Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - avm40

Страницы: [1] 2 3 ... 7
1
Для Free thinker..а
Старый старый анекдот...-Кто курит-тот кончит раком, кто не курит-тот оттгягивает свой конец!!! ;D ;D ;D ;D ;D

Девочки и мальчики - я немного специально ушел в "подполье", но за это время ничего смешного не появилось...

2
Только что прочитал...

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

 


3
Реальный случай.
Однажды великий артист Борис Брунов был на гастролях с коллективом в Самаре. В один из вечеров компания отмечала чей-то день рождения. Поздно ночью, а точнее, рано утром, часов в пять, все угомонились и вырубились. А Брунов, как не нарушающий режим дня человек, принял душ, оделся в костюмчик, пальто, шляпу и вышел из гостиницы на набережную выкурить сигару.
В это время по набережной тащился куда-то какой-то алкоголик. Брунов вежливо поинтересовался:
- Извините, пожалуйста, вы не знаете, который час?
Алкаш с испугом посмотрел на Брунова, оценил его внешность, попятился назад и со страхом произнес:
- Пошел ты на х.., шпион е...ный !!!
 
Случилось это на острове Сахалин, в одном поселке. Водителей лесовозов по утру проверяют на присутствие запаха алкоголя. Один был ну с очень большого будуна, а работать надо - без денег жена совсем запилит. Ему и кинул кто-то идею, что нужно выпить стакан солярки и запах как рукой снимает. На пьяную голову и другой идеи не надо - этот водила грохнул для верности два стакана. До мед. пункта он не дошел. Его слава Богу откачали, но жена потом ворчала, что после него запах в туалете как выхлоп от холодного дизеля. Вот так на нашем острове отдыхают люди.
   
 
Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну,и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря :
- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.
Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? )
Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает :
- Ты что , ох_"%л ? Кто пустил этого долб*_"%а на сцену?
И теряет сознание...
Так их чуть на бис не вызвали.
 
Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону)
А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне.
И тут я чувствую - что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю:
- И давно это ты спиртное пьешь?
- Я ?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть)
Я думаю: "Раз рухнул - значит много выпил"
Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю.
Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит:
- Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе?
- Не понял?
- ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта!
Я опять отрубаюсь.
 
Одна моя знакомая мечтала выйти замуж за иностранца. Ну бывает.
Мечту свою она претворяла в жизнь с завидным упорством (сам ее резюме посылал в к-то американское брачное агентство)и ,в конце концов, претворила. Нашла она себе австралийца (!) Австралиец времени не терял, ломанулся в Россию и скоро отношения были зарегестрированы лучшим образом. Вообще, австралиец был крут: он работал ШПАГОГЛОТАТЕЛЕМ. Серьезно. Меня с ним знакомили, так в подтверждение крутизны он спички гасил об язык. Но это ,так сказать, предисловие. Итак: в ожидании визы для молодой жены австралиец прожил у нас около месяца или двух.
Все это время он честно учил русский язык, а ему соответственно, обеспечивали культурную программу (концерты,музеи и просто пьянки). И вот заинтересовало австралийца русское слово "ПЕЛЕМЕНИ". "Какие проблемы?"- говорит молодая жена - едем сейчас к подруге Верке, делаем пелемени и учим слово заодно. Сказано - сделано. И вот, семейная идиллия: сидят подруга Верки, муж подруги и австралиец - и как один лабают пелемени. Наконец, пелемени сделаны и сварены.
Компания на тот момент уже разрослась (австралийцы у нас в диковинку) и подогревалась кто чем любил. Австралиец подогревался баночным пивом. Он его по жизни пил. Приступили к пельменям. Австралиец за пиво - ему говорят: "Брат! Ты что? Это же пе-ле-ме-ни! Русское национальное блюдо! Какое пиво? Только водка! Традишшн!" Австралийцу деваться некуда - пробует. Понравилось. Приналег.
Пиво+водка+много_пелемений = ...
Месяцем примерно позже: молодые затариваются продуктами на ужин, идут по супермаркету и мечут в тележку разную еду.
И тут австралиец видит в руках у своей благоверной пачку пелеменей. Он меняется в лице и начинает визжать:
No Verka!
No vodka!!
NO PELEMENY !!!!
А еще шпагоглотатель называется...
 
