gulaypole.info
Всякое => Темы-дурашки => Тема начата: vitor от Февраля 08, 2008, 13:30:24
-
У Вас санузел раздельный?.Да, унитаз на балконе,бачок на кухне.
-
Если политик украл у государства,его после смены власти уже никто не найдет.
Даже прокуратура?
Даже GOOGLE !
-
Девушка звонит сисадмину-у меня не включается Интернет.
Щелкните по иконке.
Я уже устала щелбаны Вашей иконке ставить.
-
Закончился розыгрыш лотереи "Windows95": Победитель - фирма Microsoft. Розыграны миллионы чайников.
-
Летит компьютер с 16-го этажа и думает-"Вот бы сейчас зависнуть".
-
Впереди знак "Осторожно дети".
Ой-ой-ой! Тормози, у меня уже двое!.
-
Если жена начала воспитывать мужа, значит она готовит его для новой жены.
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Человечество смеясь расстается со своим прошлым, а матерясь - с мобильником, кошельком, ключами.
-
Не выбрасывайте цветы,подаренные жене на 8 Марта!
Тогда 1 апреля у Вас уже будет готов подарок -оригинальный и симпатичный..веник.
-
Вы кто такой?!
Депутат.
Стыдитесь!Здоровый человек!Лучше бы шли работать!
Почему "Запорожец" не красят в черный цвет?
Боятся что его будут путать с "Мерседесом".
-
Анекдоты. Только добрые и остроумные.
думаю нужно добавить и смешные
-
Согласен.
-
Почему ты опоздала дорогая?
Я не опоздала.Я здесь работаю и..не дорогая.
-
Где я могу приобрести посудомоечную машину?
В ЗАГСе
-
Рассуждения вора: "В наше время воровать так сложно, что мне кажеться , что я эти деньги заработал".
-
В Одессе.
Жена на кухне,муж во дворе рубит дрова..
Вдруг раздается пушечный выстрел.
Жена высовывается из окна:"Абрам,почему пушка стреляла?Что мясо привезли?"
-Да нет,Роза, начальство из столицы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
-Абрам,что мясо привезли?
-Я же сказал что начальство приехало.
-А что, первый раз не попали?
-
Медведь в лесу поймал двух охотников и командует - "на первое-второе рассчитайсь".
-
Муж возвращается с рыбалки,открывает дверь и спрашивает-"Кот дома?"
Жена-"Заходи,не боись,я ему кильки в магазине купила".
-
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
-
У врача.
-"Невроз Вашей жены не опасен.С ним она проживет 100 лет".
Муж:-"А я?".
-
Мужик в кабаке заказывает песню о китайских казаках.
Лабух спрашивает - А слова там то какие?
-Каким ты был таким ты и остался,орел степной, казак Ли Хой.
-
В центре Киева ограбили коммерческий банк.
По отпечаткам пальцев криминалисты определили - преступник будет жить долго и счастливо.
-
Украина.Правительство обьявило,что стоимость квадратного метра жилья теперь увеличиваться не будет.....,а будет уменьшаться квадратный метр.
-
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на втором курица.
-
Все,уезжаю в деревню.Буду продолжать папенькино дело.
-Стало быть пить будете?.
-
Поспорили наши военные с ихними военными - кто кого победит
Ихние - мы на Вас нейтронную бомбу сбросим. Наши - а это что такое?
А это то, что после взрыва остается все материальное, а людей нет.
Наши - а мы Вам пошлем взвод прапорщиков!!!!!!! Ихние - а это что такое?
А это то, что после наших прапорщиков все материальное исчезает, а люди остаются.
-
Почему умных мало, а дураков много?
Ответ: Пока умные думают, дураки размножаются.
-
Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот
зверь!
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает: - Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых,из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
-
Папа, а меня аист принес?
Нет, сынок, тебя ворона накаркала
-
Филя у Степашки спрашивает- "А где Хрюша?"
Степашка , злой..-"А его сегодня не будет " и.. продолжает нарезать сало.
-
Мужчина сидит в школьном коридоре..........
Учительница: "Ждете ребенка?"
Мужчина- нет, я всегда такой толстый...
-
Кто был на РУСИ первым гаишником?
-Соловей - разбойник.Свистел и дань со всех взымал.
-
ОЦЕНКИ СТУДЕНТОВ:
ОТЛ: обманул товарища лектора
ХОР: хотел обмануть-разоблачили
УД: удалось договориться
НЕУД: не удалось договориться
-
Ой , у Рабиновича такое горе !
-А что случилось?
К нему ушла моя жена...
-
САЛАТ сидит в желудке.
Вдруг сверху что-то падает.
-Ты кто?
-Я водка.
-За что пили?
-За Ивана Ивановича.
Опять сидит.Вдруг снова сверху что-то падает.
-За что пили?
-За Ивана Ивановича.
И..так несколько раз.
САЛАТ не выдерживает:"Пойду посмотрю, что за человек такой Иван Иванович?"...... ;D
-
Почему Ленин носил ботинки , а Сталин сапоги?
-При Ленине Россия была загажена только по щиколотку.
-
Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.
Моя девушка как мобильный телефон.
-А как это?
Когда нет денег, она временно недоступна.
-
У какой женщины нет чувства юмора?
-У беременной. С ней пошутили , она и надулась.
-
Встречаються 2-е подруги.
-Кем у тебя муж работает?
Переводчиком.
-В МИДе?
Нет дома.
-Книги переводит?
Нет, продукты.
-
Поймали трое русских украинца и решили над ним поприкалываться.Двое держат, а третий пихает ему в рот вареники.Украинец возмущенно -що Вы робытэ? Так,.. один держит, а двое пихайте вареники.
-
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
-
Стой, стрелять буду!
-Стою.
Стреляю...
-
Как определить - кто есть кто в психиатрической больнице?
Если психбольной плюнул на прохожего, а тот в ответ:
- Отскочил-- это посетитель,
- Покрыл больного матом в ответ - это такой же психбольной,
- Набил морду больному - это медбрат,
- Плюнул на психбольного в ответ - это лечащий врач!
-
Абрам, не пей такой горячий чай.Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги.
-
Сын отцу.
Папа, а нас кризис "касньоться"?
Он если кого и "касньоться", то олигархов, а нам хана..
-
Сара, купи мне "помаранчевые" трусы.
Моня, а зачем?
А когда нас Ющенко разденет до трусов, чтобы было видно что мы свои.
-
Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать и с чего начать?
Купите большой и.. подождите.
-
Мать спрашивает дочь:
-Кого это ты ко мне привела?
- это мой будущий первый муж...
-
В детстве я думал что счастье есть, повзрослев понял, что счастье -пить.
-
Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное , и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит.
-
Скорая помощь по эстонски.
- Это как?
- Время лечит...
-
Печень с тревогой ожидала предстоящую пятницу.Почки тоже волновались что придется много работать.Глотка разминалась.Нос чесался.Желудок готовился.Ж - а переживала, что на нее опять найдут приключения.Ноги с Языком готовились заплетаться.Голова боялась заболеть.Даже сердце кровью обливалось!И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
-
Пошел алкаш с собакой на рыбалку и поймал золотую рыбку.
Рыбка просится -отпусти, исполню 3 твоих желания.
Хорошо.Мне 3 литра пива, собаке кость и ..засохни.
-
Налоговая инспекция установила, что человек на 80% состоит из воды и на 20% из НДС.
-
Карманника Петрова искусали оборотни в погонах.Теперь Петров также в погонах и охраняет общественный порядок в транспорте.
-
Холера - чума 19 века.
Спид - чума 20 века.
Наталья Витренко - просто чума.
-
Какой конец веревки надо бросить тонущему депутату?
Оба.........
-
Урок ботаники.
Учитель спрашивает учеников:"Какое самое хорошее время для сбора яблок?"
-Таня - СЕНТЯБРЬ.
-Коля - ОКТЯБРЬ.
-ВОВОЧКА - КОГДА СОБАКА ПРИВЯЗАНА ...
-
Почему ты с ней поссорился?
-Она попросила угадать сколько ей лет.
И что?
-УГАДАЛ.
-
Иной раз получается лучше чем задумаешь. Подумал муж, бросив туфлю в кошку , а попал в тещу.
-
Красная шапочка уже не ходит в лес пешком.
Бабушка купила ей джип.
-Смотрите на экранах фильм - "Волкодав".
-
Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Местные жители до приезда МЧС успели всех депутатов похоронить.
МЧСники их спрашивают - что , все депутаты погибли?
Да все, правда некоторые пытались доказать что они живы. Но Вы же знаете политиков, они всегда врут.....
-
Потерялась собака бойцовой породы.
Нашедшему - вечная память.
-
Новый состав гурту "Гринбджоли" записал новогодний ремикс шлягер "Разом нас багато".
Рабочее название -"Рак_м нас багаті".
-
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с ВМФ различных стран.
-
Нового Года не будет!
Сомалийские пираты захватили украинское судно с Дедом Морозом.
-
Древнейшая профессия-проститутка;
Вторая древнейшая профессия-вор;
Третья древнейшая - политик, как естественный симбиоз первой и второй.
-
Народная примета:
Если на Новый Год Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта Клаус.
-
Не знаю как там заграницей, но у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки,... считается родственником...
-
Когда клееш обои - главное чтобы пузырей не было, А то однажды взяли мы два пузыря...
-
Хаим, ты слышал, - скоро будет погром!.
-А я не боюсь.Я по паспорту русский.
Дурак, бить будут не по паспорту , а по морде.
-
Ідуть два кума по полю. Тут їх обганяє мотоцикліст без голови.Куми ..ідуть далі.
Знову їх обганяє інший мотоцикліст без голови. Один кум каже іншому -Куме, перекладідь косу на друге плече.
-
Почему ты такой грустный?
-Потому что я умный.
А вчера чего был такой веселый?
-Потому, что вчера у меня были деньги.
-
Вы знаете что у Тимошенко на голове?
Нет не знаю.
Это руль, руль государства.
-
Вы что, пляшете под его дудку?
-Это не дудка, это ...ствол.
-
Почему олигархи не вступают в партию?
-Очень большие партвзносы.
-
Девиз ПВО -"Сами не летаем и Вам хрен дадим".
