Свежак....
Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, - «жопа с ручкой»…
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству…
История не моя, пересказываю как помню.
Так значит собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.
Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.
Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."
Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"
Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.
Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:
"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"
В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:
"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!!! Я фтолько не выдержу!!!!"
На что первый невозмутимо заявляет:
"Хочешь витаминку - выдержишь!"
Говорят, очередь его чуть на месте не убила.
Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну, он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...
Когда я был студентом, мне рассказал эту историю мой преподаватель по английскому языку.
Проводил он как-то занятие с первокурсниками и поставил им фильм на английском, чтобы учились воспринимать язык на слух. Фильм был молодежной комедией и сленг там был соответствующий. В какой-то момент из уст одного из персонажей фильма прозвучало слово "blowjob". Слово это было не знакомо студентам, поэтому тут же нашлось юное создание, которое попросило преподавателя перевести его на русский. Поскольку люди все были взрослые, то преподаватель, нисколько не теряясь, спокойно объяснил, что русский перевод данного слова будет "минет". Через несколько секунд тишину нарушил другой робкий голос: Скажите пожалуйста, а что такое "минет"?
историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П - Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!?
? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С – К дяде...
П - К какому мля дяде!!?? (подзатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С - не знаю..... Па я мороженого хочу...
П - Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка, чел садится и эта парочка тоже. Водитель (В) просит за проезд
П - А за птицу платить надо?
В - (в недоумении) За какую?
П - Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стучит сыну по голове)
Идёт семинар по теории организации. Группа коллективно жалеет, что не захватила на это скучннющее мероприятие подушки и одеяльца. Девушка Марина бодро отщёлкивает доклад на тему "организационно-правовые формы предприятий". По ходу чтения вслух возникает фраза типа "...это позволяет организациям сотрудничать и обмениваться ими патентами". Девушка читает без запинки, особенно не вслушиваясь в собственную речь, спешит поскорее сесть на место, торопится...ну, естественно, смазфвает конец фразы и получается: "Это позволяет организациям сотрудничать и обмениваться ИМПОТЕНТАМИ".... Единогласное гы-гы-гы.
История произошла с моим мужем.
Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:
ЖМужчина, у вас чайник на крыше!
Вот смехуЖто было...
Дело было в институте. Идет лекция. Преподаватель рассказывает тему, но ей все время мешает один студент, который постоянно вертится, со всеми болтает... Наконец, препод не выдерживает:
-Исмагулов! Когда ты КОНЧИШЬ, я буду счастлива!
В аудитории взрыв смеха. Препод:
-Я не это имела в виду...
Зря она это добавила, т.к. занятие сорвалось.
Только что был свидетелем.
Мой начальник - человек настроения.
Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер...
- Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?... связь х%евая!!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!!! удачи, б%я, тебе желаю!!!!.. Да иди ты на х%й!!!!!!!..
Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
Один тип купил холодильник, сказал что в доме отличный грузовой лифт, привозим, выходит, пальцы веером( ну как положено), и заявляет, я сын отца местной демократии, лифт в доме был грузовой, но двери почему-то с торца, холодильник в него входит только если положить на пол, форма прохода слегка трапеция, запихнули, поехали, не на одном этаже вынести никак, мешает слишком узкий выход из лифтовой шахты, застревает на девятом этаже, освобождаю с помощью монтировки, едет вниз, из лифта выходит на первом этаже, почти уже нормальным человеком, (ну понятно какие могут быть стрессы у детей местной демократии) отламывает кусок пластиковой упаковки снятой с холодильника, и исчезает в лифте, появляется через пять минут, уже совсем нормальным человеком, и говорит:- в металлические двери квартиры, холодильник тоже не проходит!!!!!!:)))))))
Рассказал папа. Далее от его лица.
Выхожу утром из подъезда. Рядом стоит моя машина, стекла покрылись инеем. Я начинаю их чистить потихоньку. Смотрю, женщина идет и смотрит на меня загадочно. Думаю, может соседка какая-то, подвезти попросит. Останавливается она рядом со мной. Стоит, улыбается. Ну, мало ли… чищу стекла дальше. Потом открываю дверцу…
(Ж) – А вы что, ехать хотите?
(Я) – Да…
(Ж) – Вы знаете, вообще-то, это НАША машина.
(Я) – Да просто похожа, вы на номер-то гляньте
(Ж) – Да, это НАШ номер!!!
Я вытаскиваю из бардачка документы на машину, показываю ей. Она внимательно их изучает, потом становится так, чтоб я не смог выехать и достает телефон. Сижу в машине жду. Дозвонилась… Пара фраз… Она краснеет, разворачивается и убегает
Я уролог...
Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на неё надевается презерватив)
И так, больной приходит в физио кабинет,не имея понятия что с ним будет происходить в последующем - отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит - проходите в кабинку такую то и готовтесь, я щас приду...
Приходит ... И падает, корчась в муках ...
Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает ;-)))
Смотрю рекламу какого-то пива - помните, там ещё Эдит Пиаф поёт своё "Je ne regrette rien". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечётное... Видимо, считали только в Швеции
)
Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд 'сидеть', 'лежать' или 'голос', зато прекрасно выполняет команды типа 'подь сюды' или 'сидай туточки'.
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Троллейбус. Сидят: мама с девочкой лет 5 -6, напротив мужчина с усами переходящми в бородку. Усы и бородка очень коротко стрижены. Девочка смотрит то в окно, то на мужчину. Девочка говорит: "Мама посмотри на дядю". Мама одергивает девочку и говорит:"Дядя как дядя, отстань!" Девочка немного помолчала и говорит: "Мама, мама, а у дяди под носом как у тебя на писи!!!!" Тролейбус стал расскачиваться от хохота, а бедный мужчина на следующей остановке быстренько вышел.
На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."
слышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
-!!?! Срочно в неотложку!
Москва. Макдональдс. Время обеденное. На паркову почти одновременно подъезжают две машины. Первая - белая ауди А4, из которой вылезает молоденькая девушка, вся такая выхоленная, в белой курточке, в белых кожаных сапожках и в белых кожаных перчатках, и, гордо задрав свой носик, идет к входу. Вторая - бардовая восьмерка, чей хозяин, явно работящий парень, просто приехал пожрать, сам, мягко сказать, не совсем чистый, в обычном спортивном костюме и таких же обычных кроссовках также направляется к входу. Оба, не обращая внимание друг на друга, одновременно подходят к дверям и одновременно берутся за ручку, причем девушка на секунду раньше и парень, естественно, кладет свою "немного" запачканную руку сверху. Девушку словно током ударило, она быстро, с презрением смотря на парня, отдергивает руку и кончиками пальцев так брезгливо стягивает перчатки с рук и с деланной важностью выбрасывает их в рядом стоящую урну. Затем, видимо от шока, забыв за чем пришла, разворачивается и идет к машине. Парень, честно говоря, охренел от увиденного, не долго думая, догоняет эту особу и со всего размаху дает ей под зад ногой!!!!! А потом демонстративно снимает свой кроссовок и швыряет его в мусорку! Ошарашенная и возмущенная дама все-таки решает как можно быстрее ретироваться и быстренько так прыгает в машину. Парень, так и не пообедав, допрыгивает до своей машины - и они так одновременно (только в разные стороны) разъезжаются. Уверена, что те кто был в этот момент неподалеку и видел произошедшее, долго еще вспоминали этот случай.
