Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 257363 раз)

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #270 : Сентября 25, 2010, 09:19:48 »
-Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
Да чтобы руки не мерзли когда ее толкаешь....
;D
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #271 : Октября 07, 2010, 19:25:26 »
Решили как-то раз звери провести демократические выборы,

а то монархия - сами понимаете, к добру не приведет.

Ну, решили, так решили, даже выборы тайные (от правящего монарха)

провели. Выбрали главой правительства слона, а премьером - медведя.

Осталась им самая малость, пойти оповестить о всем этом льва - того

самого... правящего.

Долго думали, опять провели референдум, поголосовали еще немного, и единогласно (один - против) выбрали зайца представителем общественного мнения.

Делать нечего, пошел косой ко льву, права качать...

...через час приходит обратно. Слон его и спрашивает:

- Ну как оно там?

 А ты молчи, хероносый, когда с новым канцлером разговариваешь!
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #272 : Октября 07, 2010, 19:29:56 »
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один
из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!


Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
 

 
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #273 : Октября 07, 2010, 23:42:23 »
В офис компании заходит молодой человек интеллигентного вида, в очках и говорит:
-Добрый был день! Я из налоговой!



Брюнетка говорит блондинке:
- Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
- А так?


 Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
 - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #274 : Октября 08, 2010, 11:12:45 »
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.


 По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...


Сын подходит к маме и говорит:
-Мам, откуда я мозги взял?
-От папы!
-Почему?
-Мои - у меня остались!


- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.


Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?


Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.


Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!


Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!


- Девушка, а как Вас зовут?
 - Роза.
 - Девушка, а где Вы работаете?
- В банке.
 - О, как романтично! Роза в банке...
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #275 : Октября 22, 2010, 17:11:36 »
Мужик просыпается с глубокого бодуна, подходит к зеркалу,
долго и внимательно всматривается и с сожалением констатирует:
 "Ну вот... опять на работу идти некому..."
Приветствую участников естественного отбора!

gulaypole.info

Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #275 : Октября 22, 2010, 17:11:36 »


vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #276 : Октября 25, 2010, 18:35:17 »
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.


Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #277 : Октября 27, 2010, 08:15:43 »
Почему грузины носят цепочки на шее?
-Чтобы знать до которого места бриться.
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #278 : Октября 29, 2010, 10:38:39 »
"Закон"
Про Сало


Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі,
зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та
утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих йому Салопродуктів,

Верховна Рада урочисто приймає цей Закон.

Стаття І. Терміни

1. Салоносець - свиня або кабан.
2. Салоспоживач - громадяни України або за їх дозволом - іноземні громадяни.
3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.
4. Салосурогат (салозамінник) - жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулубу держслужбовця, а також будь-який целюлит.
5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.
6. Саловласник - громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.

Стаття II. Роль Сала та присяга

1. Віднині іменник "Сало" у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала.
2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов'язані замінити їх на Сало (латиницею - Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону спецназу в район бойових дій для утвердження сальної демократії.
3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов'язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства.
4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам.

Стаття ІІІ. Політична реформа

1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації Президента та футбольних команд.
2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: "Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент Президенту, чи не так?"

Стаття IV. Валютна реформа

1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові - 0,5.
2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло
Стаття V. Цивільно-правова реформа

1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом.
2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов.
3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом.
4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину.
5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка - іншому члену подружжя.

Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права

Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення :
1. Знущання на Салом:
до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном;
більше 10 грам - довічне ув'язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі.
2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув'язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну.
3. Використання сала не за призначенням тягне ув'язнення за сексуальні збочення із врученням ув'язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги.
4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув'язненням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців.
5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності.

Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини

1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межах єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнура.
2. Ввіз так званого "сала" з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном нема Сала, а є його жалюгідні замінники.

