Анекдоты.

[vitor]

Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращается в магазин и говорит продавщице: 'Поменяйте, пожалуйста, на 'рак лёгких'.

[vitor]

— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.




Гуляет дама  с собачкой и встречает другую даму  также  с собакой.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну тогда не подерутся! А может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама невязанная...

[vitor]

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

[vitor]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
- Санки

- Почему ты голосуешь за  этого кандидата?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

[vitor]

Разговор двух мужиков
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

[vitor]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид%расы, сэр!

[vitor]

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

*******

Парень-девушке:
-Извините вы из салона красоты идёте?
-Ага
-Видно закрыт был?

[vitor]

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
 А я врачом,........ чтобы вылечить брата.


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

[vitor]

Пил 8 дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей

[vitor]

Все люди делятся на:
1. сов (встают и ложатся поздно)
2. жаворонков (встают и ложатся рано)...
3. дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

[vitor]

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

[vitor]

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке.
 - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
 - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

[vitor]

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы…
- Мама!!! В твои годы, мне было полгода!

[vitor]

Знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
— Как?
— Папа!

[vitor]

- Вась, а мы богаты душевно?!

- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...