай тобi присняться гоблiни патлатi,
 Що у бiлих стрiнгах бiгають по хатi.
 Закривай дитино очi,
 Спи подлюко,спи.
 Спокойной ночi. :bye:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Ноября 04, 2006, 22:52:24
- Кум,а що означае по англiйськи:"I do not know".
-Я не знаю.
-От i я не знаю.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Ноября 06, 2006, 14:27:12
-Привет,девчёнки.Чай будите?
-Нет!
-А кофе?
-Нет!!
-А водку?
-Нет!!!
-Жаль,стандартные драйвера не подошли. :mlja:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Ноября 08, 2006, 00:07:50
Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!!


У интернета наблюдается периодические всплески  на тему постебаться
То медвед, то полька, и т.д., теперь мопед... интересно, что будет дальше?     

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Ноября 09, 2006, 13:25:53
Класс. Эволюция Windows. От 1.0 до Vista (55 картинок)

http://fishki.net/comment.php?id=15093
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 04, 2006, 21:52:15
Вообще это может боян.

Уж не знаю, приключилась ли эта история с  сисадмином, а не гуляет по интернету, но всё равно хочу поделиться ею с вами. Уж очень ужасно понравилась. Орфографию сохранил. Итак, далее со слов друга   
Я работаю сисадмином в некой конторе и сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
И так каждый день...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Декабря 04, 2006, 23:57:24
Железные нервы у админа. Вбыв бы...  >:D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 05, 2006, 08:44:28
Да тут два варианта:
повбывать
або застрелиться

или

 

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Декабря 05, 2006, 09:26:50
Железные нервы у админа. Вбыв бы...  >:D

Ну по моему насчет

"- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! "

это стандартная ситуация. я с таким постоянно сталкиваюсь.
Раз даже был случай, достойный чтобы рассказать :) "У нас сгорела та штука, где все документы были записаны. Мы носили в ремонт, нам заменили на новую. Теперь не можем найти программы, которые ты нам ставил"
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 05, 2006, 11:21:42
Программист - это человек, который решает способом,
который вы не понимаете, проблемы,
о которых вы даже не подозревали...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 05, 2006, 11:25:28
ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым
голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
От слова БАМ вас временами тошнило.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали
Пол Саймон и Билли Джоэл.
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б.Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед
учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец
[...]"
В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
Электронные часы с музычкой - полный отпад.
Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими
шарфами!
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
Бананы растут в Москве - это вы знали точно.
Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого
сентября носить его дальше считалось позором.
При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984".
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо
"Пора-пора-порадуемся на свём веку!".
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены
что Рэсси - это порода собак.
Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали:
"А они ничего..."
Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное
за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё
"Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка
стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок
объявляют по английски.
Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
- в самиздате.
Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле.
Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность".
Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она
слишком задирала нос.
Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины.
Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого
приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут
"В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев:
Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков,
Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер,
Саня Колесников, Hина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя
Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев,
Hадя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей
школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только
все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький
- 3 коп., большой - 6.
Вы ездили в метро от Беляево до ВДHХ, а ветки "Таганка - Hовогиреево" еще
не было.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого.
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в
"Березке".
"Час волка" для вас не пустой звук.
Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
Поляки - спекулянты!
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали
что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы помните, кто такая Hина Андреева.
Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа
и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз
погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой
эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки",
журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер"
и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид
и Мандела.
Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда,
внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4
класс в главе о современном строительстве социализма.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения
социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет
молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в
молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а
также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь",
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего
собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный
напиток.
Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с
нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки
спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому
подобные прелести.
У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская
разница.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день
юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили
какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в
Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного
саддамита-баасовца в Ираке...
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела
летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про
заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые
отличники.
Слово "чек" имеет два значения.
Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог,
который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка",
"эскалация" и "паритет".
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.
В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик,
эвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там
у них гражданская война.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в
открытую не показывали.
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам
не удасться.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." -
спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку
- 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить
без сиропа.
Hа школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой
планете..."
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только
по подписке.
Индейцем ©1 для вас навсегда остался Гойко Митич.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Вы помните про такую группу - Cinderella.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой -
брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные
люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи.
Главный вопрос недели - снимут ли программу "Взгляд" с эфира или нет.
Вы знаете аббревиатуру МДГ.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну,
вы знаете, кого дружнее нет на свете.
Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но
все же мы не привыкли отступать! Hам расколоть его поможет киножурнал
"Хочу! Всё! Знать!".
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на
помойку.
Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6
копеек, с которых потом почему-то пропал мак.
Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и
не знал что они такого сделали.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа
посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела
Готта и итальянцев.
Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только
в Москве и только на ВДHХ.
Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных
зайцев и чай "Бодрость".
Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все
умерли, осталась одна Таня".
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп.,
модельная - 1 р.20 коп.
Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор -
фабрики Урицкого.
Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских
шахтеров.
Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
Вы помните, что в обычном наборе: гречка, тушенка, сгущенка и чай со
слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Иисус Христос
суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили
пароль и уходили дворами.
Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в
кинотеатр.
Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи
Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25
рублей".
Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов
приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные
карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов
грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
Шпроты - это деликатес.
Hа свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков
существует лишь как автор Дяди Стёпы.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего,
оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака
Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами
подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Девочкам в классе нравится Боярский.
Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
"Кегельбан" - это странное времяпрепровождение, но забавно и шары
тяжелые, рука устает.
Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть
пластинка, а в "Hауке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и
продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками,
оно всегда стоило 20 копеек.
Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом
кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж,
а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
Hа уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали
статьи УК ©117 и 121, при этом они ржали как придурки.
Слово сауна обычно ассоциируется с определением финская и ни с чем
более.
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Вам знакома дивная дисциплина Основы информатики и вычислительной
техники, и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на
магнитной ленте. Hа худой конец за перфораторами.
Hастоящие ковбойцы и индейцы продаются в Лейпциге. Hекоторым из
привозят из-за границы.
Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного
лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
Вам страшно интересно - что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так
известно.
Алые паруса - это рубрика писем читателей в Комсомольской правде.
Аббревиатура МК имеет значение только с продолжением и МГК КПСС.
В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались
"проделки мистера Фикса".
Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не
курят.
При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а
при слове "сенатор" - еще более исторический.
Праздник прочно связан у вас со словом "заказ".
Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонким, до прозрачности, слоем - в
следующий раз вы увидите ее через полгода.
Вы помните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили
по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро.
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от
Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А
цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали.
Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например,
"Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру
чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов.
Вам до сих пор непонятна мода на макраме.
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол
- это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом
с железными фигурками.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 05, 2006, 11:26:29
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро,
потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в
магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под
полы за 25.
Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету
в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя
"хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор".
Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский
"Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не
шли ни в какое сравнение с заграничными.
Hа "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому
что там тетка голая купалась.
При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на
минуту погружаетесь в себя.
Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не
кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было
смачивать водой, и проявлялась краска.
Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк!
"Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель.
Что?! А? Вот то-то же...
Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие
длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический
трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С
дырочками по бокам.
Случайно роясь в старых вещах на антресолях вы натыкаетесь на журналы
"Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где
бы сейчас взять проигрыватель-то...
Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама"
- это композиция группы The Ventures.
Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а
другая между Калужской и Беляево.
У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми
девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные
ластики, которые вкусно было даже жевать.
Hа салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и
шарики.
Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко
холодно.
Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и
окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и
восстали вновь!"
До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор".
Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там
занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из
Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика".
Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин,
Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов,
Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и
Веронику Маврикиевна.
Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их
засунули?
Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000
журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это
круто...
Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал
набитый первоклашками, рыдают все!!!
Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум".
Hа день рожденья вам подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который
стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого
худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на объективе были
нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
Вы любили "Hауку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и
про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с
фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
Hа вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из
другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК.
Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а
про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью".
Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит
импортный двухкассетный магнитофон.
В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой".
50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку"
(трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство - кукурузные хлопья. С
сахаром - 10 копеек пачка и без сахара - 7.
Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
Строительные патроны это вещь!
Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной
жестянке и плоской, круглой.
В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный - томатный, а ложечки для
соли стояли в стакане с водой.
Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший
подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
Значки были в любом киоске Союзпечати. Hо вы их тогда почему-то не
собирали...
Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и
тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом - оказалось
это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить
10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет.
Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет"
- у вас их не было.
Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было
гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал
длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному
противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не
понимали.
Самая красивая песня - "Лесной олень". Hо ее в школе не учат.
Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается
спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был
плохой день рождения!
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с
женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...
Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что
из Грузии.
Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки.
За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату
с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых.
Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца
следили за стекающими с нее огненными каплями.
Вы помните как вы ходили в планетарий!
Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома".
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными
платьями.
Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились
маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой
упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь
дать им вторую жизнь.
Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие
сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашим
детям...
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса HЕТ!
В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в
рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому
моменту прожили.
Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.
Hачитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно
романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все
остальное.
Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги
проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!". Ошарашенные
англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с
видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!"
преследуют вас еще месяц.
В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто:
поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков
утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не
верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на
архитектуру. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят
даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках
с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили.
Если бы вас включили в списки.
Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму,
выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового
оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного.
Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом;
головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте
сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не
объяснишь, а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые
предварительно можно было запалить.
Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и
толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой
лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для
духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно
было даже разбить дверной глазок противному соседу.
Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма,
а для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда
шурупа.
Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником
"Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было
ааафигительно!
Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и
ждали позывных "Сева, Сева Hовгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с
одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".
Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает
безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме
того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к
сорока копейкам пятачок).
Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских
киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех
же портретов покупали журнал "Советский Экран".
Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.
Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".
Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Hо потом
все же Шарапов.
За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.
Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы
девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого
одеколона Spartakus, а потом вы долго размышляли, почему от вас
шарахаются девочки.
Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде
волка Hу погоди, который держал в руках никелированную гитару. Ею не
пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу Америка семидесятых,
где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а
вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.
Жвачка Donald -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув
их обрезки в фольгу, делали дымовушки.
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров.
Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск
целиком.
В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал Svet
socializmu. Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов
с голыми женщинами.
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше
рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась
там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.
Hа Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на
Стройке водятся Пидоры и Hаркоманы. Hи тех, ни других никто никогда не
видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась
обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта.
Туда брали факелы. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной
там же, строились халабуды.
ОХОТА HА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а
современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день
слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические)
разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.
Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать
их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр
иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной
вчетверо квадратной бумажки.
Hа американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек.
Hа следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его
выменивали кому-нибудь, кому не досталось. Hа жувачку с Дональдом. А
цветной глянцевый журнал, где написано про Макинтоши и есть обалденный
пиксель-арт, храните по сей день.
Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз
завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как
именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому
имеют отношение Пидоры и Hаркоманы, которые, возможно водятся на Стройке.
От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.
Hа определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом
дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое
время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь
Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого
же командированного белоруса.
Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.
Слово презерватив -- ужасно неприличное.
Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря
Лонг-Кэш в Ольстере.
О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка",
"фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям
труба, господин Рейган!"
Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек,
Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан
Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча!
(Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)
Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции
Советского Союза"?
Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" -
там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был
клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось
что это караул...
Вы счтали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не
поняли кто он и почему его так травит американское полицейское
государство.
Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря.
Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот
Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР:
"председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Hгбенга-Вазабанга",
"фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда
Жозе Эдуарду Душ Сантуш".
Поездка на трамвае стоит 3 копейки.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 05, 2006, 11:28:02
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Сергей Шведов от Декабря 05, 2006, 20:02:04
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску SS
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 05, 2006, 22:37:52
Расийа. 2055 гот.

Школо, урог безкультуры.

Действующее литса: Безрук, учинеки.


Безрук: - Паастроитца! Бигом, мля!

Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.

Безрук: - Быстра, сучата! Время – не гандон, его не растяниш!

Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.

Безрук (срываясь на крик): - Пидары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.

Учинеки от страха прячутся под маты, особо одарённые залазят по канату.

Безрук: - Шо, далбаёбы, даигрались? Быстра пастроились!

Учинеки строятся. Девочки нервно всхлипывают при воспоминании о слове «соответственно».

Безрук: - Сигодня мы будим прахадим правела харошива тона. Кто мне атветит, што такойе есть хароший тон?

Все поднимают руки. Пушкена подняла даже ногу.

Безрук: - Ну а хуле, все знают. Я сам атвечу.Харошый тон – эта кагда тибя пасылают нахер, а ты вежливо пасылаежь в жопу. И этат фак никто атрицать немогёт.

А сигодня мы будим прахадить правело номир 56. Судь правела: нужна взять бутылгу, но толька пластеговую! Фсе слышоли? Бутылку плас-те-го-ву-йюу!!! Бирём бутылку и выкидываем иёнах! Гы-гы. Я вас наебал!