-
Главврача психоневрологического диспансера спрашивает корреспондент столичной газеты -"Какой критерий для выписки больных из больницы?"
Критерий такой - набираем полную ванную воды, рядом кладем чайную ложку и ставим кружку.
Корреспондент - "Нормальному человеку и так ясно, что вычерпывать воду удобней кружкой..."
Главврач - "Нормальный человек выдернет пробку!..........".
-
Можно ли в Швеции построить коммунизм?
-Можно, но жалко.
Можно ли построить коммунизм в Израиле?
-И зачем такой маленькой стране такое большое счастье.
-
Доктор, Ваша яблочная диета для похудения не действует!
-А Вы яблоки моете?
Да.
-Попробуйте не мыть.....
-
Корабль под названием "Социализм" никак не может пристать к берегу под названием "Коммунизм".
Вызвали Брежнева, Он вышел на палубу пьяным, руками порозводил и сказал , что не знает что происходит.
Вызвали на палубу Сталина. Он сразу же побежал в каюту первого класса, всех перестрелял, но не смог сказать что происходит с кораблем.
Вызвали Ленина. Он сразу же побежал в машинное отделение, через некоторое время вылез оттуда, вытер ветошью руки и сказал - все ясно товарищи, у Вас вся энергия уходит на гудок....
-
Девушка. >:D
-Хочу замуж.Это ж как хорошо иметь рядом с собой человека, которого можно мучить до конца жизни!!
-
Корреспондент и Ющенко.
Виктор Андреевич,Вы страну........
-Вивів із кризи.
Нет.
-Об`єднав?
Нет.
-Знаєте, Ви мене своїми загадками вже...............
...........
Вот!
-
Сомалийские пираты предложили Украине 5 млн дол.,
чтобы она освободила их от "Фаины"
-
Слышали, из СБУ за год уволилось 1400 человек.
Мало платят?
Стыдно.
-
С началом кризиса, у народа все больше желания поддерживать ликероводочную промышленность.
-
Программист у психиатра.
_______________________
Доктор, я болен, по 18 часов сижу перед монитором, помогите!
-Безнадежных случаев не бывает.
А как Вы будете меня лечить?
-Водкой, сигаретами и.. девочками.
-
Я к тебе из сказки пришла.
-А из какой?
Из доброй.
-Выгнали?
-
Вбігає терорист в Верховну Раду.
-Дозвольте Вас перебити!
Будь ласка.
-Та- та-та- та.....
-
Солдат говорит прапорщику -"есть такая профессия Родину защищать.А есть ли такая профессия чтобы меня защитили?"
Прапорщик-"Есть.Станешь памятником, будешь под защитой государства.."
-
Билл так и не понял, зачем Хиллари пошла в Белый Дом госсекретарем....................
-
Результаты социологического опроса населения по отношению последнего к правительству:
-послать на.... 30%
-послать к... 30%
-послать в.... 30%
-не определились куда послать...10%
-
Москва,Киевский вокзал.
-Внимание,внимание!Поезд №40 Москва-Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне, берегите себя вдали от Родины!А Ви, кляті хохли, Їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!!!
Брянск.
-Внимание! Со второй платформы отправляется поезд №40 Москва-Львов!Россияне, одумайтесь пока не поздно!!На территории Брянского вокзала работает гостиница,русским -одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский.
-Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра!
Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширину плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи!
Конотоп.
-Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціїї в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники,списки того, що у Вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи все нам відшкодують!
Київ.
Увага !Увага! Потяг №40 Москва-Львів вирушає через 2 хвилини! Прохання, проводжаючих вийти з вагонів! Вагони з росіянами запізнюються на 8 годин! Щасливої дороги!
Львів.
Увага! До третьої платформи прибув потяг №40 Клята Московія- Славетне Місто Львів!!! Зустрічаючі , можете пройти до вагонів по містку! Москальский склад потягу, на жаль, весь вийшов за 50 кілометрів від Львова!І зараз зі своїми оклунками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу!
-
Извините, Вы в Бога веруете?
Верую..в Бахуса..Нальете?
-
Каждого мужчину ждет женщина.Только не известно где и когда.
Поэтому не всем удается избежать встречи с...ней.
-
Сидят два мужика.Один жалуется другому.
-Ради нее я бросил все:жену,детей работу, а она не пошла.
А ты попробуй еще раз, может пойдет
-Наливай!
О. пошла!
-
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
(http://)
-
У армянского радио спросили:
-Кто сочиняет анекдоты про хохлов?
"Кацапы, чаще известные как москали".
-А про кацапов или москалей?
"Хохлы"
-А кто такие хохлы?
"Хохлы, это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить русскому дяде Васе и о которых он любит говорить, когда его осеняет алкоголь".
-А кто такие кацапы или москали?
"Кацапы или москали, это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь".
-А кто сочиняет анекдоты про армянское радио?
"Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные они все как москали, а рассказывает дядя Вася, когда его осеняет алкоголь".
-
Еврейская семья.
Мальчик подходит к маме и спрашивает: "Мама, а это правда что еврей "Титаник" потопил?"
Правда сынок, его фамилия, по моему, была ..Айсберг.
-
Илья Муромец:
-Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
Кризис,блин!Три башки не прокормить...
-
В связи с кризисом клонирован И.В.Сталин!
Депутатам и чиновникам явиться на рабочие места с теплыми вещами.
Бизнесменам вернуться в камеры.
-
После первой брачной ночи.
Он: Дорогая, я понял, что я у тебя не первый..
Она:О ..(закуривая), я поняла что и не последний..
-
Лондон, 5-ти звездочный отель.
Выходит здоровенный новый украинец.
Останавливает такси:"На Троещину!"
Водило удивленно -"Это ж Лондон а не Киев"
Украинец достает пресс бабла...
Водило:"Как ехать будем? Через Рыбальский?..."
-
Слушай, какой-то дедушка завещал Ющенко свои сбережения.
-Ющенко договорился с Черновецким :тебе бабушки, а мне -дедушки. ;D
-
Гривня спрашивает Ющенко.
-Ты кто?
Я? Я Президент!
-Ну, я тогда валюта...
-
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК МУЖЧИНЕ на 23 февраля - ВЫХОДНОЙ 24-го!
-
Китай решил купить Монголию...под кладбище.
-
Спрашивают француза.
На какой машине ездите в магазин?
-На Рэно.
А за границу на какой машине ездите?
- На Пэжо.
Спрашивают немца.
В магазин на чем ездите?
-На БМВ
А за границу?
-На Мерсе.....
Русского спрашивают.
В магазин на чем ездите?
-На троллейбусе.
А за границу?
-Да мы не ездим.
Ну а если очень нужно?
-Да не нужно нам.
Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
НУ если В-О-О-О-О-Т так, по горло нужно,... ну тогда на ТАНКАХ!
-
Девушка, это вино делает Вас неотразимой!
-Но я не пила!
Зато я пил!
-
Звонит Обама Ющенко.
-Агент Ющенко, приказываю Вам возвращаться на базу в Вашингтон.
За что?
-За политнекорректность.Вы сказали, что первыми людьми были украинцы, в то время как всем очевидно, что первыми людьми были кенийцы...
-
К сожалению, игра была омрачена дракой, которая стала подлинным украшением матча.
-
Жизнь - как большая дорога.А Украина стоит у дороги и никто ее не подвозит.
-Голосовать не умеем.
-
Ветеринар учит помощника как давать лошади пурген....
-Берешь вот эту трубку, вкладываешь в нее пурген, вставляешь лошади наполовину в рот и.. дуешь.
-Понял? Иди делай.
Через час заходит шатаясь помощник.
-Ну что, сделал?
Нет, лошадь первая дунула....
-
Мойша, Вы с Вашей Басей счастливы?
-А куда деваться?
Рабинович, у Вас есть разменять 100 долларов?
-Нет, но спасибо за комплимент.
Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:"Ну наконец-то вы вместе.."
-
Вы знаете как начинаются все русские сказки?
-Да, знаем. "Жили - были...."
А украинские?
-"Любі друзі..."
-
Бежит обезьяна по лесу и кричит : аааааааа К Р И З И С !!!!!!!
Навстречу лиса: "Чего орешь то?"
Так кризис же.
Лиса:"Ну и что, Я как ходила в шубе, так и буду продолжать ходить".
Обезьяна побежала дальше орать.
Навстречу волк:"Чего орешь?"
Так кризис же.
Волк:" Я как ел мясо, так и буду есть".
Обезьяна дальше побежала, потом остановилась и думает:" И чего я ору, я как ходила с голой ж...й, так и буду ходить".
-
Смех продлевает жизнь.А смех над паршивой жизнью, продлевает паршивую жизнь.
-
Что надо говорить когда получаешь зарплату?
-Здравствуй, моя маленькая...
-
Почему русская душа требует водки а не сухих вин?
-Потому что водку надо пить с другом, а вино .. с сыром....
-
Мечтания женщины по мере взросления:
16 лет- принц на белом коне.
20 лет- принц на сивой кобыле.
25 лет- принц на осле.
30 лет- пеший принц.
35 лет- трезвый конюх принца.
40 лет- любой конюх.
50 лет- молодой конь и.. пусть борозду портит...
-
В Корее прошла выставка собак....
-С дегустацией...
-
Скажите, а окулист принимает?
-Не то слово, бухает по черному.
-
Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
-Наверное своими кудрями?
Нет, пристрелить хочется.
-
Беседуют два киевских психиатра.
-Ты за двухпалатный парламент или против?
Конечно против! На всех депутатов у нас палат не хватит.......
-
Стоят два украинца. К ним подходит иностранец и спрашивает адрес.
Спрашивает на английском
Ответ. "Шооо?"
На французском
-"Шоо?"
На немецком
-"Ш-о-о-о?"
Иностранец уходит, а один украинец другому говорит:
-"Какой образованный человек!"
Второй украинец отвечает:"И шо, ему это помогло?".
-
Женщина, у Вас такой красивый, спортивный муж!
-О, Вы еще не видели моего любовника.
-
В Одессе открылся новый магазин похоронных принадлежностей -"Shop ты сдох".
-
Съел сметану "Президент",но президентом не стал.
Выкурил пачку сигарет "Атташе", но атташе из меня не получилось.
