Автор Тема: Приколы нашего городка... анекдоты, юморные картинки, цитаты...  (Прочитано 237644 раз)

Hamster

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 35
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Истории просто клас!!!! ;D
Мысли - как волосы: у кого-то грязные, у кого-то редкие, у кого-то их совсем нет...

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар,
для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так
как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки
был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел)
и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький
старичок, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой
брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный
пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у
него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной.
Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный
отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет
тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник.
И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так
как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен
Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет,
возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и
умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на
небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после
работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс
кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф
самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой
точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у
хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный :
-Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос
добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец :
-Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В
этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники
повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий
душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :
-АААААААААААААААААААААААААААААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки,норки...

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Еще немного сегодня...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!




rabbit

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 731
  • Карма: +36/-3
    • Просмотр профиля
Суслики! это было круто! Я так не смеялся лет 5 наверное! Супер! скинул себе на комп! :victory:
И один в поле воин, если он знает, что он один.

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Я не знаю - работает ли дома ADSL,так что у немя еще есть немного времени на работе...

Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.
Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:
- Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?
На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:
- Ага, пашу... непокладая рук!

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за#балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п#зд%ли гарантированы. Спасибо за внимание.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!


Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

Из жизни.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...

Из жизни.
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

У нашего предприятия куча филиалов по всему Казахстану. Однажды в каком-то самом захолустном городе появилась новая девочка секретарь. Директор департамента развития из головного предприятия позвонив в этот город попросил ее отправить отчет по факсу. Ждем. Прибегает из приемной наша продвинутая секретарь и говорит: Олег Александрович, остановите, пожалуйста процесс, вам из филиала идет один и тот же факс уже двадцатый раз!" Стали звонить, этой девочке и она на вопрос, со слезами в голосе, ответила так: "Ничего не пойму, я отчет отправляю-отправляю, а он из факса обратно выходит". Она, знаете ли решила, что он должен по проводам нам в оригинале дойти. В тубочку свернуться? Рыдали долго все!

Давно это было.
Гуляю по Дендрарию (это лесозона в центре города такая) с собакой, встречаем папу с ребенком лет 5-6 и кошкой (видно, решили зверушку прогулять). Ну, этого мой пес простить не смог, так как его принцип - все коты должны висеть на деревьях!!! Есссно, загоняет кошку высоко на дерево. Мальчик в рев, я извинился и пошел дальше, чтобы дать всем успокоиться. Погуляли мы с собакой минут 15, обошли все по кругу и подходим опять к этому месту. Картина маслом: ребенок уже зеленый от слез и соплей, папа зеленый от того, что ребенок зеленый и так же на высоте 3 метров с глазами слона во время запора висит кошка и орет благим матом. Но больше всего раздражает именно рев мальчика, такой нудный и пищящий. Папа это тоже понимает и пытается утешить дитя. Все уговоры тщетны. В итоге у него остается козырный аргумент: "Ты когда-нибудь видел на дереве скелет кошки, которая не смогла слезть?!!" И, чудо!!! Мальчик, видимо, поразмыслив, что ни одного скелета до этого не видел, перестал плакать. Папе респект за фантазию!

В Туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!




avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Спешу ответить из дома...ADSl плохо работает,срывается постоянно....

Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну, руки у человека не из того места растут, и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума - Гена. Вот заступает, сей Гена в первый раз дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче наряда. Естественно надо вылизать казарму к сдаче. Дежурный по роте назначает Гену на самый "ответственный" участок - убрать сортир. А сортир у нас отличался своеобразным устройством: два ряда "очков" напротив друг друга и эти две линии соединены между собой трубой, уложенной слегка под наклоном, поэтому просто дергаешь за веревочку и вода смывает все дерьмо... Вот только напор на нашем этаже был слабоватый и к вечеру ... (ну кто служил, знает, что могут сделать с 10 "очками" 200 курсантов за день). Впрочем, сметливый курсантский ум быстро нашел выход из этого положения. Просто идешь в пожарную команду, берешь 3-х литровку с кислотой, заливаешь в последнее очко и через несколько минут туалет сверкает первозданной чистотой. Ну а вот собственно история: Геннадию то ли было влом идти в пожарку, то ли он не сумел выпросить ту кислоту. В общем, попробовав ограничиться заливанием воды, он понял, что наряд ему не сдать до окончания училища, но грустить не стал, а взял... лом и не долго думая, стал прочищать крайнее очко. В это время роту построили в коридоре и стали зачитывать какой-то очередной приказ. В казарму у нас было три входа с разных сторон, и один был как раз за спиной у командира. Читает он приказ, сзади нас (в сортире) слышится методичный стук, потом возглас "ОЙ!" и стук прекращается. Командир останавливается и удивленно смотрит в сторону сортира, мы естественно тоже. В этот момент открывается входная дверь!!! И в казарму врывается НЕЧТО. Строй курсантов моментально распался ... Это НЕЧТО в одних синих армейских трусах и обильно покрытое ... хм... ну тем самым. Порывается прорваться в сортир, причем из обильного потока слов, вырывающихся у него, печатные только междометья. Кое-как офицеры обуздали курсанта (под нами был 3-й курс). Стали разбираться. Оказалось до банального просто: наш Гена перестарался и стукнул ломик чуть сильнее, пробил трубу и все содержимое 5 "очек" вылилось вниз, ну а что внизу как раз под этим самым местом сидел на очке третьекурсник, как говорится - судьба :))
Думаете это все ? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонировали чисто по военному- вбили хорошую деревянную пробку.
Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по случаю торжественым построением. Опять рота в
коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он и его дежурный были видно из кто на одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой... Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль "ОЙ!" и металлический лязг... Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается ... По блеску медалей на груди можно было догадаться что енто офицер... Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему то не орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подпол) перед построением забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подпола жуком на булавке ... Потеряв дар речи ивсякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх...
Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формульровкой, но Генадия отчислили из нашего славного училища.



gulaypole.info



avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Свежее с самого утра...

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.


Рассказал несколько лет назад друг Вовка Жигаловский, поработавший некотое время в "органах".
Пустой вокзальный перрон. На перроне скучный милиционер, кушающий семечки из кобуры. Вот подгребает скорый паровоз, первыми из него выпрыгивают оголодавшие дяденьки, поспешно покупают вокзальные пирожки и, торопясь, тромбуют их. Вдруг один из них начинает кашлять и давиться хлебушком. Неумелые попытки стукнуть по спине результатов не приносят. Дяденька устаёт задыхаться и укладывается на окурки перрона. Зеваки, возгласы: "Доктора!" Из вагона выбегает тётенька-пассажир, расталкивает толпу, щупает пострадавшего, который уже и не хрипит больше и, как доктор, требует у населения колюще-режущие инструменты. Инструмент типа "ножик" находится у нашего милиционера, бесполезно мечущегося здесь же. Тётенька ничтоже сумняшеся пластает бедолаге трехею и ковыряется в ней. Бездушный диктор объявляет немедленное отправление сего поезда...
...Пустой перрон. Труп с разрезанным горлом. Возле трупа грустный милиционер. В руках у него окровавленный нож.
P.S. Тётеньку потом нашли. Действия её признали безупречными.

К прилавку со всякими комъютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины.
Затем показывает на мыша и говорит - "Они у вас китайские?".
Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе"
- просит покупатель. Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой.
Молодой человек долго разглядывае коробку, затем просит ее открыть.
Продавец открывает коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю.
Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает - "А вы сами-то пользуетесь такой?".
"Да", овечает продавец.
"Хорошо" - говорит покупатель - "Я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь".

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
- Ребят, пока нечем, только заступил...


avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
 "Я вам тут не хрен* с бугра, а при исполнении служебных обязанностей!"
Генерал-майор милиции М. Генеральская проверка В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском. Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям. Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!" Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии. Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.

Месть

На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как и раньше, загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же мнения.

Телефон милиции – 05

 То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с конторой. Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть с городской справочной службой он, конечно, соединился, но это было не то. Потом в отделении он обиженно заявил дежурному: - Что за телефон ты мне сообщил? - Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал. - Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!" Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в частности, значилось: "05 - отделение милиции".