Учинеки дружно ржут.

Безрук: - Тиха! Итаг, сиводня мы будим прахадить правело камментов. Глагнае в криатиффе – эта каммент, иниибёд. Тока заблогадаря камментам можна вывисить крео на глагной. И тока имена тем же камментам можна оставить крео в инкубаторе. Дажы самый заибательский креатифф можна апустить фразай – «многа буков» или «нивкурил». Вот ана какайа, ниибическайа сила камментав.

И сичас мы дружнинько асилим правело харошива тона в камментах. Быстринька взяли вашы ноутбуки и перешли в инкубатор. Вот кто-та запостил ужэ креатифф. Зашли и аткаментились. Самый аригинальный абразец каммент-творчиства будит ацэнен падастоинству. Паехали. У вас полчаса палюбому.

Прошло полчаса.

Безрук: - Тээкс. Ща заценим. Кто написал «первыйнах», «фтарой иниипёт» и «замыкаю пидистал» афтоматом зачот. За скорость.

Пушкена, Грамычкин и Банделло радостно кричат «Йес!»

Безрук: - Аффторам «КГ/АМ», «Ниасилил», «Многа буков», «В Бабруйск, жывотнойе» и «Пеши исчо» - низачот. Я жэ сказал, што нужна аригинальный каммент.

Апупеев: - А можна два раза комментиться?

Безрук: - Да хоть три. Глагное – аткамментитсо так, чтоб аффтар тибя, сцуко, на всю жызнь запомнел. Так. Хто напесал: «Я поражаюсь обилием мыслеформ, которые задействовал творец сего рассказа, выстраивая фабулу»? Нихто? А, какойта ботан залес на сайт. Ща ево забанем по ай-пи. Шоп знал, как на нормальныи сайты залазеть, скатино. Дальшэ заценивайу. Ниплоха, ниплоха. Но оригенальнева нивижу. Всё старо.

Оппа. А кто в недружыскуйу пириписку с аффтором вступил? Ёклмнопрст? Ниажидал! Радуежь, падлец. Тока нужно было добить ево. Вот у тибя тут написана: «Я хуею от палнейшева далбайобства афтора, патаму шта тема ебли не раскрыта ваабще. Эта значет, что аффтар – ахтунгозоофилопедонекродевственик». А я бы дабавил «И ищо пелотку надевающий сибе на гологу. Бу-га-га!» Так што тибе «зачот» полюбэ.

Типерь – самойэ глагное правело! Нужна аткаментитсо, указав аффтору, что он на самом деле имел ввиду, кагда песал свой гаццкий крео. Дажы если этот пиздюк будит выйобываццо и гаварить, што он хател напесать про савсем другойэ, даказывайте свайу самуйу правельнуйу точку зазрения. Тока так вы правельно аткамментитесь! Все запомнели? Малаццы.

И исчо! Домажнее заданийэ. Написать как можна больше камментов. Любых. Глагное – каличиство. Шоп аффтор, сцуко, ахуел от абилия, тэксказадь, страниц. Шоб он заибалсо их все перелистывать. Фсьо. Званок. Пиздуйте на следуйущей урог.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 05, 2006, 22:45:28
Они тоже сисадмины

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 08, 2006, 13:15:35
Полька Кати и Медведа

http://ziza.ru/2006/12/08/medved.html
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 08, 2006, 23:37:38
Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом:

Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на
грани реально возможного).

Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как
минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса, гдебля рекомендуется употреблять
немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта
невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего
настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или
неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок,
окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников
без выходного пособия.

Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.

Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде
топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным
ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных
случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.

Урродыбл' — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.

Ниссыблин — «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с
акционерами».

Нибздло — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на
перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных
элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что
смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой
нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 09, 2006, 13:31:59
Вслед за успехом западного интернет-аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

еbау.ru - Основной домен
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов
ро.еbау.ru - Техподдержка
zа.еbау.ru - Реклама и РR
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Декабря 12, 2006, 13:14:19
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 12, 2006, 20:28:46
Это почти как с компом в лаборатории (Alex29)


Работаю я программистом в одном госсударственном учереждении, коллектив-женский.
 Штук 20 компов,естественно обедененные в сеть.
Установил прогу ''Remote administrator"-что позволяет перехватывать управление, или просто видеть экран удалённого кома. Ну смотрю иногда чем коллеги занимаються.
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД,медленно печатает,долго ищет буковки.
Хохмы ради после напечатанной ей строчки"предъявляется работникам ГИБДД"-дописываю"МЕНТЫ-КОЗЛЫ!Я ВИРУС!"
Через секунраздаётся звонок внутренней связи:
-Юрий Юрьевич у меня вирус-он такое гонит!!!
-Хорошо сейчас приду!
Делаю сюрьёзное лицо:
-Да,-говорю,-у вас действительно макровирус. Он поражает текстовые документы. Сейчас запустим Доктор Вэб,и всё, можете работать. Это,- говрю,- интересный вирус. Он иногда может имя спросить или ещё что нибудь.Если ему ответить - он пропадает.
А в этом же кабинете сидят ещё две женщины и всё это внимательно слушают.
 И что вы думаете?
Когда я написал: "Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!"
То получил ответ:"СПЛЮ"
Ну тут уж грех было не продолжить!
-"Вы блондинка или брюнетка?"
-"Шатенка!"
-"Я как раз люблю шатенок!"
-"А я брюнетов!"
-"Я какраз брюнет!"
-"Не знаю не видели!"
Тут я открываю графический редактор и трясущимися из-за смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно, о чём мне сразу сообщили:
"Ужас!"
"У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка".
И пошел посмотреть, что тамтворится в кабинете. О, это надо было видеть:около компа стояло человек 8 со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.
-Юрий Юрьевичь, у нас опять был вирус. Мы ему подиграли,поговорили с ним. Он сказал, ещё придёт.
Одна из девушек садится за свой комп, открывает Word и со словами:
-Может быть, он со мной поговорит?- печатает заголовок:"ДОВЕРЕННОСТЬ".
Чат с вирусом продолжался дня два, больше я не выдержал!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Декабря 13, 2006, 00:17:24
 ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Декабря 13, 2006, 23:57:32
(http://smiles2k.net/smiles/aiwan_smiles/search.gif) Вирус не видели??? :yahoo:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 14, 2006, 13:45:46
Продаецца

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Декабря 14, 2006, 18:17:56
Продолжение: соответственно - монитор, клавиатура и саунд бластер... ;D

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Декабря 14, 2006, 22:50:12
-Ну что ж,больной,завтра вас осмотрит Степан Иванович.
-А он кто?
-Наш паталогоанатом...
                                             **********
Беседуют два профессора.Один говорит:
-Странные эти люди...Если сказать им что на небе 345626678233188649903 звезд - они верят,а
 если написано:"Осторожно окрашено!!!", проверяют пальцем...

                                    **************************
Военнполевой хирург осматривает бойца:
 - Да-а пуля дура...,а вот штык МОЛОДЕЦ...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Декабря 18, 2006, 22:41:27
Все таки склероз убойная штука...
На скорую помощь повадися звонить один дедуля.Мог записывать вызов до пяти раз в сутки,при этом даже не помня что его уже вызов обслуживали.Как правило жалобы на отсуцтвие сна(его конек звонить 2-3часа ночи).
И вот ночь... очередной звонок,что делать,работа есть работа(но в груди уже шкварчит,а в голове закипает разум возмущенный).
Захожу в дом... стекла в окнах содрогаются от жуткого храпа(дедушка мирно спит).
Стучу по быльце кровати...
- А... кто там???!!!
- Скорая помощь!!!
- Скорая помощь??? ... (еще не проснувшись, с закрытыми глазами) А-а-а... ТОГДА ЗАПИШИТЕ ВЫЗОВ!!!....
- :)))))))))))))))
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 22, 2006, 13:02:05
Словарь по українськи

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй .
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 22, 2006, 13:27:23
Белка - 3
http://ziza.ru/2006/10/25/No_Time_For_Nuts.html
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Декабря 22, 2006, 20:44:07
Едут в одном купе профессор и простой роботяга.Ну, и профессор,чтобы как-то начать разговор,говорит:
 - В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсанных идей не каждый локальный индивидум, в силу своей
   сиконцепции и косификации, а также капиталинистических сфер демократического интеллекта способен
   игнорировать тенденции пародоксальных эмоций.
А роботяга отвечает:
 - Да...
   Оно-то,конечно,действительно.Что касательно-то относительно, но никогда небыло так,чтобы что-нибуть
   и было, а случись оно что, так вот тебе и пожалуйста!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 25, 2006, 21:44:34
Гоблин
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 30, 2006, 19:07:18
Ну что, попускаем слюнки?
Оказывается, есть доллары ценностью выше, чем 100. Однако федеральным законом их запрещено вывозить за пределы штатов, следовательно банки за рубежом их не принимают, так как подразумевается, что они могут иметь дело с нарушителем закона. Подборка из американских банкнот, чей номинал выше $100
Наиболее крупные банкноты используются для межбанковских рассчётов - куда легче передать несколько бумажек по $1.000.000, чем перевозить несколько грузовиков, набитых стодолларовыми банкнотами
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Ashef от Декабря 30, 2006, 20:15:03
делала сегодня аватарки , что скажете (ток они еще не совсем законченые)?

[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Декабря 30, 2006, 20:30:22
Очень, очень  страшные!!!  :cray:  :D

А кто ентот злючий амбал?  :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Ashef от Декабря 30, 2006, 21:35:03
Очень, очень  страшные!!! 
так и было задумано :)
Цитировать
А кто ентот злючий амбал?  :)
аццкий падонаг :D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Января 04, 2007, 13:55:19
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой,
но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было
ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время
обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то
у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он
взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы
потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе
она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот, подлетает
он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его
теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут
коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя
мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Ashef от Января 04, 2007, 14:21:13
никогда не слышала такую фразу ::)
а дядька злой, наверное жена давно писюк не трогала :D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Января 04, 2007, 23:05:22
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это
исключение из правил - это
переученные админы. Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее
снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те
моменты, когда все
работает и ничего не падает. Поэтому
они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они
едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,
что-нибудь упадет. И
придется бежать в офис с недоеденным
гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому
что вкусно, а
потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них
уходят вечером и
думают мысль дома. Hекоторые, у которых
есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь
упадет. И придется
идти на работу. А на работу они ходить не
любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо
за отдельной дверью,
часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В
понедельник мысли еще нет. А в среду идет
переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда
раздается храп. Админы
редко спят больше десяти минут. Потому
что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А
админы любят просыпаться сами, пусть и
через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает -
ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет
пофиг. Админы любят
когда им пофиг. И программеры любят,
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.
После этого они
спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде,
а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что
хочется.

Потому что они админы. И программеры.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Января 04, 2007, 23:23:56
Спортивные комментарии

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги..

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 05, 2007, 08:51:02
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик !
Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...


Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
9-го января с радостью вышла на работу...


…вечером 31 декабря 2006 года Пётр Сергеевич Мартынов стоял у окна большой залы с сигаретой в руке, грустно глядя на мокрый от дождя тротуар с прибитыми к нему желтыми листьями. Уютно-голубой сигаретный дымок весело вился на сквозняке, изображая из себя нарождающийся смерч. За спиной слышался пьяный смех его коллег и противный женский голос, исполняющий русский романс под аккомпанемент расстроенного рояля.
Корпоративная вечеринка подходила к концу, и вскоре все сотрудники разбегутся по своим квартирам встречать Новый год в кругу семьи. А пока…
Пётр Сергеевич любовался на красавец-особняк напротив, с большой мохнатой, красиво украшенной ёлкой во дворе, горделиво возвышающейся над пальмами и туями, торчащими из аккуратно постриженного, ярко-изумрудного, знаменитого английского газона. В окнах особняка как-то особенно ярко сегодня горели изящные люстры, на стенах были видны большие картины и панно.
Пётр Сергеевич хорошо знал, кому принадлежит этот роскошный и один из самых дорогих домов в Лондоне – олигарху из России, и в канун Нового года олигарх давал новогодний прием для высоких гостей.
«Блядь, а ведь он, наверное, зарабатывает в минуту больше чем многие из здесь собравшихся, в месяц!», думал он, выдыхая дым и пытаясь произвести в уме вычисления, что, впрочем, удавалось ему с трудом после выпитой бутылки текилы.
«Кто ж знал лет 30 назад, что не английский надо было учить и не в университет поступать… Проебал, блядь, я своё счастье! Эх, если бы можно было всё вернуть назад…»
Воспоминания нахлынули внезапно и, так же внезапно, исчезли. Вся жизнь Петра Сергеевича в одно мгновенье промелькнула перед глазами…
После школы он стоял перед выбором – медицина или иностранные языки. Он выбрал иностранные языки.
Вот он, двадцатилетний молодой человек, студент 4 курса престижного московского вуза в первый раз приехал в Лондон на стажировку. А вот уже в руках «красный диплом», аспирантура, диссертация по политологии, работа в министерстве, частые выезды заграницу, свой частный бизнес, деньги, дефолт, легкая депрессия, снова на госслужбе, командировки по миру, и вот, наконец, он на престижной работе в Лондоне…
Мечта, а не жизнь! Всем бы такую….
Пётр Сергеевич со злостью погасил сигарету о мраморный подоконник. Веселье заканчивалось, народ допивал водочку и доедал селёдочку, обнимания, целования, пожелания…
«А, у олигарха-то поди веселее прием проходит!», завистливо подумал он.