И только когда я выпил пива "Козел", то почувствовал.. процесс пошел.
-
Офицер украинской армии спрашивает солдата:
-Как ты будешь приветствовать лейтенанта?
Ответ:Если лейтенант украинской армии - одной рукой, если вражеской армии - двумя.
-
Жена с мужем в магазине.
-Жена: Взвесьте нам пол килограмма ливерной колбасы для собаки.
-Муж: Но у нас же нет собаки!
-Жена: Молчи и ..не гавкай.
-
Что такое верх оптимизма?
-Это когда два голубых покупают детскую коляску.
-
Создал Бог землю, посмотрел-красиво.
Создал Бог зверей, посмотрел-красиво.
Создал Бог Адама,посмотрел-красиво.
Создал Бог Еву, посмотрел- накраситься.
-
Алло!Я туда попал?
-Нет, Вы попали не туда.
Вас послать куда надо?!
-
Жена мужу.
-Дорогой, скоро ты станешь папой.
Муж тяжело опускаясь на стул-"Значит она тебе все же все рассказала".
-
Муж приходит домой.
-Жена- Где зарплата?
Муж-Украли.
У какой такой крали?.
-
В продажу поступили кривоногие куклы Барби.
-Так торговля подготавливает мальчиков к реальной жизни.
-
Алло, это секс по телефону?
-Это секс по барабану!
В смысле?
-В смысле Дом для престарелых!
-
Находя богатство-теряете совесть
Находя женщину- теряете рассудок
Находя истину- теряете веру
И только потеряв все- находите свободу.
-
У меня жена как пуля!
-Быстрая?
Да нет, дура!
-
Жена мужу.
-Милый, купи мне бюстгальтер.
Зачем? У тебя то и груди нет...
-Но я же покупаю тебе трусы..
-
Мадам, Вы прекрасны в этом туалете.
-Закрой дверь, хам...
-
Приходит дама в ГАИ регистрировать автомобиль.
-Мне розовые номера!
-Я лесбиянка.
Розовых номеров не бывает.
-Всем пид-сам голубые повыдавали, а для нас так нет...
-
Сидят за столом два наркомана.
На столе курица.
Один спрашивает - Это КУРИЦА?
Второй отвечает - Нет ,это хавается.
-
Доктор, у меня что на голове нимб?
-Нет, это у Вас рога срослись...
-
Новый русский , окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни.
Продавцы, сбившись с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги", но НР все мало.
Отчаявшись, ему они приносят громадное распятие.Обойдя его , НР удовлетворенно командует:"Гимнаста снять..,остальное завернуть!"
-
Вася, чего такой грустный?
-Из института исключили...
Не плачь Вася, солдаты не плачут.
-
Последний мужик нашей деревни ушел в армию.
-А что, откосить не мог?
Почему же, откосил и.. ушел.
-
Дорогой, скоро ты станешь папой.
-Эх, а я так хотел стать ..космонавтом.
-
Почему в армии нет КВНа?
-Потому что остроумные сидят на гауптвахте, а находчивые дома!
-
Вы не знаете, что это за страшилище?
-Это моя жена.
О , извините, я сделал глупость.
-Нет, это я сделал глупость...
-
Причина всех несчастий - дороги и дураки.
-Ладно, дороги у нас плохие. Но ..дураки то ..хорошие!
-
Спрашивают премьер-министра Норвегии.
Почему у Вас нет электронного адреса?
Сами подумайте что получиться! premier@ministr.gov.no
-
Почему когда в город приезжает президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
-Ну не дураков же начинать лечить...
-
КРИЗИС.
Встречаются два бизнесмена.
-Ты своим сотрудникам зарплату платишь?
Нет.
-И я не плачу, а они все равно ходят на работу!
Так может вход платным сделаем?
-Давай.
Сделали вход "на работу" платным.
Снова встречаются.
-Ну как дела? Ходят твои работники на работу?
Ходят, только хитрят, экономят. Приходят в понедельник, а уходят в пятницу.
-
Гюльчатай, открой пиво!
-Может личико?
Да твоим личиком только пиво открывать.
-
Пошел мужик в лес на охоту.
Видит, дикий кабан.
Прицелился..и с двух стволов -б-а-б-а-х.
Мужик думает - попал или не попал.Дым развеялся..
Подходит к мужику кабан -"Ну ты и попал..".
-
Жена мужу.
Дорогой, наш водитель сегодня чуть меня не убил.Его надо уволить!
- Ну сразу прямо и уволить. Надо дать ему еще один шанс.
-
Каждый народ имеет такую власть, которую заслуживает.
И только украинский народ пошел другим путем.
У нас власть имеет весь народ, хотя того и не заслуживает.
-
Останавливает гаишник авто.
Из машины вываливается пьянющий водило.
На ногах стоять не может.
Гаишник:И как же ты влез за руль в таком состоянии?
-Товарищи ..ик..помогли...
-
Звонок по телефону.
-Васю можно?
Его нет, на работе.
-А Вы кто ему будете?
Жена......
Передайте Васе, что я не согласна на аборт........
-
После ужина муж жене.
-Дорогая, отличные грибочки! Откуда рецептик?
Из детектива.
-
Два кума.
-Ты можешь ведро воды выпить?
Я шо лошадь!!
-А ведро самогона?
А я шо чи не козак.
-
Глухонемой жалуется товарищу.
-Вчера пришел поздно домой, а моя на меня как разоралась.
А ты что?
-Выключил свет.....
-
Одна женщина другой.
-Решила вернуться к мужу.
Почему?
-Не могу смотреть как он живет в свое удовольствие......
-
Социологический опрос.
Чтобы Вас отнести к определенной категории населения, ответьте на короткий вопрос.
В настоящий момент Вы:
1. ДОЖИВАЕТЕ
2. ВЫЖИВАЕТЕ
3. ЖИВЕТЕ
4. НАЖИВАЕТЕСЬ
-
-Працювати будеш?
А скільки платять?
-Годують..
Буду......
-
Одесса.
Продают свежую рыбу в бочке.
Абрам: "У Вас рыба свежая?"
Ты что, не видишь, она живая.
Абрам:" У меня Сара также живая, но.... не свежая...."
-
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе, спрашивает маму:
-Мама, а почему невеста вся в белом?
Деточка, белый цвет символизирует счастье.У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни!
-А почему жених в черном?! >:D
-
Армянское радио.
Назовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.
Назовите самую неудачную украинскую фамилию.
-Москаленко.
-
Одесса.
Продают свежую рыбу в бочке.
Абрам: "У Вас рыба свежая?"
Ты что, не видишь, она живая.
Абрам:" У меня Сара также живая, но.... не свежая...."
Что-то наподобие...
Мужик спрашивает продавца:
- А почему у вас тут написано "живая рыба", а она вот на боку лежит, не шевелится?
- Так она спит.
- Но от нее уже воняет!
- А вы себя во сне контролируете? ;D
-
В книжном магазине.
Покупатель:"У Вас есть книга -КАК БЫСТРО РАЗБОГАТЕТЬ"?
-Есть, но она продается в комплекте с Уголовным Кодексом.......
-
Приходит жена очень поздно домой.
-Меня только что изнасиловали!!!!
Муж: Иди , съешь лимон!
Жена: Меня изнасиловали...!!!!!
Муж: Иди , съешь лимон.
Жена: Причем здесь лимон?!
Муж: Да лицо у тебя очень довольное.......
-
Реклама "ВІАГРИ".
"Вони зраджують. Вона працює".
-
А какого теща приезжает?
-Числа или хрена?
-
Школа. Начало сентября. Маша тянет руку.
-Марьиванна, а как пишется я забеременнела?
Маша, не пиши о лете, пиши о Пушкине.
-
Плотник вдове:
-Гроб будем увеличивать или рога отпилим?
-
Доктор, что меня ждет?
-Будем закапывать..
В землю? А-А-А!!!!!!
-В глаза......
-
Приятель жалуется приятелю.
-У меня все было:великолепный дом, дорогая машина, красивая женщина, которая меня любила.
А потом все исчезло!
И как?
-Жена узнала.....
-
Мужык приходит к прокурору и спрашивает :
-Сколько дают за убийство?
А кого убить то собираешься?
-Тещу..
И мою прихвати...Год.. условно.
-
Мать дочери..
-В жизни женщины должна быть одна любовь.
А у тебя была?
-Была!
И кто это?
-Моряки....
-
Ты по любви женился или по расчету?
-По глупости......
-
В отделе кадров спрашивают принимаемого на работу.
-А как спиртное? Любитель?
Обижаете.Профессионал!
-
Доктор,что значит запись "ЧЕЗ" в моем диагнозе?
-Черт его знает......
-
Негр купил себе черный Мерседес.
Приходит домой, его спрашивают:
-Ну что, купил?
Да.
-Какого цвета?
Телесного........
-
Идет грузин весь побитый, с фингалами.. в руке держит...бумеранг.
Навстречу др.грузин.
-Вано, зачем тебе бумеранг?
Незачем!.
-Так выбрось.
На, сам выбрось...
-
Жена возвращается из магазина, купила скалку.
Муж:" С ума сошла, дома ни капли спиртного ,а она мебель покупает"..
-
Вчера встретил одноклассниц.
-Расцвели?
Нет, распустились..
-
Сынок, ты чего сапоги резиновые надеваешь?
Лето, жарко, сухо,грязи, луж нет.
-А я найду....
-
У меня жена беременная!
- Да? И кого ты подозреваешь?
-
Ты че такой веселый?
-А я вчера развелся! Рога с плеч!
-
Жена ругает мужа.
-Вчера снова в полночь пришел пьянющий.
Друзья в бар пригласили на соревнование -" Кто больше выпьет......."
-И кто занял второе место?.....
-
Молоденький муж спрашивает жену.
-И сколько у тебя было до меня мужчин?
Жена молчит...
Муж думает - "Обиделась".
Вечером приходит и повторяет вопрос.
Жена молчит.
Муж:"И чего молчишь?"
Ответ - считаю..................................
-
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего немецкие поезда останавливались только во Владивостоке.
-
Мужики! У меня родился сын!
-Поздравляем, поздравляем. А как жена?
А она еще не ..знает...
-
Вопрос армянского радио.
