Сообщения

46

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 15, 2006, 18:53:07 »

Только что по ЮМОР TV смотрел видеоклип Леонидп Агутина "По дороге на юг".На эту тему вспомнил веселую историю,нашел ее и теперь предлагаю вашему вниманию..

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается
что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение
лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли
из машины.
 P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...


Добавлю еще пару штук....


Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже
воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там,  на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

47

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 14, 2006, 13:04:29 »

Подборка юмора из газеты "Спид-Инфо"


   Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.
 
   Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.
 
   Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.
 
   Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.
 
   Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала  любовь  к алкоголю.
 
   Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.
 
   Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия.
 
   Я не страшная, есть фигура.
 
   Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!
 
   В общем, тогда и произошла наша полблизость.
 
   Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М.,  Самара
 
   Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,  хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упадуи умру... Сергей Л., Рязань
 
   Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у менятри..." Света П., Волгоград
 
   Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена, Ростовская обл.
 
   Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг  поняла,  что  совершила
ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил
 
   Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана  подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо  скажу,  поступил  со мной жестоко... Федор, Иркутск
 
   Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, -  люди  непорядочные.  Я, например, на каждой из вас жениться готов.
 
   Я очень некрасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого. Сергей, Н.Н
 
   Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца  надел... В.Матвеева, Нижний Тагил
 
   У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.
 
   Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан. Валентина, Курск
 
   Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной.  Наверное,  у нее уже старческий оргазм. В.Л., Харьков
 
   В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс -  это  когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые  вши  живут прямо на лбу. Ф., Липецк
 
   Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь.  Думаю,  я  где-то посередине, и это, мне кажется, нормально... Алина М.,Новосибирск
 
   Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось... Марина, Подольск
 
   У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.Н., Благовещенск
 
   Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и  не  хотел.  Михаил П., Краснодар
 
   У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был  так  потрясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Кострома
 
   Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то  хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять  или нет. Илона,Н.Н.
 
   Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и  неприятно  с другой. О.Кр-ва, Таганрог
 
   Когда я случайно увидела его жену, я его  за  все  сразу  простила...Кристина Р., Муром
 
   Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того,  что  я,даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое  влечение. А.П-в, Тульская область
 
   В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы,  которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я  получаю. И.К., Липецк
 
   Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Москва
 
   Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице.  А  мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди,  на  него  глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгоградская область
 
   Разводиться я с ней отказался и уходить никуда не собираюсь. Если  ей так меня неприятно видеть, то за все, что она мне сделала,  я  ее  сгною одним своим присутствием. Сергей И., Иркутск
 
   Прошу объяснить до каких границ продлен в  наше  время  бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов
 
   Он каждый раз предлагает мне деньги.По-хорошему надо бы брать, да не за что. Н.С., Тверская область
 
   Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область
 
   Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои  кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный. Р.Г.,Уфа
 
   Чтобы не надоесть любимому,  надо  почаще  менять  свой  имидж,  если только у него хватит на это денег. Натали, Серпухов
 
 У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги  тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область
 
   Я не могу определенно сказать, что все мужчины  -  дураки.  Но  лично мне. умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория
 
   На новой квартире наша интимная жизнь приобрела  совсем  ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки  мне
завидуют. Люда, Люберцы
 
   После почти что восьми лет  семейной  жизни  он  стал  для  меня  как родственник. А родственников кпо же любит? Галя, Ставропаль
 
   За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку  презервативов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область
 
   И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. О. В-в,Херсон
 
   Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу.  Не  знаю,  что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача. Ира, Москва
 
   Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с  пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург
 
   Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью  я  почему-то оказалась беременной. Оля, Воскресенск
 
   Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу,  чтобы  уснуть.Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. М.Д-на,Харьков
 
   Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим  грудям.  Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с  ними в жмурки. Ася, Липецкая область
 
   Мы с мужем уже четыре года стараемся -  и  все  не  беременны.  Нина,Москва
 
   Саша теперь не каждый день напивается, реже  говорит  матом,  словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саранск
 
   Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом. С., Улан-Удэ
 
   Что означает сон, который мне  приснился  недавно?  Меня  хоронят  на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Ростовская область.
 
   У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. Катерина Т.,  Екатеринбург
 
   Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не  переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше  бы  я  переспал.П., Хабаровский край
 
   У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает  неоднократно. Николай, Нарофоминск
 
   Что в наше время $100 для честной девушки. Лера, Московская область
 
   Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не  считать,  чтоиногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область
 
   И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом  полотенце.Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела  мне этого обьяснить. Иван, Нижний Тагил
 
   Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот. Татьяна, Вологодская область
 
   Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так  меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва
 
   Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что  она  в  постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск
 
   Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж- будем трахать молча... И.д., Североморск
 
   Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол...  Это  было  половоесношение - в любом смысле слова. Ира, Орел
 
   Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула
 
   Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с  одним  парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня,  а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя Н., Волгоград
 
   Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так  напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса
 
   Я посылаю вам стихи своего пария. Когда он  их  увидит  на  страницах"С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков

   Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина  дорогая".  Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500  долларов  на  лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва
 
   Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я  впервые  поняла,  что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда
 
   В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую  упал  окурок...Владик, Одесса.
 
   Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда  гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область
 
   У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

   В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает,что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.
 
   Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород
 
   И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора,  Петропавловск-Камчатский
 
   Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я  никогда не спала. Инна, Нижний Новгород
 
   Я и представить себе не мог, что меня полюбит  такая  красавица,  как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский
 
   Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась  в нашем городишке... Л.Ю., Дмитров
 
   В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва
 
   Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я  даже  не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута
 
   То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.
 
   Я его до сих пор люблю, если только можно применить к  этому  подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область
 
   Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350  тысяч.Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край
 
   Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск
 
   Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей  замеательной газеты. Алина, Липецк
 
   Я критически оценила, что во мне самое  привлекательное,  и  вхожу  в незнакомую компанию именно этими местами  вперед.  Карина,  Санкт-Петербург.
 
   Вьшивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже  "Фанту".  Роза Р., Судак
 
   По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате,  а  утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев
 
   Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск
 
   Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем. Андрей, Витебск
 
   Я бы отнесла себя к молодым  женщинам  старшего  возраста.  Анна  Б..Красноярск
 
   И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары
 
   Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только  в  постели.  Е.Н., Нижний Новгород
 
   Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он  получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула  проверить. Света Д., Челябинск
 
   Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на  балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль
 
   Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится  на моей подруге. Алена Р., Звенигород
 
   Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Иркутская область
 
   Он говорит, что я его Лолита. Но какая же  я  ему  Лолита,  если  он,вместо  того,  чтобы  развращать,  только  дарит  конфеты?  Оксана   Б.,Санкт-Петербург
 

48

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 13, 2006, 15:38:09 »

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

49

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 13, 2006, 10:36:35 »

Свежие истории...

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
- Это сто?
- Это кролик.
- А это сто?
- Это ушки кролика.
- Босые.
- Большие, большие.
Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?
- Да.
- На держи.
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом. Приходит на прием бабка. Надо ей чего-то там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора (типа мела)
и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как для того, чтобы раствор глубже протек, хотя хрен его знает - я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: - "Доктор, очень сильно хочется!".
- "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: - "Доктор, не могу больше!!". - "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" - "ДОКТОР, ВСЕ!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."

Все знают, что дети копируют родителей во всем, даже не задумываясь о смысле их действий, это относится и к разговорам. У моих знакомых дочь Настя, четыре года. Мы с женой пришли к ним, как всегда немного выпит и поговорить.
Настя играет в этой же комнате с телефоном, берет трубку, "набирает" номер и выдает потрясающую фразу, которая психологу должна сказать все об обстановке в этой семье -- "Ухин (еще один общий друг)! Приходи в гости, вина попьем, порнуху посмотрим". Надо сказать, что в комнате была еще свекровь моего друга. Минута молчания началась.

Пришёл к девчёнке, позабавились, ну пока в постели, она предложила поприкалываться и его накрасить. Парень поотнекивался, но чё делать, любимая предложила в интересной позиции сексом заняться, согласился. Намалевала она его. Заколку в виде бантика на волосы прикрепила. И под конец чулки его заставила одеть. Ну, ладно, ха-ха, вдруг дверь открывается и папаша её входит, с работы раньше вернулся (в родительской спальне дело происходило, кровать там удобнее). Девчёнка - малолетка (14, развилась рано) у родителях в мыслях ещё и не было воспитательную работу по поводу сексу и предохранения провести, а тут такое дело - голые подростки (впрочем парень уже и не подросток, а юноша так сказать), да ещё он - на педика похож. Скандал чуть ли не до драки (отца с парнем). Пацан наскоро бежит в ванну умыться, быстренько успевает утереться полотенцем, на лестничную площадку летят его шмотки, ему - пендаль под зад, в подьезде, в шоке, он быстренько одевается. После ему нужно было на тренировку. Опаздывал. Спешил по улице, проклиная сиутуэйшн. Люди на него как-то очень странно смотрели. В троллейбусе над ним даже поржали и какой-то паренёк пялился странно и откровенно, мило улыбаясь. Полный аут был в раздевалке, когда он предстал перед пацанами в гриме, с бабочкой на голове, снял - джинсы - а там чулки. ТЕНИ (КРЕМОВЫЕ) И ТУШь ОКАЗАЛИСь НЕСМЫВАЕМЫМИ, помаду водой не смоешь, поэтому он её растёр по губам полотенцем. Тренер его выгнал в тот день. А с папшей у него до сих пор разборки. Осторожнее, надо, мальчики. Ну это ещё ладно, паренёк из троллейбуса оказался соседом, в соседнем

Еду в автобусе. На остановке заходит парень, пьяный в стельку, с трудом держится за поручень. Кондуктор обявляет: "Следующая остановка "Белый бак". Трогаемся. Прогон до следующей остановки большой, по пути есть тоже остановка по требованию, но обычно там не сходят, поэтому объявляют всегда "Белый бак". В этот раз кто то попросил остановить. Автобус останавливается, человек выходит. Кондуктор обявляет: "Следующая остановка "Белый бак". Трогаемся. Подъезжаем к светофору метров за 100 до остановки, там красный свет. Автобус останавливается. Как загорается зеленый, кондуктор еще раз предупреждает: "Готовьтесь на выход Белый бак". Тут парень не выдерживает и голосом Жени Лукашина из "Иронии судьбы.." выдает: "Ну вы че, охренели там? Мы че, по кругу ездим что ли?" Весь автобус в ауте.

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай - прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело.
Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет, как надо.
Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит.. Слышу гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: "Как в танке, б**дь!"

Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:
"Вадик, это твои".

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

50

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 12, 2006, 13:22:21 »

Если истории или анекдоты будут повторяться, я прошу у Вас прощения-мне иногда трудно отследить то что я отправил для Вас. Сейчас я на работе,но из дома тоже отправляю или истории или анекдоты....