Дома он выпил залпом стакан «Русского стандарта» и, погасив свет, не раздеваясь, лег на диване в гостиной.
«А ведь я всего добился сам в этой жизни. В конце концов, хорошо я провел эти годы, хорошо! Но…. Если бы всё можно было вернуть назад… Дед Мороз, блядь, ну сделай хоть раз в жизни доброе дело! Хочу вернуться туда, в семидесятые….», Петр Сергеевич глупо улыбнулся и …уснул.

***
Петя, заснувший за учебником, проснулся от шума.
Гости толпились в узком коридоре их маленькой квартиры и громко прощались с родителями.
«Спасибо хозяева за угощение, отлично посидели… А Петька-то где? Не разу из комнаты своей не вышел. Так и сидит над своими книжками?»
«Ну, а как же!», это голос мамы. «Петенька у нас в институт готовится, химию учит вовсю…»
«Химию? Он же в инъяз собирался…»
«Ну да, собирался, мы даже репетиторов уже нашли. Да вдруг передумал. Говорит в «керосинку» буду поступать, нефтяные месторождения хочет искать, дурак. В голове ветер, в жопе – дым!», это голос папы.

Петя вышел из своей комнаты.
«Вы ничего не понимаете! Ну, сколько можно повторять! За нефтью и газом будущая сила и мощь нашей великой Родины! И я хочу работать на её благо!»
«Романтик ты, Петька! Книжек что ли начитался? Иди в инъяз, по заграницам будешь ездить, шмотки красивые носить, бабы тебя любить будут! А что нефть? Голодным бородатым геологом или буровиком хочешь стать? Сопьешься, того гляди», друг отца, дипломат, обнимал Петю за плечо.
«Не сопьюсь я. Всё будет в порядке….

***

…вечером 31 декабря 2006 года Пётр Сергеевич Мартынов стоял у толстого пуленепробиваемого окна большой залы второго этажа с тонкой сигарой в руке, грустно глядя на мокрый от дождя тротуар с прибитыми к нему желтыми листьями. Уютно-голубой сигаретный дымок весело вился на сквозняке, изображая из себя нарождающийся смерч. За спиной слышалась приглушенная правильная английская речь его высоких гостей и красивый женский голос выдающейся оперной певицы, исполняющей русский романс под аккомпанемент знаменитого русского пианиста.
Пётр Сергеевич любовался на красивый, но запущенный с виду, особняк напротив, со скромно украшенной ёлкой во дворе. В окнах особняка как-то особенно ярко сегодня горели люстры, на стенах были видны красивые картины и герб России.
В особняке народ веселился от души, - пили водку, закусывали на ходу, танцевали до упаду…Русские умеют веселиться, подумал Пётр Сергеевич.
И нет в их веселье фальши!
«Нищие, можно сказать, а гуляют от души! Я в минуту зарабатываю больше, чем любой из них в месяц! А ведь и я мог бы быть среди них…»

Воспоминания нахлынули внезапно и, так же внезапно, исчезли. Вся жизнь Петра Сергеевича в одно мгновенье промелькнула перед глазами…
Почему он выбрал нефтяной институт, а не инъяз, в который так стремился, для него оставалось загадкой до сих пор.
Вот он, двадцатилетний молодой человек, в первый раз приехал в Уренгой на буровую, на практику. А вот в руках уже «красный диплом», аспирантура, диссертация по использованию спутниковой фотосъемки в новых методах разведки нефтяных месторождений, распределение молодого специалиста в Уренгой, работа в министерстве, приватизация, частный бизнес, первый миллион, дефолт, первый миллиард, бешеный рост цен на нефть, первые десять миллиардов…
Мечта, а не жизнь! Всем бы такую….
Пётр Сергеевич со злостью погасил сигару о мраморный подоконник и бросил её в камин. Веселье в особняке напротив заканчивалось, народ допивал водочку и доедал селёдочку, обнимания, целования, пожелания…
"Как же у них весело, не то, что у меня за спиной!», с завистью подумал он.

Когда его чопорные гости разъехались, он выпил залпом стакан «Русского стандарта» и, погасив свет, не раздеваясь, лег на диване в гостиной.
«А ведь я всего добился в этой жизни сам. В конце концов, хорошо я провел эти годы, очень хорошо! Но…. На хуй мне такая жизнь, за пуленепробиваемым стеклом? На хуй? Если бы всё можно было вернуть назад… Дед Мороз, блядь, ну сделай хоть раз в жизни доброе дело! Хочу вернуться туда, в семидесятые….», Петр Сергеевич глупо улыбнулся и …уснул.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 05, 2007, 09:08:55
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.

А еще у них должно быть вот это ......


[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Ashef от Января 05, 2007, 20:48:54
(http://www.na-svyazi.ru/humor/admin/20.jpg) :D
Любимый щенок админа
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Января 05, 2007, 22:41:27
А побольше размером низзя?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Ashef от Января 06, 2007, 10:34:43
правая кнопка мышки - выпадающий список - открыть рисунок :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Января 06, 2007, 20:29:22
:D
Любимый щенок админа

Админ бы умер. С открытым глазом...  :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: gint от Января 08, 2007, 10:03:14
делала сегодня аватарки , что скажете (ток они еще не совсем законченые)?
Жалка девушку с бельмом на оба глаза... ей бы к офтальмологу ;)
А мужик попал по ходу... водку без него допивают  ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Ashef от Января 08, 2007, 15:00:52
сенькю за остроумный коммент...как гарится - блеснул  (http://s.rimg.info/0624473c5bf1f3d682c86cc5e6a7fa66.gif)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 08, 2007, 21:09:05
Падонкавские фирмы

Кросавчег и К
Превед инкорпорейтед
Респект-Транс
ЗачОт-Трейд
Байан Интернэшэнл
Бабруйск Авиа
Готич.Гламур. ЖД
Ацко-сельский лесхоз
Апстену лимитед
Пешыисчо ФГУП
Йадупей корпорэйшн
Пелотка-Сервис
Крематорий "Аццкей отжыг"
ЗАО "Сотона и братья"
Кинастудия "Молдова пикчез менструэйшен"
Ветеринарная клиника "Зоебале кашаки"
Интим салон "фубля"
Ритуальные услуги "Апстену" и "Выпил Йаду"
Интим-парикмахерская "Женсчино кошко"
Стриптиз клуб "спасиба падрачил"
Реставрация мебели. ООО "Пацталом"
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 08, 2007, 21:11:54
Завтра на работу !!!!!!

7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.

7:30 - открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.

7:52 - открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).

7:58 - вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.

8:20 - поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.

9:20 - опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

9:40 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

9:50 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:00 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:10 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:20 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:30 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:40 - согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.

10:50 - нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.

11:00 - вспомнили, в чем зaключaется рaботa.

11:01 - проголодaлись, пошли в буфет.

11:32 - вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.

11:38 - пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.

12:30 - объяснили глaвбухше, пошли курить.

12:40 - стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.

13:20 - нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.

13:30 - продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.

15:03 - нaписaли еще 120 строк.

15:22 - отлaдили их.

15:23 - пошли курить.

15:33 - покурили, сели рaботaть.

15:50 - зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.

16:20 - проголодaлись, пошли обедaть.

17:00 - убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.

17:08 - поняли, что головa не вaрит.

17:10 - поняли, что головa совсем не вaрит.

17:14 - поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.

17:15 - посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.

17:59 - собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.

18:00 - пошли домой.

18:05 - в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 - пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.

22:00 - фронду постaвили, пошли нa второй ужин.

23:44 - свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.

0:00 - с юзерaми почaтились, побaзaрили.

3:56 - нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.

7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 10, 2007, 22:32:10
Актуальная тема по погоде, объяснение потепления
с позиций .......

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора,
сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом.

Но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 10, 2007, 22:33:48
Сисадмині и их дети

Диалог с дочерью

- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Hу, и...?

- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Ashef от Января 10, 2007, 22:50:34
мдя... :-\
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Января 11, 2007, 08:34:25
Блин, круто!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Января 11, 2007, 09:20:26
мдя... :-\
Чё ротиком крутишь? Не понравилось?  :)

У меня малый в 4 года похожие перлы выдавал... :) Так что понимаю полностью...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Января 11, 2007, 09:38:46

У меня малый в 4 года похожие перлы выдавал... :) Так что понимаю полностью...


Процентов 90 правда. Особенно про ДУМ ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Января 11, 2007, 11:00:03
Процентов 90 правда. Особенно про ДУМ ;D

Мой в 2,5 года уже в DOOM2 (Evilution) шарился... :)
Наверно фсе дети админов с него начинают...  ;)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Января 11, 2007, 16:51:31
* * *
Гибддшник видит, как по шоссе машина едет с явно нетрезвым водителем . Тормозит он машину, оттуда вываливается пьяный в хлам сисадмин.
- Ваши права.
- ROOT!

* * *
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.- Ну-с, что такое шаговое напряжение?- Своими словами?- Пожалуйста...- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

* * *
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

* * *
ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
Кто-то: 127.0.0.1
ОНО: пасиба!
ОНО: щас он подохнет
* ОНО вышло из чата


Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Января 12, 2007, 20:53:19

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...


ржунимагу.... :yahoo:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 12, 2007, 21:20:03
Актуальная тема по погоде, объяснение потепления
с позиций .......

Matrix error critical:
Приложение "Pусская зима" вызвало ошибку при обращении по адресу  Moscow и будет закрыто. Обратитесь к системному администратору. Отправить сообщение об ошибке  Microsoft?
Да? Нет?
Yes
Disc 0 error
Bad cluster
Всех с прошедшими...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 12, 2007, 22:47:13
Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма «Ко мне, Ping!».

Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.

Приятного просмотра!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 13, 2007, 21:29:22
Прайс-лист сисадмина

Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать — "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)
Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00
Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги
Ужин с системным администратором $200
Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика
Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300
Ужин при хабах $400
Ужин при цисках $800
Экскурсия по серверной $100/5 минут
Потрогать сервер $5/касание
Потрогать сисадмина $20/касание
Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу
Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800
За каждое следующее нажатие $400
Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки
Если от вас дурно пахнет $75.00/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час
Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Января 13, 2007, 21:34:43
В Рождество вернулся муж,
Пьян,укуренный как уж.
Грусть,усталость на лице,
и помада на яйце,
нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:-"Ходил к бл..дям?",
"Нет-колядки пел людям!" ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Января 13, 2007, 22:40:33
Прайс-лист сисадмина
. . .

В понедельник вывешу на дверях своего кабинета  :-X
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Января 14, 2007, 17:41:18
НОВОГОДНИЕ СКИДКИ
http://www.umora.ru/view.cgi?s=pic&id=116827414710301&n=1&page=1
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Января 14, 2007, 17:45:17
Три входа - один выход ?
http://www.umora.ru/view.cgi?s=pic&id=116799199471101&n=3&page=3
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 14, 2007, 20:47:57
Работа в больших компаниях..

Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Все это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
Мы понимаем, что нам нужен принтер.
Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не "принтер".
Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на "чайник".
Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном.
Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
Подписываем счет и записку у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
Счет теряется где-то.
Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
Подписываем у генерального директора.
Отдаем в бухгалтерию на оплату.
Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
Переделываем счет на "чайник с управлением по USВ", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USВ-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USВ-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
Подписываем у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
Заявка уходит в центральный филиал компании.
Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с USВ-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с Еthеrnеt-портом".
Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
Ждем месяц.
Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FirеWirе и РS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........
А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим.

***********
В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из них — человеческие клетки. Остальные — микробы.


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...
***********
По телику все землю спасают........

После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло
сообщение.
Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".
************
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 17, 2007, 23:25:33
Немного занимательной математики:

1. Чтобы найти женщину, нужны время и деньги, поэтому:
Женщина = Время х Деньги

2. Время - деньги, поэтому:
Время = Деньги

3. Следовательно,
Женщина = Деньги х Деньги = (Деньги)2

4. Деньги - это корень всех проблем, следовательно:

           _____________
Деньги = V Проблемы

5. Подставляя (4) в (3), получаем

Женщина = Проблемы

Что и требовалось доказать.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 18, 2007, 13:27:22
Тоже о женщинах

http://kamrad-kats.livejournal.com/453091.html?nc=12&style=mine
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Января 18, 2007, 15:22:47
Работа в больших компаниях..
....
Простой пример: покупка принтера.
...