-Кто такая теща?
Мать ее
-
Когда я вырасту стану депутатом.
-Ты что идиот?
А это обязательно?
-
Инструкция
-
Извините, возле Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал?
-
Представьте: Огромный зал,сцена, толпы зрителей, Международные соревнования по Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор: День добрый! Вот вот начнутся соревнования.
К выходу готовится Немец!
Он будет пить пиво. Кружками!!!А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким......
-Вот вынесли пиво, вышел Немец, он начинает пить ...: первая кружка, вторая, третья, четвертая, пятая! Все, сломался Немец!И, пока выносят Немца, Русский балуется красненьким...............
-К выходу готовится Француз!
Он будет пить вино! Бокалами!!!А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.............
Вот вынесли вино!Француз начинает пить:первый бокал, второй,.........седьмой!Все, сломался! А пока выносят Француза, Русский балуется красненьким.........
-К выходу готовится Американец.
Он будет пить виски!Стаканами!!!А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.........
Вот вынесли виски.Американец начинает пить!!!!!!!!!Первый стакан, второй...,....,десятый! Сломался!!!!Сломался Американец!!!А пока выносят Американца, Русский балуется красненьким....
-И вот, наконец, к выходу готовится Русский!
Он будет пить самогон! ЧЕРПАКАМИ!?!А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким......
И вот вынесли самогон!Русский начинает пить.Первый черпак, второй, третий, четвертый десятый,...,пятнадцатый.Сломался! Сломался черпак!!А пока бегают за новым черпаком, Русский балуется красненьким....
-
Что Вы пьете?
-Название состоит из двух животных.
Конь як что-ли?
А сколько Вы можете выпить?
-Поменяйте животных местами......
-
Встречаются два дружбана.
-Ты что сегодня вечером делаешь?
Ничего, я пить бросил.....
-
Мерседес стоит 40 000 тыс баксов!
Весит 2 тонны.
Выходит 1 Кг. Мерседеса стоит 20 долл.!!
Спортивный велосипед стоит 1500 долл.,при весе 7 Кг.
То есть, 1 Кг велосипеда стоит 200 баксов!!!!
Итого:Велик дороже Мерса в 10 раз!!
И почему же Новые Русские не пересаживаются на Велосипеды?! >:D
-
Пиво - жидкий хлеб.
Водка - жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды...
-
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
-
Кто придет на выборы?
-Да как обычно - бабки!Бабки решают все!
-
Садится украинец в поезд.
Открывает свое купе, а там три негра.
-Ой, хлопцы, а шо тут горело?!
-
Как по научному назвать Буратино?
-Гомоподобный дендроморфный мутант...
-
Гости обычно бывают двух типов.
Те которые хотят побыстрее уйти домой и те, которые хотят остаться в гостях подольше.
Как правило эти два типа гостей состоят в браке.
-
Беременная еврейка приходит к гинекологу.
-Доктор, что-то не так?
Положение ребенка в утробе перевернутое.
-И что делать?
А отец ребенка также еврей?
-Да.
Ну, тогда не страшно, ребенок выкрутиться.
-
Москва.Заходит мужик в метро.Оглядывается.
-Это что ли Подмосковье?
-
Теща мечтательно рассказывает зятю:
"Когда я была молодой , я была глупой,наивной и некрасивой".
Зять:"Мама, Вы отлично сохранились". ;D
-
Экзамен в сельхозинституте.
Преподаватель:"Представьте, Вы председатель совхоза.Второй год нет урожая..Как Вы будете это объяснять".
Студент:"Объяснять буду плохими погодными условиями, в крайнем случае...забыли посадить."
-
Муж - Жена.
Дорогой, ты меня все меньше и меньше любишь с годами.
-Это не правда.Просто плотность любви на единицу веса постоянно падает..
-
Абрам - Саре
Сара, давай сразу договоримся - если кто первый из нас умрет, то я сразу же уезжаю в Израиль.
-
По реке плывет каяк.
В нем сидит чукча и курит трубку.
Жена на веслах гребет против течения.
Чукча сидит и думает:"Хорошо жене, гребет да гребет, а мне думать надо как жить дальше..."
-
У меня идеальная теща!
-А это как?
К ней идеально подходят все анекдоты....
Следователь свидетелю.
-Вы видели как незнакомец избивал Вашу тещу? Почему же не побежали на помощь?
Как? Вдвоем избивать мою тещу?!
Моя теща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал.Жду....!
-
Муж приходит с работы, а жена с другом в постели..
Муж достал пистолет и убил друга.
Жена: Ты так без друзей останешься..
-
Два украинца беседуют.
-Ну и что ты думаешь об этих кандидатах?
Что-о-о-о?Да нам просто повезло, что выберут только одного!
-
Доктор, помираю!
-Сейчас помогу...
-
Два друга.
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!
А вдруг они ядовиты?.
-Что значит вдруг?!?
-
Приехала делегация иностранцев на наш завод.
Наши, первым делом, решили им показать кафе.А там драка!
Иностранцы спрашивают:"Что происходит?"
-Это винпозиум.Собрались алкоголики,алконавты , бормотологи и решают проблему Вермутского треугольника.
-
В Монголии есть такой обычай - если рождается сын, отец садит дерево.Но, если сын вырастает дураком, дерево срубывают.
-Был я в той Монголии. Степь до горизонта......
-
Мужик отоваривается в киоске.
-Мне бутылку водки, 2 бутылки шампанского , коробку конфет, букет цветов и.. виагру.
Виагры нет!.
-Тогда и остальное не надо..
-
Батюшка, а я правильно живу?
-Правильно, дочь моя, но.. зря....
-
Мне тут замуж предложили выйти..
-А кто?
Родители......
-
Жена мужу.
-Прочитала в газете, что один мужчина днем познакомился с женщиной,
вечером на ней женился, а утром убил....
Муж-Утро вечера мудренее.
-
Скажите, а эта картошка на посадку?
-Нет блин, на взлет...
-
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп...
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачья паранойя, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец. >:D
-
ЗАГС, три пары, у них берут интервью.
-Вопрос:Вы женитесь по любви или по расчету?
Отвечает первая пара:"Мы молоды, студенты, какой расчет, только по любви!"
Вторая пара.Отвечает невеста:"Жених дряхлый старик,я высокая, красивая, умная,- конечно по расчету".
Третья пара.Жених маленький, плюгавенький, невеста толстая и страшная...отвечает:"Все мужики дерьмо, вот я и выбрала кучку поменьше..."
-
Скандал в семье.
Жена: И какая я была дура что вышла за тебя замуж!
Муж:А сейчас ? Трое детей, квартира на Троещине... что- умная?
-
Обманутый муж нанимается в цирк на работу......
Директор: "Что умеете делать?"
-Стойку на рогах......
-
Согласны ли Вы взять ее в жены?
-Ну это как суд решит.....
-
Мама, почему Соломон был таким мудрым?
-Потому, что у него было много жен и он со всеми советовался, и.. делал наоборот!
-
Почему большинство женщин не может уснуть после близости с мужчиной?
-Потому, что им нужно еще до дома добраться....
-
Почему у Карлсона 4 пальца?
-А ты подумай...Если у тебя мясорубка за спиной? Спина то чешется....
-
Муж с женой собрались на курорт.
Причем муж прибыл на место раньше супруги на день, прямо из командировки.
В номере он обнаружил компьютер с доступом в сеть.И написал письмо любимой.
Но, ошибся в адресной строке на одну букву.Послание ушло другой даме, которая только что похоронила мужа.Открывает она свою почту, а там несколько соболезнований от друзей, среди который видит незнакомый адрес и письмо:
"Моей любимой,которая еще дома".
Вошедший в комнату сын дамы застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма:
"Любимая,ты конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.Я как раз благополучно прибыл, зарегистрировался.Вижу, что для твоего прибытия также все готово!С нетерпением жду встречи!Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"
-
Мальчик играет в песочнице возле высотки.
Вдруг с 12 этажа вылетает мужик и.. падает в песочницу. Пыль столбом.Мужик подымается, отряхивается и говорит мальчику:"Сейчас с того окна будут вылетать мужики , а ты их считай".
Через несколько минут с окна вылетает мужик, падает в песочницу.
Мальчик:"Один!"
Мужик: "Мальчик, подожди, это снова ..я!".
-
Сержант- солдат.
Солдат:"Разрешите сходить в туалет".
Сержант:"Даю две минуты".
Солдат:" А если не хватит?"
Сержант:"Вернетесь, я добавлю" ;D
-
Папа, а мы евреи?
-Нет.
А скоро будем? ;D
-
Звонок в банк.
-Вы даете кредиты клиентам психоневрологической больницы?
Даем, только под "сумашедшие" проценты!
-
Повзрослевший внук говорит деду.
-Так хочеться чтобы моя будущая жена была красивой, умной и богатой.
Это так просто внучек, тебе придется жениться три раза....
-
Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
-Можно, если путевку отдать .. теще.
-
У психиатра.
-Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
Когда я был щенком......
-
Немного с нецензурщиной, но на сайте дети не присутствуют, надеюсь :)
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
++++
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
++++
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
+++++
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод!
-
Отдыхает новый русский на Канарах.
Смотрит, прокурор из его города идет по пляжу.....
-Прокурор и на какие такие деньги отдыхаем?
На отпускные.
-И какие же у тебя отпускные?
А это зависит от того кого отпускаю....
-
Вчера с Манькой ходили в кабак.
Прогуляля 500 грн..!!!!!!
-Всего-то!!
А у Маньки больше не было.
-
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К. Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И. Куда-то делось?
К. Просто исчезло.
И. Хм... А что на вашем экране теперь?
К. Ничего.
И. Совсем ничего?
К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И. Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К. Откуда я знаю?
И. Вы видите приглашение ДОС на экране?
К. Что еще за приглашение?
И. Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И. У вашего монитора горит индикатор питания?
К. У монитора? Что это?
И. ..!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К. Я не знаю...
И. Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К. Вроде да...
И. Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К. Да, включена.
И. Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один?
К. Нет.
И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К. Ага, нашел.
И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И. О, Господи... вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К. Нет.
И. Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К. Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!
И. Темно?!!
К. Да, света из окна недостаточно.
И. Ну так включите свет в комнате!