 Чистка
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет" Марина только и пролепетала: "Как нет?!" И - хлоп в обморок.

 Расстрел
 В одном из ЛОВД на железной дороге патрульные притащили бомжа. Бомж оказался старым знакомым: его уже задерживали несчетное число раз и все - по мелочи, так что посадить нельзя было. А надоел он уже всем - до предела. Вот и в этот раз дежурный тихо застонал: опять! Терпение милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом и сказали, что чтобы он больше не мешался, его сейчас расстреляют. Сначала он не поверил, но когда его отвели в пустую комнату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно струхнул: а кто их знает, могут ведь и пристрелить, искать потом никто не станет. Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял пистолет, а второй, закрыв дверь шкафа, шандарахнул по ней какой-то палкой. После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж долго не будет здесь показываться. Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: сердце у старичка не выдержало...

Шутки шутками...
Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирование в электричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непорядок", который выражался в том, что двое молодых людей в уголке мало того что целовались, но и... Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи. Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старший сержант П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался. Подкравшись поближе, он достал свисток и свистнул у них над ухом. Возможно, что "шутка" кому-то и показалась остроумной, но только не тем несчастным партнерам. У девушки на почве испуга случилась одна интимная неприятность, медицинского названия которой я не знаю, а вульгарных выражений употреблять не хочу. Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близнецов, врачи в конце концов привели в норму, а старшего сержанта высокое начальство, до которого дошел скандал, велело наказать. И П. был переведен в другую службу, в другой район. Он теперь стоит на посту в Парке культуры.

 Сдать оружие!
В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности. Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, но серьезных преступлений было мало. Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тещу. Да, Пенза это вам не Москва!

 Калымщик с большой дороги
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков. В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.

 Михал Михалыч и глухонемые
В отдел милиции привели задержанного возле интуристовской гостиницы фарцовщика. Дело было году в 86-м. Фарцовщик упорно не желал отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя глухонемого. "Ах, так? Ладно..." - зловеще сказал дежурный и передал задержанного операм. Дело в том, что только вчера там же попались трое парней, тоже занимавшихся фарцовкой и косивших на глухонемых. Вначале менты приняли это за чистую монету и уже собрались отпустить бедных инвалидов, но зашел зам.по розыску. Он быстро понял, что это за "глухонемые", приблизился к одному из них и неожиданно треснул ему по пальцам ноги каблуком. "А-а-а, бля!" - заорал глухонемой на все отделение, после чего заговорили и остальные двое. Нынче зама по розыску не оказалось, поэтому позвали Михал Михалыча - известного на весь район своим крутым нравом и могучими кулаками. Задержанный сильно поскучнел, когда на пороге возник Михал Михалыч, заслонив своей фигурой весь дверной проем. Он подошел к задержанному, ласково погладил его по головке и сказал: "Ну, пошли!" - И отвел его в одну из комнат, заперев дверь. Все сгрудились в коридоре, ожидая результата. Через несколько минут дверь раскрылась, и на пороге появился вместо излеченного от немоты нарушителя, как все ожидали, сам Михал Михалыч. Такого обескураженного выражения лица на нем еще не видали. Михал Михалыч удивленно выкатил глаза и смущенно проговорил: "Он действительно был немой..."

 Кровопийцы В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это, видимо, недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь мир, зэк в пути порезал заточкой, которую у него по рассеянности не отобрали, находившуюся в машине прапорщицу. Водитель и другой сопровождающий в кабине ничего не слышали. Когда приехали на место, прапорщица уже потеряла столько крови, что было удивительно, как она еще жива. Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось мало. У пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее могло только немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой крови не было. И в это время кто-то догадался посмотреть карточку этапируемого злодея, его пока не успели даже отвести в карцер. У него оказалась нужная группа. Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал: зэка немедленно на стол. Его притащили, привязали к операционному столу, и врач провел прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, но врач и его помощники несколько переусердствовали, и зэк, служивший донором, от кровопотери скончался. Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и дорога, но закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организовать побег. Получилось так: преступник по дороге пытался бежать, ранил конвоира, но был убит (труп его потом прострелили). Тот же врач подписал свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевого ранения. Единственной загадкой остается, как сия история могла до нас дойти, если все ее участники поклялись молчать.


avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
А анекдотов хотите? У меня где-то пару тысяч страниц под Wordом есть...Ну хобби у меня такое- юмор,спутниковое ТВ,инернет и стрелялки и т.д.