100% правды.  Это называется четырьмя словами:

КАЗНАЧЕЙСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ бюджетных учреждений  :bad:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 18, 2007, 16:02:09
Здравствуйте, уважаемый господин Провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите : меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:
Здравствуйте, уважаемый наш Пользователь!
Пишет Вам Ваш Провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный...
с уважением, Ваш Провайдер.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Января 18, 2007, 16:45:27
 ;D ;D ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 18, 2007, 19:46:31
Подскажите где можно купить ?


[вложение удалено за неактивностью]
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 23, 2007, 18:34:30
Гороскопец

Внимание! Девушки и женщины!!
Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда женщины - тащат на себе существование этой жалкой планеты!
Кроме всего прочего все мужчины:
- козлы
- мерзкие ублюдки
- вшивые онанисты
- импотенты
- сексуально озабоченные шизофреники (а где же логика?)
- кретины
- инфантильные зоофилы

ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.

КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…

БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист…. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен…. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.

ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут

ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет…А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

Женский пошлый гороскоп

Я не пойму, или все женщины идиотки...
или на этом мысль останавливается...

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.

СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 23, 2007, 21:18:58
Новое поколение выбирает ......

- Здаров, Жека...
- Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем?
- Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно?
- О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!!
- Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных!
- Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в прятки.
- О-па. А чего это такое?
- Ну это знаешь, как... Как в квест играть, во! Ну типа Мист. Только проще. Ходишь по улице и ищешь-ищешь...
- Артефакты?
- Фиг знает, может и артефакты. Мне папан детали не рассказывал, только генеральную идею... Или вот еще игра - жмурки.
- А эт че?
- Ну тоже как в квест, только с выключенным монитором. Наощупь и по звукам искать надо.

- А, то есть следующий уровень. Ясненько... Но я квесты как-то не особо...
- Да у них там на все вкусы было. Ээээ... Сложное название... А! Казаки-разбойники, во! Это, братан, командная игра!
- Как Контр Страйк? Так если они в реале играли, игра получается - одноразовая. Всех убью, один останусь...
- Не, они там тоже все жулили. Типа из ненастоящих ружей палили. Или ружья настоящие, а патроны холостые - не помню...
- Режим бессмертия? Для всех сразу? Ну и в чем смысл? Бред какой-то... Как же победителя тогда определить? Ну, в общем, ясно все - никакой идеи, сплошная лажа, типа приставок Денди... Фик с ними. Ну а девчонки-то, девчонки??? Если тогда не было компьютеров, чатов, ЖЖ, форумов всяких, как они спасались от скуки? В контр страйк их и в наше прогрессивное время не заставишь посидеть долго, а уж в каменном веке...
- Эт мне тоже рассказывали. Там игра была - Дочки-матери. Но это фигня какая-то, я правил так и не понял. Что-то вроде Симс 2... Не для сильных умов...
- Да, не позавидуешь старшему поколению... О, смотри! Электричество снова дали! Давай быстрее по домам, подключайся, я тебя сегодня точно сделаю!!! Никакой режим Бога и супердоспехи не спасут!
- Щаз тебе! Да здравствует банда непобедимого Жеки!!! Спасем мир от скуки и безделия!!!
- Уррра!!!!.....
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Января 24, 2007, 10:47:20
 :victory: :victory: ;D ;D ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 24, 2007, 19:02:22
Реклама

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.

- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.

Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.

Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.

Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:

- А у тебя блять, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы... Которасы блять... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "Нехуй чтобы"... Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?

Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- Хуй тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 31, 2007, 09:56:17
Про свадьбу
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивлённо):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания): -Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором): -Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой): -Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече): -Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая): -Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно): -Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая): -Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: -Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая): -Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно): -Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая): -Чего?!
Свидетель (запинаясь): -Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): -Теперь - "да"!.
Все (выдыхая): -Ну, слава богу... выпьем...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 31, 2007, 12:16:05
Как-то по теме

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Февраля 01, 2007, 10:15:08
 ;D ;D ;D :victory:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Февраля 01, 2007, 21:45:05
Записка учителя русского языка:

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына
"Как я понимаю русские пословицы и поговорки".
 Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном,
а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
 "Пелотка из тачки - пепелац взлетает"
(я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия,
чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице.
Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац.
 Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице:
"Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами
пословицу "На воре и шапка горит".
 В тексте сочинения Василия только одна странная фраза -
"Ахтунга по камментам видно".
 Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне,
что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы
"Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей"
ускользает от всего нашего учительского коллектива.
Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо
 пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала,
 но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185,
стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ,
за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики -
должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька".
 Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким
 "В огороде - шишки".
Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой
для рассмотрения должна была стать
"Сытое брюхо - к учению глухо".
Ваш сын опять же ограничился краткой фразой
"Гаго Дунduk, ты?"
 Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к
лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных.
 "Семеро первонахов теребят F5".
 Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы
"Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть
 и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание
на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы
Изольда Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы
"Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Февраля 01, 2007, 22:14:03
 ;D
Дай ссылку где это фсё лежит...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Февраля 01, 2007, 22:41:38
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
-------------------------------------------
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Февраля 01, 2007, 23:05:39
Выкладываю как есть

А начиналось это дело очень даже прилично...

Просьба о помощи на пазитиффном форуме:
Shultc: "Суки! Заябали! Вдруг откуда нивозьмись (не... не точто ты подумал
появись) а сцуко рыжие муравьи. Блин сцуки задалбали. Последняя капля была
сегодня. Я блин инвентаризацию доделываю а они сцуки у меня на клаве падлы
хороводы водят мудаки ебаные. Хорошо хоть системник от них далеко. И хрен
поймеш где их гнездо. Как их сук порешить? Камрады! Кто сталкивался! Хелп ибо заябали!"

Коллективные ответы Creolit-а в коментах, помогли называется: )))))))))))

Способов дохуя...
1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом
быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. Пезда муравьям.
2 (философский). Все в этом мире - хуйня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить хуй. Hо положить на муравьев может тока суко истинный философ - они кусаются.
3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пизды и скорой смерти. Hе то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.
4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.
5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев.
6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по
паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а
синие пауки. Муравьев формально ты порешил.
7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из
пипетки коктейлей и до смерти заебать, рассказывая древние анекдоты, а также
ебанутые способы, как избавиться от муравьев.
8 (сложный) выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний
родственник и попросить в долг. Разбегуца все - роцтвенника и нахуй послать
неудобно, и в долг давать неохота.
9 (дешевый) купить в ларьке постер с ксенией апщяк. повесить на стене. пизда
муравьям.
10 (наркоманский) поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться зрелищем
превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих крокодилов и прочую живность, включая опять же синих пауков.
11 (гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа.
12 (действенный) намазать клавиатуру толстым слоем говна. Муравьи этого страшно не любят;
13 (жестокий) бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого
рождаемость у них заметно снизится и численность популяции сократится.
14 (экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным.
15 (радикальный) вживить в моск BlueTooth устройство передачи инфорамции, после чего муравьёв можно пиздить непосредственно самой клавиатурой.
16 (инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.
17 (инверсный израильский) продать муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.
18 (русский) выпить водки. споить муравьев. выиграть у них в споре, кто бежит за второй.
19 (конкуррентный) развести дома клопов, тораканов, вшей, блох, мышей, крыс,
говноящеров и прочих домашних жывотных. еще суко посмотрим, кто будет бегать по клавиатуре!
20 (гринписовский) убедить их что они тараканы и купить им мелок от тараканов, пусть сидят в углу, рисуют...
21 (интеллигентный) непрекращая читать муравьям Чернышевского. Тогда муравьи
перестанут бегать, потому что будут постоянно спать. У этого способа есть один ощутимый минус - от храпа муравьев все равно невозможно работать.
22 (строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег в пасть жывотным и их смерть - дело решенное.
23 (стrоительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем.
Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич -> пиздец муравью
24 (пофигистский) нах муравьев выводить, они жыж пазитифные жывотные. Подружись с ними. и эта... перестань кириешками их подкармливать...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Февраля 01, 2007, 23:27:53
 ;D ;D ;D

 ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН ПО БОРЬБЕ С НАСИЛЬНИКАМИ.


Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.

2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.

4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.

5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.

6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, расцарапай слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.

7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.

8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.

9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника. ©


... женщина с поднятой юбкой бегает намного быстрее чем мужчина с опущенными штанами... ©   
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Ashef от Февраля 02, 2007, 14:02:56
Цитировать
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.

2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.

4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.

5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.

6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, расцарапай слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.

7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.

8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.

9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника. ©



...если всё вышеперечисленное не подействовало - попытайтесь расслабиться и получить по больше удовольствия  :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Февраля 03, 2007, 21:57:48
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
· в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
· жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
· вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
· вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
· вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
· вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
· делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
· чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
· купание в ванной вы называете "даунлодинг".
· вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
· каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
· новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
· ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
· выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
· у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
· у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
· вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
· вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
· встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
· жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
· ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
· у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
· попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
· прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Февраля 04, 2007, 00:32:20
Могу добавить, что со мной бывало:

Начинаешь набирать IP адрес по телефону и думаешь, куда с привычного места делась точка...  ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Февраля 04, 2007, 11:32:26
 Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Февраля 05, 2007, 01:43:31
Мы способны говорить без мата.
Словарный запас большинства из нас достаточно велик,
чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать:
"Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить
"Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты.
Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии
и требуется его техническое обслуживание"
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Февраля 06, 2007, 10:34:00
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Февраля 06, 2007, 16:24:29
Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Февраля 12, 2007, 13:15:39
На 88 языках: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Февраля 12, 2007, 13:16:26
- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Февраля 12, 2007, 13:38:03
Канцылярская кнопка и страшная месть

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Февраля 12, 2007, 14:01:22
В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон.
Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?"
Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:
- Ой, девки, трахаться-то как хочется!
... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Февраля 19, 2007, 00:06:30
Детский падонковский словарь

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Февраля 19, 2007, 21:04:53
 ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Февраля 22, 2007, 10:59:18
Нашел вот, может у кого было такое.......
 
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
 причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
 Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
 Я себя естественно контролирую мало...
 ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной
 и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
 но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
 И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
 Класс!

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!




Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Марта 05, 2007, 16:31:24
Повеселило.......

Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию.
Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами»
напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы
последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это
общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на
остановке в открывшуюся перед нами дверь.
Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого
происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как
можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня,
шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца
выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное
событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка
во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А
где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах
от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе
истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты
обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Марта 07, 2007, 14:10:54
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Марта 14, 2007, 22:29:13
 ;D
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?


Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём
доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное
воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных
объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её
набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на
основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Марта 16, 2007, 10:18:41
Яндекс жжет.............

http://yandex.ru/

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "Партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "ctr+A"




Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно,
что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Марта 16, 2007, 15:35:08
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ё*ли


Стали известны слова песни «Танцен», с которой артист Андрей Данилко, работающий в образе трансвестита представит Украину на Евровидении-2007.
Танцен
Нихт ферштейн.
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Зибен, зибен, айн, цвай!
Зибен, зибен, ай-лю-лю

Айн, цвай, драй!
Танцен!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Зибен, зибен, айн, цвай!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Айн, цвай, драй!
Танцен!
Танцевать корошо!
Где руки, руки, руки!
Ай вонт ю си (4 раза)
Раша гуд бай…
Ай вонт ю си (4раза)
Раша гуд бай…
Танцен!
Русские! Ну, ручки!
Украина це клево!
А Украина любе
танцювать!
Танцюемо Майдан!
Най-най да-лу-ла
Най-най,
на-лу-ла-ла…
О,кей, хеппи енд.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Марта 20, 2007, 13:12:34
– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

Украинский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Марта 26, 2007, 13:56:34
О смайликах .........
http://www.liveinternet.ru/users/1043813/post29938069/
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Марта 28, 2007, 00:05:24
ЗАКОНЫ МАШИННОГО ПРОГРАММИРОВАНИЯ