История про стоваттные лампочки.
Как-то в Москве проходил слет заслуженных преподавателей. Среди огромного количества делегатов оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Вдруг в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут дежурного по этажу, тот меняет лампочку, а перегоревшую оставляет на столе.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один из них долго смотрит на эту лампочку, а потом и говорит: «Если засунуть ее в рот, то обратно уже не вытащить».
Завязался спор. Один из оппонентов, физик, возражает: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если лампочку можно засунуть, то ее можно и вытащить!» И сует лампочку себе в рот. Потом пытается ее вытащить, а она не вытаскивается. Преподаватели по очереди ее тянут и так, и сяк, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. «Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра сначала решила, что шутят ребята. А когда ей показали потерпевшего, то мигом побежала за хирургом. Тот пришел, посмотрел и несколько раз стукнул ребром ладони по месту, где челюсть соединяется с черепом. У физика рот открылся еще шире, лампочка выскочила, а сам он так и остался с открытым ртом.
Хирург объяснил, что это нормально, просто мышцы от сильного напряжения какое-то время сокращаться не будут, но часа через три потерпевший заговорит.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик с открытым ртом сидит впереди, остальные сзади. Тут один из мужиков снова начал: «Не могу понять, почему так получилось?» И все такое…
Тогда зачинщик предлагает ему засунуть лампочку в рот. Тот засунул, попробовал вытащить – не вытаскивается. Развернулись, поехали назад. Поймали медсестру. Та в шоке. Успокаивают ее, посылают за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Два мужика сидят с открытыми ртами, один нормальный. Водитель спрашивает его: «Ты что, дебилов везешь?». «Да нет, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит: «Как так не смогли?» Берет лампочку и засовывает в рот.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру и разбивает лампочку о стол, чтоб не повторялось.
Ладно, снова садятся в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Стал придираться, что это за компания такая с открытыми ртами едет. Единственный способный говорить преподаватель объясняет ему, в чем дело.
Гаишник молча идет в свою будку. Через минуту в ней гаснет свет. Еще через минуту гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта у него торчит цоколь лампы.
Разворачиваются и едут в травмопункт. Находят медсестру. С трудом приводят ее в чувство. Она на полусогнутых ногах идет в кабинет хирурга. Оттуда слышится женский крик и шум падающего тела.
Из кабинета выходит хирург с неестественно широко открытым ртом.

51

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 12, 2006, 03:54:16 »

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....

Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про &блю...

Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180, на вираже 160! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Ее скорость 170, на вираже 150! Она вписывается в поворот и криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался Русский "Запорожец"! Его скорость 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: "Какого хрена вы здесь расселись!!!" проносится по трибунам!!!

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают... Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ.Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Святой Петр сказал ему:
- Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь.Артур подумал и сказал:
- Хотелось бы пообщаться с Богом.
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил:
- Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?
- Ээээ... да!
- Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
- Что ж, замечания справедливые. Погоди-ка чуток.
Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку:
- Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим.

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привез!
- Какой?
- Имунный!

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".

Встречаются два мента. Один говорит:
- Блин, такую позу на днях придумал!
- Ну и какую же? - интересуется второй.
- Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе. Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет, стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит, а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать.
На следующий день приходит на работу грустный, растерянный. А первый его и спрашивает:
- Ну как, понравилось?
Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня за хер укусила и на морду насрала.

 Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -           
 трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д. Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
-Предатель!

 Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...

52

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 12, 2006, 03:42:36 »

Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно. Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви, а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа - это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает. колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете), звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же, @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@"
P.S. уже 8:30, разборка продолжается
P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Как-то раз отмечали мой день рождения у меня на даче.
Приколов было полно. Но особо запомнился один.
На третий день отмечания я проснулась уже ближе к ночи, выхожу на крыльцо. Рядом беседка, в которой что-то попивают более стойкие или ранее ожившие товарищи. Я смотрю на небо и говорю:
"Какие звезды красивые". Друганки дружно возводят глаза к небу - темень и все наглухо облаками затянуто, но все молчат. Когда этот случай вспоминали, оказалось, что все как один подумали: "Во, допились-то, уже ничего не видим".

НОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР
Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года.
Программист Серега садится за свой новенький i286 - надо программу за ночь закончить.
А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их. Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку... Серега через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарaстает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили таки подключить телевизор. Вынули, установили, подключили - ниче не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа! Накрылся новый телевизор!
...
Утро.
На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит:
- Ну ты-то, бля, Серега, ночью ведь не спал! @ули не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор!!!
 
Устроился как то мой друг на новую работёнку в институт (педагогический) и заставили его сидеть в приёмной комиссии, ну там оформлять всяких зелёных отпрысков. Ну и дал мне телефончик свой. Ну например 3-20-56. Ну как всегда в торопях записал я его(номер) карандашиком на листке бумажки, потом долго носил бог весть где, ну а потом решил записать в книжечку, да вот записал то я уже 3-20-86.
Ну звоню знач-ся: (диалог)
Я)-Здрасьте, можно Романа?
Женщина(отвечающая) -Какого?
Я) -Такого-то(фамилия)
Ж) (шелестя бумагой) -Да, есть такой, но у нас разговаривать нельзя!
Я) (слегка удивлённо) -Но он мне очень нужен, вопрос жизни или смерти.
Ж) -Ну ладно, только недолго!
На том конце шуршние, потом шлёпание ног.Затем трубку берёт мой друг, я приветствую его, и тут он надрывным голосом начинает меня благодарить за то, что я его нашёл и (как он считает) сейчас буду спасать. Я в тихом шоке пытаюсь выяснить от кого. И тут он мне сообщает: -Ты ж в вытрезвитель звонишь! Я тихо выпал в осадок. Но ента ошибка спасла моего товарища! Накануне комиссия получила от поступающих деток презент и торжественно отгуляв в полном составе попала в медвытрезвитель.
 