На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!"
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)
 
Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный.
Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню, он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком шершавое нёбо он, публично объявив о безрезультатности первого захода, повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом".
В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка солёных огурцов с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически, готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью. Он склоняется над раковиной, выливает себе на голову литра 2 отменного рассола, после чего всё это дело быстро запивает ещё одной рюмкой водки.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения заморского средства. Поняв где именно технология была нарушена и кто тому виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!". Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего не осталось.
Прийдя немного в чувство, я еле их убедил в том, что рассол принимается внутрь, а облегчение этому оболтусу принесли 3 рюмки водки.
 
       
 Рассказал(а) Макс
Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предавались они своему любимому занятию - принятию на грудь на квартире у одного нашего однокласника.
И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённых результатов). Тут один из гостей, вышел на балкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей.
На раздавшийся снизу гневный глас народа типа "что за скотина там блюёт @#$% &*#@$#" подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои." :)))
 
       

4
Советы молодым

Анекдоты

Франция.  Канун  первой  брачной  ночи. Молодой муж, раздевшись
играет мускулатурой перед зеркалом.  Минут  через  двадцать  он
спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
    - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
    - А ты?..

 Школьный   учитель  пришел  к  своему  соседу,  врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.  Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
 - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
 - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
 Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Жена говорит мужу:
 - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
Муж:
 -  Подумать  только,  я  бы  уже из тюрмы вышел, если-бы сразу
убил.

 Жил  мужик  в  Кенгарагсе.  С  женой.  И там же, в Кенгарагсе,
только в соседнем доме жила его любовница.  Однажды  он  сказал
жене,  что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки,
бритву... Попрощался и уехал на три дня.
 ...Вечером  он  вышел вынести мусор из квартиры своей подруги.
Вышел как был -- в пижаме и тапочках.
 И автоматически вернулся к себе домой.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
 - Почему вы решили развестись с мужем ?
Жена:
 - Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
 - А ее никто не удовлетворяет...

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню,
закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" -
и бегом в спальню.

Церковь. Венчание. Священник торжественно :
  - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
  - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?


СОВЕТЫ ЖЕНЕ

        1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.
        2. Не доверяй трем вещам:
           а) погоде;
           б) чужой собаке;
           в) своему мужу.
        3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми,
гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.
        4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает
людей, а муж - тоже человек.

СОВЕТЫ МУЖУ

        1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.
        2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай
свитер - под ним рубашки не видно.
        3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.
        4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо,
это не спасательный круг.

 AK>      Статья 232. Уплата и принятие выкупа за невесту

 AK>      Принятие выкупа   за  невесту  родителями,  родичами  или
 AK> свойственниками   невесты   деньгами,   скотом    или   другим
 AK> имуществом -

КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ

                          Статья 1

        Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать
крепкую семью.

                          Статья 2

        Жена является высшим законодательным, исполнительным органом,
председателем в доме, а муж - ее заместитель.

                          Статья 3

        Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышлен-
ности, здравоохранения, внешних связей, культуры.
        Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ,
электрофикации.

                          Статья 4

        Жена имеет право на отдых.
        Муж имеет право на труд.

                          Статья 5

        Жена имеет право утверждать семейный бюджет.
        Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного
бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских
связей с товарищами (с разрешения жены).

                          Статья 6

        Жена обязана готовить мужу легкий ужин.
        Муж обязан есть из ее рук даже отраву.


