Автор Тема: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...  (Прочитано 200019 раз)

rescuer

  • Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 799
  • Карма: +8/-0
  • Риск - дело благородное!
    • Просмотр профиля
    • Служба 01
Так и сердце остановить можно....друкарка мля... ;D
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Для всех работников службы 101

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Hавеяно историей  про пожарных, которые вскрыли дверь в
квартиру... Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - .ВАHЯ. .ВАHЯ. - это тридцати двухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках .ВАHЮ....
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...
Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
.А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
.Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию...
.У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! .
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
.ТРАХ!!! .
.ВАHЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.!
.БАБАХ! .
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
.А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! .
.БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа .ВАHЮ. на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хер... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Hавстречу родным серым шинелям...
.Братцы... спасите... убивают! .
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат...
...так это... может, .ВАHИ. у ребят просто нету, а?

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах, да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча
произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно, дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой
чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

rescuer

  • Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 799
  • Карма: +8/-0
  • Риск - дело благородное!
    • Просмотр профиля
    • Служба 01
Мля....порадовал..про пожарных...которые тогда уще небыло МЧС...ржунимагу...Маладца... :D :D :D

Ситроен-раскладуха...классс....где ты это береш...откуда текстики...
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Для всех работников службы 101

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Не моё.
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы
г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик.
Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой,
который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким
делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис
находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи -
так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не
предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки,
тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне
красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит
- самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в
небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут
п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на
минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р,
ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей
не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не
дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом
занимался:).
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно,
паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как
очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча
лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины
души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Если хотите еще веселых историй - напишите. У меня их очень много - лет шесть уже собираю истории, афоризмы и анекдоты,только самые лучшие с МОЕЙ точки зрения(40 Мбайт).

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.
осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно,
в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела,
спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к
выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу
отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами,
так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише
один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам
набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной
психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту
команду. Миша ответил: < BR> - Да очень просто! Выстраиваетесь в
ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне.
Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока
человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул,
и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа
врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину
поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального
спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел
тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать
этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего
героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
-   Я думал, из психушки не выгоняют...

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач.
Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се,
документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает
счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль"
девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как
обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда
(жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
-   Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию.
Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со
мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог
кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но
что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто
искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на
следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не
выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же
автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское
налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее
сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое
испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать,
а руки, ох и шаловливые :!
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да
так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками
ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент
все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и
перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и
к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая
правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке
лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач
говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до
свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда, при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает
потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я
ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом
какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа
через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и
видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла.
Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда.
Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на
операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну
чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям
до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с
медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не
сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее,
рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде
начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве -
в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому,
слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что
она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровы й, и видно тоже
желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только,
что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом
шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное
сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного
сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа
недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на
всех столбах висит -?Hе влезай - убьет!?


gulaypole.info



avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям,
рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий,
горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и
привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая
хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все
такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную
глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного
зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но
точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель,
пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего
горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой
невидимый шлейф "ам бре", в доли секунды маленький снаряд достиг
цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию
зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает
объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,
руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех
подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей
злосчастной таблички...


Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был
пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся
за системные команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз. работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали
его туда - ремонтировать:) И вот... он все сделал и решил оповестить
об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он
изучал винду... И конкретно команду nеt sеnd.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого
типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования":)))))))
В этот момент ген. директор как раз включил свой комп и
приготовился мирно читать почту:)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен:))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами,
а бедного студента песочил начальник, начальника песочили
возмущенные пользователи из фин. отде ла и директора... в общем все
путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я
отослала ему(!) на комп все тем же nеt sеnd-ом сообщение типа "Ну
что? Сильно досталось? Бедный..."
И пришел ответ:) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет
полгода еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД:)))
Рабочий день был сорван, ген. директор позвонил лично студенту и
посмеялся - ругать его уже никто не стал.


avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
ЧТОТО СЕГОДНЯ ПРОРВАЛО НА ХОРОШИЙ ЮМОР-НАВЕРНО ВЕСНА И ХОРОШАЯ ПОГОДА...