Было это в старые добрые времена, когда на деньги еще что-то можно было купить. Шли мы с моим приятьелем Мыколой погожим летним вечером по улице Олега Кошевого (это, кто не знает, в Санкт-Ленинграде)и нашли кошелек. Причем я его первый заметил, Мыкола первым поднял. К общей радости в кошельке оказалось аж 26 рубликов - целое состояние по тем временам. Стали мы думать, как поделить добычу - поровну или по справедливости. И решили, что по справедливости деньги нужно немедленно вернуть государству. То бишь пропить.
Сказано-сделано. Бежим в ближайшее кафе. Называлось оно в народе "Три мушкетера", славилось низкими ценами и работало до 23.00. Без пятнадцати одиннадцать мы оказались за столиком. В меню - только сухое вино, как сейчас помню - 1 р.70 к. за бутыль. Подходит официантка. Заказываем пятнадцать бутылок.
Официантка: - У нас положено брать закуску.
Мы: - Тогда салат.
Официантка: - Два?
Мы: - Один!
Она с сомнением смотрит на нас и произносит бессмертную фразу:
- А вы успеете выпить все до одиннадцати? У нас на вынос не положено.
Надо признаться, что успели мы выпить всего десять бутылок и не до одиннадцати, а до пол-двенадцатого. Потом нас настойчиво попросили выйти вон. Вышли, конечно, и пять пузырей с собой прихватили. Причем я засунул три за пояс, как матрос Железняк, а два покоились в карманах у Мыколы.
Их мы и выпили в ближайшем скверике.
И тут в мою не совсем трезвую, но весьма сообразительную голову пришла светлая мысль: а на хрена делиться оставшейся выпивкой с приятелем? Он и так лыка не вяжет. Я вяжу, он ни в какую. Напьется еще чего доброго, буянить станет. И я побежал прочь.
Мне казалось, что бегу я весьма хитро, через проходные дворы и помойки, заметая след подобно опытному партизану. Где-то сзади сопел Мыкола, испуская время от времени громкие проклятия, но не отставал.
Ужас обуял меня, друзья мои. Подобно незабвенному Венечке Ерофееву нырнул я в близлежащий подъезд и затаился на верхней площадке.
Таюсь и слышу тяжелые шаги Командора - то Мыкола поднимается по лестнице, грозя неотвратимым возмездием.
И возмездие пришло. С искаженным яростью лицом Мыкола протянул ко мне мощную руку, выхватил из-за пояса первую бутылку и с криком "А, гад, сам выпить хотел!" пустил ее в лестничный пролет.
Сказать, что я был потрясен - это не сказать ничего. Я плакал и умолял Мыколу набить мне морду. На худой конец - отбить печень, толко пожалеть выпивку! Ничего не помогло: вторая бутылка последовала вслед за первой. И только тут приятель мой очухался. Вытащил третью бутылку и проворчал: "Ладно, поругались и забудем. Давай выпьем, что ли".
Мы выпили, но история на этом не закончилась.
...Проснулся я от яркого света, бьющего в глаза. Пошарил рядом в поисках очков и нащупал мокрую траву. Продрал зенки - лежу под каким-то кустом, а сверху нависает мент и светит фонариком. Поднимаюсь в страхе и слышу грозное: "Документы!"
Подаю паспорт. Мент внимательно изучает питерскую прописку и возвращает документ. Потом спрашивает:
- Знаете, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Пять утра. Ну, и куда же вы шли?
Я честно отвечаю:
- В баню.
Истинная правда - мы с женой по ту пору мыли одну баньку, подрабатывали.
- И где эта баня? - спрашивает мент, не слишком удивившись.
- На Фонарном.
- Так, на Фонарном... Так что же это вас на Суворовский занесло?!.
(Кто не знает, пояню: от Суворовского проспекта до Фонарного переулка в Питере - два лаптя по карте).
Я честно сказал, что не знаю, какие черти понесли меня на Суворовский. Историю с кошельком и сухеньким рассказывать, конечно, не стал, подтвердить было некому: Мыкола исчез бесследно.
Думаете, меня скрутили и увези в трезвователь? Огрели дубинкой? Поинтересовались национальной принадлежностью?
Ничего подобного! Услышав, что рядом у меня живет знакомый, мент поправил фуражку и сочувственно спросил: "Сами-то дойдете?" Думаю, попроси я, он бы и до места довел, под локоток...
Вот такая история, похожая на сказку. Хотя все - чистая правда. А для молодого поколения, не верящего в сухенькое за рупь семьдесят и добрых ментов, поясню: было это в году аж 1983, еще до сухого закона, демократизации и "демократизаторов"...

Один мой знакомый служил на полувоенном корабле, на котором был замечательный боцман. Этот боцман очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с алкоголизмом на корабле было строго боцман придумал оригинальный способ протрезвления - он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин никто не знает, но благодаря многократным "тренировкам" это стало для него просто привычным делом. Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер - молодой лейтенантик и наш боцман. Ессно напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенантика посещает мысль что он все таки на службе и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую , открывает распределительный шкаф и хватается руками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения. Говорят с тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.
 

53

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 11, 2006, 10:10:55 »

1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева, офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий - местный совхозный рабочий. Его история была такая:
Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.
 
Парень один работает в садике сторожем. К нему заваливает толпа друзей постоянно и куражится на всю катушку (пьянки, обкурки...)
В очередной раз приходят к нему - на столе записка с крупными буквами "В МЛАДШЕЙ ГРУППЕ СТАКАHЧИКИ _HЕ_ _БРАТЬ_!!!"
Веселятся они, появилась бутылка и уже дружной толпою валят в младшую группу, там открывают шкафчик и .... там висит большой плакат "РУКИ ОБОРВЁМ!!!"
PS. реальная история, основанная на том, что детки с утра попив из ещЁ не выветрившихся стаканчиков, массово отправлялись на не запланированный Тихий Час
 
Так вот работал я в Вц и если кто помнит то Есы работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять! Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную.Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только виновник торжества и спящий инженер который с утра. Ну мы не много выпили часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры типа поливания водой или удары по щекам не помогали. А приказ есть приказ. Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит: У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел! Я отвечаю : На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем,
Запихнем его туда и убежим! Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок:
-Здравствуйте, это Света!
Я: Какая Света 7 утра!
Она: Это Костина жена Вы не знаете где Костя?
Я: А что дома нет?
Она: Нет!
Я: Извините, сейчас чего нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе и говорю Мы куда Коську запихали!?
Он: Домой!
Я: Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
Он: НЕ может быть!
Я: Вообщем одевайся, поедем искать!
Звоню жене а она радостно: Нашёлся!
Оказалось у мужика в Квартире двойные двери, ну первую мы открыли...
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает!
Вот такая история. 
       