Стаття VIII. Мистецтво та культура

1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову "Сало" може бути слово "мало". Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації Президента.
2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовничо змальовуватися як підчеревина з широким м'ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті

Стаття IX. Прикінцеві положення

1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м'ясо та молоко.
2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки.
3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого Президента, або до такого моменту, або без такого Президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала.
ПОЯСНЮВАЛЬНА ЗАПИСКА
ДО ПРОЕКТУ ЗАКОНУ УКРАЇНИ "ПРО САЛО'

Сало, як автентичний продукт споживання нації, є одним з соціальніо-гуманітарних тотемів українців, який досі не знайшов своєї законодавчої підтримки.
Цей Закон є першою спробою визначити роль Сала у нашому суспільстві на рівні Парламенту, його вплив на соціо-політичні процеси, у тому числі глобального (світового) характеру.
Закон уперше визначає суб'єктів носіння та споживання Сала, відокремлює Сало від його замінників, окреслює мотиви терористів - салоненависників, встановлює цивільні правила поводження із Салом пересічними громадянами.
Закон упроваджує правила застосування слова "Сало" у повсякденному вжитку, в ультимативній формі пропонує іноземним країнам визнати Сало як явище, скасувавши жалюгідні замінники цього слова. При невмотивованому пручанні таких країн, Закон доручає надіслати на їх територію батальйон спецназу, що стане могутнім політичним тиском на невірних Салові.
Закон уперше вводить серцеве присягання Салу, встановлює кару за порушення присяги. Така кара не розбирає хто є "малим або великим" громадянином. Порушив - то йди до в'язниці незалежно від рангу.
Закон встановлює принципи політичної реформи, внаслідок проведення якої сформується політична більшість, лояльна Салу. До неї не ввійдуть фракції, що ненавидять Сало, але при цьому роблять вигляд що все добре.
Закон розпочинає всенародний референдум з одного питання - "Чи Ви любите Сало та є за імпічмент Президенту ?".
Закон проводить валютну реформу, наслідком якої засалені купюри є більш витребовуваними ніж нові, а золото та платина підлягають заміні банками на Сало та підчеревину.
Закон утверджує приватну власність на сало, заперечує його націоналізації, забороняє надання подарунків не салоїдам, спадщини у вигляді сала не громадянину, встановлює справедливий розподіл сала між членами подружя, що розлучаються.
Закон карає за знущання над Салом, його вимагання, використання не за призначенням чи знищення. Прилюдна смертна кара, яка пропонується за зухвале знищення Сала, відповідає як позиції наших далекозахідних сусідів, так і позиції наших середньо- та далекосхідних сусідів. Поза увагою залишається Європа (але що ж вони можуть сказати, коли половина правителів ратує за смерть дітей своїх громадян десь за тисячі кілометрів від їх домівок, оповитих плющем ...)
Закон на практиці застосовує прийоми членів ВТО, які як скорпіони у банці намагаються вжалити один одного, розпочинаючи локальні чи глобальні економічні війни. Саме тому Закон пропонує не експортувати справжнє Сало та не імпортувати його сурогати.
Закон уводить тактичні обмеження на використання слова "Сало" у засобах масової інформації, які можуть бути зняті (шляхом дружньої поради) головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації Президента.
Закон пропонує залишити тільки один закон, присвячений Салу, скасувавши будь-які інші продовольчі закони.
Цей Закон при його повному застосуванні призведе до збільшення доходів консолідованого бюджету, покращення демократії та усунення перепон для вступу нашої країни до Європейського Союзу. При цьому Сало возторжествує!

Цей Закон не потребує витрат з консолідованого бюджету.
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #279 : Октября 29, 2010, 13:32:52 »
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #280 : Октября 29, 2010, 13:53:28 »
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.



У мужика жена pожает в больнице...
 Подходит вpач: - Положение очень сеpьёзное - вы должны сделать выбоp... Мы можем спасти или жену или pебёнка! Что будем делать?
- Так это... Hе знаю я... Ребёнок не от меня - а жениться я ещё pаз могу...


Дружина приходить у суд із заявою про розлучення.
- Яка ж причина? - запитує суддя.
- Чоловік змушує мене їсти те, що я йому готую!
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #281 : Ноября 01, 2010, 11:51:16 »
- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #282 : Ноября 02, 2010, 10:31:22 »
Вчера в роддоме родился  один из следующих мужей  Пугачевой ;D
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #283 : Ноября 02, 2010, 12:48:10 »


Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…
Приветствую участников естественного отбора!

vitor

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 902
  • Карма: +25/-11
  • Слово - це діло
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты. Только добрые и остроумные.
« Ответ #284 : Ноября 03, 2010, 10:14:11 »
…Доісторична епоха.
 Батько дивиться в щоденник свого сина і каже:
- Я, звичайно, можу зрозуміти, чому у тебе погані оцінки по географії,
математиці, мові, але по історії, якої всього 2 сторінки…
Приветствую участников естественного отбора!