Johny

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 8
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Чоловік збирається на охоту. Жінка каже йому: -" Іду на охоту з тобою!" Чоловік в шокі: - "Ти шо, з дубу впала?"- пита в неї. Вона йому каже: - " Ні. Но якщо ти мене з собою на охоту не візьмеш, щоб я хоч подивилася що Ви там робите, то і ти на неї не підеш! Бо ви там завжди "НАЛЯПАЄТЕСЬ" - ото і вся Ваша охота! Іду з тобою і все!".... Прийшлося узять з собою............
Ідуть вони з мужиками, рядом жінка чімчікує - вийшли на одну галявину в лісі. Чоловік: - "Стоять!" Всі встали. Чоловік ружжо жінці в руки - На! . Та хвать. Чоловік їй каже:-"Стій тут а ми з мужиками підемо далі і будемо на тебе лося заганять... І далі їй пояснює... Якщо побачиш що на тебе вискоче лось - зразу його стріляй. Ружжо після цього з рук не випуськай. Якщо вб'єш то підбігай до туші і нікого до лося непідпуськай, бо зараз охочих на лосяче м'ясо- валом! Пойняла?!" Жінка : -"Ага!"... Ну все пішливони з мужиками на сусідню галявину... і "гас квас кальвадос"- коли чують - БАБАХ, БАБАХ!... Вау!!! Вони з міста і на ту галявину де жінку з ружжом оставили. Прибігають і бачуть- стоїть жінка з ружом в руках а коло неї якийсь мужик навприсядки сидить, махає руками і каже: - " Та твій це лось,,,, твій...... Дай я тільки сідло зніму!!!!!! ... "

rescuer

  • Moderator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 799
  • Карма: +8/-0
  • Риск - дело благородное!
    • Просмотр профиля
    • Служба 01
 :victory: :yahoo: повеселили......
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Для всех работников службы 101

anita

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 66
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Авжеж! После таких историй рука не поднимается что-то свое писать... ::)

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Реальная история произошедшая в медицинском вузе, который я по политическим соображениям не намерен называть!(сразу догадаются кто)!Представте себе практическое занятие по хирургии,студенты,кто явился на столь геморойную пару,а таких было немного (результат празднования дня рождения) молча стояли в манипуляционной (это такая комната где делают уколы и др.)явно нежелая грызть гранит науки (просто голова не может делать две вещи сразу:болеть и думать)так вот, задача стояла так, кто проведет пальцевое обследование прямой кишки (пациент-древняя старушка,которая еще наверно Ленина видела в роддоме!) ,тот получит +1 бал на екзамене! Смелых оказалось аж одна штука (пацан был из тех,кто готов день и ночь кого-то обследовать и лечить)!поставили старушку на четыре точки и вот наш герой,вооруженный перчаткой приступил к обследованию! Мы молча спим около стены,аж тут раздается на всю комнату вопль: -Не туда бестыжая ты морда...
мы все выпали! вот так

На днях возвращаюсь домой с работы. Погода премерзкая, дождь, слякоть, кругом лужи вперемешку с подтаявшим снегом. Глядя вперед, обращаю внимание, что на встречу движется на велосипеде какая-то фигура, а люди, мимо которых он проезжает, замирают и долго смотрят ему вслед. Когда же велосипедист подъехал ко мне я тоже замер и долго смотрел, как он удаляется. Представьте себе, одет он в легкую курточку с капюшоном, солдатские галифе и (честное слово!)В ПРОТИВОГАЗЕ! Вот это экстрим по русски!

