Автор Тема: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...  (Прочитано 237653 раз)

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно. Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви, а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа - это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает. колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете), звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же, @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@"
P.S. уже 8:30, разборка продолжается
P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Как-то раз отмечали мой день рождения у меня на даче.
Приколов было полно. Но особо запомнился один.
На третий день отмечания я проснулась уже ближе к ночи, выхожу на крыльцо. Рядом беседка, в которой что-то попивают более стойкие или ранее ожившие товарищи. Я смотрю на небо и говорю:
"Какие звезды красивые". Друганки дружно возводят глаза к небу - темень и все наглухо облаками затянуто, но все молчат. Когда этот случай вспоминали, оказалось, что все как один подумали: "Во, допились-то, уже ничего не видим".

НОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР
Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года.
Программист Серега садится за свой новенький i286 - надо программу за ночь закончить.
А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их. Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку... Серега через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарaстает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили таки подключить телевизор. Вынули, установили, подключили - ниче не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа! Накрылся новый телевизор!
...
Утро.
На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит:
- Ну ты-то, бля, Серега, ночью ведь не спал! @ули не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор!!!
 
Устроился как то мой друг на новую работёнку в институт (педагогический) и заставили его сидеть в приёмной комиссии, ну там оформлять всяких зелёных отпрысков. Ну и дал мне телефончик свой. Ну например 3-20-56. Ну как всегда в торопях записал я его(номер) карандашиком на листке бумажки, потом долго носил бог весть где, ну а потом решил записать в книжечку, да вот записал то я уже 3-20-86.
Ну звоню знач-ся: (диалог)
Я)-Здрасьте, можно Романа?
Женщина(отвечающая) -Какого?
Я) -Такого-то(фамилия)
Ж) (шелестя бумагой) -Да, есть такой, но у нас разговаривать нельзя!
Я) (слегка удивлённо) -Но он мне очень нужен, вопрос жизни или смерти.
Ж) -Ну ладно, только недолго!
На том конце шуршние, потом шлёпание ног.Затем трубку берёт мой друг, я приветствую его, и тут он надрывным голосом начинает меня благодарить за то, что я его нашёл и (как он считает) сейчас буду спасать. Я в тихом шоке пытаюсь выяснить от кого. И тут он мне сообщает: -Ты ж в вытрезвитель звонишь! Я тихо выпал в осадок. Но ента ошибка спасла моего товарища! Накануне комиссия получила от поступающих деток презент и торжественно отгуляв в полном составе попала в медвытрезвитель.
 
Было это в старые добрые времена, когда на деньги еще что-то можно было купить. Шли мы с моим приятьелем Мыколой погожим летним вечером по улице Олега Кошевого (это, кто не знает, в Санкт-Ленинграде)и нашли кошелек. Причем я его первый заметил, Мыкола первым поднял. К общей радости в кошельке оказалось аж 26 рубликов - целое состояние по тем временам. Стали мы думать, как поделить добычу - поровну или по справедливости. И решили, что по справедливости деньги нужно немедленно вернуть государству. То бишь пропить.
Сказано-сделано. Бежим в ближайшее кафе. Называлось оно в народе "Три мушкетера", славилось низкими ценами и работало до 23.00. Без пятнадцати одиннадцать мы оказались за столиком. В меню - только сухое вино, как сейчас помню - 1 р.70 к. за бутыль. Подходит официантка. Заказываем пятнадцать бутылок.
Официантка: - У нас положено брать закуску.
Мы: - Тогда салат.
Официантка: - Два?
Мы: - Один!
Она с сомнением смотрит на нас и произносит бессмертную фразу:
- А вы успеете выпить все до одиннадцати? У нас на вынос не положено.
Надо признаться, что успели мы выпить всего десять бутылок и не до одиннадцати, а до пол-двенадцатого. Потом нас настойчиво попросили выйти вон. Вышли, конечно, и пять пузырей с собой прихватили. Причем я засунул три за пояс, как матрос Железняк, а два покоились в карманах у Мыколы.
Их мы и выпили в ближайшем скверике.
И тут в мою не совсем трезвую, но весьма сообразительную голову пришла светлая мысль: а на хрена делиться оставшейся выпивкой с приятелем? Он и так лыка не вяжет. Я вяжу, он ни в какую. Напьется еще чего доброго, буянить станет. И я побежал прочь.
Мне казалось, что бегу я весьма хитро, через проходные дворы и помойки, заметая след подобно опытному партизану. Где-то сзади сопел Мыкола, испуская время от времени громкие проклятия, но не отставал.
Ужас обуял меня, друзья мои. Подобно незабвенному Венечке Ерофееву нырнул я в близлежащий подъезд и затаился на верхней площадке.
Таюсь и слышу тяжелые шаги Командора - то Мыкола поднимается по лестнице, грозя неотвратимым возмездием.
И возмездие пришло. С искаженным яростью лицом Мыкола протянул ко мне мощную руку, выхватил из-за пояса первую бутылку и с криком "А, гад, сам выпить хотел!" пустил ее в лестничный пролет.
Сказать, что я был потрясен - это не сказать ничего. Я плакал и умолял Мыколу набить мне морду. На худой конец - отбить печень, толко пожалеть выпивку! Ничего не помогло: вторая бутылка последовала вслед за первой. И только тут приятель мой очухался. Вытащил третью бутылку и проворчал: "Ладно, поругались и забудем. Давай выпьем, что ли".
Мы выпили, но история на этом не закончилась.
...Проснулся я от яркого света, бьющего в глаза. Пошарил рядом в поисках очков и нащупал мокрую траву. Продрал зенки - лежу под каким-то кустом, а сверху нависает мент и светит фонариком. Поднимаюсь в страхе и слышу грозное: "Документы!"
Подаю паспорт. Мент внимательно изучает питерскую прописку и возвращает документ. Потом спрашивает:
- Знаете, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Пять утра. Ну, и куда же вы шли?
Я честно отвечаю:
- В баню.
Истинная правда - мы с женой по ту пору мыли одну баньку, подрабатывали.
- И где эта баня? - спрашивает мент, не слишком удивившись.
- На Фонарном.
- Так, на Фонарном... Так что же это вас на Суворовский занесло?!.
(Кто не знает, пояню: от Суворовского проспекта до Фонарного переулка в Питере - два лаптя по карте).
Я честно сказал, что не знаю, какие черти понесли меня на Суворовский. Историю с кошельком и сухеньким рассказывать, конечно, не стал, подтвердить было некому: Мыкола исчез бесследно.
Думаете, меня скрутили и увези в трезвователь? Огрели дубинкой? Поинтересовались национальной принадлежностью?
Ничего подобного! Услышав, что рядом у меня живет знакомый, мент поправил фуражку и сочувственно спросил: "Сами-то дойдете?" Думаю, попроси я, он бы и до места довел, под локоток...
Вот такая история, похожая на сказку. Хотя все - чистая правда. А для молодого поколения, не верящего в сухенькое за рупь семьдесят и добрых ментов, поясню: было это в году аж 1983, еще до сухого закона, демократизации и "демократизаторов"...