Как солдат всех командиров «положил» ...

В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня
призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню,
единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная
привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что
поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго
яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда,
когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности
приведу одну из вечерних поверок.
Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной
в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру:
- "Авдеенко" - тут же следует ответ - "Я". "Вадов - Я". "Иванов" -
тишина. "Иванов!" - тишина. "Где этот долбанный Иванов? Ну козлы,
сейчас все начнем по-новому!"
Народ начинает волноваться, все хотят спать, все крутят головами, и
обнаруживают Иванова в конце шеренги, ушедшего в кому и не
реагирующего даже на тычки стоящих рядом. Увидев, что Иванов на месте
и никакого самохода нет, рота нервно орет: - "да вон он, этот долбанный
Иванов, давай читай дальше, пошел он на ...". - Сержант, удостоверившись,
что Иванов действительно на месте, продолжает: - "Колпин - Я, Фролов -
Я, Якунин - Я. Поверка закончена, всем приготовиться к отбою! - Я!" -
Сержант недоуменно: "Что - я?"
- Иванов!
Кстати, возвращался он в реальность именно с того места, где его
заклинивало! Если кто-то подумал, что он был просто дебил, или "косил",
то абсолютно неправ! Так как в некоматозном состоянии ему не было
равных в разгадывании кроссвордов и в играх в шашки и шахматы, а в
батальоне были даже перворазрядники! Да и службу он нес с душой и радостью, и первоначальные восемь месяцев за ним припадки не наблюдались!
Но это присказка. Послали как-то меня с этим Ивановым в штаб,курьерами! Дежурный по штабу, замполит батальона, которому то ли было скучно, то ли действительно ярый служака, но он постоянно гонял нас куда-нибудь с разными поручениями. Чаще, а именно в девяносто девяти случаях, бегал я! Так как Иванов, по отношению ко мне, был старослужащим. Бегать мне надоело, да и язык уже волочился по полу, и я решил все же свалить часть обязанностей на напарника. Т.е. при очередном вызове я убедил без пяти минут "фазана", что требуют именно его. Проклиная замполита и всю его сексуально-меньшинскую родню, Иванов поперся в кабинет. И надо же такому случиться, что именно
переступив порог и открыв рот для рапорта, он впал в очередную кому. Но
об этом я узнал гораздо позже.
Через пять минут из полуоткрытой двери начали раздаваться какие-то
непонятные звуки, мягко перетекающие в отборный российский мат. От тех
фразеологических оборотов, в которых состыковывались всевозможные части
человеческих организмов, сопряженные глаголами интимного направления,
покраснели даже лица на портретах членов Политбюро. Потом за стеной
что-то начало ухать, послышался звон разбиваемого стекла, и я, не
выдержав, решил подглядеть в щель, что же там происходит.
Картина была страшной! Красный, как сигнал светофора, замполит,
хватаясь рукой то за сердце, то за кобуру, что-то хрипел у своего стола! Потом дрожащей рукой ухватил графин, который еще полчаса назад стоял в окружении шести стаканов, и мощным броском направил его в голову Иванова. Но, видимо, опять промазал. Графин, как и стаканы, разлетелся вдребезги о стену, а Иванов даже не моргнул глазом, мысленно бороздя бесконечность вселенной. Но замполит о странностях его сознания не знал, и принимал все за чистейшее игнорирование! Сползая по столу, он заметил меня и из последних сил прохрипел: "ко мне". Что он хотел мне объяснить, я понял без слов. Ухватив Иванова за ремень, я вытащил его в коридор, а потом оттарабанил в караулку. Где тот спокойно продолжал общаться с высшим разумом.
Через три часа батальон был выстроен по тревоге! Бледный замполит, от
которого воняло валерьянкой и корвалолом как от дивизионного госпиталя,
выполз на плац и натужно потребовал, чтобы Иванов вышел из строя.
Вердикт гласил:
- За неподчинение приказам и прочее, пр. пр., рядовой Иванов
направляется на гарнизонную гаупвахту, с арестом на трое суток!
Иванов понуро кивал головой и отвечал "есть" и "так точно", потому
что был мною просвещен о своих подвигах. Замполит, видя, что его
слова наконец-то доходят до подчиненного, распалялся все больше! Обещая
солдату все смертные кары до самого дембеля и угрожая, что до этого
самого дембеля он еще и хрен доживет, замполит все больше "розовел"!
Иванов нервничал, и видимо от этого вновь впал в кому! Увидев остекленевшее лицо, замполит на основе старых воспоминаний схватился за сердце и рухнул прямо на плацу.
В госпитале он провалялся полмесяца. А Иванова, кстати, вернули с
гаупвахты через сутки, со словами: "еще раз этого идиота пришлете, больше ни одного воина из вашей части не примем!"
По приходу из госпиталя, по слухам, замполит поставил вопрос так: "или
я, или этот урод!". Командир вызвал Иванова к себе, тот опять занервничал..., и оставили замполита! Отправили Иванова в командированную роту, откуда с инфарктом скоро прибыло все ее руководство!



avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
 И ЕЩЕ СЕГОДНЯ НА ПОСЛЕДОК

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла.
Командир части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще.
И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части.
Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы!
В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.
А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана!
И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.
И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...

Я тогда был студентом второго курса Ярославского Государственного Университета.
Ясен хрен у студентов денег отродясь не бывало и проходилось подрабатывать. Я лично подрабатывал моделью по причёскам, т.е. мне на голове хреначили зверский стайлинг и потом должен был вертетбся по-всякому, показывать стало быть. По конкурсам всяким ездили, красиво, эх, но не суть.
В конце концов я со свои мастером Леной в один момент чего-то переспал, ну, случайно так, вечером, в подсобке. Она как раз тогда с мужем чего-то поссорилась, а я, скатина, воспользовался ситуацией.
И чего-то мы так потом стали постоянно трахаться, а через некоторое время я вообще, стал у неё жить, потому как мужа она своего выгнала.
И правильно сделала, чмошник он какой-то был.
Так вот, возвращались мы с Леной как-то домой (А Лена, заметьте, была старше меня на 14 лет) и ей в голову пришло заняться любовью на улице под деревом, во дворе, проще говоря, трахнуться в кустах.
Я прикинул так, народу вроде нет них#я, поздно уже, кусты не просматриваются, можно.
Полезли мы в кусты. Пока пролезли, билят, все перецарапались, вся одежда в репейнике, а я до кучи ещё и в говно вляпался.
Злой, чертыхаюсь, нах#я ваще в кусты полезли? Дома не е#лось?
Не ссы, говорит, Лена и, задрав юбку, облокачивается на дерево.
Я, как заправский порногерой, мужественно отодрав весь репейник из области ширинки, принялся за дело.
Где-то на середине акта я взглянул вверх и увидел на дереве кота, с интересом наблюдающего за процессом. Хуясе, думаю, наглость.
Говорю: - Иди нах#й отсюда, извращенец!
Лена: - Ты это кому?
Я: -Не тебе, не отвлекайся. А сам думаю, как бы эту сцуку прогнать.
Оглядываюсь вокруг (а сам шпарю! молодой ещё! эх! аш пар стоит!) в поисках чего потяжелее, смотрю, палка лежит.
Акробатически изгибаюсь на бок, кое-как до палки дотягиваюсь, Лена так удивлённо на меня смотрит, я типа, всё окей, так надо.
Метаю палкой в кота. Мимо сцука! А у меня уже подходит! Скоро кончать!
А эта сцука зырит, да ещё и глаза вытаращил!
Снова по сторонам, смотрю - кирпич, далековато лежит, но дотянуться можно. Изогнулся так, что чуть спину не сломал, Лена, закатив глаза, типа чо ты там снова придумал, удивлённо смотрит тока искоса.
А я темп увеличиваю, с кирпичом в руке, довольный, ща кота ебану, и концу на радостях.
Прицеливаюсь. У меня уже подходит. Ускоряюсь. Лена стонет. Я еще прицеливаюсь.Кот расширяет глазищи. У меня секунда и всё уже.
Кидаю кирпич. Кот в сторону - прыг! Кирпич в то место где сидел кот - хуяк. И обратно вниз, Лене на голову.
Лена в аут, под дерево. Я кончил на ствол и тоже под дерево - ржать.
Ну... ничего так потрахались. У Лены правда потом шишка была ниху#вая.
Кирпич, как сувенир, домой взяли. До сих пор наверное у неё лежит.



