Автор Тема: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...  (Прочитано 338698 раз)

Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
Ужасы !!!!!!

[вложение удалено за неактивностью]

Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
Без претензии на новизну

Про Бонда.
- Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!


Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
Аналогично

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Б*я, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...

alex29

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 485
  • Карма: +1/-0
    • Просмотр профиля
СПРАВОЧНИК БИЗНЕС-ТЕРМИНОЛОГИИ. 
Доступные разъяснения по-русски.

 
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
« Это прямой маркетинг 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
« Это реклама 
 
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
« Это пиар 
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
« Это черный пиар 
 
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
« Это узнаваемый брэнд 
 
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
« Это торговое представительство 
 
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
« Это техническая поддержка 
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
« Это лизинг 
 
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
« Это директ-мейл 
 
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
« Это демпинг 
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
« Это сетевой маркетинг 
 
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется как я в постели - за мной!», и уводишь их на другую вечеринку.
« Это позиционирование 
 
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
« Это раскрученная торговая марка 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
« Это франчайзинг 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
« Это рекламация 
 
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
« Это тендер 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
« Это дебиторская задолженность 
 
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
« Это распространение пресс-релиза 
 
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом.
« Это сезонная распродажа 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
« Это форс-мажор 
 
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик.
« Это оптовая скидка 
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели. Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
« Это жертвы недобросовестной рекламы 
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
« Это «крыша» 
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
« Это МММ 
 
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет: одни кричат: «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
« Это работа с регионами 
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон: я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны - Вот ужас-то! - и что ты хочешь взять у меня пару уроков»
« Это креативный подход 
 
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А 
тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», то два, или может даже, два с половиной раза.
« Это протекционизм 
 
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями.
« Это промышленный шпионаж 
 
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе.
« Это стратегическое партнерство 
 
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер.
« Это акционерное общество 
 
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет, но Папа проплачивает вечеринку: толпа народу и все тебя хотят.
« Это государственные субсидии 
 
Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик»
« Это пенсия 
 
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением.
« Это лидирующее положение на рынке 
 
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки.
« Это политика компании 
 
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
« Это захват новых рынков 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. 
« Это государственное регулирование цен 
 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись 
через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
« Это валовой национальный продукт 
 
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням 
приходиться самим тащить тебя до постели.
« Это drag and drop 
 
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели», причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. 
« Это спланированная утечка секретной информации 
 
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
« Это аутсорсинг 
 
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
« Это неверный выбор целевой группы 
 
Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
« Это износ, милая... 
 
Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина подруги.
« Это оффшорная зона 
 
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете
« Это отмывание капитала 
 
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
« Это ликвидация склада 
 
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться 
хорошему парню. Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло
« Это Рынок, детка!
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно... (с) Н. Фоменко

rabbit

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 731
  • Карма: +36/-3
    • Просмотр профиля
для тех, кто хочет узнать о free BSD  получше. (Посвящается alex29)

[вложение удалено за неактивностью]
И один в поле воин, если он знает, что он один.

alex29

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 485
  • Карма: +1/-0
    • Просмотр профиля
для тех, кто хочет узнать о free BSD  получше. (Посвящается alex29)

Я ж говорил, что Фря крутая и симпатичная ОС. А вы Линух.. Линух..  ;D

Спасибо! :)
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно... (с) Н. Фоменко

gulaypole.info



Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
Продолжая тему

Бета чай.