Один мой знакомый служил на полувоенном корабле, на котором был замечательный боцман. Этот боцман очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с алкоголизмом на корабле было строго боцман придумал оригинальный способ протрезвления - он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин никто не знает, но благодаря многократным "тренировкам" это стало для него просто привычным делом. Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер - молодой лейтенантик и наш боцман. Ессно напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенантика посещает мысль что он все таки на службе и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую , открывает распределительный шкаф и хватается руками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения. Говорят с тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.
 

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....

Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про &блю...

Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180, на вираже 160! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Ее скорость 170, на вираже 150! Она вписывается в поворот и криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался Русский "Запорожец"! Его скорость 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: "Какого хрена вы здесь расселись!!!" проносится по трибунам!!!

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают... Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ.Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Святой Петр сказал ему:
- Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь.Артур подумал и сказал:
- Хотелось бы пообщаться с Богом.
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил:
- Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?
- Ээээ... да!
- Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
- Что ж, замечания справедливые. Погоди-ка чуток.
Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку:
- Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим.

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привез!
- Какой?
- Имунный!

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".

Встречаются два мента. Один говорит:
- Блин, такую позу на днях придумал!
- Ну и какую же? - интересуется второй.
- Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе. Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет, стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит, а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать.
На следующий день приходит на работу грустный, растерянный. А первый его и спрашивает:
- Ну как, понравилось?
Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня за хер укусила и на морду насрала.

 Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -           
 трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д. Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
-Предатель!

 Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...


avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Если истории или анекдоты будут повторяться, я прошу у Вас прощения-мне иногда трудно отследить то что я отправил для Вас. Сейчас я на работе,но из дома тоже отправляю или истории или анекдоты....

История про стоваттные лампочки.
Как-то в Москве проходил слет заслуженных преподавателей. Среди огромного количества делегатов оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Вдруг в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут дежурного по этажу, тот меняет лампочку, а перегоревшую оставляет на столе.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один из них долго смотрит на эту лампочку, а потом и говорит: «Если засунуть ее в рот, то обратно уже не вытащить».
Завязался спор. Один из оппонентов, физик, возражает: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если лампочку можно засунуть, то ее можно и вытащить!» И сует лампочку себе в рот. Потом пытается ее вытащить, а она не вытаскивается. Преподаватели по очереди ее тянут и так, и сяк, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. «Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра сначала решила, что шутят ребята. А когда ей показали потерпевшего, то мигом побежала за хирургом. Тот пришел, посмотрел и несколько раз стукнул ребром ладони по месту, где челюсть соединяется с черепом. У физика рот открылся еще шире, лампочка выскочила, а сам он так и остался с открытым ртом.
Хирург объяснил, что это нормально, просто мышцы от сильного напряжения какое-то время сокращаться не будут, но часа через три потерпевший заговорит.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик с открытым ртом сидит впереди, остальные сзади. Тут один из мужиков снова начал: «Не могу понять, почему так получилось?» И все такое…
Тогда зачинщик предлагает ему засунуть лампочку в рот. Тот засунул, попробовал вытащить – не вытаскивается. Развернулись, поехали назад. Поймали медсестру. Та в шоке. Успокаивают ее, посылают за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Два мужика сидят с открытыми ртами, один нормальный. Водитель спрашивает его: «Ты что, дебилов везешь?». «Да нет, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит: «Как так не смогли?» Берет лампочку и засовывает в рот.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру и разбивает лампочку о стол, чтоб не повторялось.
Ладно, снова садятся в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Стал придираться, что это за компания такая с открытыми ртами едет. Единственный способный говорить преподаватель объясняет ему, в чем дело.
Гаишник молча идет в свою будку. Через минуту в ней гаснет свет. Еще через минуту гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта у него торчит цоколь лампы.
Разворачиваются и едут в травмопункт. Находят медсестру. С трудом приводят ее в чувство. Она на полусогнутых ногах идет в кабинет хирурга. Оттуда слышится женский крик и шум падающего тела.
Из кабинета выходит хирург с неестественно широко открытым ртом.

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Свежие истории...

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
- Это сто?
- Это кролик.
- А это сто?
- Это ушки кролика.
- Босые.
- Большие, большие.
Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?
- Да.
- На держи.
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом. Приходит на прием бабка. Надо ей чего-то там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора (типа мела)
и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как для того, чтобы раствор глубже протек, хотя хрен его знает - я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: - "Доктор, очень сильно хочется!".
- "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: - "Доктор, не могу больше!!". - "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" - "ДОКТОР, ВСЕ!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."

Все знают, что дети копируют родителей во всем, даже не задумываясь о смысле их действий, это относится и к разговорам. У моих знакомых дочь Настя, четыре года. Мы с женой пришли к ним, как всегда немного выпит и поговорить.
Настя играет в этой же комнате с телефоном, берет трубку, "набирает" номер и выдает потрясающую фразу, которая психологу должна сказать все об обстановке в этой семье -- "Ухин (еще один общий друг)! Приходи в гости, вина попьем, порнуху посмотрим". Надо сказать, что в комнате была еще свекровь моего друга. Минута молчания началась.

Пришёл к девчёнке, позабавились, ну пока в постели, она предложила поприкалываться и его накрасить. Парень поотнекивался, но чё делать, любимая предложила в интересной позиции сексом заняться, согласился. Намалевала она его. Заколку в виде бантика на волосы прикрепила. И под конец чулки его заставила одеть. Ну, ладно, ха-ха, вдруг дверь открывается и папаша её входит, с работы раньше вернулся (в родительской спальне дело происходило, кровать там удобнее). Девчёнка - малолетка (14, развилась рано) у родителях в мыслях ещё и не было воспитательную работу по поводу сексу и предохранения провести, а тут такое дело - голые подростки (впрочем парень уже и не подросток, а юноша так сказать), да ещё он - на педика похож. Скандал чуть ли не до драки (отца с парнем). Пацан наскоро бежит в ванну умыться, быстренько успевает утереться полотенцем, на лестничную площадку летят его шмотки, ему - пендаль под зад, в подьезде, в шоке, он быстренько одевается. После ему нужно было на тренировку. Опаздывал. Спешил по улице, проклиная сиутуэйшн. Люди на него как-то очень странно смотрели. В троллейбусе над ним даже поржали и какой-то паренёк пялился странно и откровенно, мило улыбаясь. Полный аут был в раздевалке, когда он предстал перед пацанами в гриме, с бабочкой на голове, снял - джинсы - а там чулки. ТЕНИ (КРЕМОВЫЕ) И ТУШь ОКАЗАЛИСь НЕСМЫВАЕМЫМИ, помаду водой не смоешь, поэтому он её растёр по губам полотенцем. Тренер его выгнал в тот день. :) А с папшей у него до сих пор разборки. :) Осторожнее, надо, мальчики. :) Ну это ещё ладно, паренёк из троллейбуса оказался соседом, в соседнем

Еду в автобусе. На остановке заходит парень, пьяный в стельку, с трудом держится за поручень. Кондуктор обявляет: "Следующая остановка "Белый бак". Трогаемся. Прогон до следующей остановки большой, по пути есть тоже остановка по требованию, но обычно там не сходят, поэтому объявляют всегда "Белый бак". В этот раз кто то попросил остановить. Автобус останавливается, человек выходит. Кондуктор обявляет: "Следующая остановка "Белый бак". Трогаемся. Подъезжаем к светофору метров за 100 до остановки, там красный свет. Автобус останавливается. Как загорается зеленый, кондуктор еще раз предупреждает: "Готовьтесь на выход Белый бак". Тут парень не выдерживает и голосом Жени Лукашина из "Иронии судьбы.." выдает: "Ну вы че, охренели там? Мы че, по кругу ездим что ли?" Весь автобус в ауте.

