Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

[Nik]

Про свадьбу
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивлённо):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания): -Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором): -Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой): -Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече): -Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая): -Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно): -Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая): -Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: -Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая): -Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно): -Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая): -Чего?!
Свидетель (запинаясь): -Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): -Теперь - "да"!.
Все (выдыхая): -Ну, слава богу... выпьем...

[Nik]

Как-то по теме

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?

[sharapov]

 

[Nik]

Записка учителя русского языка:

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына
"Как я понимаю русские пословицы и поговорки".
 Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном,
а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
 "Пелотка из тачки - пепелац взлетает"
(я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия,
чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице.
Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац.
 Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице:
"Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами
пословицу "На воре и шапка горит".
 В тексте сочинения Василия только одна странная фраза -
"Ахтунга по камментам видно".
 Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне,
что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы
"Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей"
ускользает от всего нашего учительского коллектива.
Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо
 пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала,
 но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185,
стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ,
за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики -
должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька".
 Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким
 "В огороде - шишки".
Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой
для рассмотрения должна была стать
"Сытое брюхо - к учению глухо".
Ваш сын опять же ограничился краткой фразой
"Гаго Дунduk, ты?"
 Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к
лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных.
 "Семеро первонахов теребят F5".
 Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы
"Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть
 и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание
на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы
Изольда Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы
"Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

[alex29]

 
Дай ссылку где это фсё лежит...

[sharapov]

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
-------------------------------------------
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

[Nik]

Выкладываю как есть

А начиналось это дело очень даже прилично...

Просьба о помощи на пазитиффном форуме:
Shultc: "Суки! Заябали! Вдруг откуда нивозьмись (не... не точто ты подумал
появись) а сцуко рыжие муравьи. Блин сцуки задалбали. Последняя капля была
сегодня. Я блин инвентаризацию доделываю а они сцуки у меня на клаве падлы
хороводы водят мудаки ебаные. Хорошо хоть системник от них далеко. И хрен
поймеш где их гнездо. Как их сук порешить? Камрады! Кто сталкивался! Хелп ибо заябали!"

Коллективные ответы Creolit-а в коментах, помогли называется: )))))))))))

Способов дохуя...
1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом
быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. Пезда муравьям.
2 (философский). Все в этом мире - хуйня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить хуй. Hо положить на муравьев может тока суко истинный философ - они кусаются.
3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пизды и скорой смерти. Hе то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.
4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.
5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев.
6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по
паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а
синие пауки. Муравьев формально ты порешил.
7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из
пипетки коктейлей и до смерти заебать, рассказывая древние анекдоты, а также
ебанутые способы, как избавиться от муравьев.
8 (сложный) выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний
родственник и попросить в долг. Разбегуца все - роцтвенника и нахуй послать
неудобно, и в долг давать неохота.
9 (дешевый) купить в ларьке постер с ксенией апщяк. повесить на стене. пизда
муравьям.
10 (наркоманский) поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться зрелищем
превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих крокодилов и прочую живность, включая опять же синих пауков.
11 (гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа.
12 (действенный) намазать клавиатуру толстым слоем говна. Муравьи этого страшно не любят;
13 (жестокий) бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого
рождаемость у них заметно снизится и численность популяции сократится.
14 (экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным.
15 (радикальный) вживить в моск BlueTooth устройство передачи инфорамции, после чего муравьёв можно пиздить непосредственно самой клавиатурой.
16 (инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.
17 (инверсный израильский) продать муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.
18 (русский) выпить водки. споить муравьев. выиграть у них в споре, кто бежит за второй.
19 (конкуррентный) развести дома клопов, тораканов, вшей, блох, мышей, крыс,
говноящеров и прочих домашних жывотных. еще суко посмотрим, кто будет бегать по клавиатуре!
20 (гринписовский) убедить их что они тараканы и купить им мелок от тараканов, пусть сидят в углу, рисуют...
21 (интеллигентный) непрекращая читать муравьям Чернышевского. Тогда муравьи
перестанут бегать, потому что будут постоянно спать. У этого способа есть один ощутимый минус - от храпа муравьев все равно невозможно работать.
22 (строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег в пасть жывотным и их смерть - дело решенное.
23 (стrоительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем.
Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич -> пиздец муравью
24 (пофигистский) нах муравьев выводить, они жыж пазитифные жывотные. Подружись с ними. и эта... перестань кириешками их подкармливать...

[alex29]

 

 ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН ПО БОРЬБЕ С НАСИЛЬНИКАМИ.


Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.

2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.

4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.

5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.

6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, расцарапай слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.

7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.

8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.

9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника. ©


... женщина с поднятой юбкой бегает намного быстрее чем мужчина с опущенными штанами... ©   

[Ashef]

Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.

2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.

4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.

5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.

6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, расцарапай слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.

7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.

8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.

9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника. ©

...если всё вышеперечисленное не подействовало - попытайтесь расслабиться и получить по больше удовольствия 

[rescuer]

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
· в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
· жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
· вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
· вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
· вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
· вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
· делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
· чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
· купание в ванной вы называете "даунлодинг".
· вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
· каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
· новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
· ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
· выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
· у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
· у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
· вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
· вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
· встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
· жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
· ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
· у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
· попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
· прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[alex29]

Могу добавить, что со мной бывало:

Начинаешь набирать IP адрес по телефону и думаешь, куда с привычного места делась точка... 

[rescuer]

 Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

[Nik]

Мы способны говорить без мата.
Словарный запас большинства из нас достаточно велик,
чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать:
"Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить
"Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты.
Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии
и требуется его техническое обслуживание"

[Nik]

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

[Nik]

Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!