После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.В голове мысль - сделать заначку!Короче не помню куда точно положил деньги!Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.Две недели ушли на поиски долбаной заначки.Всё проклял!Деньги в итоге нашлись.ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ

Дядя моего друга живет в Германии.
Выезжая как-то из гаража, он перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит:
- Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)?
- Ja (да).
- Сворачивай НАХ#Й!!!
Вот как трудно общаться незнакомым русским за рубежом.


avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Не вижу ответа!!! Ну что, ВАС еще веселить или не хотите? Напишите...

rescuer

  • Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 799
  • Карма: +8/-0
  • Риск - дело благородное!
    • Просмотр профиля
    • Служба 01
Ща переварим все прчитаное...потом телеграфируем...Ну а подборка калассссссс :victory:
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Для всех работников службы 101

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
еще читайте!!!

Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно.
Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически за чертой города, в так называемой «промзоне». От конечной остановки автобуса-троллейбуса на окраине надо топать минут 20-30. Идем, общаемся, весна, апрель – там на юге листья уже распустились, птички поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное.
До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо - большая-пребольшая бочка, задние два – огромные почти в рост человека. Около катка стоит «Камаз»-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу «Камаза» дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. «Камазист», молодой цветущий парень, с печатью дебилизма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко.
Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил «камазиста» и они стали цеплять железный трос между своими монстрами.
Перед воротами, метрах в 30-40, проходят Ж/Д пути, перед путями небольшой подъем, от путей к воротам спуск. Переходим мы эти Ж/Д пути, у закрытых ворот стоит и дико сигналит новая, только с завода ВАЗ-2110, вся блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные, короче муха не сидела. Ворота мощные, железные, распашные, не
открываются по причине глухоты вахтера или его отсутствия вообще.
И тут на Ж/Д пути влетает «Камаз», у водилы улыбка идиота на лице, за ним невероятно громыхая прыгает на тросе каток, на катке мужичок вцепившийся в руль - ругается матом так, что мат перешел в сплошной вой. «Камаз» долетает до «Десятки» и за 1-2 метра резко вдаривает по тормозам. Но этого грохота ему показалось мало, он еще нажал на свою «бибикалку», у дебилов почему-то страсть к громким сигналам, у этого тоже рявкнуло так, что у нас уши заложило.
Видимо «камазист» был доволен произведенным эффектом и считал себя на вершине крутости, но тут его догнал разогнавшийся от такой езды и еще под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда – каток в «камаз», «камаз» в «десятку», «десятка» в ворота, ворота распахиваются и «десятка» летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Всё. Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха. Единственная сказанная водилой катка «камазисту» фраза (мат вырезан цензурой):
- ... ... ... Ну, ты, и ... ... ... ... У него же ... тормозов … нету. Как ... у тебя ... ... ... нету мозгов ...


Как-то раз мы с друзьями возвращались с дачи после ударного трехдневного "труда". По дороге на станцию нас догнала "Волга", в которой сидело два не очень трезвых персонажа, которые очевидно ехали за горючим, и они предложи нас, бедолаг, подбросить до станции. Все бы хорошо, но нас было шесть человек. Но русский человек, особенно такой, какими были мы, не пасует перед трудностями. Шесть человек на заднее сидение, одна девушка на колени впередисидящему человеку. Но проблема — остается еще один, который метался от двери к двери, пытаясь закрыть, их пока народ кое-как утрамбован. Но ведь и это не вопрос — на колени к водителю. Один, значит, рулит, а второй передачи втыкает и педали жмет. Худо-бедно доехали
до станции, а там как назло гаишник. Когда мы остановились в нескольких метрах от него, он, бедняжка, не смог ни свистнуть, ни палку свою поднять. На подгибающихся ногах он подошел к нам и задал, угадайте какой вопрос? Правильно: "Почему за рулем двое?" От хохота в бедной машине чуть не вылетели стекла. Естественно, что он получил ответ: "И стоило из-за этого машину окружать"
ЗЫ Еле откупились...