К. Не могу.
И. Не можете? Почему?
К. У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И. Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К. Да, все лежит в шкафу.
И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все, как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К. Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И. Боюсь, что да.
К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И. (уже не сдерживаясь). СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
-
В понедельник всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-А это как?
Скучаю по пятнице....
-
Мужик на приеме у врача.
-Доктор,доктор, сделайте так чтобы у меня были дети, а то у моего дедушки детей не было, у папы детей также не было!
???А Вы же откуда???
-Я? Я из Кишинева..!
-
Роза, ты почему носишь кольцо не на том пальце?
-Я вышла не за того человека....
-
Утро, широкая кровать....
Просыпается Мария..
Говорит рядом лежащему Ване - "Подай сигаретку".
Потом , лежащему с другой стороны, Степану- "Подай зажигалку".
Закуривает с вылезшим из под одеяла в ногах Мыколой.....
-Да, знал бы папа что я курю, убил бы.......
-
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ужас..
Жена: Ой мамочка!!!!
Муж: Что, маму узнала.. >:D
-
Муж обращаясь к Богу.
Когда моя жена говорит:"Господи, как ты мне надоел", я всегда Тебя защищаю... ;D
-
Вы что вчера делали?
-Пили..
А что вчера было?
-Деньги......
-
Жена мужу.
-Мне надо вставить два золотых зуба.
Угу,один сверху, а второй снизу и.. спаять.
-
Ваша фамилия?
-Пук.
Как?
-Да не Как а Пук..!!
-
Роддом.
-Кто у Вас будет?
Не знаю, вырастит, >:D само решит..
-
Блин, не могу прокормить свою девушку.
-Так пропей... >:D
-
Как Вы относитесь к деньгам?
-"Я к ним не отношусь" - ответил гривня.
-
Спрашивают женщину.
Что общего между мужчиной и автобусом?
-Всегда подходит не тот которого ждешь....
-
Умер мужик. Идет по тому свету.
Видит , поезд в ад отправляется, а возле окна сидит теща... >:D
Мужик : Мама, Вы на работу или на процедуры?
-
Пьяная в стельку доярка упирается о стойло.
Корова:Что, снова нажралась...
Доярка: Му- у
Корова: Ладно, держись за сиськи, а я попрыгаю....
-
Прапорщик стоит перед зеркалом закрыв погоны руками
-Так дурак-дураком
Убирает руки с погон
-А так- старший прапорщик
-
Идет мужик по берегу озера, видит какой-то парень рукой черпает воду и пьет.
Мужик:Что же ты пьешь грязную воду, в озеро сливают нечистоты и фекальные отходы.....
Парень:What did you say?
Мужик: Говорю черпай двумя руками...... >:D
-
Две подружки болтают "за чашечкой кофе".
1-я: "Я так люблю природу"
2-я: "И это после всего что она с тобой сделала?!"
-
Разговор в пивном баре.
Продавщица посетителю: Если бы ты был моим мужем, я бы в пиво яд добавила.
Посетитель: Если бы ты была моей женой.. то я бы это пиво выпил...
-
Едут в купе украинец, русский и грузин.
Решили познакомиться.
Украинец :"Мыкола, запорожец"
Русский:"Иван, москвич"
Грузин с понтом:"Гиви, БМВ"
-
Американцы тратят "кучу" денег на ПВО.
-Разве у них хорошее ПВО?
11 сентября двумя небосребами сбили самолеты
-
У Вас есть счет в банке?
-Да есть, только счет не в мою пользу.
-
Ты чего такой мрачный?
-Денег нет....
А ты пробовал хоть по 100 баксов в заначку откладывать?
-Пробовал, нахожу.....
-
;DДевушка, и зачем Вы курите?
-Убиваю в себе лошадь.
-
-Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
Да чтобы руки не мерзли когда ее толкаешь.... ;D
-
Решили как-то раз звери провести демократические выборы,
а то монархия - сами понимаете, к добру не приведет.
Ну, решили, так решили, даже выборы тайные (от правящего монарха)
провели. Выбрали главой правительства слона, а премьером - медведя.
Осталась им самая малость, пойти оповестить о всем этом льва - того
самого... правящего.
Долго думали, опять провели референдум, поголосовали еще немного, и единогласно (один - против) выбрали зайца представителем общественного мнения.
Делать нечего, пошел косой ко льву, права качать...
...через час приходит обратно. Слон его и спрашивает:
- Ну как оно там?
А ты молчи, хероносый, когда с новым канцлером разговариваешь!
-
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один
из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
-
В офис компании заходит молодой человек интеллигентного вида, в очках и говорит:
-Добрый был день! Я из налоговой!
Брюнетка говорит блондинке:
- Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
- А так?
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
-
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Сын подходит к маме и говорит:
-Мам, откуда я мозги взял?
-От папы!
-Почему?
-Мои - у меня остались!
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Роза.
- Девушка, а где Вы работаете?
- В банке.
- О, как романтично! Роза в банке...
-
Мужик просыпается с глубокого бодуна, подходит к зеркалу,
долго и внимательно всматривается и с сожалением констатирует:
"Ну вот... опять на работу идти некому..."
-
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
-
Почему грузины носят цепочки на шее?
-Чтобы знать до которого места бриться.
-
"Закон"
Про Сало
Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі,
зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та
утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих йому Салопродуктів,
Верховна Рада урочисто приймає цей Закон.
Стаття І. Терміни
1. Салоносець - свиня або кабан.
2. Салоспоживач - громадяни України або за їх дозволом - іноземні громадяни.
3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.
4. Салосурогат (салозамінник) - жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулубу держслужбовця, а також будь-який целюлит.
5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.
6. Саловласник - громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.
Стаття II. Роль Сала та присяга
1. Віднині іменник "Сало" у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала.
2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов'язані замінити їх на Сало (латиницею - Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону спецназу в район бойових дій для утвердження сальної демократії.
3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов'язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства.
4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам.
Стаття ІІІ. Політична реформа
1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації Президента та футбольних команд.
2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: "Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент Президенту, чи не так?"
Стаття IV. Валютна реформа
1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові - 0,5.
2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло
Стаття V. Цивільно-правова реформа
1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом.
2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов.
3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом.
4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину.
5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка - іншому члену подружжя.
Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права
Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення :
1. Знущання на Салом:
до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном;
більше 10 грам - довічне ув'язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі.
2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув'язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну.
3. Використання сала не за призначенням тягне ув'язнення за сексуальні збочення із врученням ув'язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги.
4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув'язненням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців.
5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності.
Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини
1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межах єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнура.
2. Ввіз так званого "сала" з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном нема Сала, а є його жалюгідні замінники.
Стаття VIII. Мистецтво та культура
1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову "Сало" може бути слово "мало". Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації Президента.
2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовничо змальовуватися як підчеревина з широким м'ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті
Стаття IX. Прикінцеві положення
1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м'ясо та молоко.
2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки.
3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого Президента, або до такого моменту, або без такого Президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала.
ПОЯСНЮВАЛЬНА ЗАПИСКА
ДО ПРОЕКТУ ЗАКОНУ УКРАЇНИ "ПРО САЛО'
Сало, як автентичний продукт споживання нації, є одним з соціальніо-гуманітарних тотемів українців, який досі не знайшов своєї законодавчої підтримки.
Цей Закон є першою спробою визначити роль Сала у нашому суспільстві на рівні Парламенту, його вплив на соціо-політичні процеси, у тому числі глобального (світового) характеру.
Закон уперше визначає суб'єктів носіння та споживання Сала, відокремлює Сало від його замінників, окреслює мотиви терористів - салоненависників, встановлює цивільні правила поводження із Салом пересічними громадянами.
Закон упроваджує правила застосування слова "Сало" у повсякденному вжитку, в ультимативній формі пропонує іноземним країнам визнати Сало як явище, скасувавши жалюгідні замінники цього слова. При невмотивованому пручанні таких країн, Закон доручає надіслати на їх територію батальйон спецназу, що стане могутнім політичним тиском на невірних Салові.
Закон уперше вводить серцеве присягання Салу, встановлює кару за порушення присяги. Така кара не розбирає хто є "малим або великим" громадянином. Порушив - то йди до в'язниці незалежно від рангу.
Закон встановлює принципи політичної реформи, внаслідок проведення якої сформується політична більшість, лояльна Салу. До неї не ввійдуть фракції, що ненавидять Сало, але при цьому роблять вигляд що все добре.
Закон розпочинає всенародний референдум з одного питання - "Чи Ви любите Сало та є за імпічмент Президенту ?".
Закон проводить валютну реформу, наслідком якої засалені купюри є більш витребовуваними ніж нові, а золото та платина підлягають заміні банками на Сало та підчеревину.
Закон утверджує приватну власність на сало, заперечує його націоналізації, забороняє надання подарунків не салоїдам, спадщини у вигляді сала не громадянину, встановлює справедливий розподіл сала між членами подружя, що розлучаються.
Закон карає за знущання над Салом, його вимагання, використання не за призначенням чи знищення. Прилюдна смертна кара, яка пропонується за зухвале знищення Сала, відповідає як позиції наших далекозахідних сусідів, так і позиції наших середньо- та далекосхідних сусідів. Поза увагою залишається Європа (але що ж вони можуть сказати, коли половина правителів ратує за смерть дітей своїх громадян десь за тисячі кілометрів від їх домівок, оповитих плющем ...)
Закон на практиці застосовує прийоми членів ВТО, які як скорпіони у банці намагаються вжалити один одного, розпочинаючи локальні чи глобальні економічні війни. Саме тому Закон пропонує не експортувати справжнє Сало та не імпортувати його сурогати.
Закон уводить тактичні обмеження на використання слова "Сало" у засобах масової інформації, які можуть бути зняті (шляхом дружньої поради) головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації Президента.
Закон пропонує залишити тільки один закон, присвячений Салу, скасувавши будь-які інші продовольчі закони.
Цей Закон при його повному застосуванні призведе до збільшення доходів консолідованого бюджету, покращення демократії та усунення перепон для вступу нашої країни до Європейського Союзу. При цьому Сало возторжествує!
Цей Закон не потребує витрат з консолідованого бюджету.
