Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 255707 раз)

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #300 : Декабря 14, 2010, 13:37:03 »
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #301 : Декабря 17, 2010, 13:32:23 »
   Журналист берет интервью у фермера:
— Считаете ли вы своих соседей честными?
— Само собой, — отвечает фермер.
— Но я же видел заряженное ружье возле вашего курятника.
— Это для того, чтобы они такими и оставались.


- На выборах я отдал свой голос Михаилу Поплавскому.
  Обидно, такой известный певец, а без голоса.


Эти новые русские совсем обнаглели.
- Заходят вчера в троллейбус и говорят: "Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди не бедные, возьмите кто сколько может".
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #302 : Декабря 17, 2010, 20:02:06 »
 - Алло! Это общество защиты
животных?
- Да. И кто ж тебя, козел,
обидел?



Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #303 : Декабря 27, 2010, 15:45:32 »
Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #304 : Декабря 28, 2010, 16:21:06 »
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #305 : Декабря 29, 2010, 12:20:11 »
БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Приветствую участников естественного отбора!

gulaypole.info

Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #305 : Декабря 29, 2010, 12:20:11 »


vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #306 : Декабря 29, 2010, 17:44:15 »
Между собой разговаривают два предпринимателя:

– Слышь, приятель, а что такое «деноминация»?

– А это когда нули убирают…

– И что же это получается? Я после деноминации буду уже не на шестисотом «мерседесе» ездить, а на простой шестерке? >:D
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #307 : Декабря 30, 2010, 12:54:08 »
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #308 : Декабря 30, 2010, 17:26:24 »
Супружеские права и обязанности

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст  рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.

18. То же и для категории "военнообязанный".

19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #309 : Января 05, 2011, 14:03:11 »
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.


Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #310 : Января 09, 2011, 23:09:54 »
Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #311 : Января 17, 2011, 18:18:17 »
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...   ;D


- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!


Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #312 : Января 25, 2011, 20:14:24 »
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #313 : Января 27, 2011, 15:32:35 »
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #314 : Января 27, 2011, 16:06:00 »
 Кого больше всего надо боятся водителю:
1. Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
2. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
3. Женщин - они сами не знают куда едут.
Приветствую участников естественного отбора!