Из раздела "лоханутый ВОРД":
Наберите в ворде =rand(100)
За последствия не отвечаю

Я летом езжу в село. Там живут мои родственники: дядя, тетя, братья,
сестра. Ну в общем как полагается: приезжего покормить, но не
обходиться и без принятия на душу чего-то. В общем самогон, другое в
селах не пьют, казенка после него просто лимонад (70 градусов, запах
ужасный, после каждой рюмки ищешь бабу Веку). Ну в общем пьет только
дядя и я. Ну я штучки три выпил и стало мне плохо, в общем пошел я
ленточки пускать (Ох уж эти городские). А дядя д
86;пил все остальное,
пока не видела тетя и типа пошел спать. Я захожу в дом и вижу такие
дела: дядя с 1,5 литровой бутылки еще причащается (е мое с горла...).
В общем до кровати он не дошел, да еще был зверски изруган и немножко
избит тетей. Уснул он в коридоре возле любимой полтарашки. Утром все
встали, а запах в доме ужасный, - даже самые маленькие поняли кто-то
к;руто вдоился (описался, после перепоя). Все ходят возле тела дяди и
носы крутят. Он встал, и смотрит на всех виновато, но все бегают по
дому и на него не обращают внимания. Тут он извергает фразу от которой
я букально валялся.
- Дети, так что, если я уписался, то я уже и не ПАПА???



rescuer

  • Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 799
  • Карма: +8/-0
  • Риск - дело благородное!
    • Просмотр профиля
    • Служба 01
 :victory: истории супер...маладЭц..отличная подборка...
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Для всех работников службы 101

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности,
пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по
предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту
канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем,
получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь
продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту
кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или
приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной
физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в
себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает,
растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте.
Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не
раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и
жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя
перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал
в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха.
Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для
растворения...

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из
гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут
только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену
верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень
искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает,
пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к
суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него
во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что
такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит,
что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить
конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто
сползли под кресла...

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День
был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на
огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько
минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и
машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.


avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
История про стоваттные лампочки.
Как-то в Москве проходил слет заслуженных преподавателей. Среди огромного количества делегатов оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Вдруг в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут дежурного по этажу, тот меняет лампочку, а перегоревшую оставляет на столе.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один из них долго смотрит на эту лампочку, а потом и говорит: «Если засунуть ее в рот, то обратно уже не вытащить».
Завязался спор. Один из оппонентов, физик, возражает: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если лампочку можно засунуть, то ее можно и вытащить!» И сует лампочку себе в рот. Потом пытается ее вытащить, а она не вытаскивается. Преподаватели по очереди ее тянут и так, и сяк, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. «Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра сначала решила, что шутят ребята. А когда ей показали потерпевшего, то мигом побежала за хирургом. Тот пришел, посмотрел и несколько раз стукнул ребром ладони по месту, где челюсть соединяется с черепом. У физика рот открылся еще шире, лампочка выскочила, а сам он так и остался с открытым ртом.
Хирург объяснил, что это нормально, просто мышцы от сильного напряжения какое-то время сокращаться не будут, но часа через три потерпевший заговорит.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик с открытым ртом сидит впереди, остальные сзади. Тут один из мужиков снова начал: «Не могу понять, почему так получилось?» И все такое…
Тогда зачинщик предлагает ему засунуть лампочку в рот. Тот засунул, попробовал вытащить – не вытаскивается. Развернулись, поехали назад. Поймали медсестру. Та в шоке. Успокаивают ее, посылают за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Два мужика сидят с открытыми ртами, один нормальный. Водитель спрашивает его: «Ты что, дебилов везешь?». «Да нет, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит: «Как так не смогли?» Берет лампочку и засовывает в рот.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру и разбивает лампочку о стол, чтоб не повторялось.
Ладно, снова садятся в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Стал придираться, что это за компания такая с открытыми ртами едет. Единственный способный говорить преподаватель объясняет ему, в чем дело.
Гаишник молча идет в свою будку. Через минуту в ней гаснет свет. Еще через минуту гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта у него торчит цоколь лампы.
Разворачиваются и едут в травмопункт. Находят медсестру. С трудом приводят ее в чувство. Она на полусогнутых ногах идет в кабинет хирурга. Оттуда слышится женский крик и шум падающего тела.
Из кабинета выходит хирург с неестественно широко открытым ртом....