-
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
-
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
У мужика жена pожает в больнице...
Подходит вpач: - Положение очень сеpьёзное - вы должны сделать выбоp... Мы можем спасти или жену или pебёнка! Что будем делать?
- Так это... Hе знаю я... Ребёнок не от меня - а жениться я ещё pаз могу...
Дружина приходить у суд із заявою про розлучення.
- Яка ж причина? - запитує суддя.
- Чоловік змушує мене їсти те, що я йому готую!
-
- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.
-
Вчера в роддоме родился один из следующих мужей Пугачевой ;D
-
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…
-
…Доісторична епоха.
Батько дивиться в щоденник свого сина і каже:
- Я, звичайно, можу зрозуміти, чому у тебе погані оцінки по географії,
математиці, мові, але по історії, якої всього 2 сторінки…
-
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!! :D
-
Идет мужик, споткнулся, упал в канализационный люк. Через какое-то время приходит в себя, видит тоннель и в конце его свет. Ну, решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку на свет пробираться и вдруг видит, что на выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик. Вылезает из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну, а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на .......!
Мужик оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление всегда одно и тоже...
-
- Папа, а у президентов бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем же они себя мнят?
- Народом.
-
Девушка подбегает в милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Он что, слепой!?
-
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
-
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
-
- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!
-
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
-
Экзамен в ГАИ по правилам уличного движения.
Гаишник курсанту: -
Х-образный нерегулируемый перекресток.
На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина.
Вопрос: - Кто имеет право проехать первым?
Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ.
Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся?
Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....
-
В курилке два бухгалтера
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
-
Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения.
Гаишник курсанту: -
Х-образный нерегулируемый перекресток.
На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина.
Вопрос: - Кто имеет право проехать первым?
Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ.
Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся?
Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....
Вообще-то в оригинале вместо запорожца был таксист. И последняя фраза звучала так:
"Да эти таксисты всегда вдруг возникают ниоткуда и проезжают первыми" >:D
-
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
-
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий.
Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов.
Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
-
Разговаривают два мальчика:
- Что Васёк делает?
- Ничего.
- А что ты делаешь?
- Помогать пришёл.
-
Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.
-
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
-
Журналист берет интервью у фермера:
— Считаете ли вы своих соседей честными?
— Само собой, — отвечает фермер.
— Но я же видел заряженное ружье возле вашего курятника.
— Это для того, чтобы они такими и оставались.
- На выборах я отдал свой голос Михаилу Поплавскому.
Обидно, такой известный певец, а без голоса.
Эти новые русские совсем обнаглели.
- Заходят вчера в троллейбус и говорят: "Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди не бедные, возьмите кто сколько может".
-
- Алло! Это общество защиты
животных?
- Да. И кто ж тебя, козел,
обидел?
-
Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
-
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
-
БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
-
Между собой разговаривают два предпринимателя:
– Слышь, приятель, а что такое «деноминация»?
– А это когда нули убирают…
– И что же это получается? Я после деноминации буду уже не на шестисотом «мерседесе» ездить, а на простой шестерке? >:D
-
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
-
Супружеские права и обязанности
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.
18. То же и для категории "военнообязанный".
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
-
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
-
Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
-
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать... ;D
- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.
-
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
-
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
-
Кого больше всего надо боятся водителю:
1. Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
2. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
3. Женщин - они сами не знают куда едут.
-
Клятва водителя
Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:
1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.
2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.
3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.
4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалcя, пока сам учился.
5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидался, пока сам переходил.
6. Не бояться инспекторов ГАИ. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно.
7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются
8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно.
9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглох - не плакать.
10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками.
11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.
12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные.
13. Всегда пристёгиваться.
14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)
15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться.
16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.
17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на дорогах.
18. Не орать "Ездю, как умею"!" и "На себя посмотри, козёл!"
19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на той же дороге.
20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду постараться.
21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.
-
- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.
Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена
-
17 признаков разведенного мужчины
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.
17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!
-
В психушке разговаривают два пациента:
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
-
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,
а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.
Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я
покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
-
Жіноча молитва...
Господи прошу дай мені:
- Мудрості, щоб розуміти чоловіка,
- Кохання, щоб його прощати,
- І терпіння до його настроїв.
Сили ж, зауваж, не прошу Господи,
А то ж приб'ю нафіг...
____________________________________
Одну ногу я побрила..і..зв’язала собі кофту.
А другу я не побрила.., а нашо мені дві кофти!?
-
Медсестра обходит палаты в больнице.
Первый пацыент: - Чем страдаете? - ГЕМОРРОЙ. - Чем мажут? - Йодом. - Жалобы есть? - Нет.
Второй: ТОЖЕ-САМОЕ.
Третий: - Болезнь? - Ангина. - Чем мажут? - Йодом. - Жалобы есть? - Да. - Какие? - Хочу чтобы меня первым мазали. ;D
-
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем люлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их…
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их….
Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им….
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать….
-
Девушка в киоске спрашивает ! У вас есть валентинки моему единственному ?
- - есть !
- дайте 16 штук !
14 февраля. Аптека:
-Здравствуйте!
-Закончились!
-
- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
-
Немного химии
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
-
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.
В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Так, очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий...
-
А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
-
-Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!
-
Алгебра стосункiв-
Рівняння 1
Людина = їсти + спати + працювати + розважатися
Мавпа = їсти + спати
Звідси випливає:
Людина = мавпа + працювати + розважатися
Звідси:
Людина – розважатися = мавпа + працювати
Висновок 1: людина, яка не розважається, - це мавпа, яка працює.
Рівняння 2
Чоловік = їсти + спати + заробляти гроші
Мавпа = їсти + спати
Звідси:
Чоловік = мавпа + заробляти гроші
Звідси:
Чоловік - заробляти гроші = мавпа
Висновок 2: чоловік, який не заробляє гроші, - мавпа
Рівняння 3
Жінка = їсти + спати + тратити гроші
Мавпа = їсти + спати
Звідси:
Жінка = мавпа + тратити гроші
Звідси:
Жінка – тратити гроші = мавпа
Висновок 3: жінка, яка не тратить гроші, - мавпа
Підсумок:
З рівнянь 2 і 3 випливає:
Чоловік, який не заробляє гроші = жінка, яка не тратить гроші.
Таким чином: чоловік заробляє гроші, щоб жінка не стала мавпою! А жінка тратить гроші, щоб мавпою не став чоловік.
І що ми отримуємо?
Чоловік + жінка = мавпа + заробляти гроші + мавпа + тратити гроші
Звідси випливає, що:
Чоловік + жінка = 2 мавпи, які щасливо живуть разом!
-
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
-
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
-
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
-
8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:
- Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.
- Но ведь я не женщина!
- Да, но ....ь порядочная.
- Кто это говорит?!?!
- Все это говорят.
-
В областную Раду внесен на рассмотрение закон "Не укради."
Депутаты работают над поправками. :D
-
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
-
Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
-
Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит.
Подплывает к нему крокодил и спрашивает:
- Клюёт?
- Нет.
- Так пошёл бы искупался...
-
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал. ;D
-
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
-
Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
- Да, клевые туфли. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
-
Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
-
Медкомиссия в военкомате
- Курите?
= Нет!
- Пьете?
= Нет, что вы!!!
- На учете в милиции стоите?
= да...
- За что?
= За пьянку...
Приезжает муж из командировки.
Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати: - Да тут я.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
-
-Слышал, в Киевсовете распался блок Черновецкого?
-На космонавтов и землян?
-Нет, на подозреваемых и свидетелей.
-
На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?
-
Разговоp двух подpуг:
- Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость - я беpеменна!
- Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
-
Клиент:
- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
- У вас есть достаточные доказательства этого?
- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время
была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я >:D
-
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на
шестнадцатый день! ;D
-
-Девушка, Вашей маме зять не нужен?
-Нет
-А папе собутыльник?
-
Конституція України по - галицьки ;D >:D
Розділи I, II
Стаття 1.
Україна є держава українців, які сповідуют свою суверенність, незалежність від оковитої і росийского газу, демократичність у виборі чільних урядників і жінки.
Стаття 2.
Суверенітет України поширюється на всі її городи, клумби, пляжі, комини і пляци під забудову. Україна є держава, як невгрижене ябко, тобто юнітарна. Сьвяті терени України в рамцях накраяних кордонів є нашими на віки вічні. Амінь.
Стаття 3.
Людина, навіть якщо вона й не є галичанином з якоїсь Божої примхи, її життє і здоров'є, честь і гордість, право бути непобитим на міліцейськім постерунку чи після футболу визнаютьсі в Україні найгарантованішою соцівальною вартісністю. Держава, як то не смішно, відповідає перед людинов за свою діяльність чи бездіяльність.
Стаття 5.
Україна є республікою, хоть і не всі знают що то є за цимес. Головним начальником і владарем в Україні є народ, якого правди сила, що вгору йде. Народ сам тего не відаючи чинит владу безпосередньо і через свої демократичні органи. Ніхто не може купити собі державну владу. А хто може - най ся поділит з народом.
Стаття 10.
Державнов мовов в Україні є українска. Всі решта мови не гірші, але наша ліпша, бо ми є титульна нація і нема на то ради. Прецінь в Україні дається гваранція, щоби кождий міг балакати по своєму, і навіть, по росийски, хоть то і паскудство. А ще наша держава позволяє вивчати инші ріжні мови, які не кождий зрозуміє в Карпатах чи на Волині, але якими балакають тамка, де ми заробляєм гроші на прожиття тутка.
Стаття 11.
Держава збирає докупи і галичан, і закарпатців, і буковинців, і волиняків, і полтавчан і подоляків, щоби нагадати їм, що вони з діда прадіда вродилисі українцями, про що записано в паспорті і инших ріжних аусвайсах і метриках..
Стаття 12.
Україна дбає про українців, які знайшли гроші виїхати з наших благословенних теренів, але теперка дуже тужать за материзною, хоть і сидять при грошах. Але держава не має грошей, щоби їм аж так помогти.
Стаття 13.
Земля, і всьо, що лежит під ногами, астматичне повітрє, вода в річках, возерах, ставках, морях, кранах, флєшках і філіжанках, які є на наших теренах - є нашими до самої смерти. Кождий наш чоловік, хоть і нехрист має право спользувати природні воб'єкти, але щоб нам сі троха лишило.