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"
 
 У нашего университета есть база отдыха на Черном море. Называется - "Лиманчик". Почему? Из-за особенностей месторасположения. Представь себе на побережье две горы, поросшие лесом.. горы вплотную подступают к морю.. между ними - малюсенькое озеро очень пресное и очень чистое - "лиман"... сам лагерь располагается за озером в долине.. а из озера через пляж в море течет ручей чрезвычайно холодный но узкий... (представил? это важно для истории)
Так вот, обычно кроме цивильных отдыхающих в коттеджах студентов Лиманчик кишит дикарями, которые селятся на Левой или Правой горе в палатках. еще одно уточнение: ближайщий к лагерю населенный пункт называется Абрау-Дюрсо
Компашка физиков поселившихся на Левой горе и крепко подпившая на Правой, возвращалась по пляжу к себе в шалаш..... ночь темная... нифига не видно... идут.. вдруг - под ногами - начинает плюхать вода.... СТОП!! - сказали себе физики - если мы спьяну забрели в море - значит.. надо идти налево, чтоб из него выйти.... а если мы забрели в озеро - то надо идти направо.... они постояли.. подумали.... (светлее, тем временем, не стало).... "Мы люди пьяные, - решили пять физиков, - поэтому должны рассуждать трезво.. ПОКА МЫ НЕ ЗАШЛИ НА ГЛУБИНУ... ЛЯЖЕМ СПАТЬ ТУТ!!!!" так они подумали.. и сделали....
Утро... первые особо трезвые студенты выползают погреться на нежное солнышко.. и видят картину... пляж... узкий, буквально в метр шириной, ручей из озера в море..... а вдоль всего ручья , в ледяной воде, лежат пять физиков и спят.......

Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.
 
Было это пару лет назад.
После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало). Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой. Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего дня все берут с собой по полатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напитсь - а вдруг кому-то не хватит и вперед.
Садимся ближе в вечеру на дизель (Кременчуг - Полтава) и едем на Псел (эта такая маленькая речушка).
А чтобы веселее было ехать прямо в поезде поели и выпили, выпили и поели, короче - едем.
И вот примерно за одну станцию (а между станциями километров не то 4 не то 5) на нас начинают обращать внимание и вызывают милицию, мы сразу выходим и пешком.
Помнится шли через лесок, потом поле,и вдруг дорога и берег - ПРИШЛИ.
Поставили полатки, позакидывали удочки (какая там рыбалка на пьяную голову) - легли все спать.
Утром - просыпаемся а мимо палатки по дороге ходят люди, полежали немного и наружу.
Уведенное нами - не поддавалось не какому описанию 8-(), берегом - оказалась здоровенная лужа вдоль одной стороны дороги, (метра 2 в ширене не более) а по другую ее сторону мирно паслись коровы.
Представте себе глаза людей идущих в колхоз и смотрящих как из палаток медленно выползают пьяные в дуб товариши и так-же медленно сматывают удочки.
После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки
 
     
В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело.
У фермы как это полагается была своя котельная. Котельщиком там работал пожилой мужичок маленького роста.Он немного прихрамывал и звали его Филип. "Филип к #%ю прилип"- посмеивались мы между собой. Он был любитель выпить (какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой матерится и т.д. Как и всякий пьяница он посвоему был талантлив и прост как "две копейки". И однажды его голову посетила "гениальная мысль". Дело в том что на котлах сверху стоят стоят два груза. Довольно таки увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается выше какого-то критического уровня то из под предохранителей начинает выходить лишний пар.
Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает не держится и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз и тщательно шлифуют и притирают поверхность.
Талантливый котельщик решил этот вопрос посвоему. Попросив знакомого собутыльника сварщика он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент с утра вооушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал, предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща лоб в тяжелых раздумьях где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму. Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка похоже не нужна. Родная котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной... Что - то в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать.... Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно информация от глаз добралась до мозгов.
Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Не бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили...
Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно. Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и как спрашивать то ... " Вы тут мой котел случайно не видели !!!?.." или "Кто мой котел взял !!!!!?.." а может "Витек ты мой котел не брал".... "Случайно мой котел тут рядом не пробегал???..." Хотя последний вариант как впоследствии оказалось был ближе к истине... Филип трезвея и проклиная мировой империализм выбежал из котельной, по пути машинально удивившись что двери стали шире. В эти минуты сомнительно что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был это точно.
Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том что котел обычно стоит на на железных лыжах, для перевозок. И если бы от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было....
Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на растоянии 2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва в метрах 50. "Терзаясь смутными сомнениями" и теряя остатки разума Филип прихрамывая побежал туда. Внизу, булькая и выпуская остатки пара лежал набоку ОН !!!...Родненький...
Потом выяснилось вот что.... Оказывается котел не имея возможности спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом.
Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран. На счастье Филипа он основательно проржавел и от бешенного давления его просто выбило.
Кто в школе учился тот знает что такое реактивное движение.... Котел стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина резко взяв старт котел выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и вылетев на улицу пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как лягушка, допрыгал до края обрыва покончил с собой сбросившись с обрыва.
 