О правилах поведения

       Если  вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на
столешнице  слова  типа  "СГПТУ-30",  "ДМБ-94"  или  "Толян  из
Алапаевска".  Лучше  всего  вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!",
"Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

       Если  кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет,
не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку  -  пусть
сам положит.

       Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"
или "Посмотрите, как  учится  наш  сын!"  значительно  экономят
продукты и выпивку


Диспут  на  тему  " Что такое любовь ?"

Председатель:   - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач:           - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
                  Это работа !

Инженер:        - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
                  Это процесс !

Адвокат:        - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
                  Это взятка !

Коммерсант:     - Какая же это взятка, если оба удовлетворены  ?
                  Это искусство.

Артист:         - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

Профессор:      - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
                  а я нет ? Это сделка.

Еврей:          - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
                  больше, а вынимаешь  меньше ? Это убыток.


                    "...Буду поздно.
                    Суп на полу.
                    Вытри..."

Авторы "КБ" жалуются на свою семейную жизнь


     -  Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом.
Может, с ногами что, как думаете?
     - Развал, схождение проверял?
     - Так она почти новая!
     - Э, знаешь как их сейчас делают...

     - Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как
переживал!
     - А чего это ты?
     - Так у меня жена как раз в это время рожала!
     - Ну и как?
     -  Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то
есть - сантиметра.

     -  Мы  с  женой  еще  в школе познакомились. Она техничкой
работала, я сторожем.

     -  Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не
любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
     - Ну, а она что?
     - Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что
ты меня не любишь!

     -  А  у  нас  с  женой так: кто первый домой приходит, тот
ужин-то и съедает.

     -  У  нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -
она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

     -  Я  в  нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной
смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!"

     -  У  меня  в  семье все строго! Если что не так, жена мне
сразу по морде!  Вот так вот! Разговор короткий! Они думают,  я
перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях,
в ногах валяться буду! Я свое место знаю!

     -  Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую
подставляю.
     - Зачем?
     - А у нее слева удар послабже.

     - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
     -  У  нее  сейчас  все  калории  посчитаны. сорок таблеток
"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед  и  тридцать  на  ужин.
Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

     - Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они:
"Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро
детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!

     - А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
     - Зачем?
     - Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А
то ведь она его только со слов матери представляет...

     -  У  меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет
пироги, представляете? Я прихожу с  работы  -  печет,  ухожу  -
печет!  И  ведь  кто-то  жрет  эти  пироги!  Лично я ни разу не
пробовал...

     -  Жена  хорошая  у  меня,  кофе  в  постель подает, чай в
постель... Обед, ужин, завтрак  -  все  в  постель,  телевизор,
тапочки  в  постель  сует,  зараза!  Ведро поганое - в постель,
ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
     - А сама?
     - А сама на раскладушке спит...

     - С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она
как-то на сторону посматривать...

     -  Моя  жена  всем  хороша! Кроме меня. Я заметил: как под
окном свистнет кто-то три  раза,  так  жена  сразу:  "Пойду  за
хлебом  схожу!"  Свистнули  как-то,  она: "Пойти, что ль, хлеба
купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!"  -  "Ну,  тогда  за
молоком  схожу!"  Я:  "Да  закрыт  уже молочный!"  Она: "Может,
сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда:
"Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!"

     -  Я  детям  своим  колыбельные  люблю петь. Часов до трех
могу. Иногда даже с друзьями.

     -  Жалко,  что  гаремы  у нас запрещены, а то моя Люська в
одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

     - Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
     - И что?
     - Мужика хорошего.

     - Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую -
опять поздно пришел!
     - А ты пораньше приходи!
     - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно -
не успеваю!

     Только для личного пользования.
     Перепечатка  в СМИ и иное коммерческое использование будет
преследоваться по закону.

5
        Тосты в мужских компаниях


        Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными
сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
        "Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -
"Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы
покатятся) знает, перечить не смеет.
        Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там
своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
   - Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
   - Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь
     Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
   - И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры
     за штоф водки представляют, чего угодно...
        Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
   - Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
   - Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
        Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является
в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр
Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
   - Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
   - Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
        Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми
великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном
Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
   - Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским
актером.
   - Чего проще! - отвечает тот.
        Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
   - Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто
побыть самим собой.
   - Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...