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай - прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело.
Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет, как надо.
Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит.. Слышу гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: "Как в танке, б**дь!" :)

Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:
"Вадик, это твои".

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...



avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Подборка юмора из газеты "Спид-Инфо"


   Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.
 
   Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.
 
   Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.
 
   Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.
 
   Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала  любовь  к алкоголю.
 
   Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.
 
   Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия.
 
   Я не страшная, есть фигура.
 
   Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!
 
   В общем, тогда и произошла наша полблизость.
 
   Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М.,  Самара
 
   Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,  хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упадуи умру... Сергей Л., Рязань
 
   Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у менятри..." Света П., Волгоград
 
   Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена, Ростовская обл.
 
   Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг  поняла,  что  совершила
ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил
 
   Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана  подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо  скажу,  поступил  со мной жестоко... Федор, Иркутск
 
   Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, -  люди  непорядочные.  Я, например, на каждой из вас жениться готов.
 
   Я очень некрасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого. Сергей, Н.Н
 
   Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца  надел... В.Матвеева, Нижний Тагил
 
   У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.
 
   Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан. Валентина, Курск
 
   Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной.  Наверное,  у нее уже старческий оргазм. В.Л., Харьков
 
   В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс -  это  когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые  вши  живут прямо на лбу. Ф., Липецк
 
   Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь.  Думаю,  я  где-то посередине, и это, мне кажется, нормально... Алина М.,Новосибирск
 
   Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось... Марина, Подольск
 
   У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.Н., Благовещенск
 
   Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и  не  хотел.  Михаил П., Краснодар
 
   У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был  так  потрясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Кострома
 
   Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то  хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять  или нет. Илона,Н.Н.
 
   Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и  неприятно  с другой. О.Кр-ва, Таганрог
 
   Когда я случайно увидела его жену, я его  за  все  сразу  простила...Кристина Р., Муром
 
   Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того,  что  я,даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое  влечение. А.П-в, Тульская область
 
   В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы,  которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я  получаю. И.К., Липецк
 
   Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Москва
 
   Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице.  А  мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди,  на  него  глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгоградская область
 
   Разводиться я с ней отказался и уходить никуда не собираюсь. Если  ей так меня неприятно видеть, то за все, что она мне сделала,  я  ее  сгною одним своим присутствием. Сергей И., Иркутск
 
   Прошу объяснить до каких границ продлен в  наше  время  бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов
 
   Он каждый раз предлагает мне деньги.По-хорошему надо бы брать, да не за что. Н.С., Тверская область
 
   Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область
 
   Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои  кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный. Р.Г.,Уфа
 
   Чтобы не надоесть любимому,  надо  почаще  менять  свой  имидж,  если только у него хватит на это денег. Натали, Серпухов
 
 У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги  тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область
 
   Я не могу определенно сказать, что все мужчины  -  дураки.  Но  лично мне. умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория
 
   На новой квартире наша интимная жизнь приобрела  совсем  ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки  мне
завидуют. Люда, Люберцы
 
   После почти что восьми лет  семейной  жизни  он  стал  для  меня  как родственник. А родственников кпо же любит? Галя, Ставропаль
 
   За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку  презервативов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область
 
   И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. О. В-в,Херсон
 
   Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу.  Не  знаю,  что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача. Ира, Москва
 
   Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с  пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург
 
   Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью  я  почему-то оказалась беременной. Оля, Воскресенск
 
   Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу,  чтобы  уснуть.Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. М.Д-на,Харьков
 
   Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим  грудям.  Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с  ними в жмурки. Ася, Липецкая область
 
   Мы с мужем уже четыре года стараемся -  и  все  не  беременны.  Нина,Москва
 
   Саша теперь не каждый день напивается, реже  говорит  матом,  словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саранск
 
   Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом. С., Улан-Удэ
 
   Что означает сон, который мне  приснился  недавно?  Меня  хоронят  на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Ростовская область.
 
   У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. Катерина Т.,  Екатеринбург
 
   Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не  переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше  бы  я  переспал.П., Хабаровский край
 
   У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает  неоднократно. Николай, Нарофоминск
 
   Что в наше время $100 для честной девушки. Лера, Московская область
 
   Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не  считать,  чтоиногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область
 
   И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом  полотенце.Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела  мне этого обьяснить. Иван, Нижний Тагил
 
   Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот. Татьяна, Вологодская область
 
   Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так  меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва
 
   Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что  она  в  постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск
 
   Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж- будем трахать молча... И.д., Североморск
 
   Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол...  Это  было  половоесношение - в любом смысле слова. Ира, Орел
 
   Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула
 
   Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с  одним  парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня,  а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя Н., Волгоград
 
   Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так  напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса
 
   Я посылаю вам стихи своего пария. Когда он  их  увидит  на  страницах"С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков

   Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина  дорогая".  Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500  долларов  на  лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва
 
   Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я  впервые  поняла,  что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда
 
   В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую  упал  окурок...Владик, Одесса.
 
   Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда  гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область
 
   У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

   В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает,что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.
 
   Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород
 
   И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора,  Петропавловск-Камчатский
 
   Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я  никогда не спала. Инна, Нижний Новгород
 
   Я и представить себе не мог, что меня полюбит  такая  красавица,  как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский
 
   Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась  в нашем городишке... Л.Ю., Дмитров
 
   В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва
 
   Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я  даже  не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута
 
   То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.
 
   Я его до сих пор люблю, если только можно применить к  этому  подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область
 
   Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350  тысяч.Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край
 
   Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск
 
   Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей  замеательной газеты. Алина, Липецк
 
   Я критически оценила, что во мне самое  привлекательное,  и  вхожу  в незнакомую компанию именно этими местами  вперед.  Карина,  Санкт-Петербург.
 
   Вьшивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже  "Фанту".  Роза Р., Судак
 
   По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате,  а  утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев
 
   Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск
 
   Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем. Андрей, Витебск
 
   Я бы отнесла себя к молодым  женщинам  старшего  возраста.  Анна  Б..Красноярск
 
   И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары
 
   Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только  в  постели.  Е.Н., Нижний Новгород
 
   Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он  получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула  проверить. Света Д., Челябинск
 
   Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на  балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль
 
   Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится  на моей подруге. Алена Р., Звенигород
 
   Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Иркутская область
 
   Он говорит, что я его Лолита. Но какая же  я  ему  Лолита,  если  он,вместо  того,  чтобы  развращать,  только  дарит  конфеты?  Оксана   Б.,Санкт-Петербург
 


gulaypole.info



avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Только что по ЮМОР TV смотрел видеоклип Леонидп Агутина "По дороге на юг".На эту тему вспомнил веселую историю,нашел ее и теперь предлагаю вашему вниманию..