Эта история произошла в г.Чу, Казахстан. Воскресенье, мужик ведет на скотский рынок продавать козу. Нужно было перейти через железнодорожный переезд, но он оказался закрытым, по железной дороге медленно двигался товарняк. Мужик привязал козу к шлагбауму, достал сигарету и закурил, вдруг он почувствовал как сзади, за плечо, его кто то ущипнул, даже через куртку было больно. Он резко повернулся и увидел оскалившуюся морду лошади (пока он курил сзади подъехала повозка), с испугу он машинально ударил ее, лошадь испугавшись встала на дыбы и дала задний ход и повозкой повышибала остановимшемуся за ней Жигулю фары, помяла бампер и капот. Начались разборки. Пока разбирались кто прав, кто виноват поезд прошел, оператор нажала кнопку , шлагбаум поднялся ... Когда уставший от споров мужичек вспомнил про козу, было поздно, вывалив язык она висела на шлагбауме.

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.Из жизни.
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Дело было в начале 80-х годов прошлого века.В благополучной Швеции какого-то черта обитались два наших советских героических строителя.Что они уж строили не понятно ( шведский коммунизм, наверное), но...Двум этим ваятелям подфартило выйграть в "одноруких бандитов" около 2 тысяч шведских крон.На вожделенный в тот период "видак" явно не хватало, поэтому мужики решили поступить сообразно славянскому менталитету...Кабак был рядом. Строители шведского коммунизма заказали закуски, супа ( бадья литра на полтора протертого супа-пюре) и бутылку водки. Записав заказ, халдей со скорбной мордой стал вешать : " В нашем заведении правила таковы, что если вы купили целую бутылку водки и не употребили её, то остатки мы назад скупать не будем !!" Представляете, заявить такое нашим строителям !!!Короче под закуску и суп эта бутылка просто испарилась.Последовал следующий заказ : " Два ростбифа( гигантский лапоть мяса с горой гарнира ) и ещё бутылку водки !" Халдей с той же постной мордой, на которой стало проглядывать любопытство, повторил коронную арию про невыпитую бутылку. Как он не помер от принебрежительного и высокомерного взгляда наших уже поддатых соотечественников, непонятно, но заказ боязливо принес. Рядом уже по-скандинавски буянил абориген, выпивший 40г виски и банку пива... Улетела вторая бутылка. Ревята прикинули, что хватит денег еще и на кофе с коньяком." Нам по чашеке кофе и по 200 г коньяку!" Морда у халдея была не просто удивленной , но еще и озадаченной... Заказ пришлось расшифровывать : " Да, шведский кретин, мы хотим что-бы ты налил нам в каждый стакан по 200 г коньяку!" Уже народ с кухни стал выходить посмотреть на невероятных клиентов.( В Швеции шамовка очень дорогая , а поход в кабак среднестатистическая буржуйская семья может позволить себе очень нечасто).Наконец , получили счет, и обнаружили, что хватает ещё на одну бутылку водки...Закаленная душа потомка викинга вынести этого не смогла, поэтому с несвоественным этому народу темпераментом он унёсся на кухню .Мужики уже стали радоваться, что довели его до поноса... Но ...Халдей с пламенным воплем: " Мы просто очарованы такими замечательными клиентами !" приволок им в подарок от заведения ещё одну бутылку водки!!!( которая была употреблена уже в гостинице, правда, из закуски был только лёд)Горжусь нашими!!!

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах.

Взято.
Эту историю рассказал мне мой товарищ, военный врач. Произошла она с ним в Чечне. Он познакомился с одной медсестрой, но дело до интима не доходило по простой причине - негде было. Жили они в палатках по 15 человек в каждой, и у каждой палатки стоял часовой. Но у них в передвижном госпитале была машина-лаборатория. Жил и работал в ней врач-лаборант, и поэтому в машине, кроме всякого оборудования, был столик и, самое главное, койка. Заранее подготовишись, цветы, фрукты, шампанское, и попросив врача-лаборанта поспать ночку в палатке, мой товарищ пригласил сестричку. После тожественной части приступили к главному, и только он начал, она резко дергается, кричит, что ей больно.
Прервав процесс, попытались снова - та же песня. Она в слезы - вспомнила мужа и кару божью. Немного успокоившись, покурив, приступили снова, ведь
такой возможности могло долго или вообще не предоставиться. И тут уже у моего товарища такая боль возникла, что он всех чертей вспомнил. Как потом выяснилось, на уровне койки находилась неисправная розетка с огололенными проводами. Вот такая боевая история, но закончилась она хорошо.