                             ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!
                                                                       

Давайте выпьем за слово из трех букв,
которое мы все знаем с самого детства,
которое так любят женщины и так
берегут мужчины.
Так выпьем же за МИР !!!

Налейте бокал шампанского и произнесите
тост:
Когда женщина переходит лужу, она поднимает
платье по щиколотку. Когда ей приходится
переходить реку, ей приходиться поднимать
платье повыше.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!
         Happy new year gospoda!


У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка
гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может
помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун -
он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей
колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка
и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !


 ( рассказывается с грузинским акцентом )
 Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
 Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
 Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
 и орет. Спрашивает Вано :
 - Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
   и орешь ?
 - Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
   орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
 Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
 горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
 внимание !

1. Гусарский тост - пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или
    живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы,
    а за неимением оных - можно топорщить уши.

    а) без присутствия дам - За бабс, господа !

    б) в присутствии дам - За женщинов, господа !


 2. Тост за любимых женщин -

    Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь -
ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в
третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему  на  шею  и
говорит  -  "Дорогой,  как я рада, что ты наконец приехал, а то я
ждала тебя только завтра! "
    И все ...  Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приоб-
нимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, дав-
но, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не от-
крывала, что ж ты там делала ?" Жена вскакивает и  кричит  -  "О,
господи!", она кричит -"О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - от-
туда вываливается скелет.

    Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас
вспоминали !


 3. Тост про семейную жизнь -

    Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же, как мы  сейчас,
выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет,
детей  нажили,  а  все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты
уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю),  а
все  это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"!  "Ничего"
- говорит Вася. "Ведь, и я - негр ..!"

    Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей  семейной  жизни
мы чаще смотрели друг на друга !


 4. Одесский тост про умение во-время остановиться -

    Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе  есть
- вы ведь знаете ! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг
видит  - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим
в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда.  Он
же  одессит.  Заходит  - в комнате две двери. Над одной надпись -
"брюнетки", над другой - "блондинки". Ну,  он,  естественно  -  к
блондинкам.  Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На од-
ной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где  толстые.  Ну,
это  естественно  - он же одессит. Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он -  туда,  где
красивые.  Заходит  - там опять две двери - "платные" и "бесплат-
ные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит  на  Дерибасов-
скую...

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-
время остановиться !



    Как пишет Игнатьев В.А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-
гренадером в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало
быть, приближенным к царскому двору, - при правлении Александра III
произошел следующий случай :

    Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переолох, как же, на три дня опоздали, и, чтобы исправить
положение, он срочно посылает телеграмму:

      - "Третий день пьем за здоровье Вашего величества !"

 На что Александр ответил :

      - "Пора бы и прекратить, пьяница".

    Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам.

    Кстати, если вы опоздали с поздравлением, - смело берите пример
с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.


   1. Тост-притча :

   Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей
земных, он стал наделять их возрастом.
   Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.

   Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
   Осла наградил 20-ю.
   Собаке дал 10 лет.
   Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему :
     - "А ты, человек, будешь жить 20 лет".
     - "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы,
а буду жить почти как обезьяна, -  дай мне побольше".
     - "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай,
что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и
подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий,
затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зараба-
тывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая
облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".

    Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог,
чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!



    2. Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских)

    Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит
к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом про-
текает.
    Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг
прямо в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них
там в Англии туманы или еще что ...
    Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он
только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в
общем, тонет.
    Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не
знает, на их, на английском языке - "Тону ! Спасите !" значит. Вот так
он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит
на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет,
ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону!
Спасите !" значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе.
Сплюнул одессит в море и сказал :

  - "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать,
     а не английскому языку !"

  Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!