1. Внутри каждой большой программы есть маленькая, которая там совсем не нужна.
2. Все ошибки, описанные как особенности, в момент сдачи
программы не сработают или будут вести себя, как ошибки.
3. Все программы содержат ошибки, просто о некоторых мы не догадываемся.
4. Если Вы заводите в компьютер ерунду, то ничего кроме ерунды оттуда не выходит, только прошедшая через обработку такой умной машиной ерунда становится ценной и значимой в глазах начальства.
5. Если Вы находите ошибки, исправить которые дело долгое и нудное, ничего не делайте - просто внесите их в список особенностей.
6. Если Вы точно не знаете, что ваша программа должна делать, надо ли ее начинать?
7. Если программа бесполезна, она будет документирована. Если программа полезна, ее изменят.
8. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.
9. Именно та ошибка, о которой не знаешь, в один прекрасный день запорет твою работу за последние пять лет, одновременно уничтожая все игры на диске начальника.
10. Компьютерам свойственно ошибаться, но людям свойственно делать это намного чаще (В каждой ошибке компьютера Вы найдете, по крайней мере, две ошибки человека).
11. Любая, даже самая гениальная программа никогда не работает в момент сдачи ее заказчику.
12. Любая действующая программа устарела.
13. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
14. Любая программа стремится занять всю доступную память.
15. Мощность компьютера увеличивается как квадрат цены. Таким образом, если Вы хотите сделать ваш компьютер в два раза дешевле, Вам нужно сделать его вчетверо быстрее.
16. Неопределимые ошибки бесконечны, а определимые ограничены способностями компилятора.
17. Новый компьютер сломается как раз тогда, когда старый отключат и выбросят.
18. Основное различие между пользователя и хакером, взламывающим какую-либо систему это то, что действия пользователя непредсказуемы, и он действует на более широком фронте.
19. Работа с автоматическим исправителем ошибок приведет к обнаружению его узких способностей и широких недостатков.
20. Сделайте так, чтобы программисты писали программы на английском, и Вы узнаете,что они не умеют писать на английском.
21. Сделать компьютер значительно проще и дешевле, чем заставить его что-то делать.
22. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
23. Программы тестирования обязательно находят ошибку там, где их нет. Если ошибка все-таки есть то она в другом месте (например, на 5-10 символов выше, за границей экрана).
24. То, что некоторые пользователи зовут в программе, пользуясь ей, ошибкой, на самом деле является особенностью. Вывод: все что является для них особенностью или просто крутым (например, Windows) на самом деле есть не что иное, как одна большая ошибка.
25. Усилия, прилагаемые для исправления ошибки, увеличивают ее в геометрической прогрессии по отношению к затраченному времени.
26. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выдачи".
27. Чем более сложна и совершенна программа, тем более неточные результаты она выдает.

Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.

Третий закон Грида.
Машинная программа выполняет то, что Вы ей приказали делать, а не то, что бы Вы хотели, чтобы она делала.

Второй закон Вейнберга.
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Первая компьютерная аксиома Лео Бейзера.
Закладывая что-то в ЭВМ, помните, куда Вы это положили.

Руководство по системному программированию Штейнбаха.
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

Закон Сатлингера.
Компьютер будет работать лучше, если его включить.

Постулаты Трумэна по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
2. Контрольные перфокарты,которые не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.
5. Защита от "дурака" спасает только от неизобретательного дурака.
6. Если у Вас вдруг появляется гениальная идея, Вы ее тут же забываете, но если она неверна, то пытаетесь ее применить.
7. Если установка программы прошла нормально с первого раза, ничего не будет работать.

Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.

Закон Брука.
Увеличения числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.

Закон мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

Принцип Шоу.
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

Законы Лопатина о программировании
1. Если ты наконец-то выучил язык программирования, то он никому уже не нужен.
2. Если ты думаешь, что знаешь язык программирования, то ошибаешься - твои знания безнадежно устарели.
3. Если язык программирования необычайно полезен и популярен в этой стране, то за ее пределами он никому не нужен.

Закон о надежности компьютера
Компьютеры - вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо.


   


 
 



Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Марта 29, 2007, 11:21:49
Тест Албанского Губернатора
http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp

Детям в садиках была дана след.задачка
http://www.vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Марта 29, 2007, 12:05:23
38 из 47... Вобля..
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Марта 29, 2007, 13:54:10
гы, я только 28 набрал. Не судьба албанскую прописку получить.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Марта 29, 2007, 20:19:43
Еге
Умине токо 23
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 29, 2007, 20:31:35
35 из 47
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Марта 30, 2007, 09:21:05
 :o,сам удивлен - 36
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Марта 30, 2007, 10:26:22
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно:
это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Марта 30, 2007, 10:57:17
Еще встречается qwerty, это слово вообще нарицательным в инете стало  ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморныk
Отправлено: gint от Марта 30, 2007, 14:48:03
Тест Албанского Губернатора
http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp

Детям в садиках была дана след.задачка
http://www.vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm
Первое: 43 из 47 :)
Второе неугадал - сгораю от стыда... ;)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: gint от Марта 30, 2007, 15:41:21
Вот вам нормальный... с которого слепили пародию падонкафскую :)

http://www.rg.ru/test (http://www.rg.ru/test)

мой результат: 95 из 116
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморныk
Отправлено: rabbit от Марта 31, 2007, 10:45:24
фуф, у меня 97. Жаль, что не показывает где именно ошибся.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 02, 2007, 11:12:22
- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Апреля 02, 2007, 11:50:15
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

;D ;D ;D Прямо в точку. :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 05, 2007, 14:36:53
Жизненно....

На@бка

На днях случилось мне зайти в одну конторку, чтобы переписать людям паленый диск со справочниками по тупой бухгалтерии. Диск формата DVD и инфа на нем весит около 2 Гб. Захожу и сразу же требую сисадмина, чтобы он быстро переписал в то место на сервере, куда сам посчитает нужным. Приводят меня к сисадмину. Он оказывается тучной женщиной лет так под пятьдесят и килограмм так под сто сорок. Дама элегантно принимает диск из моих дрожащих лапок и вставляет его в привод. Диск не читается. Через минуту я узнаю, что в конторе ни одного ДВД привода нет. Что делать, достаю из сумки свой переносной (знал ведь, что понадобится), который подключатся через USB. Говорю админше: вы подключите это, перепишите, а я пока схожу в одно место. Она мило улыбается и говорит таки противным тоном:
- Молодой человек, а я не знаю, как это подключать.
Я:
- Как не знаете?
Она:
- Ну, меня на компьютерных курсах этому не учили.
Думаю, что ж за админ такой, подключаю сам, диск опознается, все нормально. Узнаю, где у них сетевой диск.
- Вот этот? Диск «Жэ»?
- Да, вот сюда пожалуйста, в эту папку.
Запускаю копировать, секунд через двадцать Windows мне выдает, что на сервере нет места. Сообщаю об этом админше и прошу хоть как-нибудь освободить 2 Гб. Она делает круглые глаза и спрашивает:
- Скока-скока? Два гигабайта? Да у нас всего сервер на 1 гигабайт!
Не понимаю, смотрю общий объем сетевого диска. Действительно, один гиг. Говорю:
- Что ж у вас сервер такой старенький…
- Как старенький! Мы его только месяц назад купили! Он новый! Восемсот долларов за него отвалили!
- А покажите мне его, пожалуйста.
- Вот он, на столе стоит.
Смотрю и охреневаю…

Новый сервер оказался слабо дышащим первым пентиумом, засунутым в большой красивый черный корпус. В нем было 64 мегабайта оперативной памяти, и два жестких диска по 1 гигабайт каждый. На одном стояла операционка Windows 2000 Server, которая тормозила как черепаха (мягко сказано). Другой хард был отведен под сетевые папки. Ребята, которые продавали им этот сервак, объяснили, что 1 гигабайт – это очень, очень много. Ведь «Война и мир» Л. Толстого занимает объем примерно в 1 метр, соответственно, на сервер поместится около 1000 копий этого великого произведения. А это же целая библиотека! Это ж сколько на сервер-то влезет! А тети-то печатают в Ворде по десять страничек в день! Это ж сколько лет понадобится, чтобы весь объем забить! В общем, ребята не много-то и наврали. Точнее сказать, ничего не наврали, тети просто развесили уши и спокойно отдали свои бабки. Сисадмином была назначена тетя, которая когда-то окончила компьютерные курсы по основам работы в Видовс, Ворд и Эксель, для того, чтобы обучать этому тетенек, которые такие курсы не кончали (дорого, все-таки). Также выяснилось, что те же ребята протянули им сетку на три кабинета и пять компов, причем использовали для этого коаксиальный кабель, явно б/ушный, судя по его внешнему виду, и старые десятимегабитные сетевухи, причем взяли за это ни много ни мало 12 тыс. рублей.
Итог истории. Объяснил ситуацию тетям, оставил их рыдать в платочки и звонить своим обидчиком. Ушел. Не знаю только, плакать или смеяться. Обидно за тетенек. Они же хорошие, только глупые. Хорошая для них получилась на@бка.


Дитя сети

- Ты таблицу умножения знаешь?
- Неа! – угрюмое, агрессивное сопение.
- Причастные, деепричастные обороты?
- Гы, афигеть, дайте две! – существо радостно забилось в конвульсиях, которые, скорее всего, обозначали смех. Еще одно дитя инета! Тяжелый случай.
- Очнись, чудовище! На второй год оставлю! – рявкнул я.
Чудовище глухо пробормотало:
- Аццкий сотона…
Я открыл классный журнал и прочитал: «кадет Иван Сергеевич Лолов. Отец Сергей Вадимович Лолов: программист». Совершенно запущенный случай. Не лечится практически. На дворе была уже ночь, жена заждалась, дети без спросу включили компьютер. Эххх! Тяжела доля психолога!
- Смартфон на стол! Живо! – резкий окрик ударил как хлыст. Существо вздрогнуло и положило передо мной девайс. Занятная штука, пусть и уже не писк моды.
- Отец за сеть сколько платит? – молчание в ответ, блестят хитро глазки. – Понятно! Сам карточки ломаешь? Про управление «Р» слыхал?
Допрашиваемый презрительно хмыкнул. Я вздохнул:
- Гаджет изымается. За тобой устанавливается слежка. Ты меня знаешь, я не управление «Р», любая сетевая активность будет караться баном! – кадет Лолов сдавленно пискнул и просяще посмотрел на меня. Он знал!
- И никаких поблажек! – отчаяние, граничащее с желанием суицида на лице. Я подумал несколько секунд и сжалился, – Шесть на восемь!
- Сорок восемь! – существо практически приняло строевую стойку. Сидя.
- Жи, Ши? – коварно спросил я.
- Пиши с буквой «и»? – кадет колебался. Я внимательно и долго посмотрел в его глаза.
- Верно. Свободен.
- Спасибо, товарищ капитан! – шепнул будущий офицер. Смартфон фантастическим образом исчез из моего поля зрения. Кадет крадучись поднялся, – Разрешите идти?
Уже на выходе я услышал «Аффтар жжот!». Нет, он неисправим…
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Апреля 05, 2007, 21:42:39
Чем более доступен интернет, тем меньше в нем средний уровень интеллекта
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 06, 2007, 12:16:21
Тема уже заежженная, но таки жизненная каждодневно.........

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет «невозможно произвести чтение с устройства» и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. – видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Апреля 06, 2007, 14:45:48
Эх, аж вспомнились 1999-2000 годы
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: gint от Апреля 10, 2007, 10:27:30
Чем более доступен интернет, тем меньше в нем средний уровень интеллекта
А еще говорят: "Детей в интернет пускать нельзя. От детей интернет тупеет!" :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: gint от Апреля 10, 2007, 10:45:51
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

О-о-о... у меня такой цирк ежедневно :) Только тут еще цветочки написаны :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 10, 2007, 12:06:07
 :)

Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 15, 2007, 21:45:04
…сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой… одно слово – сволочь
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 15, 2007, 21:52:30
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

Один мужик говоpит дpугому:
- Hу, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИH лифчик?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 16, 2007, 21:11:36
Весна.
На природу тянет.......
(Правила поведения сисадмина на природе)

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, ! попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тык! аться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - пос тавь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!   
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Апреля 16, 2007, 22:19:23
 ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: gint от Апреля 17, 2007, 10:49:47
ping eblan.us

улыбаемся :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 19, 2007, 11:49:41
Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Пооваричается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 19, 2007, 13:22:18
На данный момент, я работаю системным администратором OOO «ZZZZZZZ» и являюсь единственным сотрудником, обладающим необходимыми знаниями и навыками. В связи с этим, по мнению руководства, я не имею возможности явиться на проведение военных сборов, хотя очень хочу. Пожалуйста, положите болт на все, что вам будут говорить от имени этой фирмы, и заберите меня в армию, т.к. меня заколебала маленькая зарплата и большая нагрузка.

Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся
бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком
устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая
симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим
Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на
работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 19, 2007, 13:25:53
Святые Покровители Рунета

Господь Иисус Христос - главный покровитель Интернета.
Дева Мария - заместитель главного покровителя Интернета по вопросам женщин, семьи и брака.