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."



avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть ? Спроси меня хочу ли я похудеть "
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Брокер от пэйджера недалеко падает.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Не пойман - не кайф!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Однолюб - ... но многоеб!(с)
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ - не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Мы в университетах не кончали!!!
На чужой роток не расстегай порток!
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
Фенита, бля, комедия
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал "Сверху".
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
О стиральной машине: ядрёна BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Не болтай ерундой!
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Большая аэрозольная надпись на роддоме: " Э-ге-гей,..залётные!!!"
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев ху@вый, а у женщин пи@датый

avm40

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 102
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
 КОЛЯ.

Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота. Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом. И хотя явно относясь к породе 'двор-терьеров', пёс вызывал неподдельную симпатию. 'КрасавЕц', - вынесла вердикт вся рота. После выполнения необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде 'Место!' он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра.
Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных, обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту позицию и облюбовал наш найденыш.
Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он негромко тявкал и тут же убегал в свою 'шхеру'. Особую неприязнь у него вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На неё он сначала рычал, потом тявкал и уже после этого 'шхерился'. Но он совершенно не реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто из 'самохода', и даже доза принятого на грудь его не смущала.
Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на штат 'ночного помощника дневального' и поставили на котловое довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался зам начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох, получил кличку 'Коля', потому что этого 'лазутчика' звали Николай Иванович.
Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме.
Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы. Поэтому решили сами ему доложить.
- Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: До первого замечания:
Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие, тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом, приговаривая: 'Как жизнь, ушастый?'. Коля с достоинством принимал ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при этом не проявлял, строго соблюдая, присущую в таких случаях, субординацию. Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, - его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный командовал 'Смирно!', после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле двери. Так повторялось несколько раз. Наконец командир обратил на это внимание:
- Дежурный!
- Я!
- Почему пёс торчит возле моей двери?
- Так: он: того: Вас встречает, товарищ командир.
- Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось. Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир.
Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в конце неожиданно выкрикнул: 'Дублер Коля!' Тут же со шкентеля отозвалось: 'Тяв!'. Мы были в истерике.
Но, как говорится, 'В России все секрет:, и ничего не тайна'. Про уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не как ни будь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник сделал несмываемую надпись: 'ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота'.
Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно, как положено связистам: 'Подумаешь! У нас тоже усы растут!', - приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь таращились в потолок и через два дня пса выгнали.
А потом началось.: Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым долгом притащить с собой какого ни будь пса. Иногда со скандалом. Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету, поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался, удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному по училищу.
Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали.
Но, в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской колбасы тот 'веселил' их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на 'вертушке' проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа, сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И тут на КПП входит зам начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман срывается с места и бросается ему на встречу.
- СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал:
Пес вскочил, как ужаленный. Или он спросонья вопль 'Смирно!' с командой 'Фас!' перепутал, толи патологически не любил начальство, как и наш Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу и : Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание, треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал, само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень.
- Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту, влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в его кабинет, диалог состоялся короткий.
- Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал.
- У Вас: на подписи:
- Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел.
Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню. Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем, рычанием, визгами и ружейной стрельбой. 'Охотники' по всем правилам военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не предлагая капитуляции, с ней расправились.
Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах, наблюдая и комментируя 'боевые действия'. Такое не каждый день увидишь! В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту.
- Где Коля?
- А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили.
В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот, построенных в 'коробки', вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон, изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу. После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская проповедь:
- Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу: От этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности и так далее в таком же духе.
Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал. На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где ни будь в кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!' И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону адмирала.
Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно выдохнули:
- ГА! ХА-А!!!
Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем, в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел:
- Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу!
А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени на всю близлежащую городскую округу.