    3. Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских)


     Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе,
а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -

    -  "Абрам, корабль пришел, мясо привезли ?"

    -  "Да нет. Начальство приехало

    Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -

    -  "Абрам, мясо привезли ?"

    -  "Да нет же, начальство приехало"

    -  "А что, в первый раз не попали ?"

Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза !



        4. Тост про пробочку.


     Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя.
Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой
должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе :

     - Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека.
А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас
только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься,
ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

     - Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.

    Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну
это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит
вслух :

     - Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек ? Ведь так удобно пробку
отворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами
простого человека !


        5. Грузинский, но короткий тост.


      На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится
тост :

     - Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько
останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его !




  На берегу ручья росли две розы - красная и белая.
Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
 - Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
 - Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
 - Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала
цвести и радовать глаз.
    Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!


  Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан,
старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:
 - Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла...
Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул.
  Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой.
Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул.
  Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен,
что капитан смог дойти по ним до берега.
    Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!



      Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом
берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил
одинокий заблудившийся козёл.
      Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была
безветренная погода и всё вокруг так и шептало : искупаться, искупаться
искупаться ...
      Девушка остановилась и взглянула на море.
      Козёл стоял и смотрел.
      Девушка сняла маечку.
      Козёл стоял и смотрел.
      Девушка сняла юбочку.
      Козёл стоял и смотрел.
      Девушка сняла всё оставшееся и медленно вошла в воду.
      Козёл стоял и смотрел.
      Искупавшись, девушка долго ещё загорала.
      А козёл всё стоял и смотрел.

   Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!




6
Дальнейшее обсуждение приведет к тому, что начнутся оскорбления и маты в адрес друг друга-и из этого ничего хорошего не получится.Посмотрите любые политические форумы-это ужас... >:( >:(

7
Сила впрыска не всегда адекватна качеству отпрыска

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул

Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
- Му-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

- Ты как жену себе нашёл?
- Как, как... Методом тыка!

Как правильно читать характеристики:
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто му#ак.

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет.
- Вот выпьете лекарство, все пройдет.
Через неделю.
(П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно.
(Д) - Так, покажите ваш "инструмент".
(П)... (Показывает язык)

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бёмся!

- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы #уй казался больше!!!

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
ВАРИАНТ:
Мужик встречает друга и говорит:
- Привет! Как жена поживает?
- Она в постели: у нее 37,5
- Вот это бля#ища!

Вечер. Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
Он:
- Не знаю, ты как хочешь, а я буду трахаться...

Беременная женщина - это женщина без чувства юмора (над ней пошутили, а она надулась)

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится

"Врешь! Не возьмешь!" -отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

В одном роддоме родилась

8
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....


Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!


 История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает  за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.


История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"


Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
  Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
  Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
   - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!


Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...


Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.



9
На автомобильную тематику вне очереди...

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру  путевку: выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал.
приехал в выборг,  курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,
еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,
автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио
слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит
везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт
тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал
его нахер и втопил педаль газа в пол -  паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать
нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно,
жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,
тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит,
но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение
достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий
грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот,
в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади
стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...
PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди
пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю,
мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,
начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....
что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,
а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!
PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!




10
История эта произошла лет 15 - 17 назад....- это я уже писал!!!!

11
Nik-спасибо-развеселил,а то я все стараюсь,а больше никто не хочет поделиться хорошим юмором.... 
 
 

12
У меня 28 человек родни погибло на фронтах ВОВ,а эти козлы зад фашистам лизали...

13
Все не поместилось...
Из жизни.
Знакомый купил на днях дочке четырёхлетней раскраску. Там на каждой странице - простенькие двустрочные стишки про раскрашиваемое животное.
Так вот, под одним милым котёнком написано следующее (читает дочке вслух, с выражением, при всех):
"Повязали бант на киску,
Лучше дали бы сосиску".
Чтение прекратилось надолго.

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!! Ага, вам смешно, а я вчера так секса лишился!!!