Стаття 14.
Земля є основним націвональним здобутком і хто на ню посягне - дістане по загребущих пальцях, захланній голові і сиромудрій сраці по саму Тузлу.
Стаття 15.
Кождий порядний українец має право пащекувати на владу від щирого серці і на повну губу, бо в нас цензура суворо заказана. Жадна ідевологія не годна визнаватисі державов як за більшовиків, бо то є встид і ганьба.
Стаття 17.
Боронити Україну з Півночі і Сходу, Заходу і Півдня мают Збройні Сили України, але їм бракує солярки. Тож кожний українець, що може тримати в рукаї зброю, повинен її мати в сховку і регулярно чистити кріса, шмайсера чи машінгвера, бо вороги не сплят, а пантруют по периметру кордону. А ще кожний українець має право бути міліціянтом і
прапорщиком - се їго суверенне право.
Стаття 20.
Державними символами України є Державний Прапор України, Державний Герб України і Державний Гімн України. А ще Франц-Йосиф, але він вже давно вмер, через те до него не всі сі признают. Державний Прапор України - фана з двох рівненьких смужок синего і
жовтого кольорів. І не дай вам Боже перевернути його догори дригом! Державний Герб України є - Знак Княжої Держави Володимира Великого і УПА - тризубец, а не виделець.
Державний Гімн України - націвональний гімн на музику М.Вербицкого, що похований, де теперка Польща. Хто не знає нашого гімну - не є українцем, а є гавганом і анальфабетом, за що може дістати в писок і де інде. Столицьом України є Київ, хоть то і не справедливо, бо Львів не гіршій і українців тутка більшіше.
Стаття 23.
Кожда людина має право бути собов і розвиватисі, як тато каже, якщо при цім вона не робе гранди иншим людям і їх родичам.
Стаття 24.
В нашій державі не може бути жадних привілеїв чи заказань за ознаками раси, кольору шкіри на мештах, політичних, релігійних та інших пташках в голові, по жіночій лінії і сексу. Рівність прав жінки і чоловіка гварантується, хоть наші хлопи і не навчилисі родити дітисьок і давати їм цицьки помежи зуби. Держава чинить так, щоби кобіти могли і працювати, і бавити бахурів. Бо хлопи тего не годні робити - наші балватунці можут тілько горівку пити і бомки збивати.
Стаття 27.
Кожда людина має право жити і не тужити. Нігди не мож скасувати чуже жіттє, хоть то і пияк, і затятий москалиско. Бо тоді мож втрафити до цюпи і годувати воші в криміналі.
Стаття 35.
Кождий має право вірити в тего Бога, котрий намальований на їго іконах. Церква і церковники в Україні відокремлені від держави, але не від наших пожертв, що вигідно їх вирізняє з-поміж инших комерційних структур.
Стаття 36.
Громадяни України можут сі гуртувати в союзи, партії, гуртки і колгоспні ланки без жадних заказань і на свої гроші. Кого ж насильно притягнули в СДПУ(о), чи Народний рух - най напише супліку до прокурора, бо так робити не мож, хіба за грубі гроші.
Стаття 40.
Кождий матолок в нашій державі, що володіє письмом і каламарем, може написати супліку, чи скаргу до органів державної влади на органи державної влади. Держава гварантує - смішно буде всім.
Стаття 41.
Кождий має право чимсь володіти. І кождий має право володіти чимсь твоїм.
Стаття 43.
Кождий має право тяжко гарувати і гнути спину, але не кождий на зарплату. Щоправда право на матвинагороду за працю захищається законом. Як і архітектурні пам'ятки.
Стаття 45.
Кождий, хто гарує, має право на вічний спочинок.
Стаття 47.
Кождий має право на власну халупку, курінь, намет чи кватиру на виплату. Але не кождий навіть те має.
Стаття 51.
Шлюб сі ґрунтує на вільній згоді жінки і чоловіка. То є їх проблєми.
Стаття 68.
Кождий матолок повинен жити за законами України. Бо може статисі так, що ти ніц і не знав, коли тещу катував, що то не мож робити - а тебе вже до цюпи запхали і статтю шиют. Незнання законів нашої держави не звільняє від отримання міліціянтами втіхи від твойого арешту.
Вільно переклав на львівську ґвару Богдан Волошин
-
На свадьбе у наркомана.
Тамада:
- Все в вену попали?
Да, да...
- Тогда...горько!
-
- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.
Тесть, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проводить його зять- хірург:
- Синок, не забувай, якщо із мною що-небудь трапиться - твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе.
-
Сидят три пьяницы в поле и пьют
Подходит к ним еще один и спрашивает
- РЕБЯТА У ВАС КЛЕЙ ЕСТЬ?
-НЕТ....
Через 15 мин приходит и говорит
-РЕБЯТА Я ВАМ КЛЕЙ ПРИНЕС...
-
Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
-
Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
-
Разговор в мужской компании:
- Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
- Ты че, мусульманин?
- Жену у него так зовут - Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.
-
- Здравствуйте, мы из России.
- А че вы с порога угрожаете?
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
-
-Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри! ;D
-
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!" ::)
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... >:D
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Вот мы и народ....скотину считаем по головам, а правительство по членам!
:DГаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
-
"Ельцин - 189 см, Путин - 171 см, Медведев - 160 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"
Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт
на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да Вы рано ушли!!! :D
-
Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать! -
На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
Да? А под ним- павший воин???! ;)
Вот такого вируса у меня еще не было! Cказал зять, увидев за компьютером тёщу. >:D
Открываю холодильник:
"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет ни..ера короче нет :-\
Чукча у геолога спрашивает:
- А бывает женщина белая-белая?
- Бывает.
- А бывает черная-черная???
- Бывает.
- А бывает, чтобы половина черная, а половина белая???!!!
- Нет, такого не бывает.
Помолчали...
Чукча:
- Значит, это был пингвин? ;)
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже
-
Тётя Соня получила письмо от сына из Америки.
- Мама,у нас всё хорошо.Сарочка благополучно
родила,но есть одна проблема.У Сарочки
пропало молоко,и мы взяли чернокожую кормилицу.
Так ребёнок начал чернеть...
Тётя Соня пишет ответ:
- Фима! Вас у меня было шестеро и выкормила вас
корова. Но рога выросли только у тебя!
-
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
- Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает два выстрела и говорит:
- Как меня уже достали эти бомжи! >:D
-
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
-
- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет? :D
-
• Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Однажды в одну из украинских школ приехала комиссия по вопросам украинизации. Цель заранее определена - найти москальские пережитки. Ходят, смотрят — всюду надписи и стенды на украинском языке, дети и учителя на уроках и на переменах между собой разговаривают по-украински. Ну совсем не к чему придраться. Но вдруг видят - на дверях туалетов красуются огромные буквы «М» и «Ж»!!! Комиссия сразу же ухватилась за это. Мол, "що це за непотребство? чому ще не українізували?!" Директор отвечает: «Та ні, шановне панство, то в нас українські позначки встановлені: «М» — це вхід для москалів, а «Ж» — то для жидів». — «А куди ж у вас українці тоді ходять?» — «А ми — незалежні і самостійні. Куди захочемо — туди й ходимо»!
-
- Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! " :)
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
-
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает
Страсбург. Собрались парламентарии всех европейских стран.
Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: <Всегда досконально и чистоплотно!>
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не с___м себе на руки! >:D
-
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе головы буду рубить?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!
- Что значит выражение "ни кола, ни двора" ?
- Это импотент без жилплощади . :D
-
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
-
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает. Играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!» :D >:D
-
Розмовляють дві подруги:
- Чому деякі жінки не носять дорогих перстнів, сережок?
- Тому що вийшли заміж по любові. >:D :'(
Діти у дитячому садку :
-Мене лелека приніс
-А мене в капусті знайшли
-А мене з інтернету скачали
-А в мене сімя бідна тато сам робить :D
-
- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!
American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day... >:D
;D
Два верблюда - папа и сын:
Сын: Папа зачем нам такие горбы?
Папа: Мы ходим по пустыне, а там запас воды
Сын: Папа а зачем нам такие копыта?
Папа: чтобы не проваливаться в песок!
Сын: А зачем нам весь этот тюниг в Зоопарке!? :D
-
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
— Что, линии плохие?
— Нет яхонтовый, руки грязные! :D
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! ;D
-
Мужик всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. >:D
-
-Где тебя черти носят???!
-Ты тоже их видишь??
-
Леонид Черновецкий:
- Пользуясь «Моментом», хочу передать привет своей молодой команде :D
-
- У вас презервативы кошерные есть? ;)
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
-
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
-
Рыбак сидит на берегу.
Сзади него проходит похоронная процессия.
Он откладывает удочку, поворачивается к процессии, снимает шапку и молча кланяется.
Вдруг от процессии отделяется пастор и подходит к рыбаку.
"Это замечательно, что Вы почтили покойницу".
На это рыбак: "Дело чести, - как-никак, двадцать пять лет мы друг с другом прожили в браке". :'(
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
-
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.
-
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально. :D
- Мать с дочкой, выглядят как сёстры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, дочь истаскалась.
-
Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны?
Тpетьего ищут. ;D
-
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это Bы с Германией сделать хотите?
- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?
- Они любуются своим мозгом.
-
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два...
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
-
- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два. Один - чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел. :D
-
Нас никогда не примут в Евросоюз!
-Почему?
Потому ....что один Союз мы уже развалили.....
-
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт. :D
-
Приходит депутат на приём к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осётр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем...... питается народ - будет выходить то, что нужно! ;D
-
В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой! :D
-
Встречаются два друга:
– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.
Что ты об этом думаешь?
– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения…
-
Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть
вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче, - говорит американец, - поэтому признаком благополучия
считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь! ;D
-
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
-
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
Звонит Янукович Медведеву:
-Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья.
-Мне кажется, вы не от души желаете.
-Да, вы просто экстрасенс. ;D
-
На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
-
Летить всесвітня економічна криза
Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить на Польщею:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
- Ах! А хто це тут наробив?…
-
- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
-
- Очень верная женщина!