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается
что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение
лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли
из машины.
 P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...


Добавлю еще пару штук....


Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже
воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там,  на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!



avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
ТОРМОЗ КОРАБЛЯ

Когда-то, давным-давно, флагманом Северного флота был крейсер "Мурманск". Корабли этого проекта (68к) послевоенной постройки - их много было на наших флотах: "Железняков", "Свердлов", "Дзержинский", - всех уже и не вспомнить, разве что в справочник заглянуть.
А флагман, на то он и флагман, чтобы на его борту появлялись все кому не лень. В основном, конечно, проверяющие всех мастей и калибров из центрального аппарата Министерства обороны и родного ВМФ.
Довелось как-то раз вывозить на этом крейсере какого-то генерал-полковника Генерального штаба, прикатившего на флот с очередной проверкой. Как может генерал да еще с приставкой полковник проверять организацию службы на флоте для многих флотских остается за пределами понимания. Но проверяли, проверяют и, надо думать, будут проверять, пока флот не задолбают окончательно.
Вышел генерал проветриться после обеда, а на мостике - все кому положено во главе со старпомом. Вахтенный офицер, подтянутый, застегнутый, затянутый, пристегнутый молодой лейтенант при виде генерала намертво ввинтил бинокль в свои глазницы, демонстрируя образцово-показательное несение вахты. Генерал потоптался возле старпома, о чем-то спросил, ему что-то ответили, закурил и пристроился возле магнитного компаса. Надо сказать, что магнитные компасы на тех кораблях представляли собой стальную тумбу, которая заканчивалась полусферой, внутри которой и помещался компас. Внизу тумбы имелась педалька, при нажатии на которую на полусфере распахивались две шторки и можно было видеть, что там компас показывает. Конструкция не хитрая, чтобы понятно было, представьте себе мусорное ведро с педалькой. Представили? Тогда поехали дальше.
Надыбал генерал эту педальку и ему вдруг интересно стало: а что будет если нажать? Нажал! Шторки "хлоп" - открылись. Отпустил! "Клац" - закрылись.
- Ну, надо же как у них тут все интересно устроено, - подумал генерал. И началось: "хлоп" - "клац", "хлоп" - "клац"… Понравилось! "Хлоп" - "клац", "хлоп" - "клац"…
Через пять минут генеральской забавы внутри старпома уже все клокотало, как в жерле вулкана Везувий. Зеленый от злости, старпом косил глаз на генерала, но доже вякнуть не смел. Субординация для военного все равно, что смирительная рубашка для психопата.
- Ну, как? Как урезонить этого старого дуралея, - метался немой старпом. - Чтоб ты пропал вместе с этой педалью, будь она трижды… Ну, погоди, я тебе устрою, шаловливый ты наш … Сидел бы на своей подмосковной даче, так нет - примчался мне тут педальку нажимать, - рычало все старпомовское нутро.
- Рассыльный! Ко мне! - заревел старпом. За спиной у него тут же вырос рассыльный. - Вот что, - шипит ему в ухо старпом, - дуй в машинное отделение и передай БЧ-5-му, чтобы застопорил ход.
- Как? На словах передать? Так не поверит же, - шепчет матрос. - Надо машинным телеграфом передать.
- Какой к чертовой матери, телеграф. Ты что, сам не видишь, - кивает старпом на генерала, который запросто пошел бы под суд, если бы педаль могла привлечь его за изнасилование. - Я тебе сейчас записку напишу.
Рассыльный помчался в машину. Механик, очумевший от старпомовского послания, застопорил ход, не забыв при этом покрыть всю вахту на ГКП соответствующими выражениями.
Корабль продолжал еще какое-то время двигаться по инерции. Когда инерции совсем не осталось, вдруг очнулся вахтенный офицер, подтянутый, застегнутый, затянутый, пристегнутый молодой лейтенант, заметивший, наконец, что пеленги перестали изменятся.
- Товарищ капитан 2 ранга! Корабль по непонятным причинам потерял ход, - во всю мощь своих легких известил он о своем наблюдении.
Старпом, ожидавший, что рано или поздно прозвучит подобный доклад, собрал на своем лице столько эмоций, столько неподдельного изумления, что первый раз в жизни пожалел, что это происходит здесь, на крейсере, а не на сцене столичного театра.
- Как??? Не может быть, - завопил старпом и далее полилось. Не обращая внимания на присутствие высокого начальства, старпом обматерил всю вахту вплоть до сигнальщиков, командира БЧ-5 пообещал зарядить в главный калибр и выстрелить. Но это была прелюдия. Он подбирался к кульминации своего же спектакля:
- Кто нажал на тормоз корабля!!! Какая тля нажала на эту педаль!!!
При этом он сделал театральный жест в сторону несчастной педали, сделав при этом вид, что совершенно не заметил генерала, когда тот, как ошпаренный отпрыгнул от нее в сторону. Старпом кругами носился вокруг магнитного компаса, приседал, падал на карачки, вскакивал, а генерал старательно изображал полную свою непричастность.
Когда фонтан иссяк и корабль дал ход, генерал на цыпочках подошел к старпому, бережно под локоток отвел его в сторону и тихонько, чтобы никто не слышал, пропел извиняющимся голоском:
- Зря ты, старпом, так раскричался… Твои орлы не виноваты… Это я нажал… Случайно… Я же не знал, что это тормоз корабля.
" И на том спасибо!" - подумал старпом. Лицо его сияло. Он был явно доволен преподнесенным начальству уроком: "Знай флотский закон! Не твое - не лезь".