Младшая сестра(3х лет)рассматривает яркое платье на маминой приятельнице, обходя ее вокруг, с восторгом с восторгом восклицает:
-Какое красивое платье (обходя сзади) и какая большая попа!!!

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день...

Проходили мы как-то комиссию в военкомате. И вот в кабинете хирурга нас оказалось человек пять. Мы вчетвером сидим (в одних трусах)на кушетке и ждем своей очереди, а один призывник стоит напротив хирурга и тот его осматривает:
- Так повернитесь налево, спиной ко мне, ноги вместе, снимите трусы.-
И после того, как призывник снял трусы, хирург делает запись в журнале и тихо говорит:" Так, понятно ПЛОСКОСТОПИЕ."
Это ж как так можно было определить?

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла), малюсенький - можно даже в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Произошла эта история со мной лет так пятнадцать назад,тогда я еще была относительно молода,ну в районе сорока.Готовилась к отъезду из страны на постоянку,не работала уже,наслаждалась на полную катушку.И еще у меня была квартира в центре Москвы из которой родственники уехали и оставили в мое распоряжение.И вот в этой квартирке я встречалась со своим другом.Красавчик,двухметповый негр,дипломатический представитель какой то Африканской страны. Чернокожий мой парень был скромный,любил жареную картошечку с луком и белый хлеб с маслом.И вот ночью,прихватив картошку,масло и хлеб,двигаю на конспиративную хату.Дружок мой сразу просек,что лучка к картошке нету а это совсем не то.Джоник,ну где я тебе и середине ночи лук найду,в квартире никто не живет и еды здесь никакой нет.И мой мужественный кормилец одевает трусы и ботинки и через буквально пару минут возвращается с луковкой.Джон!?? Рассказывает. Постучался в соседнюю квартиру,открыла бабушка старенькая-старенькая и охает-откуда же ты милок?Голый,черный. А мой то и отвечает-бабуля я приехал из Арабских Объединенных Эмиратов за луковицей. А голый почему? А у нас там тепло.Бабка сказала если что надо -она всегда с удовольствием поможет.
Утром божий одуванчик рассказала своим детям по телефону,что ночью она очень помогла голому африканскому негру.Бедные дети были уверенны,что у мамы крыша поехала.

Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словом "б..ть" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись.

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик.
Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов.
Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом.
Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.


На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка... надо бросать курить.

Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился , но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят . Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы .. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики . "
Мы ржали всем отделом....

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
- Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте


Работаю в банке и по роду деятельности открываю счета новым компаниям. Точнее делает это главный бухгалтер, но я держу на контроле - как ответственное лицо. Времени как всегда в обрез, поэтому с утра подлетаю к главбуху (молодой, красивой девочке) с вопросом,
- Натуль ну так что насчёт Интима? ...
- Я сегодня не смогу...
- Что значит не могу? Мне очень надо...
- Ну извини, щас всё брошу и буду заниматься Интимом...
Вообщем за этим разговором мы забыли о том что находимся в оперзале, в котором давно уже повисла заинтересованная тишина. интересно что подумали клиенты, откуда им знать что речь шла о магазине "Интим", открывающем у нас свои счета.

Упертая история: Сосед, мент на пенсии, пришел сегодня домой в прямом смысле на карачках и привел на своем поводке чужую собаку (своя пришла домой самостоятельно). Видели бы вы "выражение лица" обеих псин, когда жена открыла ему дверь!

История рассказанная моим другом-опером.
На планерке получают разнос:
- Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!
И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов ищут, разглядывают альбомы семейные, и если хозяйка зазевается - тырят эти альбомы.
Вернемся на планерку:
- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5 лет, Шилкин в армии!

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....

Иду как-то с другом по центральной улице города. Не спеша, идем, пьем пиво, разговариваем. Немного позади нас идет молодой человек и разговаривает по мобильнику. Фраза звучит следующая: "Зайка, Зайди за Дворец Бракосочетаний. Там лавочки. Жди там, чтобы я не дрочился".
Да, богат и могуч русский язык.