- Так она же вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же. >:D
-
Жена мужу:
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
-
В военкомате:
- Ну, что, призывник, в армию пойдёшь?
- Не, товарищ прапорщик, мне сказали, что на поезде поеду!
- Та-ак... наш человек!
-
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
И хрен кто поймет чего же хочет женщина ???
-
- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
-
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей... >:D
-
После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители Украины
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?". :D
Украина заняла 134-ое место из 178-и в рейтинге коррумпированности стран.
И то, чтобы не занять 178-ое пришлось дать взятку составителям рейтинга ;)
-
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
-
Лозунг « Задушим коррупцию!» был признан экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя.
-
В Японии создали робота, который ищет воров.
В Японии за 5 мин. поймали 100 воров.
В Америке за 5 мин. поймали 200 воров.
У нас .... за 5 мин. робота украли! ;D
-
Как-то на уроке зашла речь об олигархах, и учитель по этому поводу высказался:
- У нас, на Украине, по-моему, олигархи разделены на две партии: одна - проамериканская, а другая - пророссийская.
- А в России? - спросил один ученик.
- А в России их, мне кажется, вроде, три: олигархи-путинцы, олигархи-беженцы и олигархи-саженцы.
- Чем отличается курс доллара от курса гривни?
- Штурманом ::)
-
Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах. ;)
-
Из календаря менеджера:
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
-
Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!
-
Розмовляють дві пенсіонерки:
- Я відучила свого чоловіка гризти нігті.
- Як?
- Я ховаю його зуби.
-
- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает
учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый
сообразительный ученик.
-
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас! :D
-
-Доктор мне каждую ночь снится будто я толкаю дверь а она не открывается!
-А на ней что-нибудь написано?
-Да на ней написано "На себя"!...
-
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит идете на поправку! ;D
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
Если к Вам пришли гости и Вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать, что у Вас на столе ни
хрена не было.
А если Вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать
гостям:
"Какого хрена Вам еще нужно?" 8)
-
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить.СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
-
Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
-
Пришел к доктору(Д) пациент(П)
Д: На что жалуетесь больной?
П: Да вот болит между лапатками.
Д: Курите?
П: Нет.
Д: Пьете?
П: Нет.
Д: А женщинами увлекаетесь?
П: Тоже нет.
Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!
-
В 20 лет мужчина playboy,
в 40 - playman,
в 60 - play-off,
в 80 - game over. ;D
О женщине в картинках ;D
-
Во время лекции заходит в аудиторию студентка:
-Можно?
Профессор:
-А почему Вы опаздываете?
Студентка:
-Вы знаете я вчера легла около двух и поэтому проспала?
Профессор:
-Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь около одного....
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом и видит только одного покупателя, покупающего "Кока-Колу", и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается, он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
-
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
-
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa. ;D
-
Пожар в больнице.
Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то. ;D
-
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
-
Жена-мужу
– Ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И шо? Было закрыто?
-
Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка.
На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
- А почему на моего не вешаете?
- А это только на экспортную продукцию.
-
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.
-
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!
-
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает.
А кто сначала думает, тому уже не хватает.
-
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо поста Мерседес.
Подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?
-
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
-
- Это общежитие?
- Да. Первый курс поселился.
- Почему первый ?
- Видиш трусы на окнах висят
- А второй чё?
- Второй не меняет!
- А третий ?
- Третий не носит!!!
-
Шикарная диета!
Записываем:
Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь.
Среда: Чистишь.
Четверг: Ешь белок.
Пятница: Ешь желток.
Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нeчего обжираться.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
-
Семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
-
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращается в магазин и говорит продавщице: 'Поменяйте, пожалуйста, на 'рак лёгких'.
-
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.
Гуляет дама с собачкой и встречает другую даму также с собакой.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну тогда не подерутся! А может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама невязанная... :D
-
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют! ;D
-
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
- Санки ;D
- Почему ты голосуешь за этого кандидата?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
-
Разговор двух мужиков
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
-
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид%расы, сэр!
-
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок! ;D
*******
Парень-девушке:
-Извините вы из салона красоты идёте?
-Ага
-Видно закрыт был? ;D
-
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом,........ чтобы вылечить брата.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
-
Пил 8 дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей :D
-
Все люди делятся на:
1. сов (встают и ложатся поздно)
2. жаворонков (встают и ложатся рано)...
3. дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
-
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
-
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке.
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
-
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы…
- Мама!!! В твои годы, мне было полгода!
-
Знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
— Как?
— Папа! :-*
-
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
-
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
-
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его
просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими
полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Бердычеве?
-
Муж читает СМС от жены
''Ушла, куда послал.
Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?' :-*
-
Пахан собрал всех своих подручных и говорит:
- Совсем вы оборзели, обнаглели, заворовались. Только о себе думаете! У вас у каждого по три машины, по четыре любовницы, по шесть домов, яхты, самолеты. А вы бы по регионам проехали, посмотрели, как народ живет. Посмотрите, сколько детей-сирот! Сколько горя. Вот я прикажу вам всем взять по десять детей и воспитывать. Ничего! У вас все есть, справитесь! Наймете нянек-филипинок. И, чтобы вы понимали, что я говорю очень серьезно, я себе тоже десять детей возьму. И потом посмотрим...
Тут один руку тянет:
- Пахан! Ты себе десять сирот не бери. Мы себе по двадцать возьмем! А ты не бери. Нам твоих двоих, родных, вот так - по самое горлышко - хватает!
-
Из речи НАШЕГО экс-преза, пана Ющенка:
- Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав ПIСТEЦЬ
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея! ???
-
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
-
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Три мужика беседуют о женах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый:
-Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после программы Время по TV и сразу спать.
Третий:
-А я утром часов в 6.
-Да ты чё, в такую рань?!
Тот:
-"Зато ПЕРВЫЙ!" ;)
-
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... ;D
- Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...
-
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
-
Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж - идеальная семья
Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные - скандалы чаще чем секс
-
Депутат - бывший паpтизан обpащается на съезде к коллегам:
- Товаpищи, беpегите леса: они нам еще пpигодятся!
-
Государства - это автомобили.
Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.
Заседание Кабмина. Выступает премьер.
— Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто х....вое.
Голос из зала:
— А вы не приукрашиваете? ;D
-
???
-
Кавказец москвичу : "Это не мы понаехали, это вы понаоставались!"
Разговор в постели:
-Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
-А у меня двойное гражданство. ;D
француз: Порядочная женщина - это женщина, у которой есть муж и любовник.
русский: но это же гулящая женщина.
француз: Гулящая женщина - это женщина, у которой есть муж и 10 любовников.
русский: Но это пропащая женщина!
француз: Нет. пропащая женщина - это женщина, у которой ни мужа, ни любовника.
русский: Так это ж одинокая женщина!
француз: Нет. Одинокая женщина - это женщина, у которой один только муж.
-
B начале 19 века вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.
B начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера.
Сейчас все учат
английский......такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! ::)
-
Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы..
-
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) все люди равны, но некоторые равнее;
2) каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу;
3) каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
-
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
-
Идеальные жена и муж:
-Милый, иди водку пить!
-Милая, я еще полы не домыл!
-
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.
-
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
-
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.. ;D
-
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы
выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает
выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут
голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть
сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
-
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
-
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой,... стартовый. :)
-
Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть...
-
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
-
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то б...ь с ним...
-
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ ;D
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
-
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. ;D
-
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1) Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим
2) У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное
3) Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни
-
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
-
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
-
Идет похоронная процессия на кладбище.
Над воротами арка, на ней надпись "Помним, любим, скорбим".
Похоронили, поплакали, идут обратно .
Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны "Помним, любим, ждем"
А как ты относишься к Ленину?
— я его боюсь
— Почему?
— а он вечно живой и детей любит...
Мозг на 80% состоит из жидкости.
Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
-
У мужика 9 дочек, жена родила 10 ребенка.... мальчик!
Обмывает, друзья говорят:
- Не ну ты понимаешь, что по генетике не может у тебя родиться сын, если до этого 9 дочек! Нагуляла жена сына!
Мужик все обдумал, через некоторое время жене:
- Не может по генетике у меня сын родиться! Нагуляла!
Жена:
- Твой сын!
Мужик, дал жене пилюлей:
- Признавайся, от кого пацан!
- Твой сын!
Мужик в гневе, держит жену за горло:
- Говори с*ка, чей ребенок?
Жена измученная:
- Твой сын! Дочки не твои! :D
-
Украинец идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает украинец.
- Украинец!!– испуганно думает кабан.
-
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: - О! Коньяк - это хорошо.
Студент: - Коньяк - это "отлично".
-
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
-
-Алло! Это банк? Я могу взять у вас кредит?
- А вы физическое лицо или юридическое?
- Я не знаю, что с моим лицом, но мое туловище хочет ездить на автомобиле!
-
Жена пьяная приходит домой!
Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была??? -
Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. :)
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Через 15 лет на встрече одноклассников:
- У двоешников 2 вещи - квартира, машина;
- У троешников 3 вещи - квартира, машина, дача;
- У отличников 5 вещей - лысина, ипотека, долги, маленькая зарплата и........ золотая медаль в коробочке! ::)
Не ругайте детей за двойки!
-
Встречаются три старика. Милая беседа о здоровье.
Первый:
- Мне 80 лет. В 8-00 подъём, 8-30 иду по-маленькому, а вот по-большому есть проблемы…
Второй:
- А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот помаленькому тяжело…
Третий:
- Ха! Мне уже 90! Ровно в 8-30 иду по-маленькому, в 8-45 – по-большому, а в 9-00 просыпаюсь
-
Две подруги в баре,бухают.
И тут одна другой говорит:
-Посмотри слева на тех двух старых мочалок.Такими мы будем через 10 лет...
-Дура,это же зеркало
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы...
На трассе в пять утра.
"Девушка, вы ночная бабочка?"
"Нет, бл...., утренняя звезда!"
-
Директору пивного завода
Коньякову Хмелю Пивовичу
от спившихся программистов
Заявление
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0.5 литров в секунду.
-
Где ты познакомился с такой девушкой?
Как «где»? На улице, под фонарем!
И что, фонарь тогда не работал?