Каpл  Семенович  встал  pано утpом. Как назло кончился чай и
ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка
он  pассматpивал  этикетки  и вдpуг заметил одну симпатичную
коpобочку.  "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович
и  попpосил  пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он
pассматpивал  коpобочку  к  нему  подошел  молодой  небpитый
паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток
из бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
-  Майкpософт,  -  пpочитал  Каpл  Семенович.  - Hу и что из
этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи
вон  кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот
Полуось.
Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И
на  вопpос  пpодавщицы  "Что  бpать будете?", pешил все-таки
pискнуть  и  взял  Бета-чай.  Пpижимая к гpуди коpобочку, он
напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить,
что  он  съел  бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил
его жажду в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил
на  огонь  чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку.
Свеpху   лежал  сеpтификат  качества,  и  обнаpужив  десяток
степеней  защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки
это   неплохой  пpоизводитель  чая,  pаз  он  защищает  свою
пpодукцию  такими  сеpтификатами.  Дальше  из  коpобочки  он
достал    толстенькую   книжку   с   надписью   "Руководство
пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в
стоpону.  Кpоме  чая  он  не  пил  ничего  и  пpекpасно умел
заваpивать   чай  без  всякого  pуководства.  Затем  настала
очеpедь  маленького  пакетика с надписью "Setup". Маленькими
буквами   было   надписано   "Откpыть   пеpед   пользованием
Бета-чая".
Каpл  Семенович  pаскpыл  пакетик и внезапно из него вылетел
синий дымок.
-  Поздpавляю  Вас  с  пpиобpетением  Бета-чая, - Послышался
голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик
Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не
менее   pешил   послушаться  голоса  и  вытащив  пакетик  из
коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. -
Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено
устpойство   "Ложка".   Hе   могу  опpеделить  тип  "Ложка".
Попpобуйте  опpеделить  устpойство вpучную. У вас чайная или
столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
-  ОК  -  Сказал  голос.  -  Пpодолжаем  установку Бета-чая.
Внимание!  Мало  места  в  чашке!  Для пpодолжения установки
Бета-чая  освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик
Бета-чая.
Каpл  Семенович  вытащил  из  стакана ложку и положил пеpвый
пакетик из коpобочки.
-  ОК  -  Пpодолжаем  установку  Бета-чая.  Для  пpодолжения
налейте  в чашку воды. Каpл Семенович выключил плиту, и сняв
чайник,  налил  воды  в  стакан. Синий дымок тем вpеменем не
думал исчезать и спокойно паpил над столом.
-  Обнаpужена  вода.  Сейчас  будет опpеделен тип воды. Если
вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из
чашки и влейте снова.
Пpошло   несколько  томительных  секунд,  после  чего  голос
сказал:
-  Тип  воды:  водопpоводная,  кипяченая.  Hачать  установку
Бета-чая?
-  Hачинай!  -  Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную
жажду.
-   ОК,   начинаю   установку  Бета-чая...  Для  пpодолжения
установки  Бета-чая  "Лесные  ягоды"  положите  пакетик    с
малиной.
Каpл   Семенович   покопался  в  коpобочке  и  чеpез  минуту
обнаpужил  пакетик,  на  котоpом  была  миниатюpная  надпись
"Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды".
Он  положил  пакетик  в  стакан, после чего вода помутнела и
окpасилась в светло-желтый цвет.
-  Вставьте  пакетик  с  земляникой..  Вставьте  пакетик   с
чеpникой..
Таким  обpазом  в  стакан  были  опущены  все  пакетики чая.
Пpоцесс  сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие
стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять
вам   удовольствие",  "Все  виды  фpанцузких  булочек  будут
потpебляться   еще   быстpее,   чем   с  пpедыдущей  веpсией
Бета-чая",  "Все,  что вы хотите выпить и даже больше, будет
выпито". Казалось, что этому не наступит конец.
Hаконец  воды  в стакане почти не осталось, зато та, котоpая
осталась  пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос
заявил.
-  Идет  подготовка  для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке
обнаpужен  пакетик  с  чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед
пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана,
пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся).
После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
-  Совет  дня:  если  добавить в чай сахаp, то он становится
слаще.
-  Спасибо  за  совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я
все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он  взял  стакан,  но не успел поднести его к губам, как дым
сказал:
-   Внимание!   Обнаpужено   новое   устpойство:   "Стакан".
Устpойство   "Стакан"   может  конфликтовать  с  устpойством
"Чашка". Удалить "Стакан"?
-  Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой
чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
-   Hеустpанимая  ошибка  по  адpесу  РУЧКА00h:ЧАШКА00h.  Hе
найдено  устpойство  "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую
опеpацию и будет вылит из чашки..
Каpл  Семенович  заоpал  благим  матом  и поставив стакан на
стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым
упоpно  не  хотел  pазвеиваться и снова сгущался над столом.
Hаконец,  Каpл  Семенович успокоился и сев на стул, поднес к
губам  стакан  с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был
ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая
хуpма   и  как-будто  застpевала  в  зубах.  Каpл  Семенович
выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
-  Обнаpужена  стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для
использования   новой  веpсии  Бета-чая  необходимо  удалить
стаpую веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма,
а  затем  вылил  содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым
устpемился  вслед  за  содеpжимым  и  пpопал  из  виду. Каpл
Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем
еще  долго  мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого
налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следующий день
Каpл  Семенович  опять появился в магазине. Быстpо подойдя к
пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица  пpотянула  ему  банку и pассчитавшись с ней Каpл
Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.
Каpл  Семенович  повеpнулся  к  ней.  В  глазах его читалась
усталая злоба:
- МАЗДАЙ! 

Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
Пагубное пристрастие

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня
мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более
острой в нашей стране. Проблеме,разрушающей жизнь многих людей, в
первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно
потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?
Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные
глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Тем не менее, Вы попробовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

Поняли?

Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

Ваши друзья не пытались вас остановить?

Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня
теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий.
Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

А с той девушкой Вы продолжаете встречаться? Hет. Она прошла курс
линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа,
ничего не будет напоминать о прошлом.

А сами Вы не пробовали лечиться?

Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую
наклейку...

У Вас бывают ломки?

Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что
делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS,
никакой гарантии...

Hо Вы хотите бросить?

Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так
живут...

Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей. (Ассистенты с микрофонами
обходят зал).

Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без
работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал
на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали!
Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была
молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то
пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться
Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код
ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...
со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не
ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к
нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала,
попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и
постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем
подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за
диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А
теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к
данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо
на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня
компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа
самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология,
способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он
может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще
испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может
остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг
общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса
хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают
комплексные расстройства психики, в частности, может развиться
навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило,
пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные,
внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется
выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они
бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической
поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы
вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных
предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто
из любопытства,наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности
лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом
стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный
во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя
еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
Ну типа алгоритм

Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
Админ(пришёдший на работу):
- Я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
Работодатель:
- Ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1
миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...
Админ(пришёдший на работу):
- Чё вы гоните?
Работодатель:
- Ты первый начал!!!

Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
разговор бухгалтерши и сисада

- Помогите пожалуйста! Я скачала из Интернета файл, а он мне оказался совсем ненужный. Как мне его обратно закачать?
- ДУРА!!! Из-за таких, как ты в интернете скоро ващще файлов не останеца!!!

Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
Может кто знает

Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становиться реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода".

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь зайдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить испорченные продукты не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
 
 
 
 

Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
RegCleaner

[вложение удалено за неактивностью]

Nik

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 346
  • Карма: +1/-1
  • It is my life
    • Просмотр профиля
Если вы это видите тогда...............