54

Satellite TV / Re: Спутниковые новости

« : Апреля 11, 2006, 10:00:46 »

12 апреля 2006г планируется изменение Symbol Rate украинского пакета с каналами 'УТР', 'Культура (Украина)', 'Заграва' и 'НТН' на Экспресс AM 22, 53E. Новые параметры приёма - 11097V, SR 12500, FEC 3/4. (Smart

12 апреля 2006г телеканал 'КРТ (Киевская Русь)' прекращает вещание со спутника Amos 2, 4W, 10743H и начинает вещание в пакете 'Укркосмос' на Экспресс AM 22, 53E, 11097V, SR 12500, FEC 3/4. (Smart)

12 апреля 2006г в украинский пакет на Amos 2, 4W, 10763H (с 12 апреля новые параметры - SR 26000, FEC 3/4) войдут телеканалы 'Перший Мiжнародний' (международная версия украинского 'Першого Нацiонального') и 'Гравис 35'. Планируется кодирование отдельных программ 'Першого Мiжнародного' с использованием системы условного доступа BISS. (Smart

12 апреля 2006г планируется изменение Symbol Rate телеканала 'Беларусь ТВ' на Intelsat 904, 60E. Новые параметры приёма - 11529V, SR 3500, FEC 3/4. (Smart)

23 апреля 2006г '7 канал', вещающий в украинском пакете на Amos 2, 4W, 10722H, будет переименован в '1+1 Кино'. Кодирование канала не планируется. (


С 1 мая 2006г ГП "Укркосмос" планирует начать вещание через геостационарный спутник компании Hellas Sat 2 (Греция) в позиции 39 град.в.д. телеканалов "КУЛЬТУРА", КГТРК, "ЗАГРАВА", "ЛЮКС"(Львов), "ТОНИС" и радиопрограмм УР-1, УР-2, УР-3, "Iномовлення", радио "Нарт". (Smart, Укркосмос)

55

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 10, 2006, 00:26:37 »

Истории про выпивку.Читаю и ....

       
 Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...


Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника... Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем случае он был лишь частью гораздо более длинной истории... Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню, ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно...
Предки хозяина дачи в какой-то загранкомандировке - свобода полная!!!
Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом в баню, охраняла офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала - через р-рр-рр, но всё-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна...
Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа...
После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одному из гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо, что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влёта, причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный!
Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двое сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская старушка лет под 70 и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите, а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно ГОРИТ!!! Ну не полыхает ещё, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить! Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых (одеваться некогда!) полупьяных идиота (один всё время держится за жопу:) ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)! "Собака Баскервилей" всё-таки вылезла... открыла пасть (сказать чё-то хотела, падла...) Как я на неё рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури... Короче, больше мы её не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала... Бегаем, носим вёдра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на неё, сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут... Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз ещё чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших, т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом! Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи! Ё-моё! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь...
Антракт...До утра...
Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика, причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили, удивляюсь...
Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД! НИКОГДА!
P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения характеристики на выезд в загранкомандировку (кто ещё помнит, тот поймет, что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно поменял сексуальную ориентацию...
P.P.S. А за границу я тогда всё-таки попал, и не без приключений, но это уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ))


Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...... 
       

Читаю-читаю ваши истории, и решила поведать свою. Рассказа подруга. БЫЛЬ
Гуляла как-то их компания. Гуляла долго и упорно. Кто попадал, кто спать прилег. Несколько особей мужского пола, самые крепкие, решили попить под занавес пивка. Собрались значица на улочку в ночной. Ну и дама одна, больно плохо ей было, решила с ними просвежиться. А ночь, как положено, глубокая. Вышли они. Тут мужики наконец-то включились. Смотрят - дама с ними... Никакая... Что делать с дамой, если она вышла на улицу? Понятно дело - ОТПРАВИТЬ ДОМОЙ. Ловят тачку, платят таксисту, говорят адрес. Дело сделано. Даму таксист очнул возле ее подъезда. Она без ключей (муж остался в тех самых гостях, потому как спал ужо), без денег на обратную дорогу. Благо (в этом варианте) жила та дама в коммуналке. На общей кухне, сидя за столом, проспала всю ночь...
Так вот, бабоньки, есть еще настоящие джентельмены!

 
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика наебать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!
 

В детстве родители часто подкидывали меня на житье к бабкам.
О моей замечательной бабе Нюте можно писать бесконечно. Но я хочу рассказать всего лишь одну любопытную историю. У бабы Нюты был родной брат Митька, прошедший всю войну до самого Берлина и может по этой причине, а может и по какой другой, пивший нещадно. Вся милиция г.Осташкова знала Митьку, в вытрезвитель его сроду не забирали, а если и подбирали под забором, то с почестями доставляли к его жене Клавдии. Та его била и укладывала спать. К бабе Нюте Митька приходил всегда по одному поводу - занять рубль. Бабка читала ему мораль о его скверной жизни, а выговорившись, жалела, давала рубль, но при этом на подоконнике делала аккуратную зарубку ножом. Этот несчастный подоконник был весь испещрен зарубками. Бабка знала, что долг Митька не вернет, с Клавдии спрашивать бессмысленно, но порядок есть порядок, и зарубки плодились на подоконнике. После каждого посещения Митьки бабка страдала, вздыхала и долго нюхала табак. Однажды Митька пришел рано, мы еще с бабкой пили чай из самовара. Бабка умела это делать степенно и с удовольствием. С трудом она подавила раздражение, связанное с появлением брата, и вида не подала. Продолжала прихлебывать из блюдечка и только и произнесла - рубля не дам! Но Митька вел себя странно, в руках держал лыжи, вздыхал и объявил вдруг, что проститься пришел. Дело было летом и лыжи эти были ну уж как-то совсем некстати. А тут еще это прощание, покорность во всем облике! В общем, бабка переполошилась, а в разговоре уже выяснилось, что собрался Митька на Север, а там снега, юрты, в общем и наличие лыж объяснилось. Митька очень обоснованно доказал, что ему необходимо ехать. Тут было и раскаяние прежней жизни, и жалость к сестре и жене, и сумбурд отчаяния. Бабка понюхала табачку, вытащила чекушку, что бы попрощаться по человечески, потом дала три рубля - на первое время на чужбине, наставляла, что бы как устроится - выписал Клавдию к себе. Митька выпил чекушку, обнял сестру и ушел. Баба Нюта часто нюхала табак, вздыхала и крестилась, шепча одни ей известные молитвы. Обед она готовила задумчиво, пересолила суп, но не заметила этого. А к концу обеда со смехом в комнату влетела соседка, тетя Нюта Половинкина. -Нюта, глянь-ко в окно! Вон твой-то брательник! Эвон, глянь, в канаве валяется, видать недалече уехал! Бабка выглянула в окно и увидела Митьку, спавшего пьяным в канаве в обнимку с лыжами. Соседка Половинкина хохотала, да и я не удержалась, несмотря на свирепый вид бабы Нюты. Сначала она понюхала табачку, оглушительно чихнула, сморкнулась в свои носопырки, достала нож и стала аккуратно делать три зарубки на подоконике... А о соседке Половинкиной - особый рассказ, но это в другой раз..