Кадиллак.
Маринеско вернулся героем, вернулся легендой, через месяц после того, как траур по всей Германии известил миру потопление "Густлова". Маринеско был прощен и награжден орденом Красного Знамени.
За победы на фронте платили деньгами. Маринеско за "Густлова" и "Штойбена" получил кучу денег, в иностранной валюте. В заграничной Финляндии наши военные моряки вдруг начали получать жалованье и премии в финских марках. У матросов эти марки выманивали обратно очень просто. Подгоняли к плавбазе баржу военторга с водкой и торговали за валюту в любом количестве. Мертвое пьянство в такой день нарушением не считалось. Многие офицеры ударились в коммерцию. Магазины в Ленинграде весной 45-го почемуто были завалены кофе в зернах. Его никто не брал. В Финляндии о кофе только вздыхали. За горсточку кофе в Финляндии можно было купить шикарные женские шелковые трусики. В Ленинграде за такие трусики давали чемодан кофе.
Началась бешеная торговля. В поездах меж Ленинградом и Хельсинки пограничные наряды трясли каждый узел и каждый чемодан. А военные посудины ходили туда и сюда по морю без всякого досмотра...
Маринеско и тут поступил необычно. Он купил себе "кадиллак". Дорогой и роскошный, какой только нашли представители шведской фирмы. И опять у начальства скрежет зубовный, злоба, зависть и ненависть. Начальник штаба ездит в лендлизовском "бобике". Командир дивизиона Орёл ходит пешком. А Маринеско в сверкающем "кадиллаке". Водить машину Маринеско не умел, и за шофера у него был матрос с его лодки.
"Кадиллак" вызывающе сверкал на пирсе и портил начальству пищеварение.
И комдив Орёл придумал способ разлучить Маринеско с "кадиллаком". Маринеско получил приказ на переход в Таллин, причем пересечь Финский залив ему велели ночью, в подводном положении.
Перегнать "кадиллак" по суше из Турку в Таллин не виделось никакой возможности. На то имелись заставы молодцев в зеленых фуражках.
Вечером лодку вывели за боны. Лодка погрузилась. Утром Орёл на катере прибывает в Таллин, и первое, что он видит, войдя в гавань: на пирсе стоит "кадиллак".
Весь личный состав лодки допрашивали по-одиночке. Личный состав отвечал однообразно: "Знать ничего не знаем. Шли в подводном положении. "Кадиллак"? Мы пришли, он уже стоял".
Только Грищенко и еще два-три офицера знали, в чем дело. Погрузившись, лодка пошла не в Таллин, а в соседнюю бухту. Там на причале ее ждали "кадиллак" и уже готовый помост из бревен. Помост раскрепили на верхней палубе в носовой части. На руках внесли автомобиль, принайтовали, и форсировали Финский залив в надводном положении.

А началось собирание историй с того,что сын попросил поискать в интернете письмо запорожских казаков турецкому султану..

 ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

rescuer

  • Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 799
  • Карма: +8/-0
  • Риск - дело благородное!
    • Просмотр профиля
    • Служба 01
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Для всех работников службы 101

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Был такой прикол давным давно. Произошло это в НИИФ ЛГУ.Один человек (Слава) с нашей кафедры по просьбе мат.ответственной пошел на склад за спиртом. Спирта надо было принести 20 л. А дело было зимой. И пошли они на склад, налили тама спирта, и стали они его нести назад. И посреди пути подскользнулся Слава, и упал он на спину, а точнее на рюкзак, в котором и была эта бутыль. И разбилась эта бутыль. Слава встал, и это было ужасное зрелище. Стоит человек, в теплой одежде, ругаясь почем свет стоит, а с этой самой теплой одежды ручьями стекает сей ценный продукт. Вдруг откуда ни возьмись, вылетает мужик, с граненым стаканом (потом долго гадали откуда он там взялся) и подставляет стакан под Славу. Кидает в стакан снежку, тут же это пробулькивает в себя, и опять подставляет стакан, и так пока его не отогнала мат. ответственная (расхищение гос. имущества ст....). Короче песня занавес
 
Эта история в действительности произошла на охоте: Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байки охотничьи рассказывают. Один из охотников(1) решил подшутить над своим приятелем - он вынул дробь из ружья товарища(2) и весь вечер доставал его тем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано - сделано: (1) отошел на 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовился поднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряжено крупной дробью и, "пожалев" товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же (2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, из которой врачи потом 2 часа доставали дробь.
 
Было это в далеком 1992 году , летом . Только начали появляться границы незалежной Украины со всеми соседями . Работал я тогда таможенником . По всей Украине стали организовываться таможенные посты на границах , а т.к. народу не хватало - посылали личный состав в командировки . Мы с бригадой попали в село Великая Косница , в Винницкой области , на самой границе Приднестровья , Молдавии и Украины . До нас там месяц уже были наши ребята , а мы как-бы их сменяем . За неимением в селе гостиниц вынуждены были поселиться у местной жительницы - бабы Юли . Посидели вечером , поужинали , выпили пару ведер вина . А хлопцы нам все расссказывают - где посты находятся , где лучше вино брать и т.д. И , естественно , состояние уже отличное . Совершенно неожиданно разговор заходит о том , что , мол , условия незнакомые организму - случиться может всякое . И мы все - человек 12 нас было , идем на огород . Оказывется , растет там чудо - трава , МАРУНА называется . Если съесть пучок небольшой маруны - расстройства как не бывало. Покивали мы головами , поблагодарили и легли спать . На следующий день ребята утром уехали , а мы ближе к обеду еле встали . Головы нету , вместо нее барабан , ноги заплетаются , и что самое обидное - постоянная очередь в туалет. Так продолжалось часов до четырех дня . Потом один из наиболее неудачливых вспоминает про маруну . Давай вспоминать - никто не помнит , где она растет , на огороде -то растений много . Наконец-то нашли что-то похожее и давай есть . Съели почти все кустики . И каждый спрашивает друг у друга : "Ну , что , мол ,помогло ?" И каждый отвечает :" Да , у меня уже все нормально". Ближе к вечеру возвращается баба Юля .
Походила по двору , зашла на огород , вернулась . И стоит возле входа в дом . Думает , на нас смотрит ( а мы ужинаем) . А потом выдает фразу , от которой мы смеялись и смеемся до сих пор .
" Хлопцы , а куда это все мои хризонтемки подевались , а ?"
 
Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки ;-)
 
Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка (лет 50, но из за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :) c внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
- Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...
 
Собрались мужики погудеть в одной малосемейке. Уже изрядно приняли на грудь, и вдруг - стихийное бедствие: где-то забилась канализация и под напором вода из верхний этаже пошла через унитаз. Естественно, надо было принимать какие-то меры, и один из соседей побежал за "кротом" - кто далек от сантехники - ремарка: крот - это такой гибкий трос с ручкой, дабы прочищать канализационные трубы. Значит, принесли "крота", начали "бурить": крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Лифчик.
-Тьфу, бабы, задолбали, - выругались мужики, Вода не прекратила идти, решили удлинить трос, бурят дальше. Крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Семейные трусы. Вода идет.
Тут мужик один, сосед через стенку, говорит: "Странно, это же мои вроде бы трусы, и жены одежда... Только сегодня сушились..."
Опять крутят, крутят... ОП! Есть. Что-то крупное, давай вытаскивать - не идет, втроем вцепились, тянут - не лезет...
Финал истории таков: на крик соседа, который все-таки решил узнать, как его одежда оказалась в канализации, и пошел домой, сбежалась вся толпа. Вы представьте себе картину: у мужика тоже из унитаза торчит этот самый "крот", на который намотан плотненько так коврик, и этот коврик наполовину уже влез в унитаз, но дальше уже не пошел. Если добавить, что малосемейках туалет и ванная - это одна комната, и в них зачастую висят веревочки, где сушатся лифчики и семейные трусы - все станет предельно ясно.
 
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при в ходе в банкетный зал...
Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холе и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидумам, он перепоручил это дело дному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева на право. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии Нового Года сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
 

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Женская баня, маленькая девочка подходит к взрослой женщине. Девочка:
- А что это у тебя между ног?
- Женщина подумав и решила что бы непошлить говорит:
- Мочалка...
Девочка так прищурившись говорит:
- А #баться не мешает?