По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, б%%%и! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами, и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику - отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит:
- Привет, пьяница!
И тут все дружно оборачиваются.





14
Свежак.... >:D >:D >:D ;D
Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, - «жопа с ручкой»…
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству…

История не моя, пересказываю как помню.
Так значит собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.
Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.
Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."
Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"
Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.
Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:
"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"
В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:
"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!!! Я фтолько не выдержу!!!!"
На что первый невозмутимо заявляет:
"Хочешь витаминку - выдержишь!"
Говорят, очередь его чуть на месте не убила.

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну, он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...

Когда я был студентом, мне рассказал эту историю мой преподаватель по английскому языку.
Проводил он как-то занятие с первокурсниками и поставил им фильм на английском, чтобы учились воспринимать язык на слух. Фильм был молодежной комедией и сленг там был соответствующий. В какой-то момент из уст одного из персонажей фильма прозвучало слово "blowjob". Слово это было не знакомо студентам, поэтому тут же нашлось юное создание, которое попросило преподавателя перевести его на русский. Поскольку люди все были взрослые, то преподаватель, нисколько не теряясь, спокойно объяснил, что русский перевод данного слова будет "минет". Через несколько секунд тишину нарушил другой робкий голос: Скажите пожалуйста, а что такое "минет"?

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П - Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С – К дяде...
П - К какому мля дяде!!?? (подзатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С - не знаю..... Па я мороженого хочу...
П - Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка, чел садится и эта парочка тоже. Водитель (В) просит за проезд
П - А за птицу платить надо????
В - (в недоумении) За какую????
П - Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стучит сыну по голове)

Идёт семинар по теории организации. Группа коллективно жалеет, что не захватила на это скучннющее мероприятие подушки и одеяльца. Девушка Марина бодро отщёлкивает доклад на тему "организационно-правовые формы предприятий". По ходу чтения вслух возникает фраза типа "...это позволяет организациям сотрудничать и обмениваться ими патентами". Девушка читает без запинки, особенно не вслушиваясь в собственную речь, спешит поскорее сесть на место, торопится...ну, естественно, смазфвает конец фразы и получается: "Это позволяет организациям сотрудничать и обмениваться ИМПОТЕНТАМИ".... Единогласное гы-гы-гы.

История произошла с моим мужем.
Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:
ЖМужчина, у вас чайник на крыше!
Вот смехуЖто было...

Дело было в институте. Идет лекция. Преподаватель рассказывает тему, но ей все время мешает один студент, который постоянно вертится, со всеми болтает... Наконец, препод не выдерживает:
-Исмагулов! Когда ты КОНЧИШЬ, я буду счастлива!
В аудитории взрыв смеха. Препод:
-Я не это имела в виду...
Зря она это добавила, т.к. занятие сорвалось.

Только что был свидетелем.
Мой начальник - человек настроения.
Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер...
- Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?... связь х%евая!!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!!! удачи, б%я, тебе желаю!!!!.. Да иди ты на х%й!!!!!!!..
Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Один тип купил холодильник, сказал что в доме отличный грузовой лифт, привозим, выходит, пальцы веером( ну как положено), и заявляет, я сын отца местной демократии, лифт в доме был грузовой, но двери почему-то с торца, холодильник в него входит только если положить на пол, форма прохода слегка трапеция, запихнули, поехали, не на одном этаже вынести никак, мешает слишком узкий выход из лифтовой шахты, застревает на девятом этаже, освобождаю с помощью монтировки, едет вниз, из лифта выходит на первом этаже, почти уже нормальным человеком, (ну понятно какие могут быть стрессы у детей местной демократии) отламывает кусок пластиковой упаковки снятой с холодильника, и исчезает в лифте, появляется через пять минут, уже совсем нормальным человеком, и говорит:- в металлические двери квартиры, холодильник тоже не проходит!!!!!!:)))))))