Hа днях наблюдал замечательно - поучительную каpтинку:
Пpилично одетый но в стельку пяный мужчина сpедних лет не нашел дpугого места спpавить свои потpебности как пеpед самой кpутой гостинницей в гоpоде в самом людном месте. Hу да ладно с кем не бывает. Поpывшись в бpюках вытащил что-то оттуда, напpавил его на стенку готеля, свободной pукой поддеpживая последнюю от обpушения. Это что-то оказалось кpаем его pубашки. Понятно что сей акт (демонстpация моделей pубашек в неположенном месте) не является администpативно наказуемым и следовательно пpесечен не был.
Постояв он этак минуту с половиной не обpащая внимания на стpемительно pастущее мокpое пятно на пpавой и частично левой штанинах, аккуpатно запpавил все демонстpиpуемое и пошел, оставляя мокpый след пpавого и частично левого ботинка.
 
       
Hикита Подгорный, как и многие другие артисты Малого театра. любил отдыхать в Доме творчества "Щелоково", бывшей усадьбы Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазин, в просторечии "шалман".
Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты занервничали.
Выход нашел Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный сурово продиктовал срочную телеграмму: Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине дома творчества "Щелоково". Подписи "Подгорный. Брежнев." И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А через три дня состоялась грандиозная актерская попойка.

56

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 09, 2006, 22:34:26 »

Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.


Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".


Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"


Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
 - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!


Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
  нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
  да-а-а, спартаковская школа...


Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре


Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал.  Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!


Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...


Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу".  Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой.  В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка.  Не без труда достают
талоны и собираются компостировать.  До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру.  В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед.  Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться.  Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину.  Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...


Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...


Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)

57

Общая болталка / Re: Вчерашнее затмение солнца.

« : Апреля 09, 2006, 21:59:21 »

Клипы по астрономии

http://www.sai.msu.su/ng/anim/anim_main.htm

58

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 09, 2006, 07:33:46 »

   Подборка юмора из газеты "Спид-Инфо"
 
   Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в  пpошлом.  Тепеpь  меня
волнует будущее моей фигуpы.
 
   Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался  в  девченках,
стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.
 
   Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испу-
галась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем
не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю.  Вpачи  говоpят,  что
такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу
девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
 
   Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо
близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
 
   Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле  я  ничего
девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что  я  не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и  говоpят,  что  я  тоpмоз-
ная...
 
   Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.
Стелла, 15 лет
 
   Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась,  но  обpазовался
еще один клитоp.
 
   Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
 
   У него было тpи дочеpи (по очеpеди)
 
   Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь.  Hе  все
девушки выдеpживают мою стpастность.
 
   Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти  паpня,  с  котоpым  можно
лечь в постель.
 
   Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она  постепенно  за  10
лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
 
   Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
 
   Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом  любимой
газете. Целую всех мужчин pедакции.
 
   Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила  песцовый  полушубок.  Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
 
   Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их  ком-
наты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я
была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла  пpедста-
вить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достиг-
ли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

   Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
 
   Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?
 
   Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек  посмотpел,
газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
 
   А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
 
   О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю  вкусно  по-
есть, хаpактеp  живой,  откpытый,  возбудимый.  За  гpаницей  не  был  и
pодственников не имею. Жалею стpашно!
 
   Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50  км
от него.
 
   Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
 
   Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
 
   В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где  нахо-
дится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там  ни-
чего не было.
 
   Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он
пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня.
Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо  "там"  и
что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
 
   Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.
 
   Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во  вpемя  пpебывания
на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
 
   Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи  часа  ночи  вытолкала  за
двеpь голого, одежду выкинула в  мусоpопpовод.  Спустившись  с  седьмого
этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны.  Остальное,  навеpное,  застpяло.
Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...
 
   Он отвечает мне любовью секса, но не души.
 
   Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
 
   Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее  по
звучанию "лизинг"
 
   Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у  меня  оpганизм
тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
 
   Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужи-
те с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
 
   Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а  если
паpень со шлюхой, то ничего подобного?
 
   Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня,  если  он  болеет
ею, но еще не знает об этом?
 
   В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
 
   Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлае-
ву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз  этого  национального
геpоя на коне.
 
   У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
 
   Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего  вина,
букет цветов и паpу пpезеpвативов.
 
   Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
 
   Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюби-
лась.
 
   Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все  удачнее  и
удачнее...
 
   Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
 
   Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он  ска-
зал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
 
   Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла кли-
тоp постоянно - в поpядке ли он?!
 
   Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
 
   Мой муж меня очень сохpанил.
 
   Кому попало меня не давали.
 
   Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесу-
ют публичные дома.
 
   Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется
дать по зубам, особенно иностpанцам.
 
   У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни
pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
 
   Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они  pасполагают-
ся?
 
   Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
 
   Мужчин было много, а толку мало.
 
   Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
 
   Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
 
   Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый...  Hо  я
знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
 
   Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
 
   Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, -  кажутся
большими...
 
   Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
 
   Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к  мужчинам,  но  с
детства люблю клизмы.
 
   Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж  выходите,  но  не
девушками.
 