АФОРИЗМ:
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему женщины любят мороженое?
- Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

Заходит грузин в фотоателье, и спрашивает фотографа:
- У вас пленки много есть?
- Только две.
- Мало.
Фотогроф пошел купить еще. Заходит в студию, а там грузин голый лежит. Тот у него спрашиват:
- Вы почему голый?
- Да я альбом потерял, и фотографироваться будем начинить с детских.

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться

Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует:
- Поставь бутылку водки под кровать. Когда свет выключишь, отпей, расслабишься и все будет ок.Идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально у молодоженов. Зашел в спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню и задел бутылку под кроватью. Отпил половину и поставил на место.Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает: все ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советовала мать, берет бутылку... тесть слышит:
- Да она ж не целая!!!
Тесть:
- Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широковлагалищная.

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать:
"Да пошел ты на хYй говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

-Не-е, я из горла не буду... Я буду - в горло!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня.

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Самолет взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется, потом говорит:
- Летчик у нас сегодня почти и не выпимши.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
 
Мышь. Оптическая. С прицелом.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
-Один час пятьдесят условных единиц.

rescuer

  • Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 799
  • Карма: +8/-0
  • Риск - дело благородное!
    • Просмотр профиля
    • Служба 01
класс особенно про ДАЯРКУ...
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Для всех работников службы 101

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
-Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

 Путин - дзюдак и теперь врагам полный дзюдец.

- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
-Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
-А воздух?!

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров неплохо зарабатывает!

Муж приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж,испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

- Вчера стихи читал. Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с хYями.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
 
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

Мужчины в женщинах очень ценят ноги.
Но особенно они ценят в женщинах сердце.
Которое бьется между этих ног!

Новость:
Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдет", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика. На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак и подарил кольцо одной из наложниц.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше.
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой:
Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!


avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Я когда это прочитал первый раз - плакал..
Армия 
...КСФ: СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х...
К одному из гарнизонов Атомных Подводных Лодок срочно потребовалось спрямить дорогу, пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания скважин мы, военные строители- подземщики и наши гражданские коллеги ГСС (ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведён расчёт необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час 'Ч' 8 КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве 20 тонн (гранулированная взрывчатка объёмна, но не тяжела). Весь народ бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед.
Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на кирпичные поддоны. Машины разгружены- можно перекурить. Стайка бойцов- стройбатовцев тащит на верёвочке пойманную крысу.
' А ну-ка, зёмы... Сейчас устроим салют!'- ухмыльнулся Вовка-взрывник, отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху пасюка был привязан ОКД (капсюль- детонатор), в ОКД был вставлен 20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в ожидании привычного 'бумц!'. Пасюк порыскал туда- сюда и устремился к поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я как, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег возглавлял. Привычно отсчитав в уме число '15' (1 см горения = 1 сек), залёг, ожидая не менее привычного 'БА-БА-БАХ!!!'. (Как вы думаете, - как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да ещё и по пересечённой местности !!!)
В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто 'бумц!':
Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепётывающего Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали искренний восторг руками и ногами...
Много ещё лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка-пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и начинал заговариваться.


Кто будет Родину защищать? Я?

В 1985 году школа сержантского состава с КПП 'Ильичевск' занималась плановой боевой подготовкой. Стрельбы, боевое гранатометание и прочие радости жизни. Дело было осенью и в рамках подготовки к проверке, наш нач. штаба решил, что озадачить необходимо максимально возможное количество личного состава. К этому, безусловно, полезному занятию, были привлечены учебный пункт, отделы, в лице их лучших представителей, свободных от службы, короче, кого поймали, того и послали.
Надо сказать, что школа СС, была передовым отрядом всего ОКПП 'Одесса' и вечно являлась боевым резервом ставки, ни одно легкоатлетическое мероприятие, ни одно военно-спортивное не обходилось без нашего участия. А посему, бегали мы как лоси, стреляли неплохо, гранаты, довелось метать несколько раз, так, что опыт имелся. Но в этот раз нас решили прогнать по полной программе. Сбегали комплексную полосу препятствий пограничника, потом просто отстрелялись, потом гранаты покидали. Вот о последнем этапе этого мероприятия и пойдет рассказ.
Начштаба, Дядя Боря, как мы его звали, стоял на рубеже и наблюдал за тем, как школа СС бросает гранаты. Имея уже опыт в этом деле, в нашем извращенном боевыми буднями сознании появилась некоторая придурь. Выражалось это в том, что гранату РГД-5 нужно было метнуть так, чтобы она взорвалась в воздухе. Алгоритм действий прост. Дернул чеку, отпустил скобу, УЗРГМ пыхнул-счелкнул, кидай как можно дальше. Мозгов хватило! Нормально? Надо сказать, что далеко не все, слава Богу, ждали этого чудного момента названного выше 'счелкнул-пыхнул', но практически все бросали с задержкой. Дядя Боря это дело засек и естественно попытался пресечь, но было поздно, школа отбросалась. Тогда было принято волевое решение взять руководство боевым гранатометанием под личный контроль. Следующими метали бойцы с учебного, первые стрельбы, первое метание. Дядя Боря встал на рубеже, рядом ящик с гранатами и цинк с УЗРГМками. Провели инструктаж, расписались в журнале бойцы. Но дядя Боря периодически проводит повторный контроль на знание бойцами правил безопасности. Подбегает молодой боец, представляется. Дядя Боря спокойно выкручивая из гранаты заглушку интересуется алгоритмом действий бойца при метании гранаты. Паренек стушевался и молчит. Начштаба ему и говорит: 'Сынок! Ну, ты, что? Взял гранату в правую руку, автомат в левую, зацепил левой чеку, на замахе правой чека сама выйдет. Левую вынес, переместил центр тяжести тела, вышагнул, метнул, присел, прикладом яйца прикрыл, ствольной коробкой сердце, башку наклонил. Взорвалась, встал и побежал с криком 'Ура!' на взрыв. Понял?' Я в момент этого инструктажа находился рядом и видел выражение лица этого паренька. Было видно, что он был в некотором замешательстве, только что ему прапор старшина учебки вещал про то, что граната это страшное оружие, убойная сила, радиус разлета осколков, поражающий фактор и все такое, а тут, на тебе - 'побежал на взрыв'. Это смущение не прошло незамеченным от дяди Бори и он ободряюще заявил: 'Не бойся сынок! Ты сгруппировался, автоматом прикрылся, каска у тебя!' Особенно мне понравилось успокоение про то, как спасет от шального ранения в яйца приклад автомата. Вы себе это представить можете, мы были вооружены 'ублюдками' - АКМ-74У, приклад стальной, рамочный, это улет! Я заржал, дядя Боря тут же ставил мне пистон и вынес общественное порицание. Дескать, грех это, над молодыми бойцами ржать. Он воспринял это именно так. Пояснять причину смеха мне не позволили требования Устава и глубокое личное уважение к дяде Боре. Он решил вывести бойца из ступора наводящими вопросами. Вкручивая запал в гранату он переспросил: 'Ну, сынок, ты все понял?' 'Так точно!' - уже более уверенно ответил воин. Это заявление было воспринято как положительная тенденция и было принято решение довести боевой дух до уровня экстаза. 'Вот и каска у тебя, - заявил дядя Боря, - Зачем тебе каска?' И сам, не дожидаясь ответа, продолжил: 'Правильно, чтобы осколками не посекло!' После этого он вручает бойцу гранату и говорит: 'Ну, давай! Как учили!'
Боец, замахивается, бросает, приседает. Все как положено. Но тут начштаба допускает серьезную ошибку, как я уже говорил, конечной целью воспитательной работы было доведение боевого духа до уровня экстаза. Граната ухнула, а боец замер в полной присяди и не бежит. Дядя Боря, берет заглушку от гранаты и шарашит ей по каске бойца, приседает сам и доверительно так орет ему в ухо: 'Слышал, осколок по каске долбанул, значит всё, осколки прошли! Вперед!'
Боец подрывается, тонким срывающимся голоском орет 'Ура!', делает пять-шесть заплетающихся шагов и падает на спину. На рубеже шок. Шок это еще мягко сказано. Дядя Боря воет как маяк в тумане, несутся фельдшеры-санитары с носилками. ОС-КО-ЛОЧ-НОЕ!!! Склонились над раненым: 'Где? Что болит?' По щекам ладонями. Открывает глаза. Нашатырь. Бушлат уже расстегивают. Начштаба по-отечески: 'Ничего, ничего, сынок! Где болит? Руками-ногами пошевели!' Шевелит, не болит. Осмотрели, нет ничего. Фельдшер диагноз ставит: 'ОБМОРОК!'
Что тут было! Лучше бы его ранило. Дядя Боря рвал и метал. Мат долетал до скалистых берегов Босфора и эхом возвращался назад. 'Блядь! Набрали защитничков! Пограничники называется! ,,,,, - - - Ё…. В рот! Кто будет Родину защищать? Я? Мне она на ху.. не нужна!'