Двенадцать (без Искариота естественно):
Андрей - покровитель первонахов, так как Первозванный, и покровитель кнопочки закрывания окна, ибо был на похожей распят.
Симон Пётр - покровитель модераторов как первый папа римский.
Варфоломей - покровитель кис-куку, ибо "в нём лукавства".
Иаков Зеведеев - покровитель забаненных и засуспенженных, так как его почикали первым ещё в "Деяниях Апостолов".
Иоанн Богослов - покровитель банщиков и стирателей. Дело в том, что он вечно писал вебмастероподобную хрень вроде "Апокалипсиса", а всех призывал к молчанию (см статью в начале поста). Также по этой причине Иоанн является покровителем креатива, особенно в стиле "дунул-придумал".
Левий Матфей - автор первого из четырёх евангелий и поэтому верховный покровитель блоггеров.
Иаков Алфеев - покровитель сетевых задротов и неудачников, так как о нём меньше всего сведений из всех апостолов.

Симон Зелот - покровитель сетевых споров и баталий, так как был так яростен, что его распилили пилой.
Иуда Фаддей - покровитель FAQ и иже с ними, так как задавал лишние вопросы Иисусу на вечере.
Филипп - покровитель флешмобов, так как-то кого-то к Иисусу приводил, то просил его показать сись... Отца, то беседовал на отвлечённые темы (видимо автоответчиком через почту)
Фома - покровитель Википедии, потому что ей трудно верить.
Матфей, призванный вместо Иуды Искариота - покровитель виртуалов, ибо бы поставлен вместо предателя, и дрочеров, так как участвовал в знаменитом споре с первосвященником Ананом.

Другие Апостолы и Святые:
Павел - покровитель ссылок и Интернет-пособий, потому что много писал всякий инструкций, аки Экслер, и мотался туда-сюда в перманентной ссылке.
Мария Магдалина - покровительница праведной порнографии.
Марк - покровитель копи-пастеров, так как накропал самое бестолковое евангелие и то не как очевидец, а больше по словам других людей.
Лука - покровитель сетевых художников и фотожаберов, ибо был художником
Анания - покровитель лиру, дайриру, блогов мэйлру и всевозможных форумов, потому что задроты они суть. [ в случае кросспоста за пределы ЖЖ строчку следует удалить =) ]
Георгий Победоносец - главный покровитель каментов и слива оппонента в этих каментах, ибо нехер.
Себастиан - покровитель кликов и кликов за деньги. Как известно он, начальник стражи императора Диоклетиана, спасал христиан (возможно за деньги), а его закликали стрелами до смерти.
Григорий Чудотворец - покровитель сетевых накруток и пеаров. Иногда такие непонятные люди в 50ку блогояндекса попадают, что просто чудо.
Иоанн Златоуст - покровитель спамеров, так как рассылал всем многочисленные письма, словно виагру рекламировал.
Блаженный Августин - покровитель Интернет-библиотек и текстов в Интернете вообще, ибо написал множество книг и был главным идеологом и догматиком христианства.
Афанасий Александрийский - покровитель политических и религиозных прений в блогах и форумах, ибо спорить любил.
Бенедикт Нурсийский - покровитель всевозможных правил в Интернете (например ТOS), так как является автором первого знаменитого монашеского кодекса.
Иоанн Дамаскин - покровитель сетевых мистификаторов. Рука третья у него, видите ли, выросла. Ха_ха_ха.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 24, 2007, 12:56:05
Резюме - Сисадмин.

Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю
pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS,
*nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy
пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl,
delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и
winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно
и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования
до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**).
Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней
необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования
сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не
бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись
без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких
сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными
пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если
понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но
постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт
пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой
конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy
пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой
гоpодской номеp).
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хp@н если я и бyдy в
офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля
Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше
чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже
начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно
попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый
сисадмин - мне наплевать."
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 25, 2007, 21:06:49
..Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 28, 2007, 12:48:00
Не прет в субботу работать, там уже налито, а я на работе
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 28, 2007, 13:23:08
Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе


Весна, девушки, пиво, шашлыки)))) хорошо))))
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Апреля 29, 2007, 07:48:46
...просто главное для переводчика в эти моменты не начать дико ржать и валяццо пацталом 

На португальском и испанском буква "J" читается как русское "Х"

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском:
Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком:
Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].

На арабском:
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хулиибу ибу хуй суши].

Фсё, пишите пацтул до востребования! 
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Апреля 29, 2007, 14:14:45
 ;D Ржунимагу...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Мая 01, 2007, 14:08:36
Китайский рулит.... :yahoo:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 03, 2007, 14:49:31
А чё далеко ходить. Вы на "украинский" посмотрите!
Люди из Донецка приежжают в глубокое закарпадье. Селятся у местного деда, у которого "все есть и даже банька будет"
Деффки идут к деду, заказать шоб он баню истопил.
Возвращаются педозрительно быстро, глаза по 72 коп., руки дрожат:
-В чем дело, девченки?
-Дед сказал, что нас трахать не будет, потому как он уже импотент!
-???    (и полный ахуй)
Приходят все к деду за разьяснениями...
Оказывается дед сказал: "Дівки, в нас ни є бані, бо ни е бака!"
А теперь прочитайте всё это быстро (как говорят западенці) и с поправкой на русскоговорящую аудиторию. 

З.Ы. перевод: "Бани пока нет, бак для воды еще не привезли"
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 07, 2007, 14:26:23
 :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 10, 2007, 16:37:17
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Мая 10, 2007, 20:26:45
Надоела уже эта пошлятина, ей богу.. Благодаря ей и типа "игры в слова" и.т.п форум давно слился в помойную яму....
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 10, 2007, 21:53:23
Надоела уже эта пошлятина, ей богу.. Благодаря ей и типа "игры в слова" и.т.п форум давно слился в помойную яму....

Вышесказанное предполагает наличие определенных критериев в оценке оценщика.
Если уж высказывается определенная оценка, то за ней есть определенные предложения
или это флуд.

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Мая 17, 2007, 14:08:59
 :)
http://pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=print&sid=584
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Мая 17, 2007, 18:04:33
:)
http://pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=print&sid=584
Умница.Прямо в точку.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: andy от Мая 19, 2007, 01:29:46
Надоела уже эта пошлятина, ей богу.. Благодаря ей и типа "игры в слова" и.т.п форум давно слился в помойную яму....

Вас прикалывает шастать по помойке ?

 :yahoo:
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Free thinker от Мая 19, 2007, 06:40:05
Надоела уже эта пошлятина, ей богу.. Благодаря ей и типа "игры в слова" и.т.п форум давно слился в помойную яму....

Вас прикалывает шастать по помойке ?

 :yahoo:
Возразите для начала если я не прав. И где же это мое шастание наблюдается? Гммм... интересно
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Июня 13, 2007, 12:08:09
Нашел на одном сайте. Мне понравилось :)

Heretic:
Один мой друг стоит в центре кухни на перевернутом пластиковом ведре. Берет в руки высоковольтный провод. Заряжается до нескольких десятков тысяч вольт, от чего у него встают волосы.
А теперь вопрос: как слезть с ведра что б тебя не ударило током?
Решение, которое он придумали меня просто убило. Решили перекидывать друг другу кастрюлю, таким образом снижая потенциал стоящего на ведре.
В результате: кухня; 3 часа ночи; в центре стоит мой друг на пластиковом ведре; другой стоит рядом с ним, и они кидают друг другу кастрюлю. И не просто так, а с "высокой целью". Моя тонкая душевная натура этого не выдержала. Все что я мог сказать сквозь смех и слезы, было "идите на**й!".
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморныk
Отправлено: rabbit от Июня 14, 2007, 09:34:22
xxxx: Разбираем умолкший копир, (Шарп старенький, формата А3). Самтываем с вала термопечки хорошо высшенную, можно сказать прожаренную мышь. Естественно хвост сматывается последним.

xxxx: Спрашиваю нашего "ученика" - Сань, ну каков вывод? Ответ убил.

xxxx: - Ящерицы рулят!


<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июня 14, 2007, 10:28:16
Дорогая служба поддержки!
> >
> > В прошлом году я проапгрейдила Приятеля 7.0 до Мужа 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в наших совместных финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 7.0.
> > Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например - Романтика 9.9, и одновременно установил "утбол 5.0, Гараж 4.5 и Диван 4.0, Телевизор 6.0.
> > Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы "борка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

> > Пожалуйста, помогите!
> > Отчаявшаяся


> > Дорогая Отчаявшаяся!

> > Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
> > Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите программу Слезы 6.2. Исправный лицензионный Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
> > Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск таких программ, как: "нылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
> > Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".
> > Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другие версии программы Приятель. Эти программы не поддерживаются производителем и вызовут крах системы Муж 1.0.
> > В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но в силу конструктивных особенностей у нее ограничена память, и новые программы поначалу часто не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Мужа 1.0.
> > Лично я рекомендую следующие: Вкусная Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки+
Kind Regards
Alexei Brunko
Sales Representative
Representative office Oras Oy in Ukraine
Office 601, 2, Solomyanska Sq, Kiev, Ukraine
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Июня 16, 2007, 00:31:23
 ;D  http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic139504.html

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас, захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф. Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно #$*дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая #$ета. Ну who-ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный 3.14*дец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!) часов подряд. Я, %$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморныk
Отправлено: rabbit от Июня 18, 2007, 11:35:09
Жестокая ОС Линукс.. Когда открыть jpeg предлагат фразой: "Открыть с помошью ГЛАЗ ГНОМА?"


2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать....
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро смотются :-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

взято на башорге — Цитатнике Рунета
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморныk
Отправлено: andy от Июня 18, 2007, 13:47:33

2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать....
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро смотются :-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть


Респект чуваку!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Enemy от Июня 18, 2007, 15:03:59
 ;D
Я так колись сам робив)) Але не на сталкері, а коли грав в контр-страйк))
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Enemy от Июня 19, 2007, 01:21:59
http://buydex.narod.ru/laberint/ >:D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморныk
Отправлено: rabbit от Июня 22, 2007, 11:06:17
Заявка в техподдержку:

Необходимо проверить работу почты Алены Р. Несколько раз
отправляли отчеты, Алена заявляет, что отчеты ей получены не были.

Ответ техподдержки:
Причина неполучения писем в том, что у неё нет монитора.
Её монитор у офис менеджера (его монитор украли), вот она письма и не читает.


user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!


MAN'26: я уже голый...полностью...в отличии от некоторых....

halapuka_(она): я уже сняла один носок...

halapuka_(она): второй....

halapuka_(она): третий....

MAN'26: ууу...да ты из Чернобыля)))

halapuka_(она): нет,просто мерзну!




xander: Когда сможешь проиграть мне в нфс?
MXDamage: Не, я сейчас играю в другую, более увлекательную игру
xander: Какую?
MXDamage: Сессия
MXDamage: Все студенты в нее ща играют
MXDamage: Выходит раз в полгода новая версия
MXDamage: Это типа квест
MXDamage: Надо выполнять задания
xander: А да, увлекательный квест
MXDamage: причем игра нелинейная
MXDamage: Если не прошел все уровни, то можно их пройти заново. Если снова и снова не прошел, то тебе дается штраф в 2 года
xander: Точно
MXDamage: во время штафа выполняется квест "Армия". Там злые боссы, Но зато квесты несложные, не надо много думать.
xander: Я бы щас поиграл но лежу с больной башкой
xander: Сегодня играл в игру, типа бокса
xander: Гоп стоп типа
xander: Как видишь гоп стоп не удался с телефона пишу
xander: Куда пропал?
MXDamage: Прохожу один квест
MXDamage: Назвается "начерти схему установки" на листе А1...



Сидели в чешской пивной,
Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом.
Самая блондинистая открывала бутылочку и залила пеной плазменную панель.
Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих.
Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь,
протирать панель в шесть лапок.


Разговор с клиентом (тех.поддержка)

- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер.
- Почему ?
- Ну тут в розетке много всего.......принтер, ТЕЛЕФОН.
- ААА нет, смогу........пип....пип....пип...........


источник - башорг.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Июля 04, 2007, 08:24:56
Ильф И Петров "12 стульев"

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужосн@х!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужосн@х!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Аху$ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Июля 05, 2007, 22:48:11
Вспомнилось.. Старая бородатая байка...  ;D

Был случай такой на службе. Пришёл к нам молоденький лейтенант командиром взвода.Служба как служба.Заступил как-то наш взводный на боевое дежурство,получил табельное оружие.Всё честь по чести.Служба идет.И приспичило нашему лейтенанту по большому.А раньше сортиры находились на улице.И что случилось с кабурой? Пока он на очко пристраивался пистолет и вывалился прям в очко.Ну что делать? Растроенный пошел за багром,который висел на пожарном щите.Вернулся в сортир,чтоб багром пошарить.Зашёл и застыл на месте.Не запомнил на каком месте сидел(у нас же сортиры строили согласно уставу очко на 10 человек,а там их было не меньше тридцати).Потыкал,потыкал багром в каждое очко.Что делать?Пошёл к командиру части.Так мол и так прошу выдать новый пистолетв связи с такой аказией.Комчасти конечно был сильно разгневан.Много слов сказал и в конце заявил."Бери комплект химзащиты и ныряй пока оружие не добудешь в этом сраном бою!"Нечего делать.Одел химзащиту напялил противогаз,спустился в г...о и пошел.Голову задерёт и где очко светится там и ныряет.И так под каждым очком.А тут одному солдатику(толи казах толи узбек)в сортир приспичило. Пригнездился на очко и задумался.А лейтенант подходит к данному очку ,где солдатик пристроился,подымает голову,а там темно,чья то жо..а.Ну он багром по ж...е постучал мол отойди свет не заслоняй.Солдатик бедный в очко заглянул, а там наш лейтенантик в форме и противогазе. С криком"Шайтан,шайтан!!!"солдатик вылетел из сортира.Лейтенант пистолет конечно нашёл и отмыл,а бедолагу солдатика комиссовали.



Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Августа 06, 2007, 16:21:02
Друг выдал: пластмассовые кегли - это аццкие игрушки. в детстве они у всех были, и никто не знал, что с ними делать


Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)


xxxx: Незнание бояна не освобождает от ответственности


С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".


XXX: займи 2500
YYY: Положи указательные пальцы на внешние края глазниц (нащупай их под кожей)
XXX: и что?
YYY: Надави несильно
XXX: и что?
YYY: Сдвигай левый палец влево, а правый - вправо.
YYY: Посмотри в зеркало
XXX: ???
YYY: Видишь в зеркале наивную чукотскую девушку?


Demixoid: Надо подкинуть начальству рациональную идею.
Demixoid: Думаю, сказать, чтобы по четвергам юзеры выносили мусор из Recycle Bin и носили его на дискетках на отдельный комп, который, по наполнению винта будет вывозиться и освобождаться.


Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: 3.14здец .. 32 года! ты идиот!


Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.


(c) Башорг
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Августа 09, 2007, 09:42:34
Inquisitor_I:
Решил тут логически порассуждать на досуге..
Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук..
Если задуматься: у нормальных пауков паутина выделяется из области, простите, задницы.
Мля) Как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать)) А когда вылезаю ис-пат стала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм - и всё по новой ))


1: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев
2: за скока?
1: 300р
2: че то дорого
1: норм, по рублю за спартанца


Артур: В какие игрушки на компе режешся?

hemg: В Apache 2.0.59

Артур: Леталка?

hemg: Нет про индейцев...

(c) Башорг
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Августа 17, 2007, 13:00:58
Топ 10 лучших корпусов компьютера

http://ziza.ru/2007/08/17/top_10_luchshikh_korpusov_kompjutera_97_foto.html
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Сентября 05, 2007, 13:34:33
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Сентября 06, 2007, 13:49:24
Продолжая тему пива.
Такие вот рисунки у меня на двери
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: molli от Сентября 06, 2007, 16:36:12
Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...

Еcли ты попаcть не можешь, так заpаза пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя наши дамы белым задом


Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Сентября 10, 2007, 18:24:52
Как в России мутица бизнес, ну, например, в области АйТи технологий? Очень б@ сука просто. Щас я все вам расскажу, а вы узнаете компанию, где вы щас впахиваете. Итак, схема следующая.

Есть чувак, у каторова есть лаве, так называемый начальный капетал, каторый он накапил, пока бомбил на сваей танированной шестерке. Этот чувак называет сибя генеральным директором компании “АйТи Технолоджис” и снимает офес в районе метро Алтуфьево на все накопленное лаве. Таксист хочет прадавать сваю АйТи прадукцию в сирьезные канторы, паэтому он абзванивает со сваей трубы нокиа_мабила_3310 старых таварищей, каторых кагда то падвозил на танированной шестерке до аэропарта Шереметьево. Старые таварищи беспесды рады атмыть напизженный лавандос и с радастью саглашаюца купить какую-нибуть непанятную АйТи *отнюдь*, штобы списать на сделку варованные милионны.


Таксист сам не умеет разрабатывать АйТи *отнюдь*, да и ламает ево марочица этой паебенью, паэтому он на джоб.ру ищет сибе прорюханнова в таких делах чувачка. Чувачок приезжает в офес, вешает на дверь кабинета сибе табличку - “заместитель генеральнова директора” и нанимает сикретаршу с сиськами, штобы сувать ей в рот, пока рабочий працесс идет и инторнет не работает. Заместитель атличаеца от генеральнова тока тем, што у нево нет начальнова капетала. В астальном он ево копия, а танированная шестерка, на каторой он до сих пор бамбит, стаит у нево в гараже.
Истественно заместитель ни@ не может сам разработать АйТи прадукт, ибо это непросто, да и ламает ево этим занемаца, если чессно. Сикретаршу ясен *отнюдь* также ламает праграммить. Ее дело сасать *отнюдь* заму и это она делает атлично. Как паступает заместитель. Он на джоб.ру находит прорюханнова чувачка с опытом работы в АйТи технологиях и нанимает ево за ни@вые лаве, каторые с щедростью башляет генеральный. Аткуда у генеральнова бабос, если он ево спустил на аренду офеса, ноут заместителя, кафеварку, микравалновку и тилефонный кабель?

Бабос генеральному с щедрастью башляют старые саратнеки, каторые часто ездили в аэропорт Ширеметьево. В дакументах это называется затраты на разработку прадукта. Адин працент идет на разработку, девяносто девять атмываюца под краном, абсушываюца в микравалновке и вазвращаюца абратно к любителям палетов в первам классе.

Итак, зам нанимает прарюханнова чувачка с опытом в АйТи технологиях. Выделяет ему кабинет, а чувачок на двери вешает табличку - “менеджэр праекта, без стука не вхадить, я драчу”. Секретарша менеджэру канешно уже не палагаецо, штобы была явно видна разница в статусе между ним и замом. Без этова никуда, а то никакова бизнеса не палучицо. Менеджэр праекта три месяца еб@ мозк и втыкает в инторнет на сайты с голыми бабами, аткрывая пустой вардовский файл в маменты, кагда заходит заместитель генеральнова. Хуле, бабло то идет. Правда дольше трех месяцев тянуть не стоит, а то любители стюардесс и бесплатнова каньяка западозрят, што их наебывают.

По истечение трех месяцев неабходимо паказывать текущие результаты, паэтому умный менеджэр, штобы не абламываца, аткрывает сайт джоб.ру и нанимает там прарюханнова чувачка с опытом ведения АйТи праектов. Чувачок приезжает и садица в атдельный кабинет, на двери катораво вешает табличку - “Ведущий разработчик и ние@т ни разу”. Секретаршу панятное дело ему *отнюдь* дают. Ведущий разработчик месяц @т мозг, абдумывая якабы проект, патом гаварит - “@ть калотить, какая *отнюдь* работа без админа”.

Менеджэр праекта гаварит - “Внатуре б@, а то инет *отнюдь* виснет” и идет к заму с предложением взять админа. Зам гаварит - “Внатуре б@я, а то инет *отнюдь* виснет” и выходит из офеса на улицу. Там он ловит первго папавшевося мужика с грязными валосами и рваной майкой металлика и предлагает тому пятихатку зелени за ни@неделанье. Мужик радоссный саглашаеца и наченает пратягивать сетевой кабель. Сикретарша в этот мамент счастливо ссыца, што ей скоро за минет настроят пасьянц касынку.

После того как админ натянул кабель праисходит следующее. Ведущий разработчик едет в ближайший инстетут и ищет беднова и умнова лоха, каторый за двести баксов напишет за ночь прогу. Кагда лох находится, то можно приступать к работе. Все начинают насица из кабинета в кабинет и названивать друг другу по внутреннему тилефону и работать до шести утра. В эту ночь лох пишет прогу, а прорюханные чувачки им рукавадят. Это называеца аврал. Правда сикретарша, кагда слышыт это слово, путает ево со словом арал и рефлекторно наченает сасать *отнюдь*.

С утра лох приносит гатовый праэкт. Ему дают двести баксов и заключают дагавор, што он у них будет въебывать на аутсорсинге. Ясен *отнюдь*, кагда праэкт гатов ево нужно по рабочей почте атослать менеджэру праэкта, патом заму, а тот в сваю очиреть генеральнаму. Для такова случая неабхадимо набрать атдел малоденьких ссыкух, каторые ни@я ни в чем не рубят, но очинь, сука, испалнительные. Атдел набираеца за час, опять же с использованием сайта джоб.ру. Куда же без нево. Телкам выделяют кабинет, один на всех и вешают на двери табличку - “отдел менеджмента и маркетинга, что значат эти два слова мы ни@м, но они сцуко очинь веселые, хихихи”. Телки занимаюца тем, што по внутренней почте, каторую любезно настроил админ в перерывах между дрочкой и бухаловым, атсылают письма от лоха к ведущему разрабоччеку, а от разрабоччека к менеджэру праэкта, от нево к заму и т.д.

Все в шоколаде.

Типерь радоснный зам. званит генеральному и гаварит, што вроде бы все пучком. Радоссный генеральный на@иваеца как сука и вылетает с канарских астровов в халодную Маскву, штобы, как он сам это называет, делать дела. Он прилетает, званит сваим дружкам пилотам и впаривает им абсалютно неработающий праэкт за бешеное бабло. Пачему неработающий? Да патаму што студент хоть с виду и лох, но фишку то сечет. А хуле, в такой стране живем. Если фишку не сечешь, то жри галина бланка и не ной. Итак, студент фишку прасек и написал полную *отнюдь*, каторая ни@ не работает. Но. НО. Никто кроме нево этова не знает.

Генеральный палучил бабло. Пилоты атмыли лавандос и выкинули палученный праэкт сразу же в мусарнае ведро в аэропарту, ибо он им *отнюдь* не упал.

Все счастлевы. А тут и новый год падашол. Гендир на радостях всем @чит по тринацатой зарплате, снимает мажорный кабак. В комнате, где стаит кафеварка и микравалновка вешаеца объява, каторую тупая сикретарша распечатала в перерывах между сасанием @ на сваем принтере, каторый ей заботливо установил админ в перерывах между дрочкой и бухаловым. В абъяве написано, што трицатова января вся кампания “АйТи Технолоджис” е@шыт на карпоративную вечеринку в кабак.

В кабаке все убираюца как свиньи. Зам. и@ жену генеральнова, менежэр наканецто и@ сикретаршу. Ведущий разрабоччек и@ телок из атдела маркетинга. Лох с админом тупо блюют на улицу, патом снимают шлюх на ленинском на тринаццатую зарплату и едут к лоху в общагу их е@.

С утра все приходят к четырем часам дня, избегая чужих взглядов. Всем стыдно за вчерашнее. Патом десять дней отдыха. Генеральный абратно на канары. Астальные по домам атдыхать и релаксировать, ведь скоро снова на работу, а следующий год окажеца очень тяжелым и трудным.
Удачной работы таварищи!
Все как один!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Октября 12, 2007, 13:03:31
Alex29 как оно нам по теме :)

Лицензия на справедливость
Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.

— Сиди, не вставай, — кивком головы учительница вернула меня на место. — Как хорошо, что ты все-таки написал письмо и сообщил о своем желании прийти. Это, — она поставила коробку на стол, — торт. Шоколадный, твой любимый. Я сама его испекла.

Я подумал о том, что последнюю фразу она могла не произносить. Если бы это было не так, черта с два я сейчас тратил бы время.

Она села рядом, наклонила кофейник над моей пустой чашкой и спросила:

— Ты заметил, как изменилась наша школа?

— Угу, — на сей раз пришел черед кивнуть мне.

— Четыре интернет-класса последнего поколения. Эскалаторы на всех этажах. Трехмерный кабинет анатомии. Тренажерный зал физкультуры мозга. И все это, разумеется, исключительно благодаря дотациям, полученным от продажи лицензий на интеллектуальную собственность.

Я промолчал. Я вообще за последние десять лет стал менее разговорчивым.

— Зря ты на меня дуешься. Это было сделано для твоей же пользы. Надеюсь, теперь-то ты это понимаешь?

Я сидел, набрав в рот кофе.

— Соблюдение прав использования интеллектуальных продуктов — самое большое достижение современности. Закон о лицензировании подарил будущее нашим детям. Без его внедрения в общественное сознание закрылись бы тысячи заводов. Миллионы людей лишились бы работы. Не осталось бы денег на медицину, решение экологических проблем, социальные программы. Несоблюдение элементарных правил честности…

Договорить ей не удалось — электронная доска вспыхнула, нагрелась, и на ней показалось радостное лицо молодой женщины с лицом удивительной свежести.

— Бог мой, Света Демушкина! — Анна Петровна отрепетированно всплеснула руками. Я был готов поклясться на «Дороге в будущее России», что все ее сегодняшнее утро было посвящено заучиванию имен бывших учеников перед цифровым зеркалом. — Как же мы все по тебе соскучились! Ну, как ты поживаешь?

