Автор Тема: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...  (Прочитано 218106 раз)

alex29

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 485
  • Карма: +1/-0
    • Просмотр профиля
Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели "беспокоящий" огонь. Надо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли.
Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех.
Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Dооm вообще ничего не слышал?".
Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к DООМ 1/2.)
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно... (с) Н. Фоменко

rescuer

  • Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 799
  • Карма: +8/-0
  • Риск - дело благородное!
    • Просмотр профиля
    • Служба 01
Зима. Едет чукча в трамвае. Вагоноважатый объявляет:
- Следующая остановка - 8-марта.
Чукча:
- Ой, а раньше, однако, никак нельзя?!
 :D :D :D
Никого из врачей так не беспокоит пульс у пациента, как патологоататома.
 :D :D :D
-Вовочка, ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду.
-А ему больше и не надо.
 ;D ;D ;D
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Для всех работников службы 101

rescuer

  • Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 799
  • Карма: +8/-0
  • Риск - дело благородное!
    • Просмотр профиля
    • Служба 01
Предисловие
В тексте сохранена полная структура изложения и отсутствие цензуры на более и менее понятные для смысла "выражения...

-= Из истории про любовь к братьям меньшим =-
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается.Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки.
Настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло..
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций:типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писаетсяи какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном(точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,пороется, уписается от радости и слинивает незаметно.
Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье.А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже,чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,бадмингтон...Ну и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа -фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась,поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить,пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту...А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчикв зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел...
Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головешку каждая и обе косили в разные стороны.
На этот раз потеря ориентации оказалась полной -животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,что Клёпа его проглотила - стопудово... 
-= Из истории про любовь к братьям меньшим =
____________________________________________
сперто с другого форума... ;D
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Для всех работников службы 101

rescuer

  • Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 799
  • Карма: +8/-0
  • Риск - дело благородное!
    • Просмотр профиля
    • Служба 01
- Девочка, ты отличница?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.
 :D :D :D :D
Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?
 :D :D :D :D
Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела
Подожтите_до_вечера_слишком_много_работы
 :D :D :D :D
Стриптиз бар. На подиуме танцует очаровательная блондинка. В зале сплошь крутые мужики. Вдруг раздается выстрел, с девчушки слетает лифчик. Все аплодируют, свистят, улюлюкают... Встает человек, представляется:
- Джон Смит, северная Аризона, профессионал.
Танец продолжается. Снова выстрел - падают трусики, зал в восторге. Поднимается второй, представляется:
- Боб Хук, Техас, специалист. Блондинка танцует дальше.
Оглушительный выстрел - у девчушки разносит в хлам голову. В зале шок. Встает такой грязный небритый детина в фофане:
- Мыкола Парасюк, Захидна Украина, любытель.
 :D :D :D :D
 Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиз#ецц! И всю твою ферму смывает нах@й, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
 :D :D :D :D
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Для всех работников службы 101

alex29

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 485
  • Карма: +1/-0
    • Просмотр профиля
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно... (с) Н. Фоменко

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К. Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И. Куда-то делось?
К. Просто исчезло.
И. Хм... А что на вашем экране теперь?
К. Ничего.
И. Совсем ничего?
К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И. Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К. Откуда я знаю?
И. Вы видите приглашение ДОС на экране?
К. Что еще за приглашение?
И. Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И. У вашего монитора горит индикатор питания?
К. У монитора? Что это?
И. ..???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К. Я не знаю...
И. Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К. Вроде да...
И. Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К. Да, включена.
И. Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один?
К. Нет.
И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К. Ага, нашел.
И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И. О, Господи... вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К. Нет.
И. Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К. Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!
И. Темно?!!
К. Да, света из окна недостаточно.
И. Ну так включите свет в комнате!
К. Не могу.
И. Не можете? Почему?
К. У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И. Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К. Да, все лежит в шкафу.
И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все, как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К. Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И. Боюсь, что да.
К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И. (уже не сдерживаясь). СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

gulaypole.info



avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

rabbit

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 731
  • Карма: +36/-3
    • Просмотр профиля
И один в поле воин, если он знает, что он один.

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Учебка 
Гимнаст-извращенец.
- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'. На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению №N, что-то вроде 'подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход', и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного 'рапорта', который ему придется за него отдать…
- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется…
Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная…
До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:
- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий… (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов) Все всё поняли? Вопросы есть?
- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! - раздался с левого фланга робкий голос Вани.
- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!
- Тащ капитан, а… Когда можно будет… Ну тем, кто не сдавал… Сдать зачет…
- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не жопу мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!
Пупкин напрягся…
- ТАЩ КАПИТАН, РАЗРЕШИТЕ УЗНАТЬ, КОГДА МОЖНО БУДЕТ СДАТЬ ЗАЧЕТ ПО КУНИЛИНГУСУ НА БРУСЬЯХ?!
Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла… Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались… Я скосил глаза на Саню - такое выражение лица я уже один раз видел… У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул… Капитан побагровел…
- Твою мать!!! По какому еще, нах… кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!
Слегла вторая шеренга… Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.
- А что - все уже сдали?..

КОНТРОЛЬНАЯ СБОРКА

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного! Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.
Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.
Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.
Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.
В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.
Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.
Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.
- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки:
В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.
Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.
Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.
Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.
Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.
По его багровой физиономии катились слезы.

Hamster

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 35
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
История девушки, работающей менеджером в компьютерной фирме.
        Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, впросторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли исдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину.А он не приходит. День, другой... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог. Я:
- Леха, привет, это Наташа.
- Привет! Как жизнь.
- Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
- А что случилось? (Немного испуганно)
- Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
- Как? (В ужасе) Почему лежит?
- Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
- Ну, да, я за рулем еду.
- Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
- Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А чтодля этого, нужно... мммм... при себе иметь?
- Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
- Денег?!.. Ну, хорошо... а сколько?
- Как договаривались, 4500.
- Это что, В БАКСАХ?!
- Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
- Хорошо... а что с ней?
- Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
- О господи! Да что с ней такое?!
- Ничего... Отличная мать с видеокартой и звуком...
- (после продолжительной паузы)... а... ты... вы... по какому номеру звоните?
- (называю номер)
- Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось...
Мысли - как волосы: у кого-то грязные, у кого-то редкие, у кого-то их совсем нет...

Hamster

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 35
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Мысли - как волосы: у кого-то грязные, у кого-то редкие, у кого-то их совсем нет...

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте
себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие,
родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной
стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда
пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его
врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он
выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь
бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря
как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3
хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый,
1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая
дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз -
инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло -
девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается
нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это
самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической
дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только
под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая
приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской
гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку
диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и
пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не
надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед
креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает
пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду
приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра
смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика
Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать
что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали -
прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя -
"У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в
первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом -
зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном
составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять
вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к
стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке
уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в
глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу.
Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там
фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия
Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

rescuer

  • Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 799
  • Карма: +8/-0
  • Риск - дело благородное!
    • Просмотр профиля
    • Служба 01
Во мля жизня....ржунимагу.... :D :D :D
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Для всех работников службы 101

anita

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 66
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
 :D Давно так не смеялась!

anita

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 66
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
   Действующие лица - шеф и секретарша( блондинка). Печатная машинка стучит аж разрывается( давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ.
   И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и , краснея-бледнея, выдает:
   - Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
   Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
   - Как?!
   - Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло - вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?