Истории типа слыхали.
Правду выявит только обсуждение, и то, если в сети есть седые адмиралы и облысевшие генералы.
1. Ехал Хрущев с Булганиным в Англию. Как приехать во владычицу морей? На кораблике. Взяли крейсерок Орджоникидзе, метров 150-180 от носа до кормы и тонн в 30, естественно тысяч. Но никак не меньше, может и в два раза больше. И поплыли.
Подходят к рейду, вежливые англичане предлагают буксир, чтобы эту дуру аккуратно приволочь в порт. Но у советских собственная гордость. Какой причал? спрашивает капитан. 13-й, отвечают англичане. Ага, машина товсь, полный вперед. Кораблик поднимает бурун, который видать из Франции, развивает 32 узла, а может и 40, кто его знает и прет в порт к причалу. Англичане понимают, что им настал полный конец. Даже без боезапаса, эта дура пропорет Англию от Лондона до Манчестера пополам, в результате чего остров переломится и утонет. А капитан, стоя на мостике, непрерывно слушал доклады из машины и с боевых дальномерных постов. И когда, пронесшемуся как ветер по порту кораблю, осталось несколько десятков корпусов до бетонной стенки, скомандовал полный назад. Бурун вырвался из-под кормы уже вперед, залив водой набережную, но дело было сделано. Мягко и тихонько, словно шлюпочка в парке, многотысяченонная громадина чуть тронула носом набережную, застыв бортом в метре, от выдающейся из набережной в море, пирса. Овации на берегу и орден дома. Естественно, что тренировались. Потом под этот корабль поплыл англицкий водолаз-шпион, а наши сделали вид, что у них регламентные работы и провернули винты. Всплыло два водолаза, каждый в половину нырнувшего. Но это уже точная быль.
2. Когда наши с американцами получили нобелевку за способ получения когерентного излучения, методом инверсного насыщения, это относилось только к хитрым радиоустройствам. Мысль получить таким макаром свет и создать лазер пришла чуть позднее, и первым это сделали американцы (60-61 гг.). Но что делать с этой штукой, они пока не знали. А у нас, по инициативе одного НИИ, стали делать танковый дальномер. Тогда лазер был существом весьма капризным, требовал ласки, стерильности и температурного режима, а его на танк. Действуя принципом, не умеешь - научим, не хочешь - заставим, дальномер, состоявший из лазера, оптики, фотоприемника и счетно-решающего устройства был создан, втиснут в танк (на дворе 64-65 г. микросхемы появились только в 68-м). Танк вывели на испытания. Чуть ли не бой практическими снарядами устроили с обычными танками. Лазерный танк перестрелял девять противников, поражая их первым выстрелом. И только пристрелявшийся десятый, предпоследним снарядом из укладки попал таки по нему.
Все были в восторге и стали поздравлять разработчиков. А те стояли возле танка, перед танком на столе лежали блоки чудо-дальномера, плакат со схемой и пояснениями и рядом был КУНГ на шасси ЗИЛа с передвижной ремонтной мастерской для дальномера. Генералы и полковники обошли это симпатичное высокотехнологичное хозяйство, и в КУНГ кряхтя залез сам главный маршал бронетанковых войск. Увидев оптическую скамью, осциллограф, частотомер, запасные ячейки Керра и прочее он поинтересовался, а зачем собственно это все? Разработчики пояснили, что для настройки, юстировки, поверки и мелкого ремонта дальномера. Дальше маршал выдал фразу, определившую развитие отечественной бронетанковой техники на целое десятилетие. "ТАНКИ НАДО ЧИНИТЬ КУВАЛДОЙ" сказал маршал и ушел. Дальномер в серию не запустили. Америкосы, наконец, сообразили, что им делать с лазером и к 67-у году сделали несколько моделей своих танковых дальномеров. Израильтяне купили
пару-тройку сотен, навинтив их на свои старинные Центурионы (47-49 г разлива). Успели к 68-му. На них поперли арабы, имея 12-ти кратное превосходство в танках. Итог: танковое сражение, более масштабное, чем под Прохоровкой, проиграно арабами в пух и прах. Половина танков перебита, остальные брошены разбежавшимися в панике экипажами. Наших клюнуло, стали вытаскивать тот дальномер из-за печки.
 
Но вот эта у меня  истерический смех вызывает..Извините за ненормативную лексику!
Армия 
Извините за язык,но из песни слов не выкинешь.
Заседание кафедры в Одесской артухе(артиллерийское училище).
Зав кафедрой:
- Ну,товарищи офицеры,ну как вы с иностраными студентами обращаетесь?
Вы и на хуй их посылаете,и пидарасами обзываете, вам не хуя, а мне стыдно!



avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Рассказывала подруга моего брата.
Отмечает народ чей-то день рождения в общаге. Ну, ессно, пятый курс, здоровье беречь уже не надо - дым коромыслом. Половина мужского населения уже под столом.
В разгар гуляний раздается громоподобный стук в дверь. Мой брат, человек пока еще способный передвигаться, идет открывать дверь (она открывается наружу).
На пороге стоит, судя по мечтательному выражению лица, не менее пьяный незнакомый товарищ. Пяток секунд напряженного молчания и взаимного изучения. Видимо удовлетворившись осмотром (а, может, вспомнив, зачем пришел), товарищ спрашивает (прошу прощения у дам):
- СПЫЧКЫ ЕЗЗЗЗЗЗЬ?
- ЕЗЗЗЗЗЬ! - отвечает брат.
- ЗА*БИЗЗЗЗЗЬ! - мечтательно говорит товарищ и..............
ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!
..........немая сцена.........
Брат, после продолжительного изучения двери у своего носа, возвращается к столу...
P.S. Утром долго не могли выйти - мешало мирно похрапывающее тело.
 