   В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

   Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами  еще  одна
девочка 10 лет, но она ушла.
 
   Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням.  Hо
не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и  кавказской  национальности.  Я
ноpмальная?
 
   Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это  не  настоящая  любовь?
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда  похуде-
ла!..
 
   В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеp-
жаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они
щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбужда-
ет. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
 
   Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких  фотогpафий!  Часто  бывает
так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не  мо-
жешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.
 
   Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
 
   Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с  ним
целуемся, уже на губах мозоли появились...
 
   Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
 
   Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив  молочные  железы?
Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.
 
   Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж?  Убедилась,  что
секс у него на "2". Зато я была хоpоша.
 
   Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня  очень
стесняет и импотиpует, но я не импотент.
 
   Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
 
   Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за  того,  что
она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpу-
зинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала  сом-
неваться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpос-
лавль.
 
 
   Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели,  в
самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
 
   Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась  вся  в  засосах.
"Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "
 
   Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как  у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть  ссорились!  Но  они
живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
 
   У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не  поверила,
если бы сама не участвовала в этом.
 
   Он привозит меня  к  себе  и  полночи  читает  какие-то  дикие  стихи
собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока  не  могу  разоб-
раться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
 
   Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно
тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
 
   Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в  патру-
ле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел  домой  пог-
реться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних  тру-
сах.
 
   Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И  все
было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
 
   Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен  быть  связан  с
опасностью и риском, и за бутылку взяла у  дворника  ключи  от  чердака.
Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим  де-
лом лезть на крышу...
 
   Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.
 
   Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по теле-
фону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то,
что надо.
 
   Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы  мы  с
ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж  в
дальнее зарубежье.
 
   Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с  двумя
фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хо-
рошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного учили-
ща, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
 
   Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести как мо-
лодой козел... Екатерина И., Ярославль
 
   Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он наработе дела-
ет?
 
 Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела  ничем
не выдать своих чувств... Н.Т.К., Москва
 
   Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненор-
мальный! Я.К-чук, Одесса
 
   В позапрошлом году меня мальчишки так напоили,  что  я  забеременела.
Вика, С.-Петербург
 
   И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутс-
кая обл.
 
   Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал!
А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего  не  получи-
лось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.
 
   Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А
платить-то по счетчику мне! К.С., Москва
 
   Утром моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате:  <Пожалуй,  я  не
возьму с тебя денег>, - говорит. Обидеть хотела или похвалить? Не понял.
З-еев, Симферополь
 
   Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из  дому
бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное  насекомое...  Елена
П., Одесса
 
   Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот  целых
два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг
 
   Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через  год
не увидела этот купальник на его жене... Екатерина Н., Севастополь
 
 
   Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
 
   Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
 
   Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу  вступать
в половые связи.
 
   Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
 
   Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно  было
двинуться с ума.
 
   Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
 
   Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из  газеты,
чем из практики.
 
   По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с  Майклом  лю-
бовью, делаю его минет...
 
   Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела  делать
это еще, но посчитала развратом.
 
   "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И  сам  себя  пугнул:  "Же-
нюсь".
 
   За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним  человеком,
после чего меня тошнило.
 
   Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих
пор удивляется.
 
   Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж  меня  вертел  и
так, и сяк, но не нашли...
 
   Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
 
   Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две  шоко-
ладки!
 
   Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я,  да  и  к
чему такие акты милосердия?
 
   Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
 
   Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до
этого...

59

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 07, 2006, 13:34:47 »

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они  так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншила на вилку и  в рот.В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки,  бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух
был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
    Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские
коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает
в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски
непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны
брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами
к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно,
на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша
и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,
вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну
ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный
Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,
я поеду на автобусах.
    На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,
когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты
наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,
тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки
поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак
в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам
и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные
пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав
последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом
на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
    Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель
в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры
не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,
народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот
в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,
какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь
немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик
видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит
гениальная идея, и он орет на весь автобус:
 - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием
занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что
в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком
по городу ехать?
    Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают
взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых
развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,
в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать
о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые
югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот
момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,
а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит,
мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают,
что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас
задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,
тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо
в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду,
но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей
выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев,
а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент
у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,
когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик
в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все!
я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими
скачками несется по улице.
    Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.


От приятеля:
   Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
   Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
     - Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?

60

Общая болталка / Re: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...

« : Апреля 07, 2006, 10:04:27 »

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Член хозяину:
-Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой, горячий, девку с собой прихватил. Ну кароче поели, попи$дели, и айда на сеновал. А старой интересно, и она стала к щелке в сарае и глядит, тут как сорвется, как побежит к соседке. Пришла и шепчет:
- Маня, Манечка, внучек-то мой с девкай на сено пошел.
- Галя, они ж молодые, пущай па&буцца!
-Маня, Манечка, ен ж яе у голову &бе!!!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та...
- Понятно, пулеметчиком будешь.

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
-Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
 
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в осягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
-Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
- Ну как у тебя?
А тот отвечает:
- Да все нормально, чай пью - Альгуль &бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
-Хм, чай кипит - заварки нету, хYй стоит - Тамарки нету.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.Кто же такой тогда распиZдяй?

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
-Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?


Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты.То,дасе, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

У сексолога:
-И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
-Не знаю, я лет десять в церкви не был...

- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
-А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
-Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

РЕКЛАМА:
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку...

- У меня черный пояс по карате!
-А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
-Чтобы не ходила по двору и не срала.

- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
-Потому что без закуски!

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
-Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- У меня день рожденья на носу.
-Представляю, где у тебя свадьба...

- Эй, ты, хYй, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э
А! Вспомныл - сэр гей!

Стоит мужик у дерева. Блюет. Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно, вот это по нашему! А то потом еще срать, мучаться.

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
-Что же вы мне бабушку испортили?!!

Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Муж (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!