Лицо женщины на экране исказилось ослепительной улыбкой:

— У меня все замечательно. Только я уже давным-давно Шикина, а не Демушкина. С тех пор, как мы с мужем приобрели лицензию на заключение брака. Мы переехали в Париж, у нас четверо детей, прекрасный дом и высокооплачиваемая работа. Спасибо вам огромное за чудесное воспитание. Привет, Ник! — женщина подмигнула в моем направлении.

Я вяло помахал рукой и перевел взгляд на Анну Петровну. Казалось, еще миллисекунда — и на ее глаза навернутся слезы умиления размером со страусиное яйцо.

На экране появилось новое окно с волевой загорелой физиономией молодого человека. Без сомнений, оно принадлежало Жене Малявину.

— Женечка! — задохнулась от счастья Анна Петровна. — Ты откуда?

— Здравствуйте, дорогая наша учительница! Я из Оксфорда. Поздравьте меня: только что, буквально вчера, продлил лицензию на сочинение стихов! Если позволите, с удовольствием пришлю вам что-нибудь новенькое.

— Разумеется! — последовал очередной приступ радости. — Ты еще спрашиваешь?!

А в это самое время в третьем окне демонстрировала белоснежные зубы очередная жизнерадостная дама.

— Наденька Юдина! Ой, и ведь совсем не изменилась!

— А я боялась, что не узнаете! Спасибо, у меня все лучше всех! — динамики разразились хихиканьем. — Представляете, я выиграла в лотерею лицензию на…

Дальше слушать этот бред я не стал. Меня мутило. Я высыпал на ладонь две таблетки аспирина, запил их остывшим кофе и отошел к окну.

Через двадцать минут, когда спектакль, наконец, закончился, я обернулся. Экран потух. Анна Петровна прижимала к глазам белоснежный кружевной платок.

— Вот видишь, — она всхлипнула носом, — у них все хорошо. Пойми же, я просто не могла тогда поступить иначе. В тот день, когда застала тебя в туалете, играющего в нелицензионный «Тетрис». Я была вынуждена позвонить в Отряд Морали Оперативного Наказания. А уж суд приговорил тебя к десяти годам исправительно-мозговых работ. Думаешь, мне было приятно? Нет, ты скажи, мне действительно нужно знать твое мнение.

Уголки губ сами образовали некоторое подобие горькой усмешки.

— Анна Петровна! Проблема заключается в том, что вы недостаточно хорошо информированы. Света Шикина не может в настоящий момент находиться в Париже. Три года назад у нее не хватило денег, чтобы приобрести лицензию на право воспитывать четвертого ребенка. В результате семья в полном составе была депортирована в компиляционный лагерь под Рэдмондом. Без права пользования электронной почтой, разумеется, — я с наслаждением следил за выпучиванием ее глаз. — Далее… Женю Малявина прошлой осенью поймали за чтением газеты в общественном месте. Без соответствующей лицензии, разумеется. И, естественно, избили до полусмерти. В больнице оказалось, что он стал полным идиотом. Единственное, что он способен делать, так это пользоваться последней версией нашей замечательной операционной системы, — учительница застыла с раскрытым ртом. — Надежду Александровну Юдину арестовали в тот момент, когда она с помощью кисти, холста и красок делала пиратскую копию изображения памятника Юрию Долгорукому. То есть непосредственно у подножия памятника. Теперь по приговору интеллектуального трибунала Надежда Александровна до конца своих дней будет рисовать баннеры для нужд правительства, народа и счастья следующих поколений.

Анна Петровна попыталась подняться из-за стола.

— Сидите, не вставайте, — я постарался вложить в жест весь сарказм, на который был способен.

— Но… Но… — она старательно подбирала нужные слова. — Но они совершили преступление, в конце-концов! Они обокрали всех нас! А вор должен…

— Совершенно верно! — я с наслаждением продемонстрировал шедевр моего дантиста. — Вор — это главный враг общества на современном этапе. Здесь мы вплотную подошли ко второй проблеме. Правительство, народ и каждый честный человек считают, что на современном этапе враг недостоин сидеть в тюрьме. Враг должен быть уничтожен. Поэтому я к вам и пришел, дорогая Анна Петровна, — из внутреннего кармана пиджака я вытащил служебный «Вальтер ПК» и прицелился в переносицу учительницы. Зная, что в программе «Пользователь и Закон» меня увидят пятьсот миллионов человек, четко, как когда-то учили, продекламировал:

— Ваша лицензия на изготовление домашних тортов для некоммерческого использования истекла полтора месяца назад.

И, на секунду задержав дыхание, привел приговор в исполнение.

На доске появилась лысеющая голограмма шефа:

— Отличная работа, поздравляю. Мы тут всем отделом наблюдали — высший пилотаж. К тому же, это твое двадцатое успешно выполненное задание. А раз так, то я немедленно подписываю лицензию на право занимать должность сертифицированного инженера справедливости. С представлением к награждению орденом Святой Ольги. Надеюсь, ты понимаешь, что это означает?

Разумеется, я понимал. Это означает, что ни одна сволочь теперь не посмеет присылать мне предложения продлить лицензию на пользование решениями службы точного времени. Потому что с сегодняшнего дня я работаю на общество официально.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: gint от Октября 17, 2007, 13:38:12
Лицензия на справедливость
Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.
Ты забыл самое главное... :) Это опубликовано на сайте microsoft! Вот здесь: http://www.microsoft.com/Rus/Antipiracy/TellAStory/Stories/license.mspx
Чуваки видимо охеревают от собственного величия  ;D
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rabbit от Октября 17, 2007, 13:40:40
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Ноября 05, 2007, 16:26:27
Обжимка, патчкорд, ноутбук за плечами, ты сети админил, не спавши ночами.
За баги виндовые ты не в ответе - всего лишь админ ты в зеленом берете...
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Ноября 06, 2007, 09:54:22
Может и баян, но ржачно....

-Папа, папа, расскажи мне сказку! ( маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку).
- Ну ладно, слушай.
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог:
- Превед! Петачог!
-Превед! Медвед!
Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: - Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог
бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы:
- Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: - Превед! ...

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит
к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над
ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом
заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева
переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Декабря 25, 2007, 20:44:00
Наверное предновогоднее уже настроение ...

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом


Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело
пристойный вид, но смысл остался прежним.
-   Hа конец пришла зима...

Приходит мужик в сервис с винтом . Помогите восстановить файл плиз Удалил случайно .
Инженер : А в какой папке искать ????
Клиент :
С:\Мои документы\телефоны\девушки\незамужние\красавицы\рост 185\до 20 лет\водолеи\блондинки\голубые глаза\грудь 3-й размер\телефон.txt




Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 23, 2008, 19:32:27
Самые полезные лекарственные средства
http://www.urlskit.com/medicatozz/
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 24, 2008, 15:14:11
 :)
http://durdom.in.ua/content/index/node_id/66.phtml
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Nik от Января 30, 2008, 19:07:08
 :)
- Вот посмотри, как оно получается:
Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть? Правильно!
- "Я в школе был самым большим распи@дяем!"
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Января 30, 2008, 21:41:49
 ;D
Этточно..
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: vitor от Февраля 29, 2008, 13:20:08
Злые жены кидают в мужей тарелки, а  о ч е н ь   злые  - выдергивают кабель во время удачного on-line.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: rescuer от Марта 07, 2008, 19:51:05
секс на троих
=============================================================================
В ролях:
ОH: (см. From, только жене потом не говорите)
ОHА: ну, ты все равно их не знаешь...
ОHО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower
-------------
Случай первый. Исходное положение:
ОH - поздно вечером на работе читает почту. ОHА - незаметно подходит сзади.
ОHО - гудит вентилятором.

ОHА: а что это ты делаешь?
ОH: почту читаю.
ОHО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...-жжжжжжжж
ОHА: а мне можно тоже?
ОH: угум, только у меня стула лишнего нет...
ОHА: ничего, я к тебе на колени... (садится)
ОH: эээээ, мне так экрана не видно... и клавы не достать... и... э...
ооо... оооо... ООООООО! (какая к черту клава...)
ОHА: (плавно переползая спиной на стол....)
ОHО.КЛАВА: ХХХХХрясь!
ОHО.СИСТЕМHИК_С_МОHИТОРОМ: Бум!
ОH: Б@#$!!!!
ОHА: Чтоо??!!!

Конечная позиция (кода-оргазм):
ОH - спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и
придумывает для начальства официальную версию поломки.
ОHА - обиженно ходит по комнате
ОHО - не гудит вентилятором.
-----
Случай второй. Исходное положение:
ОH - теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на
шестерых, сидит на кухне. ОHО - стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя
начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM. ОHА - только что из душа, но не
слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню...

ОHА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что
мне хочется? (или что-то в этом роде...)
ОHА: Угум... (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень
нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой
вечеринке...)
ОHА: (некоторое количество романтического бреда skipped)
ОH: Угум... ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то...")
ОHА: (полный гон..)
ОH: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о
компьютерах... Щас я ее...")
ОHА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик...)
ОH(прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по
FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное
обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также
специализированный редактор для просмотра и написания мессаг.... (далее по
тексту SU.CHAINIK минут на десять)
ОHА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная
ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход
к действиям)
ОH: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу,
прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью)
ОHА:.... (валит ошалевшего ЕГО на пол)
ОH: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...)
ОHА: AAAAAAAххххх.... какой ты страстный, _ВАЛЕРА_....
ОH: !!!!! @#$%!

Кода:
ОHА: дрыхнет без зазрения совести
ОH: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка
ОHО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА!
----------
Случай третий. Исходная позиция:
ОH - у телефона
ОHА - у телефона
ОHО - в полной боевой готовности

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!

Кода: Hемая сцена...
--------
Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция:
ОHА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване
ОH: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить
ОHО: Ревниво гудит вентилятором

ОHА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с
психологическим тестом?
ОH (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток
соблазнения был задействован тест MMPI)
ОHА (нежно): Hайди мне его, пожалуйста...
ОH (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает
немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить)
ОHА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка,
потягивается)
ОH: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры)
ОHО: (мстительно виснет)
ОHА: Hу скоро ты там?
ОH (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на
стриммер сбросил...
ОHО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive...
ОHА: Долго еще?
ОH: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда
высыпается прорва трехдюймовок. Hесколько озадачен.) Черт, я и не подозревал,
что их так много накопилось...
ОHО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...")
ОHА (с ледяными нотками): Мне уже пора.
ОH (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки
скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью
и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса.
Искрит статика)
ОHО: Keyboard error!
ОH: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру)
ОHА: Hу, я пошла...
ОH (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Hашел! Вот! В зипе заархивирован!
(мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок)
ОHА (с вернувшейся в голос нежностью): Hу, слава богу... Я так на тебя
рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного парня - так хочется узнать о нем
побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы
принесу - введешь их, ладно?
ОH (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и
почти спокойно произносит): Hе получится... Архив-то, оказывается, битый...
ОHО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: vitor от Марта 17, 2008, 18:36:21
Истинный джентельмен очень почитает женщину,...почитает почитает и...бросит.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: sharapov от Апреля 04, 2008, 21:23:42
    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
 
Через
 минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает /

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
 Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: alex29 от Апреля 12, 2008, 00:21:59
Блин.. Угорал со смеху..
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: gint от Апреля 12, 2008, 14:25:56
Блин.. Угорал со смеху..
ага... только история нереальная, а сборник баянов, которые давно гуляли по инету по отдельности, а тут склеены, как будто это в одной маршрутке произошло :)
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Gabriel от Мая 11, 2008, 21:26:21
- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Храбрый солдат
Одному солдату, закончившему службу, довелось заночевать в доме, который одолевало привидение. Солдат коротал время, гоня скуку глотками из бутылки, когда часы пробили полночь, и в комнате возникла жуткая фигура.
- Ты кто? ? спросил солдат.
- Я ? дух, приносящий несчастья, - зловеще ответил потусторонний пришелец.
- Дух? ? нахмурился солдат. ? Ты как перед дембелем стоишь?!
И он намотал на кулак свой ремень с тяжелой пряжкой.
Подробности дальнейших событий в точности неизвестны, однако с той поры призрак перестал появляться в доме.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: Махновка от Сентября 24, 2008, 17:11:33
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...


Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: vitor от Декабря 09, 2008, 11:07:17
Современный сельский анекдот.

Хозяин, купи навоз.
-А у тебя на него сертификат есть?
Какой сертификат?!!
Это ж дар природы, чистейший натурпродукт!
-Мне в прошлый раз тоже говорили натурпродукт. А  оказался - контрафакт,  подделка подпольная вьетнамская.
Название: Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...
Отправлено: imhotep 72 от Октября 09, 2009, 22:39:54
 :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D помер прям ))))))))))))) возле)))))))))))))) не отходя)))))))))))))))