Эта история действительно имела место в нашем городе (Владивостоке) несколько лет тому назад, но кто не хочет, может не верить. В ней участвовали: моя подруга, её отец, который жил неподалёку от неё, его друг Витя, и общая сослуживица этого самого отца и этого самого Вити, назовём её, к примеру, Жанной - она, к счастью, жила в одном районе с подругой и её отцом. Однажды Жанна пригласила Витю и отца подруги к себе в гости - ну, что-то ей там отремонтировать надо было, а других мужиков под рукой не было. Благородные доны, они же истинные джентльмены, ессно, откликнулись на зов о помощи, пришли к Жанне и даже, представьте себе, всё, что надо, сделали. Ну, дело такое, что решила Жанна их отблагодарить.
"Ой, говорит, ребята, я вас сейчас таким угощу, таким угощу, вот! - и выставляет им бутыль домашней сливовицы. Напиток оказался и вправду знатным, и Витя с отцом подруги изрядно его напробовались, и остались весьма довольны, правда, как оказалось, лишь до поры до времени. Дальнейшее передаю со слов подруги. Дело шло к вечеру и чё-то решила она спуститься со своего пятого этажа на улицу - моцион, так сказать. Выходит из подъезда, глядь - отец её бежит, причём хорошо так, шибко. И прямо издалека начинает её руками махать и кричит - отойди, мол. Ну, подруга так на кросс батянин засмотрелась, что стоит в дверях и не с места. Поэтому, когда отец её к подъезду подбежал, то пришлось ему родную дщерь, мягко говоря, немного локотком отодвинуть - так, что она бедная, чуть не упала даже. А отец, проникнув таким кавалерийским наскоком в подъезд, прямиком на пятый этаж, ворвался в квартиру, и - в туалет. Ну, подруга очухалась маленько и за ним. Когда же папа, наконец, выполз из туалета & - \ и перестал материться по поводу Жанны и её чёртовой сливовицы, то ему в голову неожиданно пришла вот какая мысль. "Слушай, - растерянно говорит он дочери, - ну ладно я - мне недалеко было, хоть добежать успел, а вот Витька... Он ведь на Эгершельде живёт"... Если кто не знает, то Эгершельд - это один из самых отдалённых районов нашего города. Сами представляете ситуацию, да? :-(((( Но самое интересное, как оказалось, случилось именно с Витькой. Ну, во первых, на следующий день подруге звонит её отец и сообщает: "Ты знаешь, говорит, а его ведь сегодня на работе так и не было..." Что случилось?!!! Но, слава Богу, на следующий день Витька всё-таки возникает на работе, правда весь какой-то помятый, и рассказывает вот что. Его организм коварная сливовица настигла в автобусе. аккурат посередине между двумя остановками. В животе буря, а водитель, сволочь такая, на настойчивые Витькины требования "Открой двери, мне надо!!!!" не реагирует: "Всем надо, говорит, а двери открою только на остановке". Ну и допросился - с Витькой, прямо в автобусе, случилось страшное.... Запах, надо думать, был специфический. Народ, ессно, его сразу учуял, и начал от Витьки потихонечку отодвигаться... Несмотря на то, что был час пик, и народу - битком. Ну а Витьке-то стыдно одному стоять, так он обратно к людям поподвигается. Так и курсировали они по автобусу: народ - от Витьки, Витька - к народу. Потянуло к людям, так сказать. Ну, а бояться-то уже нечего, так он до конечной остановки и доехал. Конечной остановке автобуса. А самому Витьке ещё две пересадки делать нужно было. Идёт - морду чайником: я, мол, не я, и вонь не моя. Но потом всё-таки решил попроситься в платный туалет (другого поблизости не было, и денег тоже не обладало) - хоть немного отчиститься. Ладно, пожалел его унитазный страж, вошёл в положение и пропустил в святая святых коммерческого заведения. Народу там никого не было, и решил Витька на приволье, конкретно в нормальный вид себя привести. Снял штаны, стоит, в рукомойнике их застирывает. А тут, как на грех, двум браткам каким-то приспичило. Заходят они в туалет - платный, напомню! - и видят там такую картину. Грязный, вонючий мужик, весь в дерьме, стоит и штаны стирает. Ну, браткам это в падлу, конечно. "Ах, ты, мать твою, растак, и как вы нас, бомжи, достали уже!" В общем, разделали они Витьку как Бог черепаху.
А с чего всё начиналось? Со сливовицы! Так что, правду говорят, пить - это вредно! В том числе и для здоровья.
 
Произошла эта история с моей мамой. Есть у нее подруга, а у подруги муж. И в последнее время что-то у них не клеится.
И вот, однажды, после какого-то застолья, сидели они с моей мамой на кухне. И, как настоящие дамы о чем-то увлеченно болтали.
Муж,оскорбленный невниманием со стороны дам удалился в комнату. И случись тут такое что они (дамы) вдруг громко засмеялись.
Муж - мужчина гордый, к тому же большое количество алкоголя отрицательно влияет на способность трезво размышлять.
Вот и подумал что эти ужасные дамы потешаются над ним. Он врывается на кухню - и со всего размаха бьет свою жену. (Не больно - но обидно, тем более на глазах у подруги). Мужик ошалев от своей выходки сникает и удаляется к себе в комнату. А жена то у него женщина не хилая.
Вот проходит время. Жена придумывает планы мести. Моя мама думает может ей лучше уйти. Вдруг он (вот глупый!) появляется на кухне что бы чего-нибудь выпить. И тут жена ему раскрывает свой план мести (очень спокойно и детально)
- Ну-ну...Спать собираешься? Спокойной ночи... навсегда!!!
Муж недоуменно на нее смотрит.
Она:
-Я не буду спать пока ты не уснешь крепко-накрепко.
А потом возьму нашу самую большую (и тяжелую) хрустальную вазу в две руки... И буду колотить ею по твоей голове пока она не превратится в розовое месиво из крови костей и осколков хрусталя!!! Мужчина удаляется без слов. Женщины хихикают. Мол, достоинство свое отстояли, мужика осадили и вообще - "ты видела его лицо?" Вдруг заходит муж с этой самой вазой (очень дорогой к тому же) и произносит следующее: Люда (это моя мама, то есть подруга жены)! Ты знаешь как я тебя уважаю! Ты самый хороший человек в нашем городе! Прими от меня в подарок эту красивую вазу! Ну пожалуйста!!!
Вот так. Видать сильно испугался...