Рассказал папа. Далее от его лица.
Выхожу утром из подъезда. Рядом стоит моя машина, стекла покрылись инеем. Я начинаю их чистить потихоньку. Смотрю, женщина идет и смотрит на меня загадочно. Думаю, может соседка какая-то, подвезти попросит. Останавливается она рядом со мной. Стоит, улыбается. Ну, мало ли… чищу стекла дальше. Потом открываю дверцу…
(Ж) – А вы что, ехать хотите?
(Я) – Да…
(Ж) – Вы знаете, вообще-то, это НАША машина.
(Я) – Да просто похожа, вы на номер-то гляньте
(Ж) – Да, это НАШ номер!!!
Я вытаскиваю из бардачка документы на машину, показываю ей. Она внимательно их изучает, потом становится так, чтоб я не смог выехать и достает телефон. Сижу в машине жду. Дозвонилась… Пара фраз… Она краснеет, разворачивается и убегает

Я уролог...
Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на неё надевается презерватив)
И так, больной приходит в физио кабинет,не имея понятия что с ним будет происходить в последующем - отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит - проходите в кабинку такую то и готовтесь, я щас приду...
Приходит ... И падает, корчась в муках ...
Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает ;-)))

Смотрю рекламу какого-то пива - помните, там ещё Эдит Пиаф поёт своё "Je ne regrette rien". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечётное... Видимо, считали только в Швеции ;))

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд 'сидеть', 'лежать' или 'голос', зато прекрасно выполняет команды типа 'подь сюды' или 'сидай туточки'.

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Троллейбус. Сидят: мама с девочкой лет 5 -6, напротив мужчина с усами переходящми в бородку. Усы и бородка очень коротко стрижены. Девочка смотрит то в окно, то на мужчину. Девочка говорит: "Мама посмотри на дядю". Мама одергивает девочку и говорит:"Дядя как дядя, отстань!" Девочка немного помолчала и говорит: "Мама, мама, а у дяди под носом как у тебя на писи!!!!" Тролейбус стал расскачиваться от хохота, а бедный мужчина на следующей остановке быстренько вышел.

На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

слышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
-!!?! Срочно в неотложку!

Москва. Макдональдс. Время обеденное. На паркову почти одновременно подъезжают две машины. Первая - белая ауди А4, из которой вылезает молоденькая девушка, вся такая выхоленная, в белой курточке, в белых кожаных сапожках и в белых кожаных перчатках, и, гордо задрав свой носик, идет к входу. Вторая - бардовая восьмерка, чей хозяин, явно работящий парень, просто приехал пожрать, сам, мягко сказать, не совсем чистый, в обычном спортивном костюме и таких же обычных кроссовках также направляется к входу. Оба, не обращая внимание друг на друга, одновременно подходят к дверям и одновременно берутся за ручку, причем девушка на секунду раньше и парень, естественно, кладет свою "немного" запачканную руку сверху. Девушку словно током ударило, она быстро, с презрением смотря на парня, отдергивает руку и кончиками пальцев так брезгливо стягивает перчатки с рук и с деланной важностью выбрасывает их в рядом стоящую урну. Затем, видимо от шока, забыв за чем пришла, разворачивается и идет к машине. Парень, честно говоря, охренел от увиденного, не долго думая, догоняет эту особу и со всего размаху дает ей под зад ногой!!!!! А потом демонстративно снимает свой кроссовок и швыряет его в мусорку! Ошарашенная и возмущенная дама все-таки решает как можно быстрее ретироваться и быстренько так прыгает в машину. Парень, так и не пообедав, допрыгивает до своей машины - и они так одновременно (только в разные стороны) разъезжаются. Уверена, что те кто был в этот момент неподалеку и видел произошедшее, долго еще вспоминали этот случай.


15
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.  ;D ;D ;D

Страницы: [